Агродоходяга и беременный кабель
АрхивСпросите меня в лоб о самом эффективном способе обретения общественно-политической вменяемости, и я отвечу без колебаний: "Избавьтесь от морока слов!".
Спросите меня в лоб о самом эффективном способе обретения общественно-политической вменяемости, и я отвечу без колебаний: "Избавьтесь от морока слов!". Полностью, конечно, не получится, но хоть частично - в главных понятиях. Например, таких, как "демократия", "права человека", "свободное предпринимательство", "нерегулируемая экономика", "общество равных прав и возможностей", "общечеловеческие ценности"... Эти химерические конструкции не только вводят в заблуждение, вселяя фальшивые надежды, но - самое страшное! - скрывают реальное положение дел.
А положение таково, что сами по себе все эти слова - пустой звук, лишенный малейшего содержания. На самом деле все эти "демократии" и "права" - отражения совершенно частного, совершенно конкретного и совершенно уникального национального духа. По этой причине у немцев с "демократией" и "правами" все срастается, равно как и у французов с англичанами. А вот у грузин с молдаванами да русскими в придачу - никак. Почему? А потому, что невозможно вот так вот взять и импортировать законодательные нормы, социальные структуры и псевдоуниверсальные алгоритмы. Невозможно импортировать пустые слова, нужно импортировать национальный дух, а это, как вы понимаете, полная бредятина.
Меж тем, куда ни посмотри, повсюду на просторах Эсэнговии мы наблюдаем именно такое - схоластически-дебильное - импортирование пусто-порожних слов и понятий. Стоит ли удивляться катастрофическому результату?
Демонстрирую на выразительном примере. Молдавия и Украина испокон советских веков служили фруктово-овощными житницами империи. Позволю два наблюдения, навеки запечатлевшиеся в памяти детства. Наблюдение первое: вдоль Днестра по ходу автомобильной трассы Кишинев - Одесса в застойные годы на - страшно даже вымолвить! - на 22 километра тянулся гигантский яблоневый сад под идиотским, как водится, названием - "Память Ильича". Деревья в саду были специальной селекции - низкорослые, поскольку их приспособили для автоматизированной уборки специальными же комбайнами. "Память Ильича" давал за сезон столько роскошных сочных яблок, что хватало на Молдову с округой и еще половину Сибири.
Наблюдение второе: как-то поздним летним вечером возвращался с бабушкой и дедушкой из гостей. И тут узрели забавную картину: недалеко от нашего дома, расположенного в самом центре города, прямо посреди тротуара большой грузовик ссыпает на землю спелые-преспелые помидоры. Продавщица кое-как огородила место пустыми ящиками и теперь с запрограммированными ужасом и усталостью наблюдала вместе с редкими прохожими за сельскохозяйственной вакханалией. Грузовик ссыпал помидоры, передавив, разумеется, всё, что легло первым слоем на землю, и, радостно хрюкнув газовским мотором, отчалил в родной совхоз. Продавщица, тяжело вздохнув, вывела корявым почерком на куске картона: "Роший - 1 кг = 1 коп.". Роший, как читатель догадался, по-молдавски "помидоры". Что касается цены, то даже для Молдавии она была экстраординарной: обычно в сезон томаты расходились по 3–5 копеек в зависимости от размера, степени зрелости и качества.
В данной ситуации совхозу приходилось идти на демпинг, поскольку урожай зашкаливал за все мыслимые и немыслимые плановые обязательства по поставкам, и выбора не было: либо везти на помойку, либо продавать за абсолютный бесценок, который разве что покрывал расходы на бензин.
Такие вот две зарисовки память услужливо извлекла из багажа детства, пока я наблюдал летом 2008 года за чудовищной, не укладывающейся ни в какие разумные рамки, ситуацией, которая зеркально отражается в Молдавии и Южной Украине: местных овощей и фруктов практически нет никаких! 99,9% всех рынков забиты греческими и турецкими персиками, сливами, абрикосами, помидорами и огурцами. То есть всем тем, что в проклятые застойные годы валялось на каждом углу по бросовым ценам.
Разговоры о том, что коммерсантам якобы выгоднее везти сельхозпродукцию из средиземноморских далей, годятся разве что для телепузиков: у коммерсантов элементарно нет альтернативы, в том смысле, что выращиваемых местным населением овощей и фруктов только-только хватает для личного потребления. Ни о каком коммерческом масштабном сельхозпроизводстве, хоть отдаленно напоминающем положение дел в Советской Молдавии и Украине, не идет и речи.
Почему так вышло? Потому, что эсэнговские кретины, стоявшие у кормила власти в девяностых годах, тупо и по-скотски импортировали пустопорожние лозунги и алгоритмы: "коллективное хозяйство - плохо", "фермер - звучит гордо", "заберем у государства и поделим между крестьянами". Совхозы разрушили, все забрали, все поделили. Не учли сущие мелочи: национальную ментальность "гордо звучащих" фермеров, которые, лишившись государственной опеки, стали либо тихо спиваться, либо подались на батрацкие заработки в Европу; не учли МТС (машинно-тракторные станции), которые обслуживали технику агроцентров; не учли глобальную интеграцию сельского хозяйства в сложнейший общесоюзный организм, которую координировал Госплан.
У свободных фермеров растасканные из совхозов трактора и комбайны скопытились уже в первый уборочный сезон, так что пришлось откатываться в XIX век и переходить на лошадиную тягу, а затем "гордо звучащие" и вовсе махнули рукой, великодушно передарив некогда цветущие земельные угодья сорнякам, колорадским жукам и воронам.
Так они сегодня и режут глаза: гигантские заброшенные поля и луга, одаренные природой высококлассным черноземом, о котором можно только мечтать на бесплодно-скалистых земельных нарезках Греции да искусственно орошаемых полупустынных глиноземах Турции.
Хотите окончательно рассмеяться, чтобы потом уже не останавливаться? Помидоры, сливы, персики, абрикосы и виноград поставляют сегодня в Молдавию и Украину из Турции, Греции и Испании отнюдь не "гордо звучащие" свободные фермеры, а автоматизированные сельскохозяйственные агрокомплексы, которые точь-в-точь повторяют модель советских застойных совхозов-гигантов. Тех самых, что двадцать лет назад кормили половину Империи Зла, а сегодня лежат в руинах!
Что же прикажете делать в ситуации, когда пациентам не помогает даже грузинский "Боржоми", который, кстати, продается в каждом украинском и молдавском супермаркете по смехотворно неконкурентным ценам (любопытства ради простоял недавно двадцать минут в секции минеральных вод, надеясь зафиксировать хотя бы одного покупателя, позарившегося на некогда легендарный напиток, да так и не зафиксировал: в 45-градусный зной народные массы расхватывали в пять раз более дешевую местную минералку и дорогущие Vittel с Evian’ом - что угодно, но только не символ экономической помощи братскому кавказскому народу)? Что делать в ситуации, когда традиционный способ восстановления гигантских агропромышленных комплексов - через коллективизацию, сопряженную со скрежетом зубовным, - сегодня немыслим? Выход один - пусть постыдный и унизительный, однако оставляющий хоть какую-нибудь надежду: шагнуть на панель и самопредложиться! Может, повезет и кому-то из ныне процветающих и могучих европейских сельскохозяйственных гигантов приглянется миловидная, неприхотливая и непритязательная агродоходяга - сжалится да осеменит. В смысле, что выкупит по дешевке былые совхозные угодья, объединит их в былые комплексные хозяйства, автоматизирует сезонные процессы, снабдит необходимой посевно-уборочной техникой да и интегрирует в собственный транснациональный экономический организм.
Без такого вот заботливого, хозяйственного и - главное! - умелого иноплеменного быка-производителя украинско-молдавской агродоходяге, боюсь, наступит полный и однозначный трындец.
Прежде чем перейти к айтишной части "Голубятни", отгоню-ка предусмотрительным дискламёром ретивых профессионалов: не нужно изыскивать и высмеивать нотки дилетантства в макабрическом культур-повидле нашей колонки! Автор не агроном-мичуринец, а рядовой пожиратель персиков, такой же, как и его читатели. Наделенный глазами, автор просто не может без боли наблюдать за физическим уничтожением некогда цветущего и плодородного края, превращенного радетелями общечеловеческих ценностей в бесплодную пустыню, оттого и ищет умиротворения в чудной конспирологии, которая, может, и не ликвидирует позорный фруктово-овощной импорт, но хоть как-то умастит переживания и подвигнет те самые агрономические умы к осмысленным и полезным действиям!
Айтишничать сегодня будем вокруг новой поделки одного из любимейших моих лейблов - AcmePower. На исходе июля Алексей Григорьев, мой Вергилий по Чистилищу Железных Чудовищ из компании AcmeRa, прислал загадочное письмо, озаглавленное "Беременный USB-кабель": "Добрый день, Сергей! Насколько я помню, Вам нравятся малопонятные гаджеты" - интригующее начало, ничего не скажешь. А главное - в самую болевую точку.
Я читал анонс Алексея Григорьева и нервно вмассировал в виски понимание происходящего: "Что же это творится такое в Поднебесной? Неужели не существует предела для айтишной фантазии, которая изобретает не просто новые гаджеты, а новую функциональность, о существовании который мы даже не догадывались?!"
Стоит ли говорить, что даже на уровне концепта "беременный кабель" AcmePower заинтриговал меня до неприличия? Под ложечкой (интересно, где она на теле находится?) засосало, невыносимо засвербела хотелка: поскорее пощупать! Пощупать и дать, в первую очередь самому себе, честный ответ на вопрос: "Есть ли реальный смысл в новой функциональности или же перед нами банальная рекламная химера?"
Сказано - сделано: любезный моему сердцу младший брат (уж такова горькая судьбина всех младших братьев на планете), ворча и бурча, чешет в AcmePower, забирает беременную игрушку на тестирование и пересылает мне в Незалежию народной почтой (железнодорожным проводником). А55 прибыл в двух ипостасях: один кабель универсальный, подходящий для любого гаджета, снабженного miniUSB-разъемом, другой - первичной заточки, то есть для белоснежного гламура iPod с интерфейсом, отдающим проприетарной неуклюжестью.
Извлекаю беременный кабель из упаковки и тут же - на интуитивном порыве - подсоединяю к очень кстати разряженному Cowon D2 и... ничего не происходит! Опять же, не читая инструкции, кручу пузатую экстраваганцу в руке, нахожу миниатюрный тумблер On - Off, перевожу в On, и тут же мой плеер запускается, выводя на экране заветное "Battery Charging"!
Через сорок минут все было кончено - Cowon полностью зарядился от кабеля A55, тем самым подтвердив право уникального толстопузика на существование. Еще не избавившись окончательно от внутреннего недоверия, соединил A55 с ноутбуком - и здесь все обошлось без сюрпризов: кабель - он и на Украине кабель.
Что же мы получили в сухом остатке? По-настоящему оригинальный гаджет, функциональность которого не вызывает ни малейшего нарекания во всех заявленных сферах применения: А55 универсально подходит для обмена данных между компьютером и портативным мультимедийным устройством, а также весьма и весьма надежно обеспечивает авральную подзарядку в неблагоприятных условиях (например, когда под рукой нет стационарного зарядного устройства или сети питания). Емкость встроенного аккумулятора А55 составляет 550 мАч, напряжение на выходе - 5,0 ± 0,2 вольта, выходной ток - 200 мА (максимально - 350 мА), вес 35 граммов, время зарядки встроенного аккумулятора - до 4 часов. Как видите, все цифры балансируют на нижней грани практичной функциональности, что и определяет нишу AcmePower А55 как аврального устройства в джентльменском наборе всякого уважающего себя гаджетомана.
Разумеется, "беременный" кабель не заменит полноценное зарядное устройство, которым укомплектованы мультимедийные плееры, однако в походных условиях, благодаря разъему miniUSB, вполне может обеспечить функциональную универсальность в роли, повторюсь, аврального решения.
Осталось помянуть и третью функциональную компоненту А55 - кабель можно использовать как временный источник питания в ситуации, когда штатный аккумулятор плеера полностью разряжен, вам же кровь из носу требуется его запустить (например, для диктофонной записи важного разговора). Показательно, что заявленная продолжительность работы МP3-плеера от кабеля А55 - до 30 часов, а сотового телефона - полтора часа в режиме связи. Даже если реальные показатели (сам лично не тестировал) окажутся хотя бы на уровне половины заявленных, можно говорить о феноменальной отдаче AcmePower А55, цена которого, кстати, сопоставима с обычным аккумулятором мобильника (850 рублей).
Софтверный раздел "Голубятни" сегодня заполнит отчет о тестировании очередной новой программы видеоконференсинга, которая хоть и не производит революцию, однако демонстрирует ощутимое улучшение качества связи в сравнении с существующими решениями (Skype, Yahoo Pager и т. п.). Знакомьтесь - ooVoo.
В программе все умиляет своей гламурностью: и само название (уВууууууу! - так и хочется повыть на луну, жеманно закатывая глазки), и "шкурный" (skin-like) интерфейс, реализованный в очень модном и, на мой взгляд, стильном контрастном ключе, и обилие встроенных сервисов тусовочного содержания а-ля социальные сети (наложение визуальных эффектов при трансляции видео, готовый код с линком на телефон ooVoo для добавления к подписи электронной почты, страничке на MySpace и проприетарных блогах, звонки друзьям, не подключенным к серверу оoVoo, через веб-интерфейс - короче, один большой и жирный ВАУ!).
Все это, однако, фигня по сравнению с Красной Армией. А армия эта такова, что даже на EvDO без Revision A (у которого, как известно, чудовищно узкий канал на выход) можно более или менее сносно общаться с включенным аудио- и видеорежимом. Антонелло не даст соврать (см. скриншот). Короче, программа в хозяйстве нужная. А больше про ooVoo и сказать нечего.
