Rublic relations

"Там у них" с этим все понятно: "общественность", "публика" - конечный потребитель товаров и услуг, а то и, глядишь, инвестор. С журналистами, которые формируют мнение этой самой общественности, лучше дружить заранее, а то потом не расхлебаешь.

Cоветы дядюшки м.о.

Там у них» с этим все понятно: «общественность», «публика» - конечный потребитель товаров и услуг, а то и, глядишь, инвестор. С журналистами, которые формируют мнение этой самой общественности, лучше дружить заранее, а то потом не расхлебаешь.

«Здесь у нас» все совсем по-другому. Искусство PR в наших условиях с очевидностью мутирует и превращается в буржуазную лженауку и продажную девку прав потребителя и инвестора, а слепое следование ее рецептам - в суицидальное поведение.

В то же время, пренебрегать ими полностью несолидно. Нет, нам нужен третий, исконно национальный путь.

Название для третьего пути пришло по почте, от сотрудницы одной московской компании, представившейся как «Rublic Relations manager». Беру на себя смелость сформулировать основные принципы Rublic Relations (RR).

1. Тщательно отбирайте поводы для RR. Представление новой услуги или товара - плохой повод, потребитель и так увидит их на прилавке. RR нужно устанавливать по поводу чего-либо менее осязаемого, очевидного (и проверяемого), о чем он никогда бы не узнал, если бы не вы.

Получение в истекшем квартале прибыли выше ожидаемой - тоже плохой повод. Прибыль нужно попрятать от бандитов, налоговиков и, самое главное, от своих инвесторов, и как можно быстрее пропить, пока концепция прав собственности не изменилась.

А вот установка в офисе новой сантехники повышенной пропускной способности - в самый раз. Заключение соглашения о намерении попить пива с коллегами из другой компании - повод не хуже (только не сообщайте, где и когда, - на хвост сядут). Поездка со своими реселлерами в теплые края холодной зимой - просто блеск, пусть завидуют. Можно и представителей прессы с собой взять, только не простудите их на обратном пути, а то деньги потратите, а результата не получите.

2. Избегайте цифр. «Достигнута производительность в 1000 bogomips», «проложено 100 километров последних миль», «продано 2 1/2 принтера» - никуда не годится, слишком плоско и приземлено. «На целых 33,3% больше, чем в прошлом году», «на четверть дешевле, чем у конкурентов» или «всего на 10% меньше, чем если бы не землетрясение на Тайване» - гораздо более эмоционально окрашено и заставляет задуматься. Надолго.

Если все же приходится приводить конкретные данные, наоборот, уберите всякие намеки на базу для сравнения. Пусть пороются в ваших прошлогодних релизах, название компании и примелькается. В случае крайней необходимости приведите как отчетные цифры, так и базу для сравнения, правильно выбирайте последнюю. Используйте испытанный прием отечественной историографии: в советских учебниках все сравнивалось с 1913 годом, и получалось, что выплавка стали удесятерилась, количество тракторов возросло в тысячу раз, а при попытке вычислить коэффициент роста ядерной энергетики происходило деление на ноль, счетчики зашкаливало, а глаза вылезали на лоб.

Хороший современный аналог - «докризисный» уровень 1998 года. В прошлом году шиком было заявить о простом увеличении показателя по сравнению с «докризисным» уровнем, в этом - хороший тон назвать удвоенные цифры.

Про закон Мура и про то, что за это время армия пользователей компьютеров также удвоилась, а аудитория Сети утроилась, все равно никто не помнит.

3. Выбирайте форму, адекватную содержанию. Выложить релиз на сайт и послать ссылку на него с кратким изложением содержания - ни в какие ворота не лезет: ну кто обратит внимание на короткое сообщение. Нет, релиз надо запечатать в какой-нибудь проприетарный формат и отправить всем-всем-всем.

Простейшее решение - .doc от Microsoft, это просто и не требует времени, - но даже оно позволяет увеличить объем сообщения в 10-20 раз, и незамеченным сообщение уже не пройдет. Дополнительно можно включить «быстрое сохранение», и тогда журналисты, порывшись в остатках промежуточных версий, смогут оценить не только результат, но и ход ваших мыслей, а если оно (решение) подверглось совместному редактированию - то и прикоснуться к коллективному разуму компании.

Обязательно вставьте несколько логотипов и поясной портрет генерального директора в натуральную величину. Если постараться, можно внедрить звуковое приветствие или видеоролик, но самый шик - написать специализированный макрос, сохранить его в файле .dot и переименовать файл в .doc. При открытии приложения все встроенные и внешние антивирусные системы фанфарами возвестят о том, что пришел релиз от действительно крутого RR-менеджера.

Альтернативой экстенсивному наращиванию объема является интенсивное изменение качества. Существует школа RR-менеджмента, проповедующая использование как можно более экзотических форматов. Найдите какой-нибудь PowerPoint или PageMaker. Постарайтесь использовать самую последнюю версию, чтобы старые программы просмотра не работали. Если новой версии давно не выпускалось, наоборот, найдите самую древнюю, все фильтры к которой давно потерялись, а единственный разработчик, знавший формат, уже умер.

Или, на худой конец, отлейте текст в pdf-файл (не забудьте внедрить все используемые шрифты, это гарантирует, что на любой платформе ваш файл займет один и тот же объем), в PostScript или прямиком в битмэп.

Журналист, гадая, что же это такое свалилось на его голову, будет вынужден установить массу интересных и конфликтующих между собой программ просмотра, освоение которых доставит ему массу удовольствия, и в долгу он не останется.

Чуть не забыл: обязательно начинайте любое послание словами «Уважаемые дамы и господа!». Сленг одесского Привоза, превративший «даму» в обращение, очень уместен в RR.

4. Создайте впечатление интерактивности информационного канала, который предоставляете. Журналист должен быть уверен не только в том, что его читатели получают через вас информацию из почти первых рук от руководства, но и в том, что он может донести через вас мнение публики о продукции и деятельности компании до лиц, принимающих в ней решения.

Такие попытки похожи на клизму: в течение некоторого времени субстанции движутся в направлении, противоположном естественному, и - неизменно превосходный результат. И вам облегчение, и прочим развлечение.

Следуя вышеприведенным советам, вы быстро станете настоящим профессионалом в деле RR и не только поднимете свой имидж в собственных глазах и глазах начальства, но и сослужите добрую службу своим партнерам и контрагентам из прессы.

Компьютерный журналист, успешно освещавший корпоративную компьютерную жизнь в течение года, без работы не останется уже никогда. В крайнем случае пойдет в массовую газету или на телевидение в отдел расследований: распутать резонансное убийство для него после этого будет плевым делом.

Проработавшего три года - возьмут в любую разведшколу без конкурса.

А обозревателю отечественных новостей с пятилетним стажем дадут орден. Посмертно.

И все они будут вам чрезвычайно признательны.

[i36937]