Голубой экспресс, или Путешествие в купейном вагоне открытой архитектуры

Я успевал. До отправления поезда оставалось еще пятнадцать минут. За завтраком успел посмотреть заключительную, двести пятьдесят шестую, серию знаменитого сериала "История Б. Айта". Как обычно, сериал состоял наполовину из краткого содержания предыдущих серий, наполовину - из рекламы, оставшееся время показывали позолоченную ножку сгоревшего чипа, снятую микроскопом. Очень содержательно. Покончив с завтраком, я, из озорства, так хлопнул бумажным стаканчиком из-под кофе, что мигнула и погасла последняя лампочка в моей комнате (видимо, стряслась пружинка), а пролетавшая в это время муха звонко стукнулась головой об стену, потеряв в сумерках рассвета азимут открытого окна. Пустяки - все равно уезжаю; пружинку в лампочке можно поменять и по приезду из путешествия. Теперь, чтобы не опоздать, я резко встал, оделся, закрыл окно, предварительно выкинув лежащую на подоконнике муху в траву под окном, чтобы она не окочурилась от жажды, пока меня не будет, отключил главный рубильник, взял чемодан и вышел в воздух прохладного летнего утра тысяча девятьсот того года.

На вокзале, несмотря на ранний час, было полно народу. Конечно, я догадался, что все эти люди точно так же встали спозаранку, чтобы отправиться в прекрасное путешествие на Голубом Экспрессе. Точно так же чистили зубы, завтракали и смотрели сериал; не знаю, хлопали они стаканчиком из-под кофе, как я, или нет, но так же, как я, они попали в число счастливчиков, которым улыбнулась судьба жить в этой стране.

Объявили посадку, и людское море, распавшись на платформе, стало постепенно всасываться открывшимися дверями Голубого Экспресса, Красной, Белой и Черной Сборки. Меня всосало, как всегда, одним из последних и, как всегда, не в тот вагон. Пробираюсь по переходам, перешагиваю через коробки и ящики, - разумеется, наступаю на ноги всем, кто не имеет реакции Пятнадцатого Прерывания, - и вдруг глазами сталкиваюсь с широкой грудью: в глубоко синем мундире, на котором золотом вышито "Командир Норт". Выше нас всех на голову, строен и подтянут, быстр и находчив, передо мной стоял Главный Вагоновожатый Оператор Главной Ручки Голубого Экспресса - Командир Норт. Он был весельчак. "Товарищ вы куда или как?" - спросил он меня, переминающегося с ноги на ногу, где одна нога была его. "Здесь вам не тут", - резюмировал он и, выпростав свою ногу из-под моего ботинка, ловко обошел меня и исчез.

Я был потрясен и подавлен: такая мощь, такая синь! А как быстро скрылся! Командир Норт - он был действительно Commander.

Нашел свое купе, только когда поезд тронулся. Оказалось, что меня засосало в первый вагон, а мой инвентарный номер был в середине состава. Поздоровавшись наскоро со своими попутчиками и отложив знакомство на потом, я прильнул к окну, дабы насладиться прекрасным моментом начала движения - здесь чувствуешь, как пересекаешь время между прошлым и будущим, - ну, как в новый год или после нажатия кнопки "Reset", например. Попутчики не серчали на меня за скорое "здрасьте" и, прилипнув к свободному месту стекла, испытывали, по всей видимости, то же самое. Перед нашим взором проплывал пустой перрон: никто нас не провожал, потому что уезжали все, - нет, вру, нас провожал одинокий чемодан, потертый и рыжий, одиноко стоявший на перроне и вызвавший у меня смутные воспоминания из детства, когда меня отправляли с ним в пионерский лагерь. Ну да, это же мой чемодан, - догадался я, когда мы проехали бабушку с оловянными глазами, державшую в руке лимонный рулет железнодорожного флажка.

Знакомство с пассажирами нашего купе прошло для меня незамеченным, я вспоминал, чего лишился вместе с оставленным чемоданом. Через полчаса томительных раздумий я пришел к выводу, что в чемодане ничего не было, - так как в принципе не мог вспомнить, что туда положил перед отъездом. Сообщив попутчикам сию печальную новость и выслушав добрый десяток шуток, я понял, что не пропаду. Достаточно сказать любому, что чемодан - который видела половина поезда, а другая половина о нем услышит - мой, и мне дадут все необходимое и даже больше.

Собравшись в тамбуре-курилке, мужики обсуждали предстоящее путешествие и спорили насчет вида за окном. Там проплывал пейзаж, состоящий из небольшого количества сплайнов, но в основном присутствовала Система Частиц. Спор же вышел из-за разрешающей способности, которая была не на высоте, и многие заподозрили в этом MPEG-2, хотя я сам склонялся к мысли, что это более похоже на Quick Time. В конце концов, все согласились с тем, что надо протереть стекло тряпочкой, - и будет "все хоккей", в общем, ничья.

Мерный перестук колес Звуковой Карты настраивал на элегический лад, за окном марки 95 проносились сельские пейзажи, - одним словом, путешествие началось.

Получив в подарок от сочувствующих утерявшему чемодан, десяток зубных щеток, литра два зубной пасты, килограмм кусков мыла разных сортов и запахов, массу советов по дефрагментации, а также километр полотенец, я привел себя в порядок, сделал приветливое лицо и завел беседу с соседями по купе, чтобы повторить знакомство и не краснеть за невежливое вторжение.

Нервная тетенька средних лет была ответственным за производство Истинных Типов, а это - сами знаете - работа не для слабонервных, особенно после принятия стандарта "Что Видишь То Печатаешь". Молодой энергичный парень в очках занимался стандартизацией После Печати Второго Уровня. Получается, они были в некотором роде коллеги (точнее - соперники), по такой причине спорившие иногда до хрипоты; побеждала обычно тетенька, так как у парня от натуги быстро запотевали очки и он терял ориентацию, в какую сторону орать.

Серьезный мужик с блестящей лысиной и круглым животиком оказался не то Системным Регистром, не то Магистром - не помню, но только некоторая часть из того, что он говорил, доходила до меня. Я лишь усек то, что этот мужик не один, их как бы два: если один почит, так сказать, в бозе, другой его оживит - и снова все живы и здоровы. Надо отдать должное: в купе он занимал одно место.

Самым привлекательным существом в нашей палате была молоденькая девушка, с юным и открытым лицом, которое хотелось проецировать на сетчатку глаза двадцать четыре кадра в секунду. Это создание тем паче было родовито и носило длинное имя, которое для удобства сокращалось по первым буквам - Энтиэфэс. Когда Проводник, в составе очередного комплимента, пытался произнести ее имя полностью, мы успевали выпить весь принесенный им чай.

Длинный сухандей, у которого ребра торчали даже из-под одеяла, занимался, наверное, самой интересной работой, ну и, наверное, самой престижной. Перечислить его обязанности - значило бы загубить все путешествие и весь рассказ, поэтому для краткости и в целях экономии, а также исходя из этических и жанровых законов повествования не станем утруждать читателя длинным списком, пренебрегать истиной "краткость - сестра таланта" (а он ей брат, больше родственников нет, сирота почти), используя право автора на запятые и другие символы набора АСКИ в исходном тексте, скажем: он был Исполнителем Кодов Программ.

Ваш покорный слуга, - заметим, дабы завершить круг знакомств, - являл собой зрелище жалкое, зовущее к сочувствию и состраданию: с отсутствующим взглядом и чемоданом, автор сих заметок, по нерасторопности небесной канцелярии забредший в когорту этих достойных людей, был обычный Пользователь, или, в просторечии, Чайник.

Как позже выяснилось, Чайники специально были рассажены под присмотр Специалистов, чтобы избежать беспорядков.

Но беспорядки не заставили себя ждать.

Да будет вам известно, в поездах отсутствует система СОРТИРовки на Дамский и Мужской туалеты. И вот какой-то умник, вооружившись фломастером, приписал к номеру туалетной комнаты две буквы: "Д" в начале номера, "М" в конце. Все с этого и началось.

Теперь любой, попавший в туалет с номером "D00M", когда возвращался сам, - то абсолютно невменяемый. Но чаще очередную жертву приходилось выволакивать оттуда насильно, отрывать вцепившиеся в водосливной рычаг руки - или просто выносить на руках бесчувственное тело. Некоторые приходили в себя после терапии с картонкой, на которой была начертана магическая, как казалось потерпевшим, формула бессмертия "IDDQD", но большинство так и оставалось с замутненным взглядом и вечным поиском какого-то ключа.

В итоге туалет заколотили, и тогда начались массовые миграции в соседние вагоны. А это, безусловно, еще более обострило проблему Чайников.

Специалист по Истинным Типам первая приняла на себя удар от этих недостойных людей. Однажды вечером, когда солнце клонилось к закату, красиво позолотив ландшафт и создав приятное зрелище эффекта Блика Линз, мерный стук колес разорвал душераздирающий крик из тамбура. Погасло несколько лампочек, кто-то упал с полки - и, видимо, прямо на термос с горячим чаем. Поэтому, когда полвагона ринулось на крик в тамбур, оставшаяся часть бросилась помогать ошпаренному; в узком проходе возникла небольшая потасовка. После трех разбитых носов, решили не перелазить друг через друга каждый к своей цели, а развернуться и помочь пострадавшим и заодно выяснить, что же произошло.

Наложив мази и бинты старикану Ассемблеру (я познакомился с дедом, когда он принес мне лезвия "Нева"), свалившемуся на термос, стали выяснять, что произошло в тамбуре. Оправдались самые худшие предчувствия. В тамбуре, несмотря на большое количество народа, стояла гробовая тишина, лежала женщина средних лет, а все смотрели в окно. Пробравшись поближе, я все понял. Каково было специалисту по Истинным Типам, борющемуся за стандарт "Что Видишь То Печатаешь", пережить такое потрясение. В разбитой щербине окна красовался знакомый перрон, по которому ветер гонял обрывки бумажек и пластиковых пакетов, при этом на перроне стоял приблизительно полдень, но в оставшейся неразбитой части окна продолжали пробегать столбы, а холмы на горизонте окрасились красиво вечерним солнцем, готовым свалиться в тартарары от стыда за свое присутствие в этой части неба.

Многие приготовились рехнуться не отходя от кассы, но вовремя подоспел победоносный Командир Норт. Он распорядился поднять и унести потерпевшую, а затем чугунным голосом с присадками никеля произнес знаменитую фразу: "Что уставились, JPEG-компрессию не знаете! Быстро по местам, не создавайте аварийную ситуацию!" Мы, конечно, знали, что JPEG - все-таки сжатие с потерями, но не до такой же степени, чтобы терять сразу двух людей за вечер.

Специалист по Истинным Типам впала в ступорозное состояние и никак не помещалась на своем ложе. Пришлось пригласить Специалиста по Архивному Копированию, и ступорозную женщину без труда поместили на верхнюю полку, предварительно сжав ее по системе ARJ/jm, чтобы не занимала много места.

На следующее утро исчез лысый дядька, который Магистр, или Регистр; говорили, что его вроде бы видели с Перерабатывающей Корзиной, он вроде бы шел с ней рядом, мило улыбаясь, а потом исчез, как испарился. Некоторое время мы надеялись, что он появится благодаря своей уникальной возможности существовать в двух экземплярах, но Исполнитель Кодов Программ сказал, что ему легче повеситься, чем дожидаться его появления, и тоже смылся в неизвестном направлении. Красавица Энтиэфэс расценила все это как дурное предзнаменование и уткнулась в Просмотр Любого.

День прошел спокойно, слегка раздражал только вид разбитого окна в тамбуре, когда приходилось проходить мимо, следуя в еще функционирующий туалет соседнего вагона. По громкой связи выступил Командир Норт, он пообещал, что скоро окно заменят, маркой NT4.0, и все будет в порядке. Хотелось верить.

Мы проехали уже большое расстояние, и нам сообщили, что скоро наш поезд будет двигаться быстрее, так как перейдет на новое полотно, в котором не 16 шпал на рельс, как сейчас, а целых 32. Все радостно ожидали этого события, рассчитывая скорее прибыть в пункт назначения и пораньше покинуть этот злополучный экспресс. Наши надежды не оправдались.

Всех подвел доблестный Командир Норт: он ошибся в расчетах и однажды свернул не на той стрелке и не в ту сторону. Объясняли все повышенной вибрацией в кабине Командира: мол, костяшки на счетах постоянно сползали то влево, то вправо по выгнутым спицам. Решение нашел Арифметический Помощник Исполнителя Кодов Программ - решение гениальное и, соответственно, простое. Он просто предложил пользоваться счетами, предварительно перевернув их вниз "головой", чтобы спицы получились не выгнутыми, а вогнутыми, - гениально.

Так или иначе, мы могли приближаться к цели нашего путешествия хотя бы не с двойной скоростью, но с обычной, если бы некоторые Чайники не довершили разрушительное дело своим беспрецедентным по наглости поступком. Пристроив снаружи нашего экспресса, прямо на перроне, навес, они сидели там, попивая чаек, гордо именовали себя Хакерами и еще утверждали, что едут вместе с нами. Не многие осмеливались повторить их подвиг - попробуй-ка сойти с поезда, когда он мчится со скоростью 66 Тысяч Герц, но сам факт присутствия такого беспредела ни к чему хорошему привести не мог.

Забыл сообщить, что к этому времени перестала подаваться вода, прорвало какой то Web-узел в одном из Сайтов, а Перекачивающий Модем перегрелся без охлаждения и заклинил на 9600; для питья носили бутылки с "Пепси", но умыться, постираться не было никакой возможности. Падение уровня гигиены привело к появлению различных организмов: Мелко Мягкие мыши шныряли под ногами, выгрызая из стен квадратные куски для своих ковриков; через зияющие отверстия проникали различные вирусы, поражающие в основном Специалистов. Редактор Слова из соседнего купе, Система Операций и Модуль Загрузки вообще задыхались, как от астмы. Не болела, что удивительно, похоже, только Энтиэфэс, отвечавшая на все мои предложения сойти к черту с этого поезда, что ей, хоть как, придется ехать до конца.

Не было печали. Какой то Чайник, разрываемый между страхом сойти на высокой скорости и желанием присоединиться к Хакерам, взломал дверь нашего знаменитого туалета, за номером "D00M", забравшись туда, нанюхался Mac'a, выполз с Видеобластером наперевес и стал орать, перекрикивая дикую музычку, который день транслируемую по громкой связи, что если сейчас же не остановят поезд, то он тут нас всех трансклюкирует.

Никто ему не помогал - все боялись. Как он умудрился разнюхать секретный код голубого стоп-крана, не знаю, но внезапное резкое торможение, в поезде, где уже половина специалистов находится в сжатом состоянии, располагаясь на небольших полках TEMP, ни к чему хорошему привести не может. Первой самораспаковалась ступорозная женщина - видимо, сжали не только ее тело, но и сознание, поэтому, пребывая под впечатлением еще той ночи, ее дикий крик погасил последние светящиеся лампочки, погасив и мою надежду стырить по возвращению одну спиральку. Цепная реакция с диким названием SELFEXTRACTING захлестнула состав от головы до хвоста.

Звуковая Карта надорвалась, воспроизводя скрежет и визг тормозов, потом заткнулась, потом проиграла Мелко Мягкий звук, от которого все мыши выскочили из своих норок и взяли под козырек, затем произошел бульк, и скрипучий восьмибитный голос стал объявлять названия станций в обратном порядке.

Все окна, начиная с 3.1 до нового NT4.0 в тамбуре, начали показывать картинку не просто задом наперед, но и вверх ногами, отчего многие самораспаковывающиеся Специалисты пытались вопреки законам тяготения утвердить свои подошвы на потолке. Благо ни одна лампа не горела, и никто не обжегся.

Из-за резкого сокращения свободного пространства, вследствие возвращения Специалистов из сжатого состояния в нормальное, многие стали выпрыгивать на ходу, не дождавшись полной остановки состава. У меня возникла идея: а Командир Норт? он сейчас что делает? почему не наведет порядок? Только я так подумал, как вдруг увидел группу УТИЛИТ, которая расшвыривала Специалистов и Чайников по своим купе, запирала на ключ и продолжала далее.

Ну нет, ребята, лучше свернуть шею, прыгая на асфальтированный бетон, чем сидеть в вонючем купе, где через десять минут голова отломится от вида за окном. Все прыгаю...

Забрал чемодан (он оказался на самом деле пуст), побеседовал с Хакерами, - выяснив, что с поезда они не прыгали, а просто, немного опоздав, решили ехать с нами вот таким оригинальным способом, - попрощался с ними и поплелся домой.

Больше я ни в какие путешествия на ХАЛЯВУ не поеду, ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ!