Архивы: по дате | по разделам | по авторам

Partizan from Belarus<br>Мартышка и окно<br>Педанты, празднующие встречу тысячеления<br>Объявления

Архив
02.03.1999

Большая часть нынешних "Кнопок" прислана читателями. Даже замечательная юмореска Дугласа Адамса про педантов (www.tdv.com/html/pedants.html, публикуется с разрешения автора) была найдена в Сети не мною, а одним из читателей и прислана в качестве комментария к теме номера про год 2000 (www.computerra.ru/1999/1-2). И еще двое авторов дебютируют сегодня в "Кнопках" - Олег Коженков из Бишкека "oleg@freenet.kg" и некто Partizan из Беларуси. Впрочем, о Партизане скажу особо. Вот уже несколько месяцев сотрудники редакции ведут "параллельную жизнь" на нашем сайте: участвуют в чатах, в форумах, по очереди дежурят в "комнате для битья" и т. п. За это время мы успели хорошо познакомиться (чуть не написал "подружиться") с очень многими завсегдатаями компьютерровского сайта. Относимся мы к различным посетителям по-разному, как и они к нам. Но к наиболее колоритным собеседникам быстро привыкаешь, как к нашим родным политикам: если кого-то из них надолго убрать из телевизора, смотреть новости станет намного скучнее: Партизан - один из таких персонажей. Публикуемые здесь "советы" не присылались специально в "Кнопки", автор просто поместил их в "комнате для битья" (www.computerra.ru/forums/beatroom), а мы решили ознакомить с ними тех читателей, которые не имеют возможности часто заглядывать на сайт "Компьютерры". Ну а последний сегодняшний автор - Аскар Туганбаев "askar@computerra.ru" - читателям знаком хорошо и в представлениях не нуждается.


Partizan From Belarus
Хотите получить приз ?


   Хотите получить приз? Сканер или баннер, Клаву или мышь, Windows или Linux, диск или копье, модем, или не могем?

   Предлагаю Вашему вниманию, БЕЗВОЗМЕЗДНО, инструкцию по написанию письма в "Терру", за которое (письмо) Вам обязательно (вероятность 99,999 процентов) дадут (догонят и еще раз дадут) ПРИЗ. Итак, приступим.

   1. Запомните: никакой критики, ни малейшей, ни намека. Но если и критикуете, то слегка, чуть-чуть, массажируя и поглаживая, балансируя на краю между приятным и полезным, нанеся предварительно немного мази (подмазав). Критика должна быть КОНСТРУКТИВНОЙ. Не знаете, что такое конструктивная критика? Не беда, этого не знает НИКТО! Если "почуйствуете", что не можете балансировать с критикой, то ну ее, туда, эту критику, напишите просто: мне нравится в Терре ВСЕ, и баста.

   2. Приветствие. Начните типа "Здравствуйте Господа". Не дай бог, напишете "Товарищи", тамбовский волк Вам тогда товарищ и приза Вам не видать. И вообще, слово "товарищи" оставьте для своих врагов, используйте его для пинания Линуксоидов, Явайцев и т. п.

   3. Поварьируйте (то есть пишите, переставляя слова) с фразой, самой ЗАБОЙНОЙ фразой, фразой, которая должна (да и уже) прилипнуть к Терре как банный лист... Эта фраза - "СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ". Возможны варианты: Спасибо за то, что Вы даете поесть; Спасибо за то, не знаю сам за что, но все равно Спасибо; Спасибо Вам, что мы на Вы; И все равно Спасибо; Спасибо Терре дорогой, что солнце встало над страной (парафраз известного изречения застойного времени); варианты этой фразы можно раскинуть по всему письму. Только не переходите сразу после употребления этой фразы к абзацу о прокладках или качестве бумаги и липкости типографской краски. Могут (есть некоторая вероятность) не так понять.

   4. Выскажите побольше любви к Терре. Применение самого слова "любовь" можете не ограничивать в количестве. Конечно, можете прикинуться валенком, этаким "независимым" наблюдателем, который не является ни сторонником, ни противником Терры, но далее все равно используйте слова любви и благодарности.

   5. Напишите, что Вы ЛИЧНО купили Терру, или, еще лучше: лично подписались на Терру. Не надо писать, что вы читаете Терру, выписанную за счет фирмы или бюджетной организации, это не котируется. Только за свои КРОВНЫЕ, с боем оторванные от собственной семьи, от плачущих детей и заламывающей руки жены - это впечатляет, возможно, разжалобит кого-нибудь, и Вам компенсируют Ваши потери.

   6. Укажите, что Вы ожидаете каждого номера Терры, как манны небесной. Не проходите мимо каждого киоска, чтобы не сунуть свою хар: (простите, голову) и спросить: "Терру не завозили?.." И, получив обычное, - "Еще нет", - угрюмо побрести до следующего киоска. Если же, паче чаяния, Вы услышите в ответ, что "Терра уже продана", то после некоторого ступора, когда мысли о возможном самоубийстве приходят к Вам в голову, и только одна надежда, как высоко горящая звезда, надежда на то, что еще есть где-то Терра не обетованная (может быть, в следующем киоске), гонит прочь эти нехорошие мысли.

   7. Абзац о прокладках (равно как и о качестве бумаги и ее вторичном использовании) обязателен. Без этого абзаца письмо могут просто не опубликовать, а если и опубликуют, то приз не дадут, уж точно. Придумайте что-нибудь новое, что можно заткнуть Террой. Какой-нибудь фонтан, например, или скважину. Главное, чтобы было свежо и со вкусом. Но не переусердствуйте. Вулкан, конечно тоже можно заткнуть, но это сколько же тонн или мегатонн Терр потребуется?

   8. Вторичное использование Терры - сделайте на этом акцент, это обязательно. Больше фантазии, больше вкуса, больше воображения. Предложите, к примеру, печатать Терру в виде рулона шириной около 20 см с перфорацией между статьями. Главное, что никто Вас не будет отвлекать некоторое время (вполне законное время - ни жена, ни дети, ни теща) от чтения Вашего любимого рулончика, виноват, компьютерного еженедельника. Цвет бумаги, ее сминаемость и липкость типографской краски подлежат обязательному обсуждению и упоминанию в Вашем письме. Предложите варианты, например: "цвет розовый", "золото на голубом", "яблоки на снегу" или "апельсины на сале". Смелее фантазируйте, возможности финской типографии просто безграничны!

   9. Попинайте Linux, заодно и "Яву". Бейте их и всех остальных, кто еще знает, что такое "клава" и клавиша "Enter", а не давит "мышой" на "кнопки". Топчите их, заталкивайте их в тину и болото; под воду их, под воду, там, под водой, разберутся. Всех туда, кто знает разницу между BIOS и BeOS. Пожалейте Microsoft, напишите, что 98-е - "не самая плохая", что могло быть и хуже. Обращаясь к "товарищам", берите слово "профессионалы" в кавычки. Пишите про себя гордо, как про профессионала безо всяких кавычек.

   10. Лягните фирму, название которой состоит из 4 букв, первая "S", последняя "Y". Если Ваше письмо будет читать глав. ред., то шанс получить приз существенно повысится. Напишите, что шурупчик, который находится позади монитора, разболтался при переезде Вашего офиса на новое место, да и шнуры потерялись. А еще фирма, называется. Или что монитор притягивает много пыли и уже ничего не видно, а у соседки по комнате монитор другой фирмы и никакой пыли. Не беда, что соседка протирает свой монитор тряпочкой каждое утро, а Вы, как установили и настроили свой S...Y несколько лет назад, так с тех пор и не прикасались к нему руками. Главное, что пыли много и это плохо, как для Вас, но особенно для этой фирмы. Закончите абзац лозунгом типа "S...Y, вон из России!".

   11. Не забудьте поздравить Терру - С Новым годом, С 8 мартом, С Днем Советской Армии и Флота, С Днем танкиста и парашютиста, сайтостроителя, рабочего и крестьянки, С Днем Янки. Сам праздник не имеет значения, главное - внимание.

   12. Завершите письмо типа: "Благодарный читатель" или "Вселюбящий Вас обожатель". Внимательнее со словом "обожатель", не допустите очепятки, написав букву "р" после второго "о".

   13. Напишите, обязательно P. S. В этом P. S. укажите, что ни Вашего имени, ни, боже упаси, адреса, не следует публиковать в Терре под Вашим письмом. Ибо Вас могут побить близкие к Вам, или закидать письмами с угрозами и оскорблениями далекие от Вас. Ибо пишете Вы правду, а правду, какая бы она горькая ни была, НИКТО не любит. Как это печально, но мужайтесь, огоньки полученного вами модема согреют Вас в долгую зимнюю российскую ночь. Вот все. Дополнения к инструкции принимаются с благодарностью. И напоследок... ГЛАВНОЕ в этом деле (написании письма в Терру) - это ПОБОЛЬШЕ высунуть язык и вылизать, вылизать как можно тщательнее у редакции одно место...




Олег Коженков
Мартышка и окно


В одном лесу жила мартышка.
Не то, чтобы умна - ее умишка
Хватило бы на то, чтобы банан почистив съесть
Иль на ежа ошибкой не присесть.
И как-то раз случайно, краем уха
Прослышала, что где-то есть такая штука,
Что глаз нельзя отвесть,
Ни встать, ни сесть,
А главное в той штуке заключалось
Все, что ни делай, - сразу получалось.
И даже вскользь пошла молва,
Что с нею можно стать сильнее льва.
Тут сразу можно же понять
Мартышка возжелала ею обладать.
Но что за вещь и где найти?
Куда бежать, к кому пойти?
И все вопросы обратила к волку,
Но от того же было мало толку.
Послал ее к медведю он.
Мол, в тех вопросах он силен.
С медведем проведя полдня
Узнала все о штуке той она.
И то, что называется она окно,
И что у Зайца точно есть оно.
Мартышка тут же стала Зайца донимать,
И он решил окно скорее ей достать.
И вот два дня прошло всего
Перед мартышкою стоит окно.
Глядит в него во все глаза
И что же видит? Облака
На фоне неба голубого
И больше ничего другого.
А справа мышь еще висит
И задней лапой шевелит.
Перед мартышкой встал вопрос:
Что дальше делать? То за нос
Она ту мышь два раза дернет,
То повернет, по заду хлопнет,
Окно откроет, обойдет,
Закроет вновь, перевернет.
Ходила так вокруг окна,
Наверное, пять дней она.
И Зайца гадом обзывала,
И мелким, мягким называла,
И вот, измучившись вконец,
Мартышка сдалась наконец.
И выбросив в обрыв окно,
Теперь живет как все зверье.
Мораль сей басни будет в том:
Не мучайся и ты с окном.
Пусть даже под рукою мышка,
В окно глядишь ты, как мартышка.
Махни рукой, взгляни вокруг
И жизни улыбнись, мой друг.




Дуглас Адамс
Педанты, празднующие встречу тысячелетия


1 января 1000
Почти все празднуют начало второго тысячелетия.

1 января 1001
Педанты празднуют начало второго тысячелетия.

1 января 1100
Почти все празднуют начало двенадцатого столетия.

1 января 1101
Педанты празднуют начало двенадцатого столетия.

1 января 1200
Почти все празднуют начало тринадцатого столетия.

1 января 1201
Педанты празднуют начало тринадцатого столетия.

1 января 1300
Почти все празднуют начало четырнадцатого столетия.

1 января 1301
Педанты празднуют начало четырнадцатого столетия.

10 июня 1381
Восстание педантов достигает Лондона.1

1 января 1400
Почти все празднуют начало пятнадцатого столетия.

1 января 1401
Педанты празднуют начало пятнадцатого столетия.

1 января 1500
Почти все празднуют начало шестнадцатого столетия.

1 января 1501
Педанты празднуют начало шестнадцатого столетия.

1 января 1600
Почти все празднуют начало семнадцатого столетия.

1 января 1601
Люди понимают, что педанты им уже надоели.

1 января 1700
Почти каждый празднует начало восемнадцатого столетия.

1 января 1701
Некоторые педанты начинают обращать внимание, что педанты отмечают юбилеи как-то не вовремя...

1 января 1800
Почти все празднуют начало девятнадцатого столетия. Отколовшаяся группа экс-педантов напивается до чертиков.

1 января 1801
Остальная часть педантов празднует начало девятнадцатого столетия.

1 января 1900
Почти все празднуют начало двадцатого столетия. Педанты объявлены вне закона.

1 января 1901
Педанты проводят фестиваль танца.

1 января 2000
Все празднуют начало третьего тысячелетия.

1 января 2001
Резня педантов.




Объявления
Аскар Туганбаев


   Объявление
   Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового винта Seagate ПОТЕРЯН КЛАСТЕР размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.

   2+2=4
   Срочно продам или поменяю с доплатой в приоритете 2 блока по два сегмента ОЗУ.
   Есть: 2x64K (свободная, "под ключ", хороший подъезд, отличные соседи, надежная охрана) в районе mscdex.exe в Base Memory и 2x64 (после ремонта, с обстановкой, 5 мс от начала Extended Memory). Надо: 4x64K в новом защищенном режиме, желательно в другой виртуальной машине (Windows 98 и NT не предлагать, посредникам не беспокоиться).



© ООО "Компьютерра-Онлайн", 1997-2019
При цитировании и использовании любых материалов ссылка на "Компьютерру" обязательна.