С праздником…

Получив очередной список новинок издательства «Питер», я не смог удержаться и тут же, еще не дочитав письмо, затребовал на рецензию вышеуказанный шедевр в надежде сделать маленький подарок читательницам.

Получив очередной список новинок издательства «Питер», я не смог удержаться и тут же, еще не дочитав письмо, затребовал на рецензию вышеуказанный шедевр в надежде сделать маленький подарок читательницам. Вот только никак не мог предположить, что книга — из разряда юмористических и вместо подарка получится откровенный шовинизм. Впрочем, может быть, научившись почти безошибочно определять пол водителя за рулем идущего впереди автомобиля, я слишком пристрастно отношусь и к сочетанию этого пола с компьютером?

Книга как книга, обычный самоучитель (на пол автора я как бы не обращаю внимания), подробно описывающий втыкание вилки в розетку в начале и офисные, мультимедийные и Интернет-приложения — в конце (есть и гороскоп для пользователей ПК — как же без него?). Не густо, но именно то, что мне регулярно приходится объяснять. Почему-то в основном женщинам (для которых тут же, на всякий случай, оговорюсь: вовсе не потому, что они менее понятливы, просто это я такой бабник). Если обойтись без меня и следовать самоучителю, делая ровно то, что советует автор, получение аналогичных скриншотов гарантируется. После этого лучше все равно позвать меня (только не воспринимайте буквально — Боливар стольких не вынесет), — чтобы понять, как удалось скриншоты получить и зачем вообще это нужно.

Высказывания автора относительно выбора монитора по принципу «чтобы вписывался в интерьер» и о том, что Интернет нужен для завязывания знакомств, равно как явные ляпы насчет клавиши «пробел», служащей для установки пробела между строками; «Del», приводящей к перемещению курсора вправо, или что после выхода из Windows можно загрузить систему DDS, блекнут перед рекомендацией развинтить клавиатуру и помыть в тазике верхнюю часть в случае попадания на нее сока (затем, если не удается собрать как было, — выкинуть и купить новую), а также утверждением, что нельзя выключать компьютер, выдергивая шнур из розетки, так как это вызовет резкий скачок напряжения (на Днепрогэсе, видимо). А как вам нравится объяснение принципов защиты от компьютерных вирусов на примере методов контрацепции? Пожалуй, эту находку я возьму на вооружение.

Сколько нужно места, чтобы популярно объяснить процедуру корректировки системного времени Windows? Правильно, не меньше страницы. С эпиграфом из Платона. О том, что мудрого человека больше всего напрягают именно пустяки.

Словарик компьютерного сленга, приведенный в конце, предназначен, вероятно, для тех, кто хочет сразить употреблением модных словечек мужчин, и последние наверняка будут сражены, когда доверчивая читательница назовет свой компьютер «IBM PENTIUM», а также не станут задавать нескромных вопросов о возрасте женщины при упоминании ею черно-белых, черно-желтых и черно-зеленых мониторов вкупе с жаргонным названием редактора Gold Edit (если кто еще таковой помнит).

Впрочем, хватит о смешном, как минимум одну грамотную рекомендацию мне удалось обнаружить: если ничто другое не помогает, нужно… нет, не прочесть инструкцию, а нажать F1, а если уж и это не помогло — позвать мужчину (впрочем, может быть, я увидел то, что хотел увидеть, — при повторном просмотре книги в надежде процитировать эту мысль, я ее не нашел). Но от себя добавлю, что стадию с нажатием F1 можно пропустить, дабы безобидный повод позвать мужчину вдруг не исчез.

Предваряя вышеперечисленное, автор в аннотации пишет, что «женщины не являются исключением» и «работа на компьютере подвластна им в такой же степени, что и остальным»… Пожалуй, точнее и не скажешь.

Резюме: книга настоятельно рекомендуется всем мужчинам, по служебной необходимости или еще по какому-либо недоразумению общающимся с женщинами, которые осваивают компьютер (что тоже, кстати, можно считать недоразумением). Дабы понять, можно ли совместить несовместимое.

Подозревая, что слабый пол непременно обвинит меня в предвзятом отношении, я рискнул получить краткие отзывы о книге и от женщин.

«Название следовало бы поменять на «Компьютер с операционной системой Windows 98 и с буквами разного цвета на клавиатуре». Самоучитель сильно привязан к конкретному компьютеру и системе, и при попытке использовать книгу для овладения навыками работы, например, с Windows XP ученицы будут испытывать трудности. Если же вы приобрели в точно такой же компьютер, как у автора, то и сами можете попробовать написать подобную книжку».
Светлана

«Компьютер для женщин» украсит собою место на полке, где хранятся кулинарные рецепты (вырезанные из журнала «Лиза») и правила этикета (советы в книге напоминают «не ставить локти на стол» и «не вытирать нос рукавом, особенно, если вы в безрукавке»). Но главное, желательно, чтобы эту книгу (впрочем, как и все остальное) принес в дом мужчина и лично растолковал процесс превращения благовоспитанной девицы в юзера.
Налицо небольшое лукавство автора — «самоучиться» она начала с помощью давнего поклонника (к коей помощи и прибегала не единожды). То есть очевидно, что самоучитель должен поставляться в комплекте с Help’ом — говорящим, симпатичным, смышленым, терпеливым… цвет глаз — по вкусу. Так что, милые дамы, чем обкладываться умными книжками, лучше… гм…выпить за мужчин, готовых (и способных!) помочь объездить наших железных помощников.

P.S. Я тоже попыталась отыскать фразу «если ничто другое не помогает, то нужно позвать мужчину», но тщетно. Однако бросается в глаза, что эта мысль не покидала авторскую головку ни на минуту — в среднем мужское имя мелькает на каждой 8–10-й странице самоучителя.
Наталья