Плодитесь и размножайтесь!

Хочу поведать вам об альтернативном методе ремонта компьютеров, равно как и любой другой техники, вплоть до межконтинентальных ракет. Несмотря на кажущуюся глупость и "детскость", он работает, причем гораздо лучше, чем метод обычный. Впрочем, обо всем по порядку.

Хочу поведать вам об альтернативном методе ремонта компьютеров, равно как и любой другой техники, вплоть до межконтинентальных ракет. Несмотря на кажущуюся глупость и "детскость", он работает, причем гораздо лучше, чем метод обычный. Впрочем, обо всем по порядку.

Моей 25-летней сестре часто требуется компьютер для написания документов на работу. Следует сказать, что о компьютерах она знает меньше, чем корова - о теории относительности. Однажды она сидела за машиной, и тут Винды неожиданно выдали "синее окно". Я сел разбираться, но ничего сделать не смог. Тогда она уверенным жестом вытеснила меня из кресла, села и стала… рассказывать компьютеру анекдоты! Затем она его приласкала (словесно), обняла монитор (руками) и попросила начать работать. Я перезагрузил компьютер - все работает!

Оказалось, что ЛЮБАЯ бытовая техника тоже лечится подобным образом! Я испробовал метод на калорифере и телевизоре - получилось! Оказывается, что стоит только ИСКРЕННЕ захотеть развеселить технику, поиграть с ней, как все проблемы исчезают! Еще можно покупать разные безделушки для него, и вообще работать с хорошим настроением. Пробуйте, и у вас получится! Надеюсь, мое письмо поможет обладателям "капризных" компьютеров.
Unit

ОТ РЕДАКЦИИ: Боюсь, что наши компьютеры подобные нежности воспримут как проявление слабости со стороны владельца и вообще работать откажутся. Так что от дружеских ударов ногой в корпус и заклинаний "Работай, гад!" мы отказываться не рискнем. А сестре передавайте привет, но ни в коем случае не показывайте этот номер. Девушки очень болезненно реагируют на любое сравнение с коровой, и, если она узнает о публикации письма, вам никакие анекдоты с объятиями не помогут.

Боюсь армии, а вы?
Никита Беляков

ОТ РЕДАКЦИИ отвечает представитель военного комиссариата Пермской области: Дорогой Никита! Армии бояться не надо. Тебе всего шестнадцать лет, так что до призыва еще как минимум два года, за которые ты успеешь получить полезную военную специальность - например, водителя или журналиста. А пока зайди-ка за своим приписным свидетельством к нам на улицу Кирова, дом 41. По твоему IP-адресу мы выяснили, что ты живешь совсем рядом. Если лень идти пешком, можно доехать на автобусе 68т до остановки "ТЮЗ". Заодно дадим разобрать и собрать автомат, в армии это очень пригодится. Да, и привет твоему любимому провайдеру ОАО "Уралсвязьинформ"!

Пишет вам молодая мама, которая по ночам стала вашей читательницей. А произошло это так. Родился наш долгожданный малыш год и четыре месяца назад, и я с утра до ночи с ним, то покормлю, то помою, то постираю за ним, то просто пообщаться надо, и так целыми днями. И только ночью, когда уложишь его спать и сидишь на кухне, пьешь литр чая и ешь бутерброд с сыром, все для него маленького. Понимаешь, что личная жизнь проходит мимо, и тут взгляд упал на журнал, на который муж регулярно тратит деньги. Открыла первый лист и решила прочитать статью, и так мне понравилось, узнала столько нового, и, самое главное, я все поняла, но только страничку от редактора, дальше все как на иностранном языке. И теперь, когда в доме появляется "Компьютерра", я читаю первую статью с большим удовольствием.

А теперь и последняя страница, "Письмоносец", стала моей любимой. Когда я сказала мужу, что тоже хочу написать вам письмо, но не знаю, что попросить в подарок, он ответил: "Ты сначала напиши, дай почитать знакомым, и если кому-то понравится, то отправишь". Я от этой идеи отказалась, потому что это мое личное желание, и оно мне нравится.
Альбина

ОТ РЕДАКЦИИ: В этом номере первая статья посвящена вопросам, наиболее актуальным для молодой семьи, а именно сексу и деньгам. Очень надеемся, что в наступившем году у вас не будет проблем ни с тем ни с другим, а мы со своей стороны обещаем применить все познания в НЛП, чтобы читательницы "Компьютерры" решили завести еще одного ребенка, а лучше двух. Мужики, крепитесь!

Зацепила меня "13-я комната" в №615 про находящихся на грани разорения мобильных операторов. Идея о миграции в брезентовые палатки - это самое оно. Думаю, на полиграфические шедевры и позолоту лепнины тратятся немалые деньги. Плюс к тому непонятное нежелание операторов париться просвещением абонентов, которые зачастую не умеют пользоваться большинством услуг (начиная от SMS и заканчивая GPRS’ом, который используют в общем-то только продвинутые полуколхозные пацаны для закачивания картинок и мелодий). Несложная пропаганда мобильных e-mail’а, ICQ и прочего (вкупе с установкой/настройкой/техподдержкой), думаю, резко повысит объемы GPRS-трафика. Полагаю, и с прочими услугами нужно поступать аналогично. Возможно, в Москве ситуация видится иначе, но у нас в провинциях по-прежнему бытует мнение о том, что "телефон - чтобы звонить" и ромашки аськи на экране древнего Siemens C60 вводят людей в полнейший ступор ("А…Э… А что, можно?!??!"). Что ж, наверное, пришла пора снимать клубные пиджаки и, засучив рукава, пахать… Ну где-то на уровне между водоканалом и горавтотрансом.
Кволд

ОТ РЕДАКЦИИ: Мы бы посоветовали вам отправить свое резюме в кадровые службы столичных операторов связи. На должность, скажем, начальника PR-службы. И в разделе "Дополнительно" непременно указать: "Научу понимать Россию умом, для не желающих понимать имею отличный аршин из морёного дуба"