А напоследок я скажу…

Трехмесячной подпиской награждается сельский дизайнер РА… чтоб еще помучился.

Трехмесячной подпиской награждается сельский дизайнер РА… чтоб еще помучился.

Мне не нравится ваша обложка. Нет ни одного номера, обложка которого мне бы понравилась.
Я работаю дизайнером в сельской местности, НО даже мне претит, что вы тратите дорогущую финскую краску на полнейшую фигню. Позиция журнала мне нравится, материалы нормальные, но мне легче покупать чтиво с голыми барышнями, чем ваш журнал, в связи с тем я его читаю от случая к случаю (кстати, «КТ+» читаю каждый номер).
Пжлст, сделайте хоть что-нибудь.
Best regards, РА
sergey-muzipov@yandex.ru

От редакции: Мы провели срочную редколлегию и попросили всех авторов, редакторов и даже дизайнера обложек Виктора Жижина прислать вам по десятку голых барышень в формате TIFF и разрешением 5000х6000. Как только насмотритесь, напишите нам снова, — повторим. Мы ж не звери — подсобим, коль в сельскую местность опять «Playboy» не завезли.

Я вам пишу. Почему? Потому что я этого хочу. И еще я хочу, что бы вы, и не только вы, а все, знали, как я счастлив на данный момент. Ничего не случилось. Никто не умер, никто не родился. Я просто счастлив. Сейчас мне не нужно абсолютно ничего. Не верите? Ну и не надо.
Общий привет.
Ruben Gasparyan
rubenvg@mail.ru

От редакции: А мне надо место на полосе забить. Зачем — знаю, но не скажу. Вот и забиваю. Я хотел бы, чтобы у меня были крылья и большой плавник на спине. Просто потому, что сегодня в столовой давали очень смешное варенье из малины и конопли, и теперь мне хорошо и приятно. О, розовый слоник прилетел!

Прочитал в последнем номере «Терры» статью про перевод компьютерных игр на русский язык. Дойдя до строк про адаптацию («midtown madness» — «ветер в харю»), я вспомнил про увиденную как-то обложку диска от фирмы «Фаргус». Игра представляла собой какие-то аркадные гонки и в оригинале называлась «Stunt gp», а наши «умельцы» перевели название как «Хачи — трюкачи». Видимо, так покупателю и впрямь проще вникнуть в название…
С наилучшими пожеланиями,
Chester
chester@inbox.ru

Здравствуйте, inform@computerra.ru.
Заработал Боря Воротников свою первую тысячу баксов и решил выпить пива с коллегами. Собрались они, сделали по глотку, и понеслась… Выясняли, кто из них круче: кто языков больше знает, кто лучше реализовывает возможности того или иного языка, у кого дизайн лучше получается. Словом, выяснили они иерархию в своей компании. И послали самого младшего еще за пивом. Тут Боря встал на стол, уже неплохо выпивший, и говорит:
— Ну чё, пипль, нравится на халяву бухать?
— Дык кому же не нравится?
— А хотите все время так бухать? Тогда слушайте. Давайте, пока мы здесь собрались, напишем программу, которая будет всем нравиться. А они будут покупать ее, и мы будем бухать. Назовемся фирмой «Микропрограммы», а программу назовем в честь меня «Ворота». А я буду боссом, я ж все придумал!
Ну, программеры за пиво на халяву на многое готовы, тем более что они выпившие были. Только, говорят, давай программу «Окна» назовём, а то уж все твое получается. Ладно, сказал Боря. И начали они на пьяную голову писать. Написали они те самые «Окна 95», и была там куча багов, еще бы, по пьяни работать! Но всем она понравилась. Потом вышли программы: «Пьянка в сети», «Пьянка 98 года», «Пьянка 98. Второй заход», «Пьянка 2000», «Пьянка Миллениум» и, наконец, «Пьянка ЭКСПЕртов».
Откуда столько багов, думаю, понятно. Еще вопрос, почему исходники не открывали? Так они сами еле в них разбирались, но сказало им правительство: «Хватит бухать, расскажите, как работает?» Пришлось им разбираться и баги исправлять, сервис-паки разные писать. И когда разобрались, решили большим братьям исходники открыть.
Вот как это бывает, когда программеры под одной крышей сидят.
А где вы видели программера, который совсем хоть мало-мальски спиртное не пьет?
С наилучшими пожеланиями,
Qb
qb_lsp@front.ru

Здравствуйте! Здравствуйте дорогие товарищи!
Что ж это? Что ж это происходит? Что происходит у нас под носом? А я вам скажу. Эти большие дяди уже настолько подхватили идею борьбы за собственное выживание, что уже и в мозги наши залезают. Вы спросите — как это? А все очень просто. Борясь за так называемый копирайт, они уже внедряют технологии надзора в процессоры. А ведь это наши мозги, наши с вами главные органы, соображаловка наша. А вы представляете, что будет, если они отработают эти методы на братьях наших меньших, то есть компьютерах, они ж, ей-богу, не погнушаются встроить подобный алгоритм и в белковый мозг.
Подумать только — действия, которые рассматриваются законом (или корпорацией) как преступные, отвергались бы на уровне возникновения желания. Такие функции контроля очень удобно было бы внедрять при клонировании людей. Очень страшная картинка получается, товарищи!
Поэтому призываю вас! Кликните все наше компьютерное сообщество, используя наш мощный и, пожалуй, главный источник защиты прав пользователя РС — «Компьютерру». Пользователи, мир в опасности!
С чертовски добрыми пожеланиями,
Диман
DimShi@mail.ru

От редакции: Тсс… Тихо, уважаемый. У меня в мониторе спрятано три микрофона от разных ведомств, а в клавиатуре сидит жучок. На вид — таракан тараканом, но я-то про него всю правду знаю: крылышки литиевые, а глаза на транзисторах. Но после вашего письма я повыдергаю микрофоны, жучка раздавлю «Пальмом» и подниму свой голос против эдакой страсти!..
Гм, прошу прощения, но вживленный мне в мозг микрочип дал приказ застрелиться. Противиться нет сил…