Джентльмен в поисках десятки

Время от времени голову начинают посещать завиральные идеи. О том, что пора бы, наконец, заставить ту штуку, что стоит на столе и стоит кучу денег, сделать что-нибудь для поправки моего финансового положения. Пусть поведет меня в царство процветания и благоденствия, причем поведет не абы как, а кратчайшей, но удобной дорогой, дорогой, обе стороны которой усажены тенистыми деревами, а через хорошо рассчитанные промежутки ждут ресторации, отели и кассы помощи одиноким путешественникам.

Ходишь вокруг машины, ходишь и думаешь: с чего начать. Самое простое - припомнить старинный способ, которым еще собратья Акакия Акакиевича пытались поправить собственные дела. Секрета нет - они брали переписку на дом. И по сей день в каждой газете непременно сыщется объявление, обещающее "быстро и качественно произвести компьютерный набор, верстку и распечатку, спросить Люсю". Просто, но не мое. Во-первых, конкурировать с Люсей не хочется, во-вторых, скучно и мелко выдавливать из клавиатуры копейки. К тому же едва успеваю личные буковки набирать, куда уж чужими заботиться? Оставлю сей способ на самый черный, самый непроглядный день.

Другой, тоже простой и тоже очевидный путь к состоянию опять связан с распечаткой: прикупить хороший сканер, принтер на 1200 dpi, бумагу особого сорта и стать тайным помощником федерального казначейства США. Тимуровцем. Заманчиво: до самого ареста можно творить добрые дела. Однако уголовно наказуемые деяния мне не по силам. Слаб я и духом и телом, увы…

Ну, милая, ну, кормилица, придумай что-нибудь, пожалуйста!

Включаю машину и… Батюшки, что бы раньше мне было это сделать! Весь мир просто ломится в мой почтовый ящик! "Вы мне очень симпатичны, и я хочу дать вам заработать хорошие деньги!" - вот смысл большинства посланий. Обо мне пекутся, пытаются приобщить к сладкой безбедной жизни, а я столько времени на пустяки тратился. Все из-за незнания языка. Теперь-то я почти полиглот, на козе не объедешь, оттого счастье и привалило.

Добрый человек предлагает солидный капитал всего за три месяца заработать. Даже и не работать, просто послать в нужное место совсем скромную сумму, и все! Остальное - дело компьютерной техники. Сиди, жди богачества. Причем с первых строк уверяют, что дело абсолютно честное, абсолютно законное и прошло самую строгую юридическую экспертизу. Правда, в детстве я читал Перельмана и сказку про легкий хлеб, но, согласитесь, право на три месяца мечтаний - не фунт изюму.

Иное предложение - торговать видеокассетами. Эксперты решили, что именно в этом мое призвание. Человек я искусству не чуждый, попробовать разве? Помимо денежных поступлений завлекают возможностью даром и прежде всего остального населения Воронежа знакомиться с шедеврами высокохудожественной эротики. Только я себя знаю. Начну смотреть - не оттащишь, так и сгину за экраном. Мимо.

Новое предложение загадочного, интригующего свойства: "Феномен автоматического дохода". Не пирамида! Не почтовая цепь! Еще пять "не". Делай деньги, пока спишь. Сны, что ли, насылают денежные? Учитывая, что вне бодрствования человек проводит треть жизни, недурно хоть ее пожить вольготно, барином.

Ох, много, много способов стать Крезом, все и не перечислить. Вот еще очень привлекательный: зовут в компаньоны. Скопом почту рассылать в разные места с серьезными деловыми предложениями. Скопом, оно дешевле дешевого. Попробовать? Шанс, однако, купить жене сапоги.

Посылать тысячам, миллионам! Размах, крутизна, прежде говаривали - шик! Сорок тысяч одних курьеров, и не по Невскому - по всему земному шару. От нашего стола - вашему.

Вот только что посылать? "Мосье, же не манж па сис жур"? Вряд ли посочувствуют, время гуманитарной помощи миновало. "Продается славянский шкаф, недорого"?

А почему, собственно, недорого? Очень, очень даже дорого! Он же - славянский, а денег мне нужно - много. Но даже будь у меня тот самый шкаф, и даже купи его какой-нибудь эксцентричный миллионер, нет, лучше миллиардер из Калифорнии, - всех проблем однократная продажа все равно не решит.

Есть у меня знакомый (вообще-то у меня знакомых много), который однажды надумал поэтическую газету издавать, за счет тех же поэтов. И выяснилось, что имеется немало людей, готовых платить недурные деньги за то, чтобы стихи увидели свет. Несколько номеров, во всяком случае, удалось выпустить. Сгубило издание то, что и породило - поэзия. Знакомого охватил творческий подъем, пыл, амок, он все больше и больше публиковал себя, совершенно потеснив платежеспособных рифмотворцев. Понимая, что прогорает, остановиться он не мог, настолько велико было не желание - веление писать и публиковать только свое. И - началось. Вернее, кончилось. Обиженные рифмотворцы потолкались-потолкались у калитки в поэзию, да и ушли. Сладок яд, что подбавляет в вино муза. И сейчас знакомый вспоминает о днях тех, как лучших в жизни.

Ну, то он, поэт. Я же натура прозаическая, без пяти минут деловой человек, обитаю в местности, явившей миру людей особого склада, практичных донельзя. Стихи оставлю писать другим, а сам… Я буду беспощадно набивать ими почтовые ящики по всему земному шару. Каждодневно жители всех континентов смогут пленяться высокой, подлинной поэзией, авторы же, любимцы муз и Аполлона, за то раз в месяц вознаградят мое усердие некоторой суммой. Представьте: встает утром негр преклонных годов где-нибудь в седой Алабаме, открывает свой безразмерный ящик, а оттуда на него -

"Не позволим Дяде Сэму
Дядю Тома обижать!"

И так изо дня в день. Никуда негру не деться, придется выучить русский язык, потому что на его "remove" я не отзовусь, ты меня по-нашенски пошли, вот тогда я тебя зауважаю. Одно тревожит - почему Алабама получилась седой? Вдруг это вестник стихотворной горячки?

Другой мой знакомый (на курсах изучения ВИЧ-инфекции повстречались) долгое время судовым врачом работал. Далеко плавал, к берегам Южной Америки. Во время стоянок первый помощник капитана экипаж пудами литературы нагружал. Политической. Для распространения среди трудящихся. Порой казусы случались совсем паганелевские: в бразильских портах давали на испанском языке, в перуанских - на португальском, но жалоб от благодарного населения сроду не поступало. Жалко, конечно, бумаги было, издания оформлялись по первому разряду, глянцевые, плотные, а что делать? Идеологическое наступление! Вот я и предлагаю возобновить его. Дешево, и плавать не нужно. Вместо вредного спама иностранцы дружно и с радостью начнут изучать "Материализм и эмпириокритицизм", "Как нам организовать соревнование" или текст очередного послания страны. А мне за смекалку извольте должность, портфельчик дать.

Не выйдет - открою виртуальный госпиталь. Никаких лицензий, никаких санэпидемстанций… Только займусь не облысением и даже не хламидиями, а совсем иным, доселе невиданным.

- Лечу гипноз алкоголизмом!

- Раскодирую!

- Возвращаю любовь к жизни вместе любовью к водке!

Постоянным клиентам, пенсионерам и участникам всяческих героических событий, само собой, скидки. Раз в месяц бесплатный прием для малоимущих.

Прошу записываться, господа! Адрес прежний!