Женщина и ПиСи
АрхивКолумнистыДесятилетиями женщины не могли понять, почему один и тот же мужчина способен починить любой компьютер, но не может вкрутить лампочку в ванной и впадает в панику, когда вылетают пробки.
Десятилетиями женщины не могли понять, почему один и тот же мужчина способен починить любой компьютер, но не может вкрутить лампочку в ванной и впадает в панику, когда вылетают пробки. Почему вся его любовь к технике начинается и заканчивается на пыльном сером монстре, который не выключается даже по ночам? Почему он всегда готов помочь, если с твоим компьютером что-то случилось, но не может починить даже довоенный радиоприемник? Настало время раскрыть заговор молчания и сказать, наконец, правду вслух. А правда заключается в том, что в компьютерах нет ничего сложного. И любая женщина может починить свой компьютер самостоятельно. Это не труднее, чем сварить борщ. Честно говоря, это намного проще.1
Историческая справка
Компьютеры придумывались для серьезных задач - например, для прогнозирования погоды, расчёта выкроек и так далее. Но вскоре стало ясно, что для таких дел они годятся плохо, поэтому в дальнейшем компьютеры использовались в основном для хранения и просмотра порнографии, а также для обмена порнографией (так появился Интернет). А уж для этого они подходят идеально. Еще ни один пользователь не пожаловался на то, что его компьютер завис во время просмотра порнографии. Падает "Ворд", не устанавливаются драйверы, не запускаются игрушки - но порнографический аспект вылизан так, что ни единого нарекания за последние тридцать лет не было.
Поскольку от широких кругов порнофилов трудно ожидать интеллектуальных высот, компьютеры устроены очень просто. Миф о сложности компьютеров распространяется и культивируется близорукими мужчинами, для которых неожиданный и "сложный" ремонт - чуть ли не единственный шанс добиться женского внимания.
Я бы не стала останавливаться на этом так подробно, но порнографический аспект играет важную роль в ремонте компьютеров. Для того чтобы уметь ремонтировать компьютеры, вы должны думать как близорукий мужчина, а близорукий мужчина думает главным образом о порнографии.
Теоретическая часть
Для понимания рекомендаций, которые даются в практическом руководстве, нам понадобится немного физики. Не пугайтесь - пару щепоток, не больше. Вместо настоящей физики, в которой сам черт ногу сломит, мы будем использовать удобную физику. Она имеет примерно такое же отношение к реальности, как крем от целлюлита к избавлению от целлюлита, но для наших целей этого вполне достаточно. В конце концов, никого же не удивляет, что объем талии - это, на самом деле, вовсе не объём, а длина замкнутой кривой. И раз уж мы, женщины, придумали собственную математику, так и физике спуску не дадим.
Итак, в нашей удобной физике компьютеры работают благодаря электронам (собственно, электронику потому и называют электроникой). Электроны бывают трёх сортов. Первые (эти самые опасные) переносят электрический ток. Назовем их энергетическими электронами. Вторые - переносят информацию. Назовем их информационными. И третьи - переносят картинки из компьютера на монитор. Давайте назовем их красивенькими, почему нет.
На сём теоретическая часть закончена.
Устройство компьютера
Обычный настольный компьютер для просмотра и хранения порнографии состоит из пяти частей: источника бесперебойного питания, системного блока, монитора, мышки и клавиатуры. В ноутбуках все это хозяйство запихано в один корпус, так что в среднем ноутбуке помещается меньше порнографии, чем в настольном компьютере.
- Источник бесперебойного питания - это, попросту говоря, большая и тяжелая батарейка, которая нужна для того, чтобы просмотр порнографии не прерывался, даже если отключат свет. Она не подлежит домашнему ремонту. Моего экземпляра, даже в лучшие времена, хватало минут на пятнадцать, не больше, поэтому я свой ИБП называю Васей, в честь бывшего мужа.
- Монитор - это не очень хороший телевизор, который используется для просмотра порнографии на компьютере. Мониторы называют мониторами, чтобы ни у кого не было соблазна сравнивать их с телевизорами. Кроме того, по телевизору показывают программу "Время", а по монитору, как мы знаем, совсем другую программу. Мониторы тоже не ремонтируются в домашних условиях. Вы просто выкидываете старый монитор и покупаете новый (Вася, тебе еще один привет).
- Системный блок - это, собственно, и есть сам компьютер. Порнография хранится именно в нем.Клавиатура и мышка к порнографии прямого отношения не имеют, ремонту не подлежат, поэтому мы их подробно рассматривать не будем.
Устройство системного блока
Распространенная женская ошибка - называть системный блок процессором. На самом деле, процессор - это маленькая черная штучка, размещенная на большой картонке, которая называется материнской платой. Кто ее изобрел, неизвестно, но название говорит само за себя и многое сообщает о человеке, который придумал называть кусок картона мамой.
Давайте раскрутим болты, снимем боковую крышку с корпуса и изучим внутренности системного блока. Это не сложнее, чем снять крышку с кастрюли. Представьте, что вы привинтили крышку, чтобы Вася ночью ничего лишнего не сожрал, а утром решили посмотреть, как там вчерашний борщ. В общем, давайте нажмем на кнопку Power, отсоединим на всякий случай ИБП от системного блока (по толстому черному кабелю бегут энергетические электроны, которых следует опасаться) - и раскрутим этот блок ко всем чертям.
Внутри мы увидим ту самую большую картонку, на которой расположено много мелких штучек и рычажков. Почти все они нам не интересны. Лучше отыщите не очень большой, но заметный вентилятор. Процессор находится под ним. На самом деле, он нам тоже не очень-то нужен, потому что процессоры выходят из строя редко, однако полезно знать, что и вентилятор, и процессор можно снять, не прибегая к помощи отвертки. Главное - внимательно присмотреться к крепежу и освободить сначала вентилятор, а затем процессор. Действовать нужно аккуратно, но сильно.
Прежде чем идти дальше, еще одно предупреждение. Не протирайте внутренности системного блока влажной тряпкой. Даже если очень хочется. Не все энергетические электроны успели убежать во время отключения энергии, так что вы ни за что ни про что можете получить удар тока. Если там ужасно пыльно, используйте пылесос и ватные палочки для очистки труднодоступных мест.
Чуть в стороне от процессора располагаются так называемые платы расширения. Это видеокарта, звуковая карта, сетевая карта и, возможно, еще какая-нибудь карта. Они отличаются внешне, но проще всего распознать их по разъемам на задней стенке системного блока. У звуковой карты - несколько маленьких дырочек для подключения микрофонов, наушников, акустических систем и прочей белиберды (эти маленькие дырочки называются мини-джеки - Василий, буквально все сегодня напоминает о тебе). У видеокарты один из разъемов обязательно будет с болтиками, которыми привинчивается кабель (еще один признак- на видеокарте обязательно где-нибудь написано "ATI" или "nVidia", а еще они, как правило, какого-нибудь дурацкого цвета - красного, например). У сетевой карты разъем похож на телефонный, но чуть больше.
Возможно, что у вас не полный комплект плат расширения. Дело в том, что часть функций, которые они призваны выполнять, реализована непосредственно на материнской плате. Многие компьютеры могут работать без видеокарты, звуковой карты и сетевой карты. Но с ними они работают лучше, особенно когда речь идет об игрушках. Нехватка любой основной карты, кроме сетевой, означает, что ваш молодой человек прижимист, а попросту говоря - жлоб.2
Нетрудно догадаться, что порнография прекрасно работает на любой, даже самой дешевой конфигурации.
Теперь посмотрим направо. Здесь у нас эпицентр. Сверху - один или два привода компактдисков, а чуть ниже - маленькая плоская коробочка, которую мужчины называют жестким (hard!!!) диском, и, возможно, даже не одна. Порнография хранится именно в ней. Еще эту коробочку называют винчестером.
Несмотря на название, ничего особо жесткого в ней нет. Вывести из строя коробочку с порнографией очень просто. Она не выдерживает падения даже с небольшой высоты, не любит тряски и вообще требует нежного к себе обращения. На первый взгляд, это удивительно- самая важная часть компьютера защищена от воздействий внешней среды хуже всего. Но дело в том, что мужчины придумали бэкап (или резервное сохранение) - это когда одна и та же порнография хранится одновременно в нескольких коробочках. Очень удобно.
Чтобы закончить с устройством системного блока, скажем, что между всеми описанными устройствами бегают информационные электроны. А от видеокарты к монитору бегут красивенькие электроны, которые и рисуют на экране картинку.
Да, чуть не забыла. Где-нибудь неподалеку от процессора вы обязательно найдете маленькие платы, которые воткнуты в материнку, но не имеют разъемов, выведенных на заднюю панель. Они называются "память". Чтобы заменить плату памяти, нужно сначала отогнуть в сторону крепежи и только после этого вытянуть ее вверх (при установке платы памяти те же действия повторяются в обратном порядке). Все остальные платы, насколько я помню, имеют лишь одно жесткое крепление - на задней стенке системного блока. Но отвертка у нас есть.
Главный мужской секрет
Секрет ремонта компьютера на дому заключается в том, что никакого ремонта близорукие мужчины не производят. Да что далеко ходить - даже в компьютерном, извините, журнале знает, как включить паяльник, один-единственный человек. Чем занимаются все остальные? Вы не поверите. Мужчины даже не потрудились придумать для этого специальные термины, чтобы хоть как-то замаскировать то, чем они занимаются.
Они вытаскивают и вставляют, вставляют и вытаскивают.
Весь так называемый компьютерный ремонт сводится к замене неработоспособных элементов на работоспособные. Если у вас не работает видеокарта, вы вытаскиваете неработающую видеокарту и вставляете новую. Если у вас не работает звуковая карта, вы вытаскиваете неработающую карту и вставляете новую. Если у вас размагнитился жесткий диск - вы знаете, что делать.
Вот и весь ремонт.
Таким образом, главная трудность заключается в диагностировании проблемы. Тут нам помогут лампочки.
Прежде чем перейти непосредственно к руководству, еще раз напомню, что в компьютер из ИБП поступают энергетические электроны. Внутри они переодеваются в информационные электроны, носятся от процессора к памяти и обратно, а потом превращаются в красивенькие электроны и поступают на монитор. Перед разборкой компьютера обязательно отключите его от сети.
Часто возникающая проблема - компьютер не включается
Для начала следует проверить, что не включается именно компьютер. Возможно, не работает монитор, а с компьютером как раз все нормально. Чтобы определить, так ли это, нам понадобятся лампочки и уши.
Если маленькая зеленая лампочка в правом углу монитора не горит, это значит, что она а) перегорела; б) монитор сломался или в) монитор не включен в сеть.
Первый вариант маловероятен, третий легко проверяется, а второй означает, что вам все-таки понадобится мужчина, чтобы дотащить эту дуру до сервиса или до помойки, если гарантия уже истекла.
Поэтому предположим, что монитор работоспособен, и присмотримся к нему повнимательнее. Если на мониторе появляется надпись "No signal", это значит, что в трудовом порыве вы задели шваброй видеокабель, который тянется от системного блока к монитору, и теперь красивенькие электроны уткнулись в стену. Вам нужно взять этот кабель и вставить сначала в монитор, а потом в компьютер. Главное - не перепутать этот кабель с кабелем питания (впрочем, видеокабель, как правило, идет с болтами, а кабель питания - толще, черный и без болтов).
Если это помогло, мы отделались легким испугом.
Если же экран чернее черного, а переподключение не помогло, значит у вас проблема.
Включите системный блок и прислушайтесь. Глухое тых-тых-тых - это вентилятор блока питания. Цок-цок-цок и хрррр - это запускается жесткий диск. Если с тых-тых-тых и цок-цок-цок все окей, а изображения нет, значит, проблема, скорее всего, в видеокарте. Чтобы проверить, так ли это, поищите на задней панели второй видеоразъем - скорее всего, он там есть (это видеоразъем встроенной видеокарты). Подключите монитор к нему и посмотрите на результат3. Если благодаря этой операции компьютер худо-бедно работает, значит, вам нужно поменять видеокарту.
Впрочем, этим возможные поломки не исчерпываются. Довольно часто выходят из строя жесткие диски. Собственно говоря, постоянно. Если у вас есть жесткий диск, можете быть уверены, что рано или поздно он выйдет из строя. Но в этом случае компьютер сообщит о проблеме. Например, он прогундосит, что не может найти жесткий диск (решение: замена жесткого диска). Или скажет, что нашел жесткий диск, но не может с него загрузиться (решение: переустановка системы с нуля). Иногда компьютер находит жесткий диск, пытается с него загрузиться и даже выдает загрузочную картинку Windows, но моментально уходит в перезагрузку или зависает. Чтобы справиться с этой напастью нужно во время загрузки нажать F8 и попытаться загрузить последнюю работающую конфигурацию, а когда и она не заработает (что весьма вероятно), выйти в "безопасный режим" и проверить работоспособность устройств в "диспетчере".
(Если и это не поможет то нужно переустановить систему с нуля, или найти близорукого мужчину, который проведет жесткую диагностику, перечислит возможные причины неполадки и переустановит систему с нуля).
Покупка новых комплектующих - дело несложное. Нужно учитывать только то, что производители время от времени переходят с одного стандарта на другой, и может оказаться так, что новомодную видеокарту вам будем некуда воткнуть. Поэтому при покупке новой платы обязательно принесите сгоревший экземпляр в магазин, покажите его мальчику на кассе и всплакните. Мальчик растрогается и подберет для вашей карточки адекватную замену.
Кстати говоря, избежать многих проблем с ремонтом можно, купив ноутбук. Ноутбуки ломаются не реже и, наверное, даже чаще, но многие комплектующие (видеокарта, звук, сетевая карта) в них самостоятельно заменить невозможно, а донести не оправдавший надежд ноутбук до сервиса гораздо проще.
Кроме того, они красивенькие, хотя печатать на них не очень удобно - ногти все время застревают между клавишами.
Решение софтверных проблем
В Интернете каждую минуту ошивается несколько десятков миллионов близоруких мужчин. Большинство из них говорит на турецком и азербайджанском языках, но русскоговорящих найти тоже не очень трудно. Как ни странно, многие русскоговорящие мужчины будут рады помочь, даже если они вас никогда не видели. Впрочем, несмотря на благожелательность близоруких мужчин, лучше все-таки соблюдать правила безопасности: не устанавливать программки, которые помогут малознакомому близорукому мужчине все настроить так, что "ты и не заметишь" (так называемые программы удаленного доступа), не устанавливать простые пароли на почтовые ящики и не давать очевидные ответы на вспомогательные вопросы, которые предлагает почтовый сервис. И если мужчина чуть ли не во время второй онлайновой беседы спрашивает, как зовут твою собаку, наверное, лучше поискать кого-то еще.
Может быть, он хочет подобрать пароль к твоему почтовому ящику.
Или его интересует твоя собака.
Замена всех остальных плат, кроме материнской
Тут все гораздо проще, поскольку ты можешь пользоваться диспетчером устройств для определения проблемы. Как правило, больше всего головной боли не с самими "железками" (забыла сказать: платы расширения, они же маленькие картонки, мужчины гордо именуют "железом"), а с программным обеспечением для них. Но здесь можно и нужно использовать мужчину, благо этот мужчина - всего лишь буковки на экране, а стало быть, совершенно безопасен. Тем не менее, если попка все-таки случилась, ты всегда можешь вытащить старую плату и вставить новую. С разъемами все проще - по крайней мере, такого разнобоя, как в случае с видеокартами, почти нет.
Замена жесткого диска
Несмотря на то что у тебя нет порнографии, тебе все-таки нужен жесткий диск. Компьютеры без жесткого диска появились совсем недавно и встречаются нечасто. Они так и называются - нетбуки, то есть ноутбуки, на которых нет порнографии. Во всех остальных случаях у тебя есть жесткий диск, а это, как мы уже знаем, одна из самых ненадежных составляющих компьютера. Тем не менее физическая замена жесткого диска - процедура несложная.
Отключив системный блок от питания (помним про опасные энергетические электроны!) и открыв корпус, ты осторожно, придерживая жесткий диск рукой снизу, откручиваешь болты, на которых он держится. Как только дело сделано, обрати внимание на то, что к винчестеру подходит два кабеля: тот, что поуже, это энергетический кабель; тот, что пошире и похож на ленточного червя4, - информационный. Поскольку внутри системного блока есть другие похожие шнурки, тебе нужно как-то отметить именно эти два, так что, не вытаскивая жесткий диск, мазни по каждому губной помадой, потом она легко сотрется. Затем вытащи кабели из жесткого диска и вынь его из паза (кабель питания обычно входит и выходит туго, тут придется постараться). На место старого жесткого диска ставишь новый, подключаешь к нему те же два кабеля в той же ориентации и, ничего не привинчивая, осторожно включаешь компьютер.
Если всё нормально, то уже при загрузке компьютер опознает новый жесткий диск, хоть и не сможет с него загрузиться. Если ты где-то ошиблась, то теперь не потеряешь время на развинчивание болтов.
Близорукие мужчины и здесь не смогли удержаться от извращений. Жесткий диск может работать в трех режимах - "хозяин" (master), "раб" (slave) и "холостяк" (single). Посмотри, к какой категории относится твой прошлый диск, и выставь джамперы на новом так, чтобы он играл ту же роль.
По той же схеме подключается новый привод CD/DVD, с той лишь разницей, что от него может отходить маленький, почти невидимый кабель, следы которого затеряны на материнской плате. По-хорошему, его тоже было бы неплохо подключить, потому что этот кабель ведет к звуковой плате и дает тебе возможность слушать Audio-CD напрямую, без дополнительных программ. С другой стороны, все прогрессивное человечество давно перешло на MP3, так что здесь можно не париться.
Наверняка ты уже поняла, в чем заключается второй секрет всё остальное как было.
Замена материнской платы, процессора, переустановка системы
По-хорошему, этим должен заниматься мужчина. Все эти операции не очень сложны, но трудоемки. Замена материнской платы означает, что тебе придется переподключать все устройства, а с учетом того, что ты не знаешь, что и куда подключать, это не очень хорошая идея. С переустановкой операционной системы может справиться даже идиот, но это очень скучно и обычно довольно долго. И, наконец, замена процессора - это весело и быстро, но в процессе придется класть системный блок на бок, а ты можешь испачкаться, да и вообще он тяжелый.
Поэтому, если ты не стремишься доказать свою самостоятельность всему миру, эти операции лучше перепоручить менее развитому, но преданному тебе существу.
В конце концов, даже близорукие мужчины имеют право на личную жизнь. Особенно если тебе нужно переустановить систему.
Общие соображения
Теперь, когда ты понимаешь, что компьютерный ремонт - не высшая математика, не взятие производных и даже не шитьё крестиком в кузове грузовика "ГАЗ" на горной дороге, настало время поговорить о мужчинах. Наверняка ты заметила, что мужчины ремонтируют компьютеры гораздо лучше и быстрее, чем ты, хотя у них нет этого замечательного руководства. Но опыта у них гораздо больше, что странно, ведь компьютеры не так часто ломаются. Парадокс объясняется тем, что по большей части мужчины занимаются не ремонтом, а улучшением компьютера. Мужчина вполне может выбросить какую-нибудь плату только потому, что она морально устарела. Как правило, мужчина не чувствует никакой ответственности по отношению к плате, которая была ему верна так долго и доставила столько счастливых минут, и ему не стыдно, когда он закидывает ее на пыльные антресоли, на тот случай, если его новая подружка "вылетит".
Точно так же мужчины поступают с исправными жесткими дисками, которые со временем становятся слишком малы, чтобы хранить на них порнографию. Даже процессору в конечном счете уготована та же печальная и пыльная участь.
Такая категория мужчин называется "любители апгрейда". С ними не стоит связываться - классический представитель этой категории вместо того, чтобы погулять по парку, предпочтет всю ночь рубиться в WoW или начнет устанавливать RAID-массив. На свой компьютер он тратит и будет тратить больше, чем на тебя. А в один прекрасный день ему может ударить в голову, что ты морально устарела, и - привет, антресоли.
Куда выгоднее во всех отношениях неброские с виду мужчины, которые предпочитают Linux. Они моногамны, потому что работать с этой операционной системой можно только по большой любви. По той же причине они терпеливы и умны. Они отыщут любую неисправность, они не склонны к бездумному апгрейду... словом, они полезны, надежны и безопасны. Конечно, на первый взгляд они неказисты, но причеши, умой, научи здороваться - и ты обнаружишь в них такие скрытые файлы, что мало не покажется.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.
Из еженедельника "Компьютерра" № 09
1. Этот манускрипт был подброшен в редакцию. Оригинальная версия была гораздо толще, поэтому мы убрали несущественные для изложения детали (в частности, рассуждения автора о том, какими были бы компьютеры, если б их проектировали женщины, или биографию Василия). Кроме того, в процессе редактирования оригинальный текст был утерян, и хотя мы подозреваем, что версия С. Д. Бовуар вообще не содержала раздела "Общие соображения", и он от начала до конца является поздней редакторской вставкой, доказательств этого у нас нет. Также хотим отметить, что текст публикуется в образовательных целях. Пожалуйста, не пытайтесь претворять эти советы в жизнь. - Прим. близ. ред. [вернуться]
2. Из-за недостатка места все дальнейшие упоминания о Василии мы убрали. - Прим. ред. [вернуться]
3. Тут госпожа Бовуар несколько упрощает, как правило, нужно еще и в BIOS залезть. [вернуться]
4. См. предыдущее примечание. [вернуться]
