Уставшим от безжалостных уличных драм
АрхивПризом от компании ММS (акустической системой JBL Duet) награждается постоянный читатель Алексей — согласно принятому в христианстве правилу двух щек.
Призом от компании ММS (акустической системой JBL Duet) награждается постоянный читатель Алексей — согласно принятому в христианстве правилу двух щек.
Здравствуйте, уважаемый редактор.
Забавно наблюдать, как из номера в номер ваши авторы используют статьи в журнале для решения личных проблем.
(Мечтательно): Вот стану когда-нибудь редактором — и начну строчить на первых полосах, что в магазине Л хамят и обвешивают, а в магазине С — все чистенько и аккуратно. И, как по мановению волшебной палочки, в магазине Л хамить и обвешивать перестанут, и даже напротив, введут новые тарифы и пресловутый 1 Гбайт трафика за $30…
Надеюсь, мои намеки достаточно прозрачны. Мне всегда казалось, что журналистская этика предусматривает воздержание от выяснения отношений со своими обидчиками на страницах журнала. Видя выпады ваших авторов в адрес районных провайдеров, я все больше и больше начинаю сомневаться в их профессионализме. Авторов, я имею в виду. Провайдеры раздражают и меня самого, но у вас же приличный журнал, пожалуйста, не опускайтесь до такого…
С уважением, ваш постоянный читатель
Алексей
От редакции: Одна из задач прессы — находить и показывать публике недостатки бытия. Если какое-то издание занимается исключительно пусканием розовых слюней и вялыми размышлениями о суетности всего сущего, то место ему не на прилавке, а на помойке. «13-я комната», на которую вы так толсто намекаете, вызвала в стане описанного (но, заметьте, не названного) провайдера эффект петарды в муравейнике. Не скажу, что враз исчезли все недостатки, но людей стали подключать гораздо быстрее. И если каждая публикация «Компьютерры» будет столь же эффективно решать проблемы граждан, я готов лично получать все оплеухи от постоянных читателей. Даже такие, как эта, — совершенно незаслуженные.
Привет дорогая редакция!
Ездил я недавно на утиную охоту. Все собрались: вещи упакованы на новую машину ВАЗ 2120, бензин залит по самое горло, мы тронулись. Выехали рано утром, было холодно, поэтому включили печку. Проехав чуть более 10 км, в салоне начало попахивать паленым. Оказывается, сгорела печка, но самое интересное, что предохранители целы. Ну да ладно, едем дальше. Доехав до места охоты, началось бездорожье. По бездорожью ехали где-то 20 км. Приехали на место, распаковали вещи, сели за стол. Утром поехали на болото, стеречь уток. Недоехали… забуксовали (напомню, ВАЗ 2120 объявлен как внедорожник). Бросили машину пошли пешком. Постреляли, выпили, пошли обратно. Машину вытащили ближе к вечеру. Охота закончилась, начали готовиться к отъезду. Упаковали вещи, тронулись. Едем, едем — бац, валяется колесо. Остановились, вышли, смотрим — ё-моё, наше, что ли??? Точно наше. Голову бы оторвать тому, кто придумал запасное колесо на этой машине-вездеходе крепить к днищу. Взяли колесо и положили в багажник. Обратно ехали всю дорогу с каким-то странным скрипом в коробке передач. Люди, не покупайте наши корыта! Автостопом приятней ездить.
ReBlock
От редакции: Здравствуйте, уважаемый! Вчера видел в метро, как милиционер задержал девушку из Украины, пытавшуюся пройти по поддельному пенсионному удостоверению. Ну, думаю, барышня влипла. Ан нет — она оказалась крайне убедительной, поэтому уже через минуту покинула стража порядка без потерь для здоровья и кошелька. Мужчины, женитесь только на украинках! С ними хоть куда: хочешь — автостопом на утиную охоту, хочешь — по жизни рука об руку.
Недавно мне довелось посмотреть фильм «Ночной дозор». Увиденное меня, мягко говоря, не порадовало. Не буду перечислять всех, по моему субъективному мнению, недостатков картины, расскажу лишь об одном — размещении рекламы в фильме. Нет, я не против того, что создатели картины таким образом привлекли спонсоров. Но мне не совсем ясно, чем руководствовались компании, чья реклама была размещена в «Ночном дозоре». Вероятно, дело в том, что спонсоры представляли себе нечто иное, нежели то, что в конечном счете дошло до зрителя, в том числе и меня. А я увидел следующее.
Одна из главных героинь картины, из-за которой возникает воронка несчастий, очень любит пить кофе очень известной в нашей стране марки. Но почему-то каждый раз, когда она решает выпить очередную чашечку бодрящего напитка, вокруг нее начинают происходить катастрофы. Однажды новая порция кофе привела к тому, что воронка закрутилась с особенной силой. А в это время над домом героини пролетал пассажирский самолет очень известной российской компании. Злосчастный летательный аппарат затрясся, будто в эпилептическом припадке, а на экране крупным планом показалась его ветхая обшивка, из которой вываливались болты (самое интересное, что обшивка самолетов и впрямь выглядит именно так, как показано в фильме, поэтому на аппаратах этой компании летать очень страшно). Самолет терпит крушение, а зрителю показывают светящуюся неоном вывеску известного сотового оператора. Причем светится она, похоже, инфернальным светом, так как незадолго до описанных событий в городе пропало электричество.
Возможно, из-за подобных казусов с рекламой многие компании отказываются спонсировать отечественное кино.
Balaena
