Исполнитель желаний

Эта статья публикуется только в одном экземпляре "Компьютерры". Даже не пытайтесь смотреть в остальные - ее там нет.

Эта статья публикуется только в одном экземпляре "Компьютерры". Даже не пытайтесь смотреть в остальные - ее там нет. Вы, неизвестный счастливчик, получите сокровенное знание, которое навсегда изменит вашу жизнь, сделав ее богатой, интересной и беззаботной. Не забудьте прислать в редакцию свои паспортные данные и образец подписи для получения подарка. А пока - читайте!

На первом этапе знакомства с компьютером пользователь аки слепой котенок тычется в темноте густого незнания, круто замешанного на стародавних кактусных суевериях о колючей недвижимости, с игольчатым чавканьем поедающей всю "вредную радиацию" на двести морских миль вокруг. И компьютер кажется неофиту средоточием магии вселенского масштаба. На каждом шагу то и дело происходят чудеса, в основном неприятного толка. Так, например, старший брат оказывается осведомлен об имевшей место, вопреки строжайшему запрету, установке игрушек на его рабочий компьютер, несмотря на все стертые папки в каталоге Program Files, - черная магия! Ну или там от почты пароль неожиданно крадут, ну как же так, "ведь я на тот сайт всего одним глазком…" Выхода два - или пожизненная ссылка в категорию компьютерных недотыкомок, или плавный, болезненный переход во вторую категорию - опытных пользователей. Зачитанные до дыр компьютерные журналы, валяющиеся по всей квартире прайс-листы продавцов вожделенного железа, пара сотен "мегаполезных" программ на жестком диске, иногда профильное высшее образование - вот чем обычно усеян второй путь. Причем в его конце - легкая презрительная усмешка: мол, плавали-знаем, все железо, если разобраться, - лишь нули да единицы, просто их много, и они иногда больно бьются током.

И все же, как героев романов Стивена Кинга, бывалых точит червь сомнения: а ведь неспроста же тогда, погожим весенним деньком, при абсолютно нормальных условиях накрылся якобы миллионной надежности RAID-контроллер от именитейшего производителя, магическим образом бесследно унеся многократно задублированные данные… Вот тут-то, в таких ситуациях, и проявляются отличия достигших третьего уровня просветления - они знают о существовании десятков и сотен возможных проблем, которые "голой наукой" не возьмешь, потому как "очень сильное колдунство". Против него старейшины админского лагеря всегда советовали веками проверенное средство, даже два - админский бубен и заячью лапку, рискуя, между прочим, быть осмеянными невежественной толпой, не ведающей всей таящийся в артефактах мощи. То есть кто-то, может, и пытался изготовить бубен в домашних условиях, но, не доведя дело до конца, бросал, списав неудачу на минутную слабость и общечеловеческую склонность к суевериям. Но в этом-то и весь фокус - никогда не подведет лишь правильно, с соблюдением всех шаманских ритуалов сделанный бубен. К величайшему празднику Дня Ищущих Коротких Путей мы решили порадовать тебя, о достойнейший из читателей, рецептурой быстрого овладения этим мастерством.

Компоненты великого знания

Коротко помолимся Верховному Шаману Всея Матрицы за успех нашего мероприятия и приступим. Сначала соберем все необходимое, заметив мимоходом, что при выборе "комплектующих" ни в коем случае халтурить нельзя. Итак, нам понадобятся два оптических диска. Один из них обязательно должен быть дистрибутивом Linux - это критично для успеха мероприятия. Причем абы какие дистрибутивы не годятся, лишь Slackware и Debian достойны исполнить эту почетную миссию. В нашем случае сделано простительное послабление для дистрибутива Ubuntu из-за его давних и прочных родственных связей с Debian. Лучше всего годится диск оригинальный, штампованный, а не записанный на болванку iso'шник, ибо при передаче по торрент-сетям немалая часть магического заряда, увы, теряется.

Со вторым диском допустимы вариации. Например, для достижения синергетического эффекта можно взять тождественный первому DVD-диск с дистрибутивом Linux; при этом крайне (!!) важно, чтобы билды операционок на дисках полностью совпадали - иначе вместо колдунства будет разброд, шатание и конфликт версий.

Есть и другие варианты второго диска - например, диск с особой, шаманской музыкой - в частности, с саундтреком к фильму "Матрица" или с песней из фильма "Кин-дза-дза", записанной самостоятельно (здесь исключительно необходимо акцентировать слово "Ку!"). При этом ни в коем случае недопустимо сжимать музыку на диске в гнусный проприетарный формат MP3 (про WMA, полагаю, и говорить не стоит) - лучшими вариантами будут OGG, FLAC или AAC (последнее - если ваше будущее шаманство имеет узкую Mac-направленность). Наконец, трудным, дорогостоящим, но потенциально мощным вариантом будет диск HD-DVD. Достать его в нынешних условиях окончательной победы Blu-ray будет ой как непросто, но через него вы сможете обратиться за помощью к духам умерших технологий (HD-DVD, IDE, Zip, Floppy, Betamax, 35-миллиметровая фотопленка, далее по списку), которые, конечно, ворчливы и своенравны, но при таком знаке внимания не смогут отказать в помощи. Но помните - HD-диск должен быть абсолютно чистым, без записи: ваше чувство почтения к послужившим на благо Конкуренции не должно быть замутнено посторонними файлами.

Следующий пункт меню может вызвать наибольшие затруднения - нам понадобятся 18 (!) внутренних колец от трехдюймовых дискет. Где же их взять в наше время, когда даже закоренелые тетеньки-главбухши пользуются USB-флэшками? Немного смекалки и наблюдений за окружающей действительностью - и выход найден. Итак, найдите в округе какой-нибудь суперпередовой научно-исследовательский институт (желательно, чтоб в его названии чаще фигурировало слово "нано") - там такое изобилие трех-, а то и пятидюймовых дискет, что на всю жизнь хватит. Итак, кольца наши! Можно почувствовать себя властелинами…

В качестве соединительной части нам понадобятся девять болтов с резьбой 4 мм и длиной 30 мм, сорок пять гаек на 4 мм и девять гаек-колпачков тоже на резьбу 4 мм. Ради повышения выходной мощности бубна рекомендуется замочить болты на одну ночь в томатном соке, потому что болты в томате - это абсолютно непобедимо, и вообще наше все.

Ну и конечно, инструменты: длинные ножницы из правильного металла, канцелярский нож, дрель, отвертка, гаечный ключ и готичный чорный маркер.

Расчлененка

Делаем небольшой перекур и приступаем к исполнению своего зверского плана. Для начала качаем из Великой Сети Самый Главный План нашего бубна. Распечатываем его на кошерном принтере, чтобы все было ровно, четко и красиво. Вырезаем на листе внешний и внутренний круг и прикладываем к нему нижний диск (который с дистрибутивом Linux). Размечаем на диске внутреннюю сторону круга, после чего вырезаем обод. От центрального отверстия ножницами делаем надрезы в сторону центра до пластикового кольца на диске. Образовавшиеся сектора выламываем. Затем аккуратными движениями по спирали начинаем срезать полоски пластика, двигаясь в сторону внутреннего кольца и стараясь не сломать диск. Ножом счищаем неровности внутри обода.

Берем второй диск, смотрим на него в профиль, находим расщелину между слоями, хватаем канцелярский нож и проявляем легкую непочтительность - расщепляем диск так, чтобы сиреневая прозрачная нижняя часть отделилась. Она-то нам и понадобится. Конечно, информации она уже не несет, но всю энергетику былого соседства сохраняет.

Возвращаемся к нашему ободу, который мы получили путем зверской расчлененки первого диска, и прикладываем его к "сверлильной разметке", по которой намечаем точки, где будем "делать бурят". После чего достаем дрель или шуруповерт, вкрячиваем в нее/него сверло по металлу диаметром 4 мм и делаем в ободе девять аккуратных, ровных дырок - диск уже мертвый, ему все равно. Прикладываем обод к верхнему диску и намечаем отверстия по нему - так надежнее, нежели размечать "по бумажке". Затем, конечно, проводим бурильные работы и в верхнем диске.

Приступаем к сборочным работам. Вставляем винтики в верхний диск и накручиваем на них по две гаечки, не затягивая. Затем надеваем по одному кольцу от дискет. Потом накручиваем еще по гайке (опять-таки не закручивая) и надеваем еще по кольцу, а сверху добавляем еще по три гаечки (ээх, накрутить Гаечку - детская мечта). Полученное прикрываем ободом, поверх которого закручиваем колпачки. После этого аккуратно, не доводя до трещин, фиксируем конструкцию - докручиваем гайки у верхнего диска, ровняем обод, фиксируя его в нужном положении. Среднюю гайку оставляем свободной. Бубен готов, пора брать в руки заячью лапку и приступать к испытаниям.

Полевые испытания

Честно говоря, мы немного опасались испытывать столь мощное средство на чем попало - вдруг духи разгневаются на то, что их отвлекают по мелочам? Однако после первых робких опытов (избавление отдельно взятого ящика на mail.ru от спама и бессбойный запуск пылящейся на полке в полумертвом состоянии с 1999 года материнской платы Tomato) пришли в такой телячий восторг, что таки принялись звенеть бубном над чем попало. В частности, десять минут художественного танца с магическим музыкальным инструментом вокруг редакционного MacBook Air сняли с него морок, наложенный одним злым дядькой-галлюционистом из Купертино, и изумленному взору владельца предстали пять дополнительных портов USB, два FireWire, один Ethernet и даже тончайший, почти незаметный пишущий привод Blu-ray! (А на стоявшем рядом ноутбуке Dell неожиданно прошла лицензионную проверку взломанная копия Ubuntu Linux Ultimate Edition!) Затем мы в домашних условиях станцевали латиноамериканское танго с бубном вокруг мирно качавшей торренты по мегабитному ADSL-каналу старенькой машинки с процессором Pentium III и видеокартой GeForce 2, и она не только скачала за двадцать минут все выпущенное до того момента Full HD-кино, но и, самостоятельно его взломав, начала показывать без единой запинки!

В общем, бубен у нас отобрали, надавали по рукам, велели больше не шалить, а плод наших многодневных трудов передали сисадминам "Компьютерры", так что наш вам совет на прощание - не переусердствуйте с камланием! (Если вместо дистрибутивов Linux использовать диски с Romantic Collection, перед звоном бубна не устоит ни одна девушка. Чур, я вам этого не говорил! - С.В.)