Голубятня: Решка "Прямого отжима"

Констатировали интерес к мюсли, на этикетках которых красуется харька доктора в сюртуке XIX века: "Кто тут у нас доктор? Беня Вассерман!? Дак ведь он же ветеринар! Не вопрос - облагородим! Будет Доктором Беннером!"

Вчера написал для бумажной "Компьютерры" удивительно светлый и жизнеутверждающий текст, сегодня много плавал в море, потом ел вкусную-превкусную пиццу и всячески доставлял радость друзьям и близким. В таком состоянии духа невозможно брюзжать, даже если природа требует своего. Знаю, конечно, что благодушные посты не доставляют (радости) читателям, которым подавай всё более перчёненького, остренького и злобненького. Знаю, но все же рискну, тем более, что форму придумал хитрую - что называется и вашим, и нашим.

Предлагаю читателям весьма противоречивую вариацию на тему хитрожопого и лживого маркетинга. Векторную тональность этой теме придал пост о молдавском соке "Прямого отжима", который на поверку оказался гомерическим дерьмовым суслом. Сам же "Прямой отжим" к процедуре создания сока наивысшего сорта отношения не имел никакого - это лишь хитрая торговая марка, единственное назначение которой - обман потребителя.

Предположим теперь, что "Прямой отжим" был орлом. А вот вам и решка:

Это упаковка мюсли, купленная в украинском супермаркете "Таврия-В". Любому человеку мало-мальски знакомому с данной категорией продуктов, достаточно беглого взгляда, чтобы узнать основные элементы немецкой и швейцарской продукции на этикетке (а заодно - и американской). Начнем сверху. Перед нами харька почтенного "доктора" в медальоне, облаченного в хламиды XIX века. Не беда, что харька "доктора" напоминает плантационного негра, повышенного до лакея в головной усадьбе латифундиста штата Миссисипи. Ещё более умиляет фамилиё харьки в медальоне - Беннер. Фамилиё, как вы понимаете, имеет отношение к благородной медицинской профессии не более, чем одноименная колбаса: то ли Бендер, то ли Беня (Крик). Второе, кстати, как скоро узнаем, ближе к истине.

Ну да все это не важно. Главное, что Dr с точкой, то есть "доктор". Почтенный Доктор Беннер. Беннер-шмемер, лишь бы был здоров :)

Читаем ниже: нерусскими и не украиньскими буквами - Premium Muesli Classic, и далее, типа перевод: "Мюслi Премiум Класичнi" - для тех, кто иностранными языками не владеет, но уже проникся уважением к Доктору Беннеру и готов раскошелиться на его солидный продукт. Для солидности на этикете ещё два шматка маркетического бреда: надпись "50 % фруктiв та горiхiв" и золотая выжимная печать Доктора Беннера с гарантией качества. В самом низу этикетки фотография молока, которое льется на ежевику и малину. Тут вышел тупой перебор, потому что если почитать состав мюсли на обороте, то окажется, что в нем нет ни ежевики и ни малины. Ну да кому придет в голову ковыряться в подобных мелочах, после массированной бомбардировки золотыми печатями и Докторами Беннерами в медальонах.

Поскольку Старый Голубятник является образцово-показательным лохом-консумеристом, то на меня вся эта химиотерапия подействовала стопроцентно. Особенно медальон, который включил в памяти не столько немецкий элитный брэнд мюсли Dr.Oetker, сколько харьку полковника Гарланда Сандерса из кентуккийских цыплят (KFC), которая улыбается в Соединенных Штатах в каждом поселке от океана до океана. Короче я мюсли Доктора Беннера купил, потому что а) мюсли последние лет 15 являются постоянным моим завтраком, б) на Украине и в Молдавии с мюсли вечная проблема (до недавнего времени ничего кроме позорного шведско-украинского AXA на прилавках не было), в) этикетка выполнила свою задачу и обманула меня даже не на 50, а на все 100 %.

Мюсли я принёс домой, а на утро залил молоком и съел с - SURPRISE! - величайшим удовольствием! Почему? Потому что они нисколько не уступали мюсли международного среднего класса (до Dr. Oetker им конечно было как до Луны). Затем я повернул упаковку задником и прочитал:

"Виробника" целых два: один Товарищество "Динамо" (хорошее название!) из неоткуда по имени Деражня (в Хмельницкой области), второй - Товарищество "Агроком 2" из деревни Коцюбинское. И тот и другой стараются для третьего "виробника" - товарищества "Атма" из деревни Ворзель (название даже лучше, чем "Динамо"!). В какой из деревень и хуторов проживал в XIX веке доктор-негр Беннер - не уточняется.

Короче, вы догадались: все Ливайсы планеты шьются на Малой Арнаутской. Это-то понятно. Но ... почему же качество мюсли отменное?! Почему фруктов и орехов не менее 50% - и это правда?! Почему ВКУСНО?! В отличие от молдавского "Прямого отжима", который оказался циничной бурдой. Вот ведь где загадка! Души русского человека.

В общем и целом можно торговый народец понять: закупили качественную линию, подписали договоры с пристойными поставщиками сухофруктов и злаков. Теперь нужно как-то продавать. Кому? Ну не жителям же деревни Ворзель, которые мюсли в гробу видели - в промежутках между галушками и салом. Продавать нужно городским лохам. Причем, не абы каким, а подкованным в европейской кулинарной традиции. Оглянулись по сторонам, прикинули что к чему. Констатировали интерес к мюсли, на этикетках которых красуется харька доктора в сюртуке XIX века. Еще раз пристально приглянулись к местным реалиям вдоль черты оседлости: "Кто тут у нас доктор? Беня Вассерман!? Дак ведь он же ветеринар! Не вопрос - облагородим! Будет Доктором Беннером!" И вперед!

А что? Вполне. Главное - все можно простить, лишь бы качество было хорошее!!! Вот ведь где сермяга, а не в этикетках, как казалось раньше после казуса с "Прямым отжимом". Да назовите хоть "Перректальным отжимом" - главное сок-то не бодяжьте, звери!