Профессия - работник мыши и отвертки

Спешите участвовать в двоеборье: бег по Москве и поднимание компьютеров у народонаселения. Требования к кандидатам: умение поставить машину на ноги, опустить вирус и выкинуть сломанные детали на помойку с легким сердцем.

Спешите участвовать в двоеборье: бег по Москве и поднимание компьютеров у народонаселения. Требования к кандидатам: умение поставить машину на ноги, опустить вирус, выкинуть сломанный винчестер¹/материнскую плату/видеокарту (нужное подчеркнуть) на помойку с легким сердцем.

Зачем вы, милые, бандитов любите…

Нас всегда интересуют тонкости работы тех, кому мы доверяем свои вещи. Начиная с продавца в магазине, которого мы осчастливливаем продажей нам этой вещи², и заканчивая водителем мусоровоза, отвозящего отслуживший нам верой и правдой (или кому как повезет) аппарат на заслуженный отдых. Отдельного упоминания заслуживают работники всяких ремонтно-сервисных служб, зачастую играющих роль реаниматоров или просто добрых врачей-терапевтов. В отличие от упомянутых выше акушеров и патологоанатомов, они приходят к нам как ангелы-хранители (или санитары в белых халатах), а уходят с нашими деньгами. В контексте «Компьютерры» мы будем, как ни странно, рассматривать работу специалистов служб типа «Компьютерной скорой помощи». Странно потому, что с ними читатели «КТ» должны встречаться как можно реже. Рассказ поведу на правах инсайдера, коим и являюсь (сам себе в ночных кошмарах и — время от времени — в реальной жизни). Посему названий фирм, настоящих имен, адресов вы в статье не найдете — запрет на разглашение профессиональных тайн и высокая конкуренция накладывают свой отпечаток. А еще, в ожидании новогодних праздников, мне мучительно хочется жить.

Делай свое дело…
мой дом на каждом углу

В Москве есть полтора десятка серьезных фирм, занимающихся обслуживанием компьютеров. Только не надо замахиваться на меня стопкой газет, где указаны сотни телефонов, по которым вы можете вызвать специалиста-компьютерщика. В основном это или телефоны одних и тех же фирм, или частников. Главное, что нужно знать, — серьезные фирмы для конечного пользователя практически ничем не отличаются. Я бы даже сказал, что вся разница — в методах общения с клиентами, о чем будет сказано ниже, и способах оплаты труда сотрудников (то есть способах начисления зарплаты).

Раз уж мы затронули специалистов-одиночек, следует сказать несколько слов и о них. Частники работают по иной схеме, нежели фирмачи: они не перебивают своей гарантией гарантию производителя или продавца. Стандартный прейскурант выполняемых работ: сборка, апгрейд, установка и настройка программного обеспечения, поиск неисправностей. Им невыгодно браться за гарантийное обслуживание. К слову, и в фирмах не особо возятся с обменом сгоревших, но еще стоящих на гарантии «железок». Легче купить новое, поставить клиенту, а сгоревшее выбросить.

Обычно рабочий день специалиста проходит так: просыпаешься, завтракаешь (остальное по желанию и возможностям), с 9 часов ждешь звонка из офиса, если не было обговорено, что нужно туда подъехать³, после звонка — выезд на заказ. Выйдя от клиента, звонишь в офис, сообщаешь заработанную сумму, получаешь новый заказ. Изредка нужно заехать в контору, отчитаться, получить какую-нибудь «железку», которую нужно поставить заказчику. Как видите, управление целиком и полностью осуществляется дистанционно, по мобильному телефону. Но все было бы очень хорошо, если бы не было так плохо. Кто часто мотался по Москве (и не только по ней) в холодное время года, меня поймет. Да и официально рабочий день заканчивается в 9 часов вечера, но можно задержаться до утра. Как говорится, если работы много, клиент платит, то нужно ловить момент.

Обычно фирма платит специалисту (кстати, официальное название — «сервис-инженер») от 15 до 20 процентов от заказа. С одной стороны, немало, но подсчеты заставляют задуматься — а не заделаться ли частником.

Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет

Товарищи! Запомните одно: если вы вызвали специалиста, то как бы вы ни разбирались в компьютерах, он это делает лучше вас. Да и руки у него под мышку и отвертку заточены неплохо.

Курьезных случаев в работе полно. Правда, смешны они, наверное, только тем, кто понимает, в чем смех⁴. Вот, например, прихожу к женщине, профессиональному писателю. Поломка — «компьютер сильно шумит». Включаю — шум в норме. Ну, согласен, привык я к современным кулерам, которые изготавливаются методом небольшой переделки старых авиационных турбин. Ну, обросла крыльчатка пылью, подсохла смазка в подшипниках, но зачем же панику нагонять? А она не включала компьютер два месяца — думала, как бы что не произошло. С другой стороны — лучше перебдеть…

Всегда приветствовал желание человека изучать компьютер. Метод научного тыка — самый прогрессивный способ компьютеропознания. Но мои симпатии к ламерской любознательности заканчиваются там, где начинаются вариации на тему «boot from CD | format c: | …I386\winnt.exe». Еще хуже, когда дело доходит до не менее сильного колдовства «reset CMOS». Кто сказал, что для того, чтобы активировать лицензионный (!!!) Windows XP через Интернет, нужно в BIOS’е менять коэффициент умножения процессора? Самое интересное, что потом я произвел активацию простым пиратским способом. Чтобы не мучиться.

Недавно приезжаю к клиенту. Проблема: тормозит компьютер, постоянные глюки, невозможно работать. Компьютер включен. Операционная система — WinXP. Как говорится, ничего не предвещало беды. Потыкался по разным иконкам — действительно тормозит, я бы сказал, еле ползает. Перезагружаю машину и вижу… «А он у вас когда стал медленно работать?» «Когда новый Виндовз поставили». «А раньше что было?» «Девяносто пятый…» Для тех, кто еще не понял: в компьютере работал пламенный мотор с гордым именем Intel Pentium MMX 233 MHz, ему помогали 128 мегабайт памяти PC100. Комментарии излишни.

Парней так много…

Как я уже говорил, все фирмы практически одинаковы, но в чем все-таки различие?
Возьмем гипотетическую ситуацию. У вас серьезные проблемы с жестким диском. Начинаете обзванивать фирмы в поисках места, где могут помочь, да так, чтоб было дешево и сердито. Важно отметить, что у телефона координатор совсем не дурак и по описанным симптомам сразу определит, что вашему диску пора устраивать пышные похороны (повторюсь, ситуация гипотетическая). Далее возможны три варианта: в первом сервисе вам скажут, что приедет специалист, произведет диагностику за 15 у. е., а далее будет видно (в общем, верно: случаи-то бывают разные, симптомы одни, а на самом деле с винчестером все нормально, но надо подумать о прокладке — между стулом и клавиатурой). Во второй фирме признаются, что кроме диагностики скорее всего потребуется новый жесткий диск где-то на 40 Гбайт стоимостью 100 у. е. Да-да, не делайте большие глаза, именно во столько он и обойдется. В третьем месте вас обрадуют тем, что ко всему прочему еще придется заплатить 15 у. е. за установку винчестера, 50 — за восстановление информации и около 200 — за инсталляцию Windows XP, офиса, антивируса и т. п., то есть за полную переустановку всей системы. Контрольный вопрос, где вы заплатите больше? Правильный ответ — везде одинаково.

Стоит отметить, что обманывают в сервисах много — как-никак, бизнес. Важно понять, что, сколько вы ни заплатите, сделают вам все качественно.
Например, распространенное обращение в сервисный центр — подозрение на вирусы. Зачастую это именно они и есть, но бывает, что клиент понаставит себе из Интернета всяких левых прибамбасов, твикеров, мониторов и т. д., заставить которые нормально работать вместе можно только посредством плясок с шаманским бубном и известной матери. В таком случае антивирусом по винчестеру можно шуршать долго, а эффекта — ноль. А мы, как известно, пришли к вам не только проблемы решать, но и деньги зарабатывать. На этот случай рядом с инсталлятором антивируса есть милый батничек, который сначала пишет на винт пару-тройку вирусов, а потом уже запускает установку «лечилки». Обновляем базы (можно содрать еще где-то 5 у. е.), сканируем жесткий диск, а там — опа! — вирусы. В целом клиент платит за настройку ОС (45 у. е.), установку антивируса (25 у. е.), лечение от вирусов (40 у. е.). И волки сыты, и компьютер здоровый.

Честно говоря, когда я только занялся подобной деятельностью, уровень цен за услуги, скажем мягко, меня поразил. Но потом теща рассказала старый анекдот про то, как мастер пришел к бабке чинить телевизор, ткнул отверткой и за работу попросил 50 рублей. «Что же, сынок, так много? Ведь всего-то отверткой ткнул?« «Так вот, бабуля, за то, что я ткнул, — 5 рублей, а за то, что я знаю, куда ткнуть, — 45». Больше финансовых вопросов я себе не задавал.

Но клиенты эти вопросы задают, что, в общем-то, естественно. Кто-то пытается уйти от оплаты. Если дело в небольшой сумме и плевой работе, могут и простить. Но бывают и трудные ситуации. Недавно один из наших спецов проделал серьезную работу, что-то даже закупал. Клиент обещал заплатить по безналу, но куда-то исчез. Дело кончилось тем, что подарили букет цветов его жене, а она отловила мужа и уговорила рассчитаться. Не всегда удается решить проблему по-доброму. Редко, но случается подключать «крышу». Там вопросы решаются уже иначе.⁵

Exit

Напоследок, если вы все же решились вызвать специалиста (надеюсь, вам это не понадобится), то обязательно обговорите с координатором все пункты будущей работы, включая стоимость каждого из них. Подчеркиваю, если вам нужно поставить систему на новый, только что купленный компьютер, то любой работник сервисного центра с закрытыми глазами скажет, когда и какие действия нужно совершать. Если же у вас возникла проблема с оборудованием или программным обеспечением, то окончательная стоимость работ может варьироваться в широких пределах. После определения объема работ и выяснения возможного перерасхода необходимо узнать курс условных единиц, по которому работает фирма. У многих бывает шок, когда при счете в 100 у. е. с них просят 3360 рублей. А ведь то, что курс — 32 рубля плюс налог с продаж 5% (законов еще никто не отменял), можно узнать и заранее.

Удачи, а мне работать надо.

1 Хотя жесткие диски выбрасывать не нужно, из них получаются шикарные пепельницы — один из лучших подарков компьютерщику, даже если он не курит.
2 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. Хотя в оригинале было наоборот.
3 Пожалуй, это единственное свободное время за весь день.
4 Глупость написал. Это перманентный критерий.
5 Тут редактора страшно передернуло, потому что он как раз собирался зажилить гонорар. — Прим. ред.