Верной дорогой идете, товарищи!
АрхивВерной дорогой идете, товарищи!
(© В. И. Ленин)
Фельетон
Тут давеча мне приятель позвонил, Санек. Знаменит он тем, что считает себя настолько левым, что даже мышку всегда настраивает "под левшу", хотя продолжает держать ее правой рукой. Так вот звонит и говорит, зайди, мол, ко мне, я тут открытие сделал сенсационное, понимашь. Токма ты, говорит, пива захвати бутылок несколько, а то разговор, мол, может и не состояться вовсе!
Ну, делать все равно нечего, взял я пива в соседнем ларьке и пошел. А сам думаю: не иначе как остограмился вчерась Санек то. Интересно, однако.
Зашел к нему, вижу, он мышкой еле-еле шевелит. Да, думаю, не остограмился, а скорее ополлитрился Санек. Увидел он меня, обрадовался, пиво открыл, пьет. Затем, в перерыве между первой и второй бутылью успел мне сказать, что сердце у него пылает, и погасить его могет токма пиво, так как другие пенные огнетушители его утомленный организм не принимает вовсе.
Когда в урну опустилась третья бутыль, я осторожно намекнул: "В чем же, собственно, открытие, уж не в пиве ли?" Санек перевел дух и возразил, что оттого, мол, его сердце и болит, что он это открытие и сделал, будь оно трижды взломано! И совсем он вчера не пил, а наоборот, провел бессонную ночь, ломая голову над внезапно осенившим его открытием. И увидел он страшную истину, а именно то, что все силы мирового буржуинства брошены на борьбу с человечеством, олицетворенным честными юзерами. И мечтают буржуины, чтобы все эти юзеры стали заложниками своих писюков, никак не меньше.
Вот гляди, говорит, телефон, телевизор, факс, видео и аудио они уже всунули в компьютер? - Всунули! А зачем? - Да затем, мол, чтобы юзер мог часами сидеть у своего писюка, не отвлекаясь на различные мелочи.
А еще ему открылось, что совсем скоро следует ожидать появления мышки, скомбинированной с электробритвой, чтобы, опять же, сидел юзер за писюком не отрываясь ни на минуту. Ну и, конечно, для особо зеленых мышку сделают с заводным механизмом, то есть покатал ее денечек по столу, пружинка и завелась, потом нажал кнопочку и готово, побрился!
А потом, говорит, начнут ставить процессоры не внутри, а снаружи, - все равно ведь даром греется. А так на нем можно хоть кастрюльку с супчиком сварить, хоть чайничек вскипятить. А потом, говорит, начнут делать минихолодильнички да минимикроволновочки, этак, размером на пару сосисок да на бутербродик с сыром. Да чтобы, значит, енти устройства помещались в пятидюймовый отсек и чтобы юзер мог сосисочки приготовить не отходя, так сказать, от кассы. Тут Санек перевел дух и сказал, что самое то страшное не в том, что все засунут в компьютер, и не в том, что все будут сидеть за писюком не вставая, а в том, шта-а, понимашь, виртуализация нам всем светит полнейшая. А как ино?
Вот, говорит, смотри. Виртуальный офис уже есть? - Есть! Теперь, стало быть, дело за виртуальными домами. Конечно, зачем же разоряться на офисы и дома, когда можно всем понастроить туалетов метр на полтора, посадить юзеров голой ж-ж-ж-задницей на унитаз, связать единой сетью, под нос сунуть стол с писюком, в котором есть прекрасный виртуальный дворец или офис, да еще такой, какой пожелает для себя юзер.
Тут меня заело, я возмутился, перебил ход его мысли и говорю, зачем же, мол, сразу на унитаз, да еще и голым мягким местом? А Санек не успокаивается и вопит как резаный: зачем, зачем, да затем, говорит, чтобы мог юзер, не отрываясь от производства, съеденную сосиску утилизировать, понимашь.
После этого вздохнул он горестно и добавил, что виртуальный дом он еще как-нибудь вынесет, но ежели появится виртуальная булочная, то он запросто могет и ноги протянуть. Желудок-то, говорит, у меня реальный, и он, сволочь, почему-то виртуальность завсегда с трудом переносит.
Хотел я ему возразить и успокоить его обожженное сердце, но чтой-то слов подходящих не нашел, плюнул сгоряча ему на монитор и ушел, хлопнув дверью. Ну кому, скажите на милость, охота в нонешнее время такие гадости выслушивать. Вот так-то.
С автором можно связаться по телефону (84576) 2-10-96,
e-mail: viktor@terminal2.saratov.su
