Между великим и смешным

Архив

Знаменитый физик Эрнст Резерфорд однажды обратился к своему сотруднику, засидевшемуся допоздна на работе:
- Скажите, а по утрам вы тоже работаете?
- Да, - гордо ответил сотрудник, рассчитывая на похвалу шефа.
- А когда же вы думаете? - удивился Резерфорд.

Пал Эрдеш, один из наиболее плодовитых математиков нашего времени, дожил до глубокой старости и очень любил подшучивать над своим возрастом. Например, однажды он сказал, что ему исполнилось два с половиной миллиарда лет, потому что в его юности возраст Земли считался равным двум миллиардам лет, а ныне, как известно, его считают равным четырем с половиной миллиардам лет.

Однажды, читая лекцию, Пал Эрдеш заметил, что слушателей в аудитории набилось столько, что ему уже почти нечем дышать. Он прервался и сказал: "Я думаю, каждый из вас просто хочет иметь возможность сказать: .Как же, как же, конечно, я помню Эрдеша! Я даже присутствовал на его последней лекции!..""

Немецкий математик Куммер, специалист в области теории чисел, был в сильных неладах с арифметикой. Однажды во время занятий со студентами ему потребовалось перемножить 7 на 9. "Семью девять... - начал Куммер, - семью девять, это будет..." "Шестьдесят один!" - подсказал один из студентов. Куммер написал 61 на доске. "Сэр, - сказал другой студент, - но это будет 66". "Джентльмены, - ответил Куммер, - выберите что-то одно из двух, или 61, или 66".

Перед тем как прилететь на научную конференцию США, английский математик Харди по секрету сообщил организаторам, что на конференции намерен рассказать о доказательстве дзета-гипотезы Римана (одной из самых заманчивых нерешенных математических проблем). На его обзорный доклад в ожидании сенсации собралась куча народу. Но Харди выступал на совершенно другую тему. Когда его спросили о причине смены темы, он ответил, что это его стандартная тактика: если с ним вдруг случится что-то фатальное по дороге на конференцию, все будут думать, что Харди перед смертью сумел доказать гипотезу Римана...

Одному из отцов компьютерной промышленности Джону фон Нейману как-то предложили решить следующую задачу: "Два поезда, находящиеся на расстоянии 400 миль, движутся навстречу друг другу со скоростью 50 миль в час. Между ними, каждый раз поворачивая на 180 градусов, летает муха со скоростью 75 миль в час. Какое расстояние пролетит муха до того момента, когда поезда встретятся". (Обычно эту задачу начинают решать, выписывая ряд, соответствующий различным участкам полета мухи, а затем суммируя его. Однако есть и простое элегантное решение: поезда встретятся через 4 часа, поэтому муха пролетит 4*75=300 миль.) Фон Нейман, услышав условие, на второй секунде выдал ответ: "триста миль, конечно!" Его собеседник, автор задачи, был очень обрадован и поделился этим с фон Нейманом:
- Удивительно, но практически каждый, кому я ее показывал, пытался просуммировать бесконечный ряд!
- Не вижу ничего удивительного, - возразил ученый, - именно это я и сделал.

Альберт Эйнштейн, хорошо игравший на скрипке, однажды репетировал с виолончелисткой концерт Гайдна для струнных. Когда он в четвертый раз пропустил начало третьего такта, после которого должен был вступить, виолончелистка воскликнула: "Ваша проблема, Альберт, в том, что вы просто не умеете считать!"

Однажды один из студентов обратился к профессору фон Нейману за помощью.

- Сэр, я не знаю, как вычислить этот интеграл.
- Дайте взглянуть (маленькая пауза)... Все в порядке, ответ равен 2p/5.
- Профессор, я знаю ответ, он написан в конце книжки, но я не понимаю, как его получить!
- О кей, дайте посмотрю еще разик (еще одна небольшая пауза)... Ответ - 2p/5.
Студент, едва не рыдая:
- Простите, сэр! Я знаю ответ, но я не вижу, как это проинтегрировать!
Фон Нейман поглядел на студента и невозмутимо ответил:
- Что вы еще хотите? Я решил вашу задачу двумя различными способами...

Фон Нейман никогда не объяснял студентам решения домашних заданий. Обычно он ограничивался тем, что выписывал на доске ответы. Однажды, рассчитывая на более полное объяснение, студенты спросили его, а нет ли другого способа решить заданную им задачу. Он посмотрел на доску, какое-то время подумал и ответил: "Есть".

В середине 30-х годов один американский репортер брал интервью у физика Артура Эддингтона.

- Я слыхал, - начал репортер, - что вы являетесь одним из трех людей в мире, кто понимает общую теорию относительности.
Эддингтон задумчиво уставился на собеседника.
- Что, разве что-то не так? - спросил репортер.
- Да вот, я все силюсь понять, кто же третий! - ответил Эддингтон.

Один ученый-атеист посетил Исаака Ньютона сразу после того, как тот изготовил машину, демонстрирующую движение планет солнечной системы. Он долго смотрел на машину, а потом сказал: "Изумительно, но кто сделал это?" Ньютон оторвался от письменного стола и ответил: "Никто". Атеист: "Вы, наверное, меня не поняли. Я спрашиваю, кто сделал эту великолепную машину, чудо техники?!" "Никто", - еще раз повторил Ньютон. "Послушайте, но ведь не может быть, что такая чудесная машина никем не сделана. Она же существует!" Ньютон поглядел на собеседника и ответил: "Эта машина - просто игрушка. Я сообщаю вам, что ее никто не сотворил, а вы отказываетесь мне верить. Но посмотрите на настоящую солнечную систему - это действительно изумительная машина. И вы смеете утверждать, что у нее нет Творца?.."

Однажды Ньютон сказал своему другу Дж. Валлису, что его пес Даймонд немного знает математику:

- Сегодня перед завтраком он доказал две теоремы.
- Твой пес просто гений, - ответил Валлис.
- Ты преувеличиваешь. В одной теореме была ошибка, а в другой обнаружилось более простое решение, - возразил сэр Исаак.

Во время учебы в колледже будущий физик Георг Данциг скучал на лекциях. Однажды он набрался храбрости и подошел к профессору: "Ваши задачки такие легкие!" Профессор поглядел на него и ответил: "Хорошо, я найду для вас что-нибудь интересненькое". Затем профессор списал девять задач из книжки на листок бумаги и дал этот листок Георгу. Месяц спустя, встретив ученика, профессор поинтересовался, что тот делает с выданными ему задачами.

- О, они очень трудны. Я смог решить только шесть из них, - ответил Данциг.
Профессор был в шоке:
- Что? Но я дал вам девять нерешенных проблем!

Однажды Мэрилин Монро обратилась к Эйнштейну:

- Почему бы нам с вами не завести ребенка? Это будет великолепное сочетание вашего ума и моих внешних данных!
- Боюсь, мэм, что может случиться и наоборот, - ответил Эйнштейн...

Эйнштейн однажды сказал, что быть преподавателем очень тяжело, потому что студенты всегда засматриваются на студенток и не слушают лектора. Ему возразили, что ЕГО будут слушать все, и очень внимательно... "Да, но такие, как я, не работают преподавателями", - возразил великий физик...

Альберт Эйнштейн однажды устроил большое лекционное турне по Соединенным Штатам. Его водитель во время всех лекций имел обыкновение сидеть в конце зала. Некоторое время спустя водитель сказал Эйнштейну, что слышал его лекцию уже столько раз, что сам смог бы прочесть ее.
Сказано - сделано. На следующей лекции Эйнштейн и водитель поменялись местами: водитель в профессорском костюме пошел к кафедре, а Эйнштейн в униформе водителя сел в конец зала. Лекция прошла превосходно. Но после нее кто-то из слушателей задал очень сложный вопрос... Лектор-водитель немедленно отреагировал: "Ответ на этот вопрос столь прост, что его знает даже мой шофер, сидящий в конце этого зала", - и передал слово Эйнштейну.

Однажды Дирак сделал ошибку в одном из уравнений, выписанных им на доске. В конце лекции он обратился к аудитории: "Вопросы есть?" Поднялся один из студентов с задней парты: "Профессор, я не понимаю уравнения два". Никакой реакции не последовало. Студент повторил громче: "Профессор, я не понимаю уравнения номер два". Нет реакции. Кто-то из передних рядов решил, что Дирак просто не расслышал: "Профессор, там сзади вам вопрос задали!" "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?"

Однажды жена Эйнштейна, ничегошеньки не понимавшая в физике, была приглашена в одну из великолепно оборудованных американских обсерваторий. Ей показывали все самые современные приборы, а она только кивала головой... Но в конце осмотра не удержалась и спросила: "Скажите, а для чего вам нужно все это громоздкое и дорогостоящее оборудование?!" "Мы раскрываем с его помощью самые сокровенные тайны Вселенной", - напыщенно ответил директор обсерватории. "А моему мужу для этой цели обычно хватало оборотной стороны старых конвертов" - ответила госпожа Эйнштейн...

Химик Юстус фон Либих однажды был буквально атакован своим ассистентом, уверявшим, что ему удалось изобрести универсальный растворитель. "Послушайте, он растворяет абсолютно все материалы, с которыми соприкасается!" - кричал ассистент. "А в чем тогда вы его храните?" - невозмутимо спросил ученый.

Романист Герман Судерманн встретил химика Эмиля Фишера и поблагодарил его за изобретение веронала:

- Вы знаете, он настолько эффективен, что мне даже не нужно принимать таблетку, достаточно бывает одного взгляда на лекарство - и я уже сплю.
Фишер немедленно откликнулся:
- Удивительное совпадение. Когда я не могу заснуть, я беру один из ваших романов. Причем в последнее время даже не читаю их: достаточно одного взгляда на ваши чудесные книги - и я уже сплю!





Программа КПРФ

Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции программа стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!"

Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо.

Не принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Не совместима с современной техникой. Не может быть деинсталлирована легальными средствами.



Программа ЛДПР

Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована на любой платформе, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.



Программа "Яблока"

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.



Программа НДР

Некогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.