За стеклом. Часть первая
АрхивApropos, отличный повод снабдить читателя ориентирами для выявления этого гиперпопулярного феномена.
Apropos, отличный повод снабдить читателя ориентирами для выявления этого гиперпопулярного феномена. В высшем смысле провинциальность — это отсутствие стиля (именно стиля, а не вкуса!), которое проявляется в форме тотальной неуместности высказываний, поведения, мотиваций. В свою очередь, неуместность — это вопиющее непонимание ситуации и нечувствование обстоятельств. Откуда это берется? Из центрального импульса всякого провинциального парвеню — желания во что бы то ни стало «прорваться», «выделиться», денно и нощно демонстрируя свои знания, энергию и упорство: «Смотрите! Вот он я! Такой умный! Такой образованный! Такой талантливый!» А за кадром — сублимированный голос подсознания: «Такой талантливый, и в такой заднице! Ну что за лютая несправедливость!»
Поймите меня правильно: перечисленные качества замечательны, не говоря уж о том, что только они и помогают «пробиться в люди». Достаточно взглянуть на московских парвеню: все как один, от первого олигарха до последней виагры, вышли из провинции. Можно взять и масштабнее: подлинные хозяева Америки и владельцы Уолл-стрит — это тихие безымянные старички, которые в своей жизни только и закончили, что ешибот при житомирской синагоге, откуда их вывезли в Бруклин чуть ли не сто лет назад родители. Зато какой феноменальный драйв, какая потрясающая энергетика! Лишь это и позволяет отодвигать от кормушки застенчивых и неприспособленных к жизни «аутохтонов»: в детстве наши старички торговали пирожками и воровали фрукты у соседа-лавочника, потом варили свой первый «гешефт», потом — второй, потом — третий. К вершинам власти и богатства их привело не идеальное благополучие, а жестокий опыт потерь и унижений. Отдадим должное: их можно не любить, но нельзя не восхищаться достигнутым результатом и жизненной силой. И все же следует постоянно помнить, что успех провинциального парвеню — всегда договор а-ля доктор Фауст: ты мне даешь социальный успех, а я жертвую как минимум… стилем! Подписывать такой договор или не подписывать — индивидуальный выбор каждого.
Ну, каково? Заценили густоту культурологического повидла? Дык, коньячный эффект, в натуре: месяц творческого отпуска даром не проходит!
Нонешняя «Голубятня» прагматична аки мануал. За той разницей, что ни в одном руководстве пользователя вы не найдете в одном флаконе всего, что я вам расскажу. Девственная информация, добытая личным потом и кровью.
Гамбит истории разыгрывается на двух житейских потребностях, которые, полагаю, в той или иной мере разделяют многие читатели:
Посылки ясны, переходим к постановке задачи. Необходимо организовать такую систему наблюдения, которая бы:
Интуитивно понятно, что речь идет о вещах банальных: веб-камере и Интернете. Вот только банальность этих вещей проявляется по отдельности, а вместе они мигом превращаются в кубик Рубика. Судите сами. Алгоритм выполнения поставленных задач очевиден: монтируем камеру, налаживаем http-сервер, соединяемся по Интернету и — voila! — из любого места наблюдаем за помещением. В теории — всё замечательно, а как на практике? Дело не в том, что для честного ламера фраза «налаживаем http-сервер» звучит как плевок в душу. Но и продвинутым юзверям есть над чем задуматься: у всякого сервера должен быть IP-адрес, причем статический. Ну и как — он у вас имеется? В смысле — дома? В смысле — static IP? Я вас умоляю! По простому модемному соединению (дайлапу) сегодня в ста случаях из ста провайдер выделяет исключительно динамический IP-адрес. В канале ADSL (мой ненаглядный «Стрим») IP тоже динамический, хотя сменяется не так часто, как на дайлапе. В случае же со спальным (кабельным) Интернетом гондурас еще запущеннее: вы вообще работаете не на внешнем IP, а на внутреннем — из локальной сетки провайдера.
Последний гвоздь в крышку иллюзии «Ща мы враз тут всё настроим!»: дома у меня стоит маршрутизатор (как, полагаю, и у доброй половины читателей какого-никакого, но всё ж компьютерного журнала!), посему очевидно, что машина, соединенная с веб-камерой, наделена бессмысленным IP-адресом типа 192.168.0.х (у кого-то может быть и 10.0.0.х). Как посылать сигналы в мировую сеть с такого условного «айпишника» — уму непостижимо!
И вот представьте себе: оказалось, что постижимо! Дабы сразу стало понятно, чем мы тут занимаемся и ради чего корячимся, взгляните на скриншот (рис. 1). На экран браузера моего iPAQ 4700 транслируется картинка из гостиной2. В реальном времени. За тридевять земель. Я еду в машине, а связь постоянно поддерживается через GPRS сотового оператора. Чу! Первый компромат: на диване должен сидеть мой сын и смотреть «Наусикаа в долине ветров» (почему «Наусикаа»? Потому что он всегда ее смотрит). Однако вместо сына там валяется леонбергерская свинья по имени Шона и копытами кверху охраняет дом. Храпит (почему храпит? Потому что она всегда так делает, когда спит).
Что тут сказать? Потрясающая собачья порода и потрясающая компьютерная технология! О том, как все это наладить собственными кривыми ручками, и пойдет разговор в жанре «Смастери сам».
Делаем — раз!
Начнем с веб-камеры. Если кто полагает, что описываемые экзерсисы — это дорогостоящие извращения зажравшихся журналистеров, он горько ошибается. С учетом традиционно сложившегося коммунизма в отечественных софтверных реалиях затратная часть на единственную железяку, которая нам понадобится, веб-камеру, может ограничиться — вы не поверите! — семью долларами! Именно столько стоит 100-килопиксельная камера D-Link с интерфейсом USB 1.1. Да — черно-белая, да — медленный интерфейс, однако для поставленных задач и этого выше крыши!
Вариант джентльмена (а не крохобора): любая камера производства Logitech, компании, которая стояла чуть ли не у истоков оборудования для видеоконференций (цена — от 19 долларов). Я лично остановился на модели QuickCam Zoom, в которой всё как у взрослых: 24-битный цвет, 30 кадров в секунду, VGA, USB 2.0. Плюс две изюминки: функция зума и автоматическое слежение за мордой лица (незаменимо для видеоконференций — между прочим, прямого назначения веб-камер!). Стоит 50 долларов. Сказка!
Итак, вставляем диск с программным обеспечением камеры, в нужный момент подсоединяем игрушку — установка проходит, как и полагается в эпоху Windows XP, без единого сучка и накладки. Чего-чего, а уж это право мы для себя отвоевали! Не подумайте, что ёрничаю: первый раз я настраивал веб-камеру в 1994 году в стольном городе Вирджиния-Бич, и не дай вам бог снова вспомнить про конфликты IRQ! Через минуту запускаем приложение Logitech QuickCam и тащимся от технологии (для тех, кто видит веб-камеру первый раз в жизни: либо едим апельсин вместе с чукчей, рис. 2, 3).
Без очков понятно, для чего Logitech создавала свою игрушку: чтобы мальчишки и девчонки, а также их родители могли чатиться друг с другом не в слепую, а в зрячую. Программа поддерживает популярные клиенты обмена мгновенными сообщениями MSN Messenger, AIM и Yahoo Messenger, к которым добавляет еще и Logitech VideoCall, превращая клавиатурный обмен репликами в полноценную видеоконференцию. Философски говоря, мне это направление представляется абсолютно тупиковым, поскольку 99% шарма чатов — в их виртуальности и неосязаемости. Не уверен, что пацан, который неделю потратил на кадрёж кокетливой и недоступной Tanyushka, захочет установить веб-камеру только ради того, чтобы разбить себе сердце (увидев, что его возлюбленная не восемнадцатилетняя первокурсница филфака МГУ, а шестидесятилетний педофил в оранжевых трусах из Ивано-Франковска).
Еще одна бирюлька Logitech QuickCam: можно снять небольшое видео или фотографию, а затем послать ее кому-нибудь по электронной почте. Кому? Зачем? Фиг его знает, да и не будем отвлекаться. В конце концов, мы пришли сюда не за цацками, а по взрослому делу. Думаю, понятно, что со штатным ПО видеонаблюдение или сетевое вещание в реальном времени нам организовать не светит, поэтому отправляемся в Интернет и скачиваем Active WebCam от PY Software. Компания эта серьезная, специализируется на системах видеонаблюдения и откровенного шпионажа, а Active WebCam, несмотря на море опций и функциональное совершенство, представляет собой всего лишь стартовый пакет по смешной цене — 29 долларов! Впрочем, даже эта цена бакунианцам показалась запредельной, поэтому Интернет буквально изобилует крэками и кигенами.
Итак, впереди у нас непочатый край настроек (рис. 4)! Первым делом нужно настроить камеру. Не пугайтесь, программа почти все делает сама, нам нужно лишь определить — соединена камера с локальным компьютером или находится в сети. В закладке настроек Device выбираем Local Camera, находим в выкидном списке Video Devices нужный агрегат (Logitech QuickCam Zoom в моем случае), а метод захвата (Capture Mode) оставляем прежним. Жмем Apply, и через пару секунд Active WebCam находит вашу веб-камеру и подключает ее к центральной панели управления. Берем быка за рога и приступаем к настройке сетевого вещания — так называемого бродкастинга.
Продолжим через неделю. Как обычно, линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru.
