100 лучших игр
В ближайшие дни в этом блоге "Компьютерры-Онлайн" мы (не без помощи читателей) будем выбирать лучшие компьютерные игры - от Pong и Mario до GTA 3 и World of Warcraft.

Четыре Жэ в кумаре

В "Плановом снижении градуса" старый пень проговорился: помянул в контексте настроек GPRS мобильного оператора IDEA HTC Max 4G! А ведь так хотелось, чтобы вышло сюрпризом! Ну коли не срослось, расколюсь ранее положенного срока: в зимний Индустан захватил для изматывающего крэш-теста новейший коммуникатор HTC, созданный специально для российской компании Yota.
Не то чтобы сознательно юзал гаджет до полного ухайдакивания, однако ж непременно хотелось проверить его на хлипкость (до того гламурная внешность - сил нет никаких!), тем более что условия складывались самые благоприятные: сначала гималайское предгорье, с хоть и озонированным, но сильно разреженным воздухом, затем гоанская домна - поди-ка полежи на пляжном песочке в полдень, пусть даже и на тростниковой подстилочке… градусов шестьдесят будет по Цельсию, не меньше!

Несмотря на то что тестирование еще не завершено, большая часть зимы позади, а потому, забегая вперед, говорю о главном: HTC Max 4G таки выжил! Вот он касатик, лежит передо мной на журнальном столике, целый, невредимый, проявивший себя за два с половиной месяца незаменимым спутником требовательного и вечно недовольного Голубятника.

Разумеется, без заусенцев, недоделок и багов дело не обошлось, главное, однако, не в этом: берусь утверждать, что HTC Max 4G является лучшим мобильным устройством, какие когда-либо попадали мне в руки: от Palm Tungsten, через HP iPaq 4700, Dell Axim X51v, HTC TyTN до Eten Glofiish x800, HTC Touch Diamond и HTC Touch Pro. Лучшим и, самое важное, - единственно возможным кандидатом на замену полноценного наладонника (вроде помянутых 4700 и X51v), поскольку коммуникаторы пре­ды­дущего поколения (х800, To­uch Diamond и Touch Pro), вопреки долгожданному разрешению экрана (полноценный VGA), оказались неспособными обеспечить комфортную работу в приложениях, с которыми привыкли иметь дело матерые КПКведы (см. "Сугубо по железу"). Не столько по причине низкопроизводительного процессора и отсутствия полноценного видеоускорителя, сколько из-за 2,8-дюймового размера экрана, привыкнуть к которому дано лишь Антонелло, и то в силу возрастной гиперметропии (или пресбиопии - поди разбери, что там у него развилось).

Подробности о тестировании красавца Четыре Жэ читайте во второй части "Голубятни", место же культур-повидла займут два не-пришей-ни-к-чему размышления и одна сугубо айтишная неприятность, в которую угораздило днями вляпаться.

Не-пришей-суждения навеяны чтением онлайновой версии родного журнала. Если кому-то показалось, что мое принципиальное нежелание участвовать в форумных разборках означает обструкцию онлайн-контента, то, видимо, мне не удалось донести свое кредо. Так вот, комментарии на форумах я читаю регулярно, мотаю на ус, даже больше: еженедельно провожу скрупулезный дата-майнинг Рунета на предмет отзывов на мои тексты.

HTC Max 4G в роли классического наладонника

Разумеется, приятно, когда люди пишут приятные вещи, и неприятно, когда захлебываются злобой в адрес - всего-то! - художественного текста (не поверите, сколь велик процент рунетчиков, до сих пор не догадывающихся, что "Голубятни", "Аферы", "Уроки" и "Глоссы" - чистая беллетристика, а не отчет тестовой лаборатории и финансово-аналитического агентства!). Однако давно уже приятность-неприятность отошла на десятый план, а первостепенное значение обрел анализ настроений, психозов, слухов, фобий и тем, характеризующих читательскую аудиторию.

Вся эта информация требуется мне не для саморазвития, а для профессионального хамелеонства: пишущий человек, конечно же, должен всегда писать только о том, что его самого зажигает (в противном случае скука читателям гарантирована!), однако без четкой корреляции выбранной тематики невозможно добиться коммерческого успеха. Звучит, конечно, непотребно, но такова мерзость жизни: на страницах печатного журнала я определяю свою первозадачу как зарабатывание денег для издательства. Так уж устроены все печатные коммерческие издания планеты. В этом, собственно, и заключается журналистский прогиб в глубинном смысле слова.

Обращаюсь к блоггерам виртуального пространства, создающим тексты не из графоманского скабиоза, а из желания рано или поздно стать профессиональными журналистами (писателями): не усвоив великой аксиомы коммерческого письма, вы никогда не добьетесь успеха!

Речь не о примитивной корреляции авторского текста с волевой установкой, спущенной руководством (подобные бредни и связанные с ними мифы о "джинсе" рождаются в головах только людей, бесконечно далеких от реалий современного журнализма), а о внутренней установке профессионального писателя на корреляцию выбранных тем с запросами общества. Если этой корреляции нет, не будет и хорошего текста. Так обстоят дела сегодня, и так было всегда. В классическом литературоведении подобная корреляция называется злободневностью и прослеживается от Гомера через Данте до Сервантеса и Достоевского. Нет злободневности, нет и литературы (профессионального журнализма). Есть только блоги.

Вернемся теперь к чтению онлайн-версии "Компьютерры". Мое внимание привлекли два сюжета. Первый - нить комментариев в адрес уже не помню какой технической публикации. Вот он:

- Про HD-телевизор. Такой телевизор не нужен в принципе…

- Не соглашусь…

- А я соглашусь, из эфира тебе передают 600 строк, и на какой экран их ни выведи, они 600 так и останутся… И в кино 24 кадра в секунду. Что толку в 100-герцовом экране? HD - это эдакая видеофилия, чтобы пикселей побольше и частоту повыше…

Я как прочел, так прям и подпрыгнул: SIC! Вот оно! Вот оно - долгожданное, исчерпывающее, емкое и корректирующее определение слова "гоблин" из лексикона "Голубятен"! Корректирующее, поскольку раньше мне казалось, что айтишные гоблины и форумные администраторы - все­го лишь ефрейторы, не мыслящие существования без построения окружающих. Реальность, однако, проявилась сложнее и утонченнее. Аутентичный, кунсткамерный гоблин - это не ефрейтор, а вот этот самый "спец" из последнего комментария: "Эфир - это 600 строк, и на какой экран их ни выведи, они 600 так и останутся". А также "HD - это эдакая видеофилия"!

Здесь вся глубина гоблинства, его манифест и его библия - в одном флаконе. Перечитайте фразу десять раз и каждый раз обнаружите новый уровень проникновения в психику этого загадочного существа. На самой поверхности очевидное: гоблин - профессионал-технарь, практик, друг паяльника и припоя, с которыми познакомился на характерном рабочем месте - в сервис-центре или ремонтной мастерской. Но это все скучно, потому что за уши притянуто.

Зато копнул чуть глубже, и становится уже интересней: поскольку HD - одна из разновидностей "филий", сексуальных извращений, значит, и стремление ламеров к HD - дело нездоровое. Гетеросексуальный пацан, то есть правильный гоблин, на пошлую замануху HD не поведется, уж он-то знает, что все это - визуальный обман и аберрация зрения (600 строк и ни хрена больше).
Еще глубже - совсем шикарно: тот факт, что достаточно посадить перед телевизионной HD-картинкой 10 тысяч ламеров-"извращенцев", задать вопрос "Почувствовали ли вы разницу?" и получить 10 тысяч утвердительных ответов, для гоблина ровным счетом ничего не значит. Если самого гоблина посадить перед HD-картинкой, то при любом раскладе он гарантировано скажет, что никакого отличия от стандартного эфира нет! Даже если кажется, что отличия имеются, так это самовнушение или - того хуже! - видеофилия, потому что "эфир - это 600 строк", а все прочие аргументы отправляются строевым шагом в задницу!

Подлинный же деликатес - на самом дне: думаете, гоблин такой упертый, потому что тупой или там ефрейтор? Да ни в жисть! Гоблин упертый, потому что он… несвободный! Не-сво-бод-ный!
Свобода - это такое уникальное качество, означающее умение преодолевать в собственном поведении и суждениях корпоративные, групповые, стадные и родовые сте­рео­типы. Призываю читателей не отмахиваться от такой - согласен! - непривычной формулировки, ибо, научившись воспринимать мир через призму такого понимания свободы, вы откроете для себя совершенно новый критерий для оценки событий, людей и их поведения.

Когда я отказался от мясной пищи в 1985 году (ага, так давно!), у меня неожиданным образом возникло ранее неведомое чувство: стал различать предметы, вещи и людей как "чистые" и "нечистые". Это очень необычное состояние, не имеющее отношение к бытовым значениям названных понятий: смотришь на дом, на прохожего, на книгу, на автобус, на дерево, на пищу и сразу же знаешь - чистый объект или не чистый (вернее - саттва и тамас, но это уже нюансы).

Так же и "свобода", понятая как способность преодоления родовых и групповых стереотипов: читаешь написанное человеком, наблюдаешь за его поведением в компании и сразу же определяешь - свободен он или не свободен. Понимание меры свободы окружающих (и своей собственной) - это не плохо и не хорошо. Это просто еще один способ размежевания, который ведет к более рельефному восприятию жизни.

Второе не-пришей-ни-к-че­му размышление вместе с айтишной неприятностью вынужденно переношу в следующую "Голубятню", иначе у меня совсем не останется времени на описание впечатлений от длительного тестирования HTC Max 4G, а мне бы очень не хотелось эти впечатления комкать - до того они приятны.

Полагаю, читатель догадался, что пребывание в Индии не сильно способствует тестированию Yota Музыки, Yota TV, Yota Видео, Яп-Яп и прочих очаровательных приблуд WiMAX из рациона жителей российских столиц. Невозможность насладиться сервисами, важность которых обозначил сам президент России Дмитрий Медведев, не испортила, однако, удовольствия от использования гаджета в более приземленном контексте. А именно: пуще ваймакса меня волновала способность Четверки Жэ выполнять функции, например, полноценного КПК. Во вторую очередь - GPS-устройства, в третью - мобильного телефона.

Предвижу фырк: без ваймакса с равным успехом можно было тестировать и HTC Touch HD. Конечно, можно было. И даже нужно (жаль только, под рукой не оказалось), ибо Max 4G как устройство WiMAX актуально в Москве да Питере, тогда как, скажем, в нормальной России и по всей Украине с ее развитой сеткой CDMA 2000 и EVDO в контексте протоколов "четвертого поколения" бесполезны обе инкарнации флагмана HTC - и Max 4G, и Touch HD (последний, как известно, 3G HSDPA). Посему для Greater России и Greater Украины гораздо важнее достоинства гаджетов именно в качестве универсального заменителя коммуникатора, GPS-устройства и наладонника в классическом смысле слова.

Сказать хочется много, а места мало, поэтому в ущерб стилю вынужденно перехожу на лапидарное изложение.

Итак, первое: Max 4G как наладонник. Поскольку у меня уже был опыт двухмесячного общения с HTC Touch Pro, первым делом удалил интерфейс TouchFlo 3D. TouchFlo 3D - хорошее изобретение для пользователей, которые пребывают в счастливом заблуждении, полагая коммуникатор мобильным телефоном. Разработчиков можно понять: в качестве оболочки для мобильного телефона Windows Mobile смотрится чудовищно, к тому же TouchFlo 3D - одна из лучших надстроек, существующих сегодня на рынке. Тем не менее пользователям, перешедшим на коммуникаторы из мира классических наладонников, TouchFlo 3D надоедает за глаза на третий день, а через неделю доводит до невроза.

Есть и другая причина, по которой удаление TouchFlo 3D на Max 4G проходит безболезненно: встроенный фирменный дайлер от Yota мне показался на порядок лучше и "родного" мелкомягкого варианта, и дайлера HTC, установленного на Diamond и Touch Pro. Как бы то ни было, после удаления TouchFlo 3D (и сохранения Yota Dialer) я приступил к обустройству коммуникатора по образу и подобию классического наладонника.

Пришлось, однако, внести ряд существенных изменений в софтверное наполнение, поскольку традиционные фавориты сильно тормозили. Так, пришлось отказаться от привычных плагинов Today - SPB Diary и iLauncher - и заменить их на менее капризные (хоть и спартанские) Today Agenda (вьюер встреч и задач) и RhinoLaunch Pro 3.0 (лончер). Из наследия SPB Software на экране Today остались Time (лучший клок и будильник) и Weather - идеальный заменитель тачфлошной погодной закладки, вызывающей эйфорию у гламурной публики. В результате тудэйчик получился аккуратненький и вполне себе стильненький (см. скриншот), хотя, безусловно, с привкусом наладонного традиционализма.

Причину торможения iLaun­cher и SPB Diary усматриваю не в слабости процессора и видеоускорителя Max 4G (которые достойно справляются с 99% мультимедийных и ресурсоемких задач), а в нетрадиционном разрешении экрана - 800х480. Из-за нестандартного разрешения Diary и iLauncher подолгу задумывались при каждой перерисовке экрана, оттого и дискомфорт в использовании.
О софтверном наполнении. Все программы, которые я использовал на последнем своем КПК - Dell Axim X51v (не к вечеру будет помянут), на Max 4G запустились безупречно. Ну… почти все. T-Plus Bridge не справился с нестандартным разрешением экрана и безнадежно покоцал картинку. Обстоятельство, честно скажу, печальное, поскольку аналоги T-Plus Bridge мне неведомы (может, кто из читателей подскажет?). Тем не менее осознаю, что мобильный бридж явно выпадает из списка первоочередных задач подавляющего большинства читателей, и потому трагедию раздувать не стану.

О быстродействии. Никакой разницы в работе Max 4G по сравнению с лучшими наладонниками (все теми же 4700 и X51v) не ощутил: ни при просмотре видео, ни при прослушивании музыки, ни при запуске офисных документов в пакете Softmaker, ни при серфинге, ни при работе финансовых приложений. Разница, однако, проявляется не на уровне отдельных приложений, а в работе операционной системы в целом. И здесь эта разница дает Четверке Жэ тысячу очков форы перед всеми существующими в природе КПК. Причина - нереальный избыток памяти, встроенной в Max 4G: сравнивать 256 мегабайт с 64 и даже 128 (у нового HP 214 Enterprise) бессмысленно. Вечный для мобильного компьютинга вопрос о количестве одновременно запускаемых приложений в Max 4G снимается окончательно: сколько нужно программ, столько и запускаете.

О комфортной работе. Четверка Жэ является лучшим сегодня наладонником еще и благодаря феноменальному экрану: разрешение 800х480 плюс 3,8 дюйма рабочего пространства. Это сочетание столь восхитительно, столь удобно для работы, столь эргономично, что невозможно желать большего. Не менее важна и практическая реализация показателей, поскольку заявленные характеристики на ощупь зачастую производят удручающее впечатление. Нечто подобное я пережил в свое время с экраном Glofiish x800: да, VGA, да, первый на рынке, но… весь какой-то мутненький, угол обзора тоскливенький, тактильный слой нечувствительный (тыкать приходилось по три раза).

Экран у Max 4G идеальный. В сравнении с экраном Touch Pro он слегка проигрывает в яркости и контрастности, однако лишний дюйм пространства (3,8 против 2,8) производит такую революцию комфорта, что мгновенно забываешь об утрате горстки люменов. Просмотр видео на Max 4G приятнее, чем на VGA-наладонниках предыдущих поколений (сказывается увеличенное разрешение экрана), никаких реальных лагов сверх того, что было на X51v с 16-мегабайтным видеоускорителем, не обнаружилось. Впрочем, признаюсь - специальной задачи "заморозить" экран Max 4G перед собой не ставил, ибо давно не пользую КПК для просмотра видео: для этой цели в моем мобильном зоопарке уже как год прописался Cowon Q5w.

О бонусах и экстрах. Функциональность традиционного наладонника в Max 4G дополнена фичами видео и фотокамеры, а также тюнером FM. Тюнер как тюнер, такой же, как и на остальных современных коммуникаторах. Что касается видео и фото, то они традиционно заточены на выполнение единственной задачи: увековечить харизму грабителя за мгновение до того, как он вас отрубит, дав битой по кумполу. Ни на что другое видео- и фотокамеры, встроенные в современные коммуникаторы, не годятся. Сомневаюсь, впрочем, что срастется и криминальный отчет, поскольку Max 4G до следователя при любом раскладе не доберется и осядет в кармане грабителя (ради Четверки Жэ вас, собственно, и грабили!).

Время и пространство "Голубятни", к сожалению, вышли, посему на следующую неделю переносим анализ эргономики Max 4G (в первую очередь потенциальных пользователей должны заинтересовать впечатления от сенсорного управления и кнопочного минимализма), GPS-функциональность, достоинства коммуникатора в роли мобильной телефонной трубки, а также суждения о плюсах и минусах Max 4G на фоне HTC Touch HD, ибо, судя по бурной полемике на форумах, тема правильного выбора волнует публику отнюдь не по-детски.

Написать комментарий (комментариев - 1) | Послать другу

Bellum Postbellicum<sup>1</sup>

Понадкусанную галушку недельной давности хочу добить еще парочкой наблюдений, которые безусловно пригодятся соотечественникам, отправляющимся к морскому подбрюшью некогда единого государства.

Рекомендец №1: пересекая границу с Украиной, указывайте в таможенной декларации все до последнего КПК, сотового телефона, цифровой камеры и MP3-плейера. Я понимаю, что для обитателей одной шестой части суши, всем ходом истории приученных ховать кровное добро подальше от глаз чудища-лимитрофа, подобное заявление звучит дико, однако мой горький опыт говорит в пользу именно такого нетрадиционного подхода. И не верьте вероломным уверениям таможенников (в равной мере - россиянских и украинских), что, мол, вещи, предназначенные для личного пользования (в официальной терминологии - "личные вещи"), декларировать не обязательно. Еще как обязательно! Иначе потом, при пересечении границы в обратном направлении, вам придется с пеной у рта доказывать, что именно этот ноутбук, эту видеокамеру, этот автохолодильник вы изначально привезли с собой, а не купили на территории государства, свято блюдущего девственность торговых отношений. А раз купили, то будьте любезны - заплатите-ка выездную (а затем в РФ - и въездную) пошлину!

Однако самое главное - декларируйте как можно больше денег! Почему? Потому что на Украине отношение к чужим деньгам очень трепетное - в лучших традициях недоброй памяти совка, который, кажется, сохранился в первозданном виде в законодательстве южного соседа. В основе тамошнего подхода лежит аксиома, согласно которой частным лицам - будь то местным или пришлым - валюту иметь не полагается. Вернее, полагается, но только самую малость. Справедливости ради замечу, что хоть и медленная, но эволюция наблюдается. Так, если в 1992 году гражданам иностранных государств (россиянцам, то бишь) разрешалось вывозить лишь 200 долларов, то сегодня уже смело можно разгуливать с целой тышшей в кармане!

Что это значит в практическом отношении? То, что ни при каких обстоятельствах вам не дадут вывезти из страны ни цента сверх этой суммы. При денежном переводе в банке (например, через систему "Юнистрим" или "Вестерн Юнион") от вас потребуют "папиру", демонстрирующую происхождение денег (не дай бог вы их заработали на Украине!). То же - на таможне. Другое дело, что в девяти случаях из десяти таможенники не станут рыться в вашем барахле. Но ежели станут, тогда не обессудьте. Даже если вы захотите депонировать "лишние" деньги на банковском счете, ничего не получится - иностранные граждане не имеют права его открыть!

Между тем избежать геморроя легко: при въезде на Украину указывайте в таможенной декларации все свои деньги, тем более что сумма, разрешенная для ввоза (при условии "обязательного указания в таможенной декларации физическими лицами-нерезидентами"), более чем достаточна - 10 тысяч долларов (все, что больше, "принимается таможенным органом на хранение… и возвращается владельцу при выезде его с Украины" - эвфемизм для verboten).

Рекомендец №2: не поддавайтесь соблазну смешных цен на украинскую недвижимость и проявляйте максимальную осторожность при заключении сделок! Я понимаю, что московскому человеку, давно привыкшему к стоимости квадратного метра хорошо за 2 тысячи долларов, трудно пройти мимо многочисленных предложений по продаже дачных домиков в десяти минутах от моря (кирпич, два этажа, веранда, шесть соток) за 5–6 (Одесская область) или 7–8 (Крым) тысяч долларов. Однако с учетом своеобразия украинского законодательства купить - это даже еще не полдела. Начнем с того, что цены на украинскую недвижимость привлекательны только на "дачные домики": прочие коттеджи и виллы с назойливым "евроремонтом" являют собой традиционную новорусскую тошниловку под названием "хорошо за 30 штук баксов".

Подвох заключается в том, что эти самые "дачные домики" в 99% случаев находятся на земле "садово-огородных товариществ", являющейся сельскохозяйственной по назначению. И именно такую сельскохозяйственную землю иностранные граждане не имеют право приобретать в собственность. Любую городскую квартиру или виллу - пожалуйста, а вот рiдну черноземну мамку грязными руками не трожь! Меж тем сегодня есть только три варианта для россиянца стать счастливым обладателем шматка морского эдема: оформить дарственную (в этом случае вы все равно формально не получите землю в собственность - только находящиеся на ней постройки), учредить украинскую компанию и приобрести "дачный домик" на ее имя, наконец принять гражданство. Последний вариант - очевидно левый, поскольку Украина гордо отказывается от неоднократных предложений России ввести двойное гражданство, так что ради "дачного домика" придется предать родину. Я, конечно, понимаю, что ubi bene ibi patria, но за шесть соток - че-то крутовато выходит.

Все эти юридические сложности, конечно, не должны отпугивать пассионарных соотечественников: нужно быть идиотом, чтобы предпочесть комариный госпициум на подмосковных торфяных болотах даче на берегу Черного моря, к тому же - по цене в двадцать раз меньшей. Я лишь отговариваю от скоропалительных решений и рекомендую обратиться к местным крючкотворам: поверьте, на подобных сделках одесско-севастопольские юристы уже съели не одну дюжину собак (да простит сей оборот речи моя леонбергерская свинья!).

Заметки "IT-туриста" хочу завершить своим главным наблюдением: вопреки картинкам, старательно инспирируемым россиянской пятой колонной СМИ и помаранчево-кремлевскими политиками (и те и другие, похоже, дергаются на ниточках одного лондонского вертепа) по обе стороны границы России и Украины проживает абсолютно идентичный народ. Единая ментальность (с климатически обусловленной южной мягкостью и северной жесткостью), единая трагедия судьбы, единая надежда на будущее. И даже если украинский язык принудят перейти на китайские иероглифы, в самоощущении русских людей на Украине ровным счетом ничего не изменится: мы дома! Точно так же дома находятся и украинские строители, обустраивающие своим трудолюбием подмосковные хоромы наших общих оккупантов.

Теперь, типа, о софте. Несмотря на то что название сегодняшней "Голубятни" идеально ложится на культурологическое повидло первой части, задумывалось оно для описания ситуации, сложившейся на бранном поле былых браузерных войн. Еще год назад казалось, что на пепелище больше не случится потрясений: мелкомягкий ослик (MSIE) в блестящем путинском ключе замочил "Нетскейп" вместе с примкнувшей к нему "Оперой", терпя оппозицию исключительно в виде безобидных MSIE-надстроек вроде MyIE и Maxthon. Надо сказать, что массового пользователя подобное положение дел вполне удовлетворяло, поскольку по гамбургскому счету MSIE - почти идеальный браузер, которому недостает лишь косметических примочек: многооконного интерфейса, встроенных поисковых плагинов да системы закладок с человеческим лицом (а не того безобразия, что мы наблюдаем в текущей версии).
В маргинальных тусовках бытует мнение, что конкурентов MSIE сгубила не собственная убогость, а монопольный империализм редмондских мастдайщиков. При этом почему-то забывают помянуть об удивительной кривизне "Оперы" и ее неспособности адекватно отображать добрую половину веб-сайтов, а заодно - и о непристойной медлительности и кабанизме "Нетскейпа". Долгое время главным козырем альтернативных браузеров оставался миф об их якобы высокой безопасности, чему подыгрывали еще и ежедневные сообщения об очередных уязвимостях, обнаруженных в браузере "Микрософта". Очень скоро, однако, в "Опере" и "Нетскейпе" засветились собственные, не менее живописные, дыры, что лишь подтвердило догадку: дело не столько в кривом коде MSIE (хоть и не без этого, разумеется), сколько в повышенном внимании хакернутой общественности к ненавистному мастдаю.

Проиграв первый этап войны, альтернативные браузеры на долгие годы ушли в подполье, где продолжили тоскливое шебуршание: норвежцы клепали безликие версии (с пятой по седьмую) своего несуразного браузера, а нетскейповцы аки тамплиеры ограничились сменой вывески (на Мозиллу и Орден Христа[После разгрома в XIV веке Ордена Храма король Дионисий Португальский, презрев указ Папы Климента V, учредил Орден Христа, под сенью которого и собрал разогнанных тамплиеров] соответственно). Так бы и оставались эти браузеры пожизненным уделом маргиналов планеты, если бы не радикальные и - не убоюсь этого слова - гениальные озарения, которые снизошли на их разработчиков: нетскейповцы неожиданно возродили идею миниатюрного браузера, а опера, целиком похерили свой тоскливый продукт, переписав его практически с нуля. Так на свет появились FireFox и Opera 8[Кроме того, читайте про восьмую версию Netscape в статье Юрия Меркулова].

Признаюсь честно - я держался до последнего, мужественно снося появление то "Огненной Лисицы", то "оперной восьмерки" на компьютерах друзей и знакомых. Пузырь терпения лопнул, когда я увидел FireFox у Козловского. Подобное потрясение пережил, наверное, герой Табакова в "Неоконченной пьесе", когда увидел челядинца, играющего на пианино. Дело в том, что Антонелло панически боится менять софтверное статус-кво. Оно и понятно: установка и последующее изучение каждой новой программы дается такой кровью (в школе бедолага учил немецкий), что лишний раз гондурас лучше не теребить. И тут - на тебе: FireFox!

Короче, я инсталлировал оба альтернативных браузера и принялся терпеливо наблюдать за их поведением. Признаюсь честно: обновка состоялась аж три месяца назад, и все это время я ждал момента, когда новая "Опера" либо "Огненная Лисица" оступится, предоставив моральное право разразиться филиппикой в очередной "Голубятне". Этого не произошло. Да что там: оба браузера даже закрепились в джентльменской обойме незаменимых программ на моих компьютерах. Конечно, не обошлось без мелких шероховатостей. Скажем, FireFox совершенно неадекватно работает со страницами, на которых размещено много больших изображений. Поставьте сами эксперимент: откройте какую-нибудь фотогалерею, а затем попытайтесь сохранить картинки одну за другой на жестком диске - на каждое изображение браузер будет тратить чуть ли не по полминуты, завешивая при этом компьютер до предела (загрузка CPU 100%). Баг "Оперы" не столь драматичен: периодически программа путает кодировки в режиме автоопределения.

В остальном оба браузера выглядят шустрее, свежее и, я бы сказал, прогрессивнее MSIE. Чего стоит система плагинов FireFox’а (типа того, что выводит на нижней статусной панели прогноз погоды)!

Резюме: если кто-то полагает, что я огорчился утрате приоритетного статуса MSIE, то он ничего не понимает в пафосе "Голубятен". Единственный приоритет, доступный моему пониманию, это приоритет пользователя. А посему - пусть шареварцы хоть перепилят друг дружку напополам, лишь бы нам достались хорошие программы! FireFox отличная программа. Opera 8 отличная программа. И если завтра Биллгатус разразится седьмой версией MSIE, которая вызовет эклипс на софтверном горизонте, мы будем только счастливы!

Линки, помянутые в "Голубятне", вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru.


1 .(лат.) Война после войнНаписать комментарий (комментариев - 2) | Послать другу

Монблан за 7 гривен

Культур-мультур сегодня выдержан в назидательных тонах с претензией на информативность "Справочника туриста". Волею случая я совершил недельный Drang nach Sьden в роли армейского квартирмейстера - спешу поделиться впечатлениями. А заодно - предостережениями с рекомендациями.

Во главе красного угла стоит главная для нашего IT-брата тема - СВЯЗЬ. За год ситуация на Украине в этом вопросе изменилась драматически. Напомню, что прошлым летом услуги GPRS предоставлял единственный оператор - тамошний МТС по имени UMC. Для тех, кто в наивняке: 100% акций крупнейшего мобильного оператора нашего южного соседа Ukrainian Mobile Communications принадлежат российскому оператору сотовой связи ОАО "Мобильные ТелеСистемы". Забавно, что рядовые сотрудники UMC (в многочисленных салонах связи) о "продаже родины" не догадываются и любую демонстрацию с моей стороны (сравнение внешнего вида одноименных GSM-карточек "Супер Джинс" МТС и UMC) воспринимают как посягательство на незалежную девственность.

Так вот, в прошлом году GPRS у UMC был хоть и безбожно дорогим (1 доллар за мегабайт трафика), но все же качественным: достойная скорость 3,5–4 килобайта в секунду в течение круглых суток и безупречный прием от рынка в Чернигове до Порцелановой бухты в Крыму. Ноне положение аховое: при неизменной цене (бакс за мег) разговоры о скорости потеряли всякий смысл: за неделю пребывания в Одессе и окрестностях с грехом пополам удавалось получать только почту, да и то, если не шли объемные приложения - таковые просто не скачивались. О браузинге смело забываем: 0,1–0,5 килобайта в секунду, да и то на выборочных сайтах.

С чего бы это? С того, что, весь последний год украинские сотовики вспахивали ниву SMS, заставок, мелодий и WAP - услуг, пользующихся головокружительным спросом населения, а GPRS, ясен перец, отодвинули на задворки. Как следствие, даже минимальное увеличение числа пользователей GPRS привело к безнадежной закупорке канала.

Догадку подтверждает и факт глобального непонимания смысла и назначения услуги GPRS не только потребителями (им сам бог велел ничего не понимать), но и 100% сотрудников салонов мобильной связи и 99% операторов службы поддержки. Ребята и девушки в офисах UMC и "Киевстара" дерзко признавались, что сами никогда GPRS не пользовались и пользоваться не собираются. Не удивительно, что добиться от них осмысленных рекомендаций на предмет аппаратных настроек без мазы: "Lasciate ogni speranze voi qh’entrate!"["Оставь надежду всяк сюда входящий" (надпись на вратах ада в "Божественной комедии" Данте)].

Обскуризации столь необходимой любому путешествующему деловому человеку (от предпринимателя до журналиста) услуги способствует и целенаправленная политика мобильных операторов на отождествление мобильного интернета GPRS с WAP - поразительное открытие, которое я сделал после внимательного изучения рекламных проспектов UMC и "Киевстара".

Натюрлих, осознав, что привычная связь с родным виртуальным миром варварски порушена, впился взглядом в единственную альтернативу UMC - мобильного оператора "Киевстар". Ребята приглянулись еще прошлым летом, правда, не качеством услуг (GPRS у них тогда еще не было), но правильностью национальной политики, о чем не преминул рассказать в одной из голубятен: "Достаточно заглянуть на сайт успешного конкурента UMC - компании "Киевстар", чтобы убедиться: дешевые демонстративные жесты - вовсе не норма, не универсальная тенденция, а частный диагноз UMC. На сайте "Киевстара" все мажорно: украинская, русская и английская страницы, никаких истерических подергиваний, биений в гуцульский бубен и шмона византийских купцов на широкой водной глади, там, где редкая птица долетает до середины" ("Лингвопровал засланного казачка", 14.09.2004).

За год многое изменилось: UMC преодолел инфантильно-лингвистическую болезнь роста, отказавшись от моноукраинского сайта в пользу благопристойной многоязычности, а "Киевстар" анонсировал введение GPRS. На крыльях благой вести я и приобрел киевстаровский бесконтрактный пакет Djuice. Своим выбором я обязан трем нежнолико-длинноногим менеджерицам связного салона, которые хором убеждали меня в доступности любых прелестей GPRS не только для контрактных клиентов, но и для пользователей Djuice - точь-в-точь как в бесконтрактных пакетах UMC Sim-Sim и "Супер Джинс".

В тот момент я еще не знал, что рядовые сотрудники салонов связи в услуге GPRS понимают, пользуясь выражением пиндосских братьев, nihil, nada, zilch. Нежнолико-длинноногих же оправдывает, помимо отменных физических данных, еще и чудовищная путаница, которую замутил (полагаю, умышленно) вокруг своих сервисов "Киевстар". Согласитесь, по такому описанию тарифа трудно что-то понять (табл. 1).

Таблица 1

Попытки отыскать русский текст на сайте Djuice, успехом не увенчались. Сперва показалось, что UMC и "Киевстар" поменялись местами: если в прошлом году UMC разыгрывал национальную карту, то в этом эстафета перешла к "Киевстару". Ошибочка! Основной сайт "Киевстара" (тот, на котором представлены контрактные тарифы) как и год назад представлен на всех языках, а по-украински нарисован только сайт Djuice, который, как мне потом пояснили, ориентирован исключительно на подрастающее поколение. Правда, и тут получается нестыковочка: аналогично молодежный сайт UMC "Джинс" замечательным образом представлен двумя интерфейсами - украинским и русским!

По трезвом размышлении заключил, что жонглирование языками на сайтах мобильных операторов к национальным чувствам не имеет ровным счетом никакого отношения! Все гораздо проще и тоньше: украинский язык, на котором, якобы, только и умеет изъясняться молодежь, используется всякий раз, как нужно либо запудрить мозги, либо запутать потенциальных клиентов. Почему? Да потому, что молодежь, если она и в самом деле ничего кроме украинского языка не знает, GPRS видела в гробу, зато старшее поколение, которому, предположительно, этот сервис нужен позарез, испытывает известные сложности при восприятии мудреной IT-терминологии на еще неокрепшем в лексическом отношении государственном языке.

Еще раз взгляните на хитрую табличку тарифа. Итак: обычный (и никому не нужный) WAP есть? Есть: 30 копеек за 1 минуту соединения. WAP через GPRS есть? Есть: 8 гривен за 1 мегабайт (так, между делом - $1,60). Теперь то, что нужно нормальному человеку - прямой доступ к Интернету через GPRS - есть? Вроде есть: этот самый "СтарІнет", который, типа, "традиційний доступ до мережі Інтернет". Именно эту фразу я выхватил взглядом из описания тарифа при покупке пакета Djuice, после чего окончательно поверил красивым девочкам.

Что ж - активирую соединение и жду. Проходит обещанный срок подключения услуги - 24 часа - тишина: никаких индикаторов на моем Sony-Ericsson Z600 о приеме сигнала GPRS нет. Звоню в службу поддержки и… тут оно и началось! Да еще какое! За три последующих дня я наобщался с операторами "Киевстара" в общей сложности часов пять. За это время восемь человек выдвинули восемь версий отсутствия соединения, из которых все восемь оказались ложными. Я далек от мысли, что меня сознательно водили за нос. Да что там: уверен, что обошлось без злого умысла - просто операторам сложно рассказывать о том, чего они в глаза не видели. Вот и получается: то, мол, профиль соединения отконфигурирован неправильно и в качестве решения - пулеметная очередь SMS-ок с настройками для автоматической конфигурации услуг "СтарПорт" и "СтарІнет", то - временные (мнимые!) перебои связи на территории одесской области. На четвертый день сигнал GPRS на телефон поступил (дело, конечно, не в "неполадках связи", а в реальных сроках подключения услуг), однако теперь попытки установить соединение уперлись в новый тупик: "Услуга GPRS недоступна".

Общение с девятым оператором поставило, наконец, точку над самой оригинальной буквой украинского алфавита: смышленая девочка (дай ей бог здоровья!) обрадовала хрустальным голосом ведущей "Пионерской зорьки": "Тот выход в интернет через GPRS, о котором вы говорите (то есть в связке: ноутбук + мобильный телефон), доступен только подписчикам контрактных тарифных планов и в Djuice не предусмотрен!". Вона как! Сразу прояснился смысл загадочной тарификации услуги "СтарІнет": 30 копеек за минуту! Подобным образом рассчитывается только обычный GSM-дайлап по заданному номеру. Сам же канал GPRS в пакете Djuice предназначен исключительно для WAP! Сравните: в контрактных тарифных планах "Киевстара" никакой путальной туфты типа "СтарІнет" и "СтарПорт" нет - вместо них прописан (по-русски!) "традиционный доступ к сети Интернет" из расчета 5 гривен за 1 мегабайт.

Итак, что делать всем hooked on VR[(англ.) Подсевшим на иглу виртуальной реальности] этим летом - будь то в Крыму, на Азове или одесских лиманах? Во-первых, ни в коем случае не использовать "молодежные" бесконтрактные разводки типа "Супер Джинс" UMC и Djuice "Киевстара". В одном случае вы просто разоритесь на чудовищном тарифе "бакс за мег", в другом - потеряете время впустую, поскольку никакого GPRS там нет.

Единственно верным решением представляется выбор неограниченного тарифного плана, причем, вариант "Киевстара" выглядит предпочтительнее (табл. 2).

Таблица 2

Невооруженным глазом видно, что "Киевстар" откровенно демпингует, а UMC из последних сил эксплуатирует остатки своего недавнего эксклюзивного статуса. Ну да бог с ними, с деталями. Главное, что размер аванса в тарифе UMC лишает его какого бы то ни было практического смысла: надо быть идиотом, чтобы согласиться заморозить на чужом счете 200 долларов. Не говоря уж о том, что в 2005 году эта сумма смотрится возмутительным атавизмом.

Чистой экономикой, однако, выбор не ограничивается. Я уже писал о совершенно неприемлемой скорости соединения по протоколу GPRS, продемонстрированной UMC этим летом. Не сомневаюсь, что через год "Киевстар" придет ровно туда же. Однако с учетом свежести услуги GPRS можно надеяться, что не оскорбляющие человеческое достоинство 3–4 килобайта в секунду этот оператор в этом сезоне нам все-таки обеспечит.

Впрочем не факт. Как вы уже знаете, со своим "молодежным" Djuice я виртуозно пролетел фанерой, поэтому лично засвидетельствовать качество и скорость соединения по протоколу GPRS у "Киевстара" я не могу. Одно утешает: через неделю окончательно передислоцируюсь на море (до октября), подпишусь на киевстаровский неограниченный тарифный план и сразу же расскажу читателям об истинном положении дел.

Под занавес - талантливая лепнина, озаглавленная "Голубидзе", из комнаты виртуального битья на моем сайте вместе с сопроводительным письмом читателя Николая Шабака: "Чего не хватает Российским компьютерным СМИ, так это самоиронии. В этом плане "Компьютерра" вне конкуренции - все остальные издания иногда напоминают наукообразных гопарьков с надутыми губками, сражающихся среди берез на деревянных мечах" (см. рисунок).

Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

Авто звук

Прошлонедельную "железную" недоговоренку продолжим темой, навеянной одним из участников пресс-конференции по аудиокнигам - компанией iRiver. Почему только "навеянной темой", а не продукцией этого достойнейшего производителя аудиоплейерной индустрии? Да потому, что по самой продукции уже носорогом пропахал наш Козловед, после которого не то что зернышко подобрать, а ваще трава не растет. Антонелло как вцепится в какую-нибудь железячку, так его от нее автогеном не отгрызешь: на два-три "Огорода" разводит гинекологию - туда проводочек воткнул, отсюда штепселек оттянул, А если так повернуть? А набок? А сзади? А по-рабоче-крестьянски? Не тянет? Ах так! Тада, как говорят модные ныне дурилки от "креатиффа": "Ам/кг"[Опять же отсылаю за анекдотом к виртуальной версии "Голубятни"] и "BBK, выпей йаду!"

Не-е-е, мы уж по-скромненькому. Мы тут рядышком, в сенях примостимся. И вот по какому поводу. У iRiver есть два продукта, описанных Е. А. Козловским в колонках: универсальный FM-передатчик AFT-100, который подходит к любому источнику звука, и аксессуарный FM-передатчик для мини-плейера H10. Надо сказать, что демонстрация обоих приборов с места в карьер произвела на меня серьезное впечатление - поразила концепция, понравилось исполнение, уже и рука машинально потянулась к нагану портмоне: "Я, Вань, такую же хочу!" По спокойном, однако, размышлении эйфория отвяла, особенно по поводу универсального FM-передатчика AFT-100.

Причиндал включается в прикуриватель. Замечательно. Транслирует сигнал на автомагнитолу. Чудесно. А это что за проводяра за такая? Ах да, с ее помощью мы соединяемся с источником звукового сигнала - будь то MP3-плейер или портативный DVD-проигрыватель. А вот это уже не есть хорошо, и ни о каком wireless в чистом виде говорить не приходится. Тогда вопрос: зачем усложнять ситуацию лишним гаджетом, когда можно соединить точно таким же проводом источник звукового сигнала напрямую с линейным входом автомагнитолы? Да и получится не шило на мыло, а на порядок лучше. Потому что через линейный вход частота сигнала передается по качественному максимуму вашей магнитолы (что-нибудь типа 20–20000 Гц), а вот через FM - увольте: в лучшем случае 40–15000 Гц. Допускаю, что разницу между 20 и 40 Гц, если не стоит сабвуфер, вы не уловите, но вот разница между 15 кГц и 20 кГц для всех, кому не наступили на ухо, огромна и называется "глухим звуком".
Таким образом, для себя я решил, что FM-передатчик интересен исключительно в виде аксессуара к H10, где никаких проводов нет.

Так что дождусь осени, когда появятся плейеры H10 не с 5-Гбайт, а с 20-Гбайт дисками, подарю грациозный MPIO сыну (слушать MP3-сказки) и переметнусь к iRiver. Пока же вернемся к схеме соединения плейера с автомагнитолой напрямую через линейный вход. Во-первых, зачем это нужно? Затем, что оба традиционных варианта - CD Сhanger в багажнике либо однодисковый CD Receiver - лично меня удручают. Не случайно последний раз я заполнял десятидисковый барабан багажного гробика прошлой осенью - тоска и лень! Особенно по зиме: выковыривать неуклюжими пальцами в перчатках диски из лотков, потом выковыривать новые диски из коробочек, запихивать новые в CD Сhanger, а старые - в коробочки от новых… Жуть!
Владельцы CD Сhanger’ов меня поймут: через очень непродолжительное время эксплуатации люди просто перестают менять диски и слушают один и тот же джентльменский набор звуков годами. Вернее, не слушают (давно приелось), а изредка демонстрируют знакомым. Таким образом, задача удаления к едрефене багажного гробика стояла давно - требовался лишь повод. Таковым стал … отказ от использования FM-передатчика, после чего последовал поиск альтернатив. Хитрость в том, что на рынке практически нет автомагнитол достойного (не балалаечного) класса, которые бы имели линейный вход (AUX) на передней панели! В лучшем случае - сзади, да и то не всегда.

Полагаю, что отсутствие фронтальных линейных входов на массовых автомагнитолах - это неспроста и вызвано какими-то оборонными внутриотраслевыми реакциями. К этой догадке подтолкнула линейка моделей 2005 года Kenwood, в которой придумали специальный идиотский интерфейс KCA-iP500 для подключения плейеров iPod не через гнездо наушников, а через коннектор стыковочной станции. То есть другой MP3-плейер не подключишь, равно как и DVD-проигрыватель, ноутбук, КПК и т. п. Зачем так? Ну как же: ведь линейный вход, расположенный на передней панели автомагнитолы, настолько универсальная и удобная штука, что очень скоро люди просто перестанут покупать те самые "устройства автоматической смены компакт-дисков", которые являются важным источником доходов производителей автозвука.

Долго ли, коротко ли, но я перебрал, кажется, все автомагнитолы, представленные сегодня на рынке в так называемом "пристойном ценовом диапазоне": до 200 долларов. Поясню, в чем дело. В 1992 году, когда я уже не был филологом и еще не был графоманом, а разливал лимонад по бутылкам на заводе, который поставил на кредитные деньги, полученные под 240% годовых, я переживал период буйного автомузыкального помешательства, усугубленного комплексом "умелых ручек": не только выбирал лучшие компоненты, но сам их еще и монтировал. Помню будто вчера: передние двухкомпонентные разведенные пищалки Pioneer в дверях и боковых стойках, задние трехполосные Infinity Kappa, 500-ваттный "Панч" Rockford Fosgate, три усилителя, три автономных электронных кроссовера, дека с предварительным усилителем и отдельный Digital Signal Processor - все тоже от Pioneer. Дека - 900 долларов, DSP - 850 долларов, а все вместе - примерно в треть цены машины.

Что я могу сказать? И-ДИ-ОТ! Молодой идиот, больше ничего. Почему? Да потому, что если вы не собираетесь принимать участия в конкурсе по выдавливанию лобового стекла ударной волной автомобильной акустики (проводятся, между прочим, и такие!), то перечисленные навороты - совершенно избыточная никчемуха. Разве что барышню на свидании оглушить - только кому она нужна в бессознательном состоянии?

Одно утешает - дурь и блажь с годами улетучиваются, и на их место приходит здоровый буржуазный консерватизм. Разумеется, познав единожды настоящий автозвук, вернуться к штатной акустике невообразимо, однако буржуазное представление о качестве вписывается в несоизмеримо меньшую сумму денег, чем молодежный опупон: два усилителя с уже встроенными кроссоверами, один сабвуфер, один пристойный CD Receiver. А вариант, который я собираюсь предложить читателю, позволяет прекрасно обойтись и без CD Сhanger’а.

Короче говоря, идеальной автомагнитолой на сегодняшний день мне представляется JVC KD-G617EE.

Чем замечателен этот CD Receiver? В первую голову, абсолютно уникальным соотношением цены и качества. ТАКОГО набора опций за ТАКУЮ цену нет ни у одного производителя даже рядом. За 150 долларов мы получаем:

 

  • очень чувствительный радиотюнер с полным функциональным набором: RDS (Radio Data System), коды PTY (Program Types), TA (Traffic Alert), SSM (Strong Station Sequential Memory) и DAB (Digital Audio Broadcast);
     
  • дополнительный радиодиапазон российского УКВ (65–74 МГц);
     
  • проигрыватель компакт-дисков с бескомпромиссной частотной характеристикой (5–20000 Гц) и поддержкой WMA, MP3 и русских тегов;
     
  • сносный стандартный эквалайзер и отличная регулировка уровня выходного сигнала сабвуфера;
     
  • миниатюрный пульт ДУ;
     
  • самое замечательное: два линейных выхода (для передней и задней акустики) плюс самостоятельный линейный выход для сабвуфера - все это для обхода встроенного усилителя (такого же убогого, как и на всех остальных без исключения автомагнитолах со встроенными усилителями);
     
  • бесценный линейный вход AUX на передней съемной панели.

     

    Такой вот удивительный продукт, конкурирующий по функциональности с автомагнитолами от Alpine и Pioneer класса 600–1000 долларов. Фронтальный же AUX распахнул двери для двухсот музыкальных альбомов и записей передач Coast To Coast AM, залитых на мой MPIO. Ну и какой, к аллаху, CD Сhanger на десять дисков?

    Заключительным аккордом "железных" "Голубятен" станет рассказ о посещении колл-центра и УСПД (Управления сетей передачи данных) компании "МТУ-Интел". Этим событиям я отвел столь мало места в колонке по простой причине: "Стрим" пребывает в таком полном порядке, что, собственно, не о чем и беспокоиться. Скажу честно: принял участие в экскурсии единственно из-за желания проверить, насколько основательны заявления пользователей из категории вечно недовольных о завалах в работе службы поддержки "Стрима", а также состоятельность надежд спальных кабельщиков на то, что "Стрим" не сегодня-завтра надорвется от бесконечно снижаемых тарифов и безудержного поглощения новых клиентов.

    Итак, я отправился в сокровенные недра железного царства "МТУ-Интел" в окружении журналистов профильных коммуникационных изданий. Разумеется, смотрелся я в этой компании как не пришей рукав - к чему, даже боюсь подумать. Ну да ладно. Пока журналисты задавали вопросы, смысл которых я даже не тщился понять, я шастал по углам, вынюхивая признаки близящегося завала, краха и надрыва. Все это напоминало анекдот про мужа и счастливую жену, которая пела, потому что не знала, что завтра умрет["Креатиффная" аббревиатура, как водится, по этическим соображениям расшифровывается только в виртуальной версии "Голубятни", размещенной на домашней странице internettrading.net/guru.].

    Расстраиваю многих: крахом не пахло. "МТУ-Интел" только-только нагло запустил новый центр технической поддержки пользователей на 250 операторских мест, работающий круглосуточно в три смены. Операторы все больше цветущие юноши и девушки, которые, похоже, также далеки от мысли о надрыве, особенно с учетом гибкого графика работы и ой какой приличной зарплаты. Пообедав в колл-центре в общей столовой, я впечатлился приготовленной по-домашнему пищей, которая ничем не уступала компьютерровскому харчу, чье высокое качество - давно уже притча во языцех. Так что вывести службу техподдержки из строя путем диверсии ботулизма тоже не светит.

    Окончательно я закручинился в УСПД, где гудело море серверов и неведомых мне дивайсов, из которых вторая треть дублировала первую, а третья представляла собой оборудование на поточном тестировании: новые модели ADSL-модемов и файрволлов, жуткого вида агрегаты Sun, Nokia и еще что-то китайское с непристойным названием… ах, да - Huawei! К сожалению, мне так и не удалось разобраться, какой хуавейник строит этот хуавей. Усвоил только, что сегодня он чуть ли не лучший и не единственный в мире. Ну да бог с ним. Главное, что свою миссию общественного надзора я выполнил: "В стримовском Багдаде все спокойно!"

  • Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    НЖО

    Во вторник в модном спорт-кабаке «Максимус» состоялась пресс-конференция «Аудиокнига в России: время читать не читая», совместно организованная компанией IRR, отвечающей за маркетинг, дистрибуцию и сервисное обслуживание iRiver в России, компанией Beyerdynamic, производящей легендарные наушники, студией «Ардис» и издательством «Бестселлер». Старый Голубидзе проходил на мероприятии по статье «известного журналиста и автора книги «Великие аферы XX века», изданной на бумаге «Бестселлером» и в аудиоисполнении «Ардисом». Впоследствии из официального пресс-релиза я узнал, что мне полагалось «поделиться с коллегами своим мнением об аудиокниге как части современной жизни, а также впечатлением от прослушивания собственной книги, в записи которой не принимал участия». Поскольку о своей пламенной речи я узнал через три секунды после того, как меня вызвали на подиум, пришлось долго отшучиваться и нести тягостный для окружающих импровизационный бред — ну да не привыкать: с семилетним-то опытом «Голубятен».

    Прежде чем перейти к смакованию железяк, коих на пресс-конференции было представлено от души, хочу поделиться недоумением по поводу одной парадоксальной цифры, заявленной отделом продаж «Ардис». Так, по состоянию на 16 мая 2005 года в Россиянии издано 1044 наименования книг на аудионосителе. Далее — внимание! — самыми переиздаваемыми и продаваемыми являются произведения русских и зарубежных классиков типа «Мастера и Маргариты» (переиздавалась 5 раз), рассказов Чехова (6 раз) и гоголевских «Мертвых душ» (7 раз).

    Я прям поперхнулся блинчиком с сёмгой! В моем представлении основным (если не единственным) потребителем аудиокниг является «человек с рулем» (по аналогии с ленинско-погодинским «человеком с ружьем»), который, томясь в затяжных московских пробках, слушает что-нибудь такое, чтоб не внапряг. Картина, между прочим, похожая на ту, что сложилась в стране-родоначальнице «чтения не читая» — Америке. Скажем, я четко представляю себе потребителя аудиоверсии моих «Великих афер»: это все тот же «человек с рулем», дополненный, однако, широко растопыренными пальцами. Шуршит своим «Гудиером» такой хозяин жизни по стране, которую обшмонал до нитки, и внимательно слушает поучительные истории про то, как его старшие (по разуму) братья украли еще больше: не жалкие лимон-другой, а сразу миллиард баксов. А то и пятьдесят миллиардов. Вот где размах-то! Вот где пример для подражания! Тем более что в своей книге я по мере сил и возможностей бережно воспроизводил в доходчивой форме все хитрозадые схемы по глобальному умыканию чужих денег — будь то в аферах мальчика Энди Фастова из «Энрона» или виртуальной бирже «короля мусорных облигаций» Майкла Милкена.

    Вот и скажите на милость: будет такой «человек-сруль» слушать в пробках Антона Павловича Чехова? Николая Васильевича Гоголя? Заглянул в каталог «Ардиса» — волосы вообще встали дыбом: Гёте «Фауст», Макиавелли «Государь», Ницше «Так говорил Заратустра»… Боже праведный: КТО ЖЕ СЛУШАЕТ ТАКИЕ ТЕКСТЫ?!

    Отчасти успокоился, когда Василий Лядов, руководитель проекта «Ардис», высветил на экране проектора схему-пирожок читательской аудитории. Оказалось, что «люди с рулем» на нашей родине составляют лишь 26% потребителей аудиокниг, тогда как львиная доля (52%) приходится на писюковых слушателей. В этом случае картина понятная: сидит братишка-geek на казенном месте, томится бездельем и слушает всякую классическую белиберду — не все ли равно, что слушать солдату, когда время бежит, а служба идет?

    Почему белиберду? Потому что «Заратустра» на слух — это белиберда. И «Братья Карамазовы» на слух — тоже белиберда. И «Шпиль» Уильяма Голдинга. И «Процесс» Кафки (читаю по каталогу «Ардиса»).

    Выходит, почтенный аудиоиздатель и сам занимается белибердой, перекладывая на звук высокохудожественную классику и сокровищницу мировой философской мысли? По крайней мере, такая интонация прозвучала в парочке журналистских вопросов на пресс-конференции. Позволю себе категорически не согласиться. Полагаю, завсегдатаи колонки давно догадались, что хохма старого Голубидзе про «людей с рулем» и «братишек-geek’ов» — не более чем стилистический вензель нашего нескончаемого культурологического повидла. А заодно и софистический гешефт по имени petitio principii[(лат.) Подмена основания]. Почему? Потому что кроме голдасных воров и нерадивых служащих существуют люди, для которых звуковое восприятие литературы является единственно доступной формой!

    Вот немного цифр для отрезвления: в России проживает больше миллиона слепых! Проблемы со зрением испытывают 60% граждан старше пятидесяти лет. Каждый пятый из них страдает глаукомой, а 40% пенсионеров становятся инвалидами вследствие глаукомы. Каждый четвертый россиянин до двадцати лет получает инвалидность из-за близорукости. Я понимаю, что мы живем в стране спартанской культуры, где физически обделенных граждан не сбрасывают в пропасть только из опасения, что не поймут окружающие народы. Невозможность радикального решения проблем заставляет прибегать к суррогатным методам. Например, распихать всех инвалидов Россиянии по самым пыльным углам и закоулкам — не дай бог, сунут нос на улицу и испортят настроение здоровым россиянцам! У здоровых россиянцев и без инвалидов жизнь не сахар: продолжительность жизни мужчин 59 лет!

    Впрочем, сколько бошку в белый цвет не перекрашивай (как в старом добром анекдоте про ловлю страусов в Африке[Вкрапления «Голубятен», невозможные по нравственно-слуховым соображениям на страницах бумажного издания, вы найдете в электронном варианте статей на моей домашней странице internettrading.net/guru]), status rerum[(лат.) Положение дел] изменить не получится: есть огромная армия людей, для которых подвижничество «Ардиса» — манна небесная. Особенно с учетом вполне божеской стоимости аудиокниг (в среднем 120 рублей). Так что ставим господам-озвучивателям пять баллов, а заодно прощаем им великодушно плагиат самоназвания[В 70–80-е годы американское книжное издательство «Ардис» было главным источником запрещенной и подцензурной русской литературы для страждущих «мо,згов нации»].

    Теперь о железной составляющей пресс-конференции. Начну с Beyerdynamic. Компания во всех отношениях легендарная и отлично знакомая любителям высококлассного звука. Основанная в Берлине Эугеном Байером в 1924 году, Beyerdynamic поначалу специализировалась на изготовлении громкоговорителей для кинотеатров. В 1937 году выпустила первые в мире динамические наушники (DT 48 — не поверите, но эта модель производится по сей день!) и с тех пор постоянно находится в ряду производителей самых изысканных «ушей» и микрофонов.

    Я не случайно помянул модель DT 48, которая не сходит со сцены без малого семьдесят лет! Аналогичная тенденция прослеживается по всем линейкам компании. Даже флагман топовой серии Premium — DT 880 — увидел свет одновременно с нашим Мишкой Талисманом (в 1980 году). Похоже, консервативность Beyerdynamic во всем, что касается внешнего вида продукции, дает фору британскому «Роллс-Ройсу». Разумеется, внутренности сегодняшних DT 48, которые позиционируются как «наушники для акустических исследований и измерений специалистами в области отоларингологии», находятся на пике современных технологических достижений, однако это лишь подчеркивает национальную слабость немцев перед концепцией Unterschдtzung[Лучший перевод в данном контексте — «прибеднение». Смысл концепции в том, что рядовую серийную модель при сохранении внешности (так что несведущему человеку просто невозможно уловить различия) превращают в космическую ракету: оснащают сверхмощным двигателем и доводят набор «люксов» до немыслимого предела. Рекордсмены «прибеднения» — BMW M5 и Mercedes 500 Е: у обоих под капотом — хорошо за 400 лошадей, а у «баварца» — еще и феноменальный с технологической точки зрения резонансный двигатель], столь смачно реализованной в автопроме.

    Теперь о самих «ушах». Мне попала на тестирование стартовая модель линейки Premium — DT 440. Не буду отнимать пропитание у «профессионалов» и морочить читателям голову умными цифирями: диапазон частот 10–30000 Гц, чувствительность 97 дБ — все эти бессмысленные в практическом отношении заманухи до костей обсосаны в Интернете. Да и не по Сеньке портянка: ведь «профессиональное» мнение бывает только у звукорежиссеров по профессии. Я же ограничусь тем, что умею: нутряным впечатлением. Благо есть с чем сравнивать: подобно тем, кто сублимирует жизненные неудачи в почтовых марках и спичечных этикетках, я собираю наушники. Аж с 1978 года!

    Удивительная штука: среди «Градов», «Коссух», «Зеннхайзеров» и прочих «Сонек» с «Этимотиками» в моем кляссере не нашлось ни одного «Баера»! Тем интереснее оказалось сравнение. Начну с конца: DT 440 понравились больше остальных моих «ушей» мониторного типа. Больше даже, чем несопоставимые по цене Grado SR-325i ($320 против $170). Такое вот святотатство. Теоретически догадываюсь, что Grado RS-1 (за $1000) затмят все, что шевелится у «Байера» за пазухой, вот только с трудом представляю нормального человека, готового заплатить такие деньги за «уши».

    По чистоте и глубине звука DT 440 приближается к классическим моделям Etymotic Research (типа ER-4): то же безграничное уважение к оригинальному звуку, то же принципиальное нежелание гипертрофировать низкие частоты (болезнь, кажется, всех моделей Koss — любимцев молодежи). Есть, однако, и отличие: каким-то неуловимым образом DT 440 все-таки вмешивается в оригинальную композицию и дополняет ее осязаемой энергией. В большинстве случаев «самоуправство» DT 440 не вредит, а для каких-то откровенно мертвых композиций (скажем, Филиппа Гласса или Сергея Курёхина) вообще смотрится панацеей. К сожалению, природа этого вмешательства «Байера» в оригинальный звук так и осталась для меня непостижимой.

    Плохо это или хорошо? Вопрос вкуса. Мне лично подобные неуловимые эфемерности по душе: не случайно для своей коллекции я выбрал не безупречный Etymotic Research ER-4, а «скандальную» модель ER-6i, в которой сигнал искусственно усиливается на 8 дБ по всему частотному диапазону. Вектор мысли понятен: беспрекословное сохранение сухого оригинала самоценно для ушей звукоинженера, а не музыкального connoisseur’а.

    Удовольствие от DT 440 венчает качество ручной сборки и немецкая по духу фундаментальность конструкции: ах, эти бархатные амбушюры, способные, похоже, пережить атомную войну! Ах, этот прорезиненный пластик и кожаные подложки оголовья! Короче говоря, с чистой совестью рекомендую перфекционистам не искать добра от сладкой парочки: ER-6i для мобильного пользования и DT 440 для стационарных звуковых наслаждений.

    За бортом отведенного под голубятинские экзерсисы журнального разворота остались не только железяки iRiver, представленные на пресс-конференции, но и второе эпохальное событие НЖО — посещение Call-центра и УСПД (управление сетей передачи данных) компании «МТУ-Интел». С них и начнем разговор через неделю.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    «Креатифф» и BitTorrent

    Мой старый добрый знакомый Евгений Цепретнюк, чьими усилиями по большей части родилась прошлым летом тема номера о японском аниме, просветил меня, отставшего от жизни, по части современных веяний в рунетическом словотворчестве. Недоумение по поводу безвкусного и нарочитого стёба развеивается таким комментарием: «Что до процитированного вами форумного «барзаписца» — так это ж новейшая мегамодная тенденция Рунета! Аффтары. И их «креативы», которые нужно не читать, а «фтыкать». И оценивать, не по старинке, а с употреблением выражений «гламурно», «готично», «зачот» или же, напротив, «КГ/АМ», «афтар выпей йаду», «в Бобруйск жывотное» и т. п… вплоть до монументального «аффтар, учи албанский!»

    Расставил все точки Дмитрий Кравчик: «По поводу приведенного вами примера сознательного издевательства над орфографией. Мне кажется, я знаю, откуда там ноги растут. Дело в том, что в последнее время в Рунете дико популярен сайт некого Удава. Местечко весьма своеобразное — вам как филологу, возможно, будет небезынтересно. «Статьи» тамошние написаны точь-в-точь в таком стиле, да плюс изрядно приправленные матом. Люди называют себя «падонки», а публикуемые материалы — «криатиффы». Темы — о жизни вообще, истории из детства, и, конечно, роль и предназначение женского пола».

    Я, как порядочный, не поленился — потратил часок на внимательную вивисекцию помянутого сайта, но, увы, разочаровался: рунетический «креатифф» на поверку оказался банальной пубертатной сублимацией. Поясню, в чем дело. В определенном возрасте дети испытывают непреодолимое желание выделиться из общей массы любыми правдами и неправдами. Так называемый синдром «Доживем до понедельника» — когда «все вы толстокожие дураки», «меня, тонкого, не понимаете» и «тьфу на вас». В подавляющем большинстве случаев сублимация отливается в любительское творчество: в годы моей юности писались стихи (желательно на иностранных языках, дабы подчеркнуть особость и элитарность потуг), сегодня вот — «креатифф». Все это, правда, относится к отпрыскам гнилой интеллигенции. Детишки из семей попроще графоманией не заморачиваются, а непосредственно «фтыкают» в репу одноклассникам (тем самым, что из мо,згов нации), шмонают деньги на переменке, шмалят в школьном подвале и надувают лягушек через трубочку.

    Что касается «падоночно-гламурно-готичных зачотофф», то выбор художественного языка целиком определяется принципом постмодернистского эпатажа, сформулированным двадцать лет назад Умберто Эко. Вот как действует этот механизм. Предположим, молодой человек хочет признаться в любви девушке, причем все свои чувства он мечтает выразить только фразой: «Я люблю тебя безумно». В любое другое время молодой человек так бы и сказал, но только не в эпоху постмодернизма, поскольку именно эта фраза уже была произнесена одним из героев Лилиан Хеллман. Самое ужасное, что девушка, в которую влюблен молодой человек, попалась образованная и Лилиан Хеллман читала. И молодой человек об этом знает. И она знает, что он знает. Как же ему поступить в ситуации полной высказанности? Эко утверждает, что в эпоху постмодернизма для молодого человека есть только один способ адекватной передачи своих чувств без того, чтобы оказаться в роли эпигона, — произнести фразу: «Как сказала бы Лилиан Хеллман, я люблю тебя безумно!»

    Иными словами, эпоха постмодернизма предполагает две вещи: полную невозможность изобрести что-то новое плюс обреченность на цитирование. Рунетовский «креатифф» рождается из трагедии осознания убогости своего бытия — с одной стороны, и страстного желания красиво самовыразиться — с другой. Отсюда и растут ноги ироничного станса: виртуальный Печорин принимает позу зашкаливающего понта и начинает стебаться на уровне измывательства над языком. Ну а что вы хотите?! Рассказать же не о чем! Вот и приходится завязываться в лингвистический узел да эпатировать матом (как в «креатиффе Удаффа»). Старо как мир. Да что там: задолго до Умберто Эко эту галиматью заклеймил вождь пролетариата В. И. Ленин, отметив неуемное стремление каждой амебы оставить хоть какой-то след в жизни(Интересно, изучают ли сегодня в институтах ленинскую «теорию отражения»?). Ну и славненько — нехай детишки тешатся: «фтыкание креатиффа» во всех отношениях лучше измывательств над кошками и одноклассниками.

    Теперь культурологическая аудитория «Голубятен» поднимается и выходит из аудитории, а ее место занимают «софтонутые», потому как мы начинаем мусолить программулины.

    Время от времени в «Голубятнях» возникает тема поиска альтернативных кладовых вареза и прочей ценной информации, близкой отечественным бакунианцам. Пару лет назад мы изучали клиентские программы Kazaa, eDonkey и eMule для работы в файлообменных сетях p2p. Зимой 2004 года вышла серия колонок «Нас не догонят», посвященная протоколу IRC. Сегодня добрую традицию продолжим разговором о набирающем популярность протоколе BitTorrent и его лучших клиентах.
    Если не изменяет память, BitTorrent появился в 2003 году во фриварном формате с легкой руки бакунианца Брама Коена (надо полагать — псевдоним, производный от Абрама Когана). Поначалу BitTorrent использовался для варезного распространения пиндосских телевизионных мыльных опер, затем расползся по всему миру, да так, что сегодня больше 40% всего пирингового трафика приходится именно на эту сеть нового поколения.

    Первая волна популярности протокола захлебнулась после ударной диффузии «The Matrix: Reloaded», из-за которой кинокоммерсанты пошли недетской войной на централизованные серверы BitTorrent и добились их закрытия. Кстати, трафик в BitTorrent управляется централизованными серверами, в чем, безусловно, сказывается уязвимость протокола перед натиском варезоборцев. C другой стороны, эта же централизованная структура обеспечивает сетям BitTorrent беспрецедентную популярность. Сейчас поясню.

    Конек протокола — раздача больших либо очень больших файлов. В первую голову — свежих фильмов в формате DivX/Xvid (и DVD, конечно, тоже, но редко) и дисковых образов (ISO) софтверных программ. Раздача осуществляется с помощью центрального сервера, который называется трэкером. Сам по себе трэкер никакую информацию о файле не содержит и лишь управляет соединениями. Пользователи с помощью клиентских программ присасываются телятами к трэкеру и начинают одновременно закачивать и отдавать блоки файла. Телят называют пирами (от «peer» — равноправный клиент) или более эмоционально — личерами (от «to leech» — сосать пиявкой). Как только пир скачал файл целиком, он превращается в сида (от «seed» — семя, зерно) при условии, что не отключается от сети и продолжает отдавать файл. Чем больше сидов, тем быстрее идет раздача, поэтому в этике BitTorrent считается западло отключаться от сети сразу после справления собственных нужд.
    Поскольку в BitTorrent все пиры принимают и отдают один и тот же файл (поделенный на кусочки, разумеется), скорость раздачи на порядок выше, чем в стареньких пиринговых сетях (Коза и Осёл): на жирных каналах (типа тарифа «Стрим-Турбо») она легко достигает 300 кбит/с. Собственно, вот вам и причина популярности BitTorrent.

    Теперь медленно спустимся с гор и начнем осваивать территорию.

    Шаг первый: выбор клиента BitTorrent. Сложность двоякая. Во-первых, клиентов этих как грязи. Во-вторых, все они какие-то разные и неоднозначные. По большому счету работа с BitTorrent — чистой воды no-brainer, поэтому безразлично, каким клиентом пользоваться. Соответственно, выбор приходится делать по вторичным качествам: эстетика интерфейса, любовь/нелюбовь к определенному языку программирования (например, к Java), предпочтение plain vanilla либо навороченному ЦУПу(ЦУП — центр управления полетами. А вы что подумали?). Посему вопреки традиции «Голубятен» однозначных и безапелляционных рекомендаций по выбору клиентской программы BitTorrent давать не буду — лишь назову основные варианты, а дальше: сами грузите, тестируйте и подбирайте на вкус и цвет. Главное, помнить, что в функциональном отношении особой разницы между программами нет.

    Итак, самые популярные клиенты BitTorrent — это: Shad0w, Azureus, BitComet, BitSpirit, BitTornado, MainLine, ABC и Experimental Client. Существует еще десятка три других поделок, только — вам это надо?

    Самым распространенным клиентом является Shad0w. Никто, ясное дело, не подсчитывал, но говорят, что им пользуется больше половины участников пиринговой сети. Я попробовал — не впечатлила. Так что решайте сами. Мой выбор — Azureus, при том что терпеть не могу Java, на которой написана эта программа. Однако Azureus столь мастерски сочетает в себе ненавязчивый интерфейс с обилием настроек в духе ЦУП, что я просто не устоял. Меньше других понравился ABC, хотя почему-то именно этот клиент находится в фаворе (судя по высказываниям на форумах). Наверное, из-за доведения идеи no-brainer до совершенства: установил и поехал!

    Шаг второй: поиск торрентов. Прежде чем грузить варезяку, необходимо найти его конфигурационный файл. В BitTorrent этот файл имеет расширение *.torrent и весит от 40 до 200 Кбайт. Искать нужно на специальных поисковых BitTorrent-серверах, коих легион. Неплохой и постоянно обновляющийся список есть на сайте BitTorrents Top Sites. Можно начать и с легендарного SuprNova, который периодически то прикрывают, то снова открывают, что лишний раз подтверждает мою давнюю догадку о заинтересованности самих контент-производителей в существовании пиринговых сетей, чей рекламный эффект, как правило, перекрывает материальный ущерб. Остальные линки — на beritut.

    Поисковый сервер выдает после запроса линк на нужный конфигурационный файл, вы его скачиваете на свой компьютер — и можно приступать к раздаче.

    Шаг третий: закачка. Кликаете на файл с расширением *.torrent, и он автоматически загружается в заблаговременно установленную клиентскую программу. Дальше все пойдет само по себе и по маслу. Единственное, о чем надлежит помнить: соотношение скорости приема и отдачи. Как всякий нормальный человек, поначалу я пытался ограничить раздачу, тем более что клиент Azureus в отличие, скажем, от ABC позволяет это сделать, однако потом осознал, что палка о двух концах, и жмотиться перестал. Дело в том, что скорость закачки файлов в BitTorrent целиком зависит от так называемого рейтинга отдачи (share rating): чем больше и быстрее мы отдаем, тем больше и быстрее принимаем (как, впрочем, и в остальных пиринговых сетях). Поэтому искусственное ограничение исходящего трафика выделки не стоит, тем более что большинство провайдеров исходящий трафик не тарифицирует.

    Что еще? Разумеется, BitTorrent поддерживает докачку, поэтому в любой момент можно разорвать соединение, а затем продолжить с того же места, где вы остановились. Последнее напутствие: будьте джентльменами и после полной загрузки файла поработайте сидом — это позволит поправить карму, которую вы слегка попортили (типа, нехорошо брать чужое и т. д.).

    Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Scottish balls of steel1

    За шесть лет существования «Голубятен» практически никогда не затрагивал общественно-политических событий в культур-повидловой части колонки. Наверное, потому, что испытываю чувство безмерной гадливости от соприкосновения с этим аспектом человеческого бытия. Вот и прошедшая неделя, казалось, обещала быть без сюрпризов: сначала мерзкая британская газета The Sun опубликовала на первой странице фотографии Саддама в трусах, стирающего носки в тазике. Когда приличные люди возмутились безвкусицой местечковой хохмы, The Sun огрызнулась: Саддам Хусейн, мол, диктатор и дикий зверь, и не пристало испытывать к нему почтения.

    Словно сговорившись с The Sun, Жозе Пезейру, тренер «Спортинга», слившего кубок УЕФА московским армейцам, заявил на пресс-конференции: «Мы разочарованы, потому что сделали все ради победы. Думаю, итог нечестен. Мы контролировали игру, а ЦСКА просто повезло в контратаках». То есть проиграли не потому, что соперник оказался сильнее, а потому, что результат матча нечестный. Такая вот ментальность.

    Впрочем, случился на прошлой неделе такой гром среди ясного неба, что обойти его молчанием я не могу. Шотландский политик, член Британского парламента Джордж Гэллоуэй был заочно и за глаза (как водится!) обвинен Сенатом США в махинациях с иракской нефтью (до кучи с французскими политиками и россиянскими Жириновским-Волошиным), однако не стал отмалчиваться и глотать оскорбление, а явился на слушания подкомитета и вместо униженной дефензивы выступил с такой испепеляющей обвинительной речью, что, надеюсь, загнанная улыбка отныне навеки прирастет к лицу сенатора-республиканца Нормана Колемана, решившегося озвучить заказуху New World Order.

    Линки на видеозапись с выступлением Джорджа Гэллоуэя вы найдете на beritut — здесь же для затравки приведу маленький отрывок: «Сенатор, вы пытаетесь отвлечь внимание от поддерживаемых вами преступлений и воровства миллиардов долларов национального богатства Ирака. Давайте лучше посмотрим на настоящий скандал «Нефть в обмен на продовольствие». Давайте посмотрим на 14 месяцев, что вы хозяйничаете в Багдаде, и 8 миллиардов 800 миллионов долларов иракского национального богатства, которые увели под вашим контролем. Давайте посмотрим на «Халибёртон» и другие американские корпорации, которые крадут деньги не только иракцев, но и американских налогоплательщиков. Давайте посмотрим на нефть, которую вы без какого-либо учета вывозите из страны и продаете, а выручка исчезает в неизвестном направлении».

    Вот он — мой герой! Обеими руками поддерживаю клич, брошенный на одном из неподцензурных американских форумов: «Гэллоуэя в президенты США!»

    Плавно и — главное! — осмысленно переходим к компьютерным программам. Новым жанром на ближайшие пару-тройку колонок станут дневниковые записи — лапидарно, зато ёмко и ничего полезного не останется за бортом.
    Как некогда восклицал Вергилий: «Timeo danaos et dona ferentes» [(лат.) «Боюсь данайцев, дары приносящих» (в смысле — лошадь деревянную)], остерегаю и я вас, закадыки мои: «Не балуйтесь с конвертациями!» Наипаче — с видеоформатами. В продолжение темы Гэллоуэя (вы, наверное, уже решили, что старый Голубидзе не сумеет увязать политический пролог с софтверным становым хребтом колонки? Наивняк!): все оригинальные записи выступления бесстрашного шотландца выложены в Сети в формате Real Video. Лично я ничего против Real Video не имею, но вот у многих моих друзей с этим любимчиком пиндосских масс-медиа как-то не сложилось. Из чего вылупилась задача агитпропа: найти конвертер для преобразования Real Video в иные, более человеческие форматы. Поиски привели к программе с удивительно поэтичным названием — RM to AVI MPEG WMV VCD SVCD DVD. Черт с ним, с названием, но какова универсальность! Берем Real Video и делаем с ним всё, что хоцца (рис. 1).

    рис. 1

    У меня было два видеоролика: один урезанный, с кульминационным моментом выступления Гэллоуэя, который распространяла MSNBC, второй — полная 47-минутная запись сенатского слушания. Размеры: 3,8 Мбайт и 12,6 Мбайт соответственно. Первое, что пришло в голову, — конвертировать видео в самые расхожие форматы DivX или XviD. Результат при сохранении исходной частоты кадра и размера картинки получился негодным к потреблению: 3,8-мегабайтный Real Video файл раздулся до 63 мегов!
    Второй файл (12,6 Мбайт) я конвертировал в WMV (Windows Media Format), выбрав поначалу, как мне казалось, самую логичную опцию: Windows Media Video 8 for Color Pocket PC с потоком 225 кбит/с. На выходе получился файл в три раза больше исходного Real Video (36 Мбайт). Немного поэкспериментировав, удалось добиться паритета в режиме Windows Media Video 8 For Dialup Modems с потоком 56 кбит/с. Однако при равном размере (12 Мбайт) качество картинки в WMV оказалось гораздо хуже оригинального Real Video.

    Резюме. Программа RM to AVI MPEG WMV VCD SVCD DVD работает очень стабильно (ни единого слёта, чего не скажешь почти обо всех остальных конвертерах видеоизображения) и достаточно быстро, что делает ее почти идеальным выбором для любых конвертационных задач, связанных с Real Video. Следует, однако, помнить, что на выходе мы получим файл заведомо большего размера (при сохраненном качестве). Думаю, теперь ясно, почему Real Video является стандартом де-факто для информационных целей.

    Нелюбовь пользователей к этому формату объясняется несносностью «родного» клиента для проигрывания файлов Real Video и Real Audio. Мало того что Real Player явился одним из пионеров шпионско-троянской деятельности на пользовательских компьютерах, постоянно что-то вытягивая и отсылая на сайт разработчика, так со временем он еще и выродился в жирного монстра, рядом с которым Windows Media Player смотрится глистой в скафандре. Слава богу, сегодня диалектическое противоречие снимается легко и элегантно! Знакомьтесь: Real Alternative — безотказный кракозябрик карликового роста с приаповой статью.

    Ба, знакомые всё лица! Неужто померещилось? Да нет, не померещилось: Real Alternative и в самом деле использует в качестве интерфейса древний, как прах моей бабушки, Windows Media Player Classic шестой версии. Эх, какие были времена! Ничего тебе лишнего: ни дурашливых скинов, ни увязок с гипер-пипер-мультимедийными порталами, ни навязчивого сервиса по созданию библиотек из файлов, раскиданных по вашему компьютеру. Вместо этого — спартанский лик и чистая мускулатура функциональности. Короче говоря, реабилитируем замечательный формат Real Video и юзаем бесплатный клиент Real Alternative.

    Идем дальше. Сегодня установил потрясающую штуку. Называется Yellow Pages Moscow 2005 (рис. 2).

    рис. 2

    По сути, это три жутко функциональных программы в одном флаконе. Во-первых, полная информационная база данных «Желтые страницы Москвы» по состоянию на конец 2004 года, в которой собраны сотни тысяч адресов и телефонов коммерческих организаций, муниципальных структур и просто полезных заведений. Вся база привязана к трехмерной (объемной) карте города, которая представлена в пяти масштабах — от общего плана до чуть ли не доподъездного изображения каждого здания. Но и это еще не всё: помимо карты, база данных привязана к столь детальной аэрофотосъемке Москвы, что можно разглядеть даже машины на автострадах и корабли на речке. Изумительно!

    Долгое время я пользовался программой MosMap Андрея Найдича, которая хоть и удивляла неудобством интерфейса, все же оставалась самой функциональной электронной картой города. К сожалению поиск в MosMap производится только по точным адресам (улица, дом), поэтому приходится сперва находить нужную организацию в бумажном справочнике, а затем сверять местоположение с компьютерной картой — согласитесь, не самое удобное занятие.

    Следующим шагом-прорывом стала PocketGPS Pro Moscow — карта города для платформы Pocket PC с приличной базой объектов инфраструктуры Москвы и области (20 тысяч так называемых POI, points of interest) и привязкой к системе спутникового позиционирования. Полагаю, теперь Yellow Pages Moscow 2005 ставит окончательную точку в нуждах ориентирования по джунглям столицы: в спарринге с PocketGPS Pro Moscow вы гарантированно сыщете всё и без Яндекса.

    Под занавес — отчет о результатах изысканий в одной интересной категории: хранители экранов. Задача стояла наитривиальнейшая: подобрать программу, которая бы позволяла одним нажатием клавиши запускать скринсейвер, защищенный надежным паролем. Стандартные средства операционной системы могут использовать штатные хранители экрана только с паролем, который совпадает с логином пользователя Windows, что, на мой взгляд, несуразно. Скажем, зачем мне устанавливать постоянную парольную защиту на персональном ноутбуке, которым никто кроме меня не пользуется? Для безопасности? Не смешите кур: парольная защита Windows и безопасность — вещи несовместимые. Для безопасности конфиденциальной информации сведущие люди уже лет десять применяют криптозащищенные диски типа PGP или TrueCrypt. Вот и получается: коли у меня не стоит парольная защита на пользовательской записи, я и не могу запаролить хранитель экрана.
    Пришлось лопатить две добрые дюжины утилит — одна хуже другой. Даже удивительно, как жутко справляются программеры с, казалось бы, элементарными задачами. Поначалу мне приглянулся Transparent Screen Lock Pro, чья привлекательность (помимо парольной защиты, разумеется) заключалась в создании прозрачных и полупрозрачных хранителей экрана, что придавало некую игривость действия: видит глаз, да рот неймет. Оказалось, однако, что программа постоянно тычется в сайт разработчика — простите, но подобные мансы в софте, связанном с безопасностью пользователя, меня просто бесят, так что срыл Transparent Screen Lock Pro поскорее и от греха подальше. To make it short, окончательный выбор пал на утилиту, близкую к совершенству и идеалу, — Password Protected Lock Максима Васильева (рис. 3).

    рис. 3

    Программа выполнена в греющем сердце спартанско-функциональном ключе, с множеством опций-настроек и крепкой парольной защитой хранителя экрана. Самые леденцовые фишки Password Protected Lock — возможность украсить скринсейвер бегущей строкой произвольного содержания, а также задать временные ограничения и режимы для различных пользователей компьютера. Замечательно и то, что Максим завершил разработку программы в 2003 году и с тех пор не занимается вымогательством денег посредством пустопорожнего штампования псевдообновленных версий своей шаревары. В самом деле: чего тут совершенствовать? Функциональность в программе отличная, багов нет — пользуй, что есть, и радуйся жизни!


    Scottish balls of steel -(англ.) «Стальные шотландские шары» — примерно в том же значении, что и в песне Джерри Ли Люиса «Balls of Fire»

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Вы не поверите, но — о софте!

    Всё! В Таганрог путешествия — будем писать за компьютерные программы. Тем более что скоро эти путешествия начнутся по новой, и бог знает, когда до софта руки дойдут. Место культурологического повидла сегодня займет шустренькая такая пенетрация в таинства художественного стиля. Поводом служит поток писем читателей, в которых «Голубятни» по непонятной причине растеребили глист графомании. Вроде я такой задачи не ставил, но раз уж случилось, будем спасать положение. Ни критиковать, ни хвалить своих корреспондентов не буду, лишь дам скромные советы, которые, надеюсь, помогут начинающим графоманам со временем превратиться в реально пишущих людей. Сразу оговорюсь: мы тут разбираем так называемый непрозрачный текст, а не потную журналистику — ремесло, доступное при интенсивном рукоблудии любому сантехнику.

    Непрозрачный текст — это когда форма выражения несет такую же (а иногда — и бОльшую) смысловую нагрузку, что и содержание. Итак, первая и самая главная заповедь: во взрослом непрозрачном тексте форма выражения никогда не является самоцелью! Как только исчезает естественность, литература заканчивается и начинается графомания. К сожалению, 99 % «непрозрачных» потуг, присланных мне читателями, страдают именно такой самоцельной грыжей. Опять же никого не буду цитировать (мы своих пацанов не сдаем), лишь приведу отрывок из чужого поста на одном варезном форуме (да знаю-знаю: божилась мышка не заглядывать в кладовку!): «Понял тебя. Не дурак значит. Но пымашь… у меня эта… хе-хе… зима и лета… Ну пачимута не лежит моя душа в направлении Гетрайта. Я пытался было их свести, пазнакомить, приручить — ан нет. Хрен в сетку и вон из очереди. Вопчем есть между маёй душой и Гетрайдиной вапиющая психологичная несавмистимость. А посему, зачитав до дыр ваш совет, я тиха пашёл, незатно стянул, и па сикретному паставил РеГет паследней ревии. И?.. И как думаешь чё палучилось?.. хе-хе… пади не дагадываешься?.. Хе-хе… но не ссы… я тебе скажу… Я тебя палюбил — я тебе расскажу».

    Приведенный пост не единичен: конкретный чел выражается в описанной манере на форуме постоянно (не поленился — проследил). Чувствуется, что для него важно не столько, что сказать, но и как сказать. Отсюда сознательное (головное!) надругательство над синтаксисом и орфографией, смешение стилей, платонкаратаевские прибаутки. Сами по себе — приемы вполне достойные, однако в конкретном случае смотрятся полной мракотой и ко,шмаром. Почему? Потому, что нарушена главная заповедь: «непрозрачность» приведенного текста деланая (к тому же — пальцем). Она неестественна, и потому она есть стёб. Стёб же — это смерть любого творчества. Почему невыносимый для меня лично Владимир Сорокин безусловно является настоящим писателем? Потому, что свое калоедство и «делание по вате» он описывает без малейшего признака стёба, с внутренней серьезностью, я бы даже сказал, страстной убежденностью. Думаю, понятно, что в личной жизни Володя экскрементами не питается (как ни печально это слышать «Идущим Вместо»), однако степень его художественной мимикрии потрясает. Омерзительный писатель, но настоящий, чего уж там душой кривить.

    При виде же стебалова у мыслящего читателя может возникнуть единственное желание: взять сковородку и звездануть придурка по кумполу, чтобы тот заткнулся навеки. Делать этого, правда, не рекомендуется, потому что у писателей-стебателей комплекс графомании обычно совмещен с мазоховым позывом, поэтому сковородка для них — тот самый вожделенный катарсис, ради которого, собственно, они и берутся за перо.

    Надеюсь, я не запудрил окончательно читателям баки, потому как мысль моя лежит на поверхности: если человек решает испытать себя на литературном поприще, следует относиться к этому занятию предельно серьезно и уважительно. Без всяких там нах и пох. Иначе вместо достойного непрозрачного текста получится позорный тошнотворный стёб. Capishi? Замечательно. Можно дерзать дальше!

    Разговор о софте начну с одного, судя по имени, узбекского программиста — Ернара Шамбаева, чью позицию не разделяю, но готов понять. Только не подумайте, что топик возник на волне весенней моды на все самаркандское. Просто Ернар Шамбаев — автор линейки известных конверторов ABC Amber. Всего плодовитый Ернар настрогал 42 шаревары, среди которых наиболее известны Text Converter, PDF Converter и CHM Converter. Скажу честно, Ернар — гений пиара! Такого блестящего описания софтверных возможностей утилит я не встречал ни раньше, ни позже. Судите сами: на странице ABC Amber Text Converter без лишних обиняков сказано, что программа осуществляет пакетное двустороннее преобразование форматов PDF, HTML, CHM, RTF, HLP, TXT (ANSI и Unicode), DOC, XLS, MCW, WRI, WPD, WK4, WPS, SAM, RFT, WSD, PWI, PSW, PWD и многих других. Нехило так, неправда ли? Примерно на таком же универсальном уровне заявлены и остальные утилиты из линейки ABC Amber.

    Однако не спешите проверять — все равно не получится! Дело в том, что официальный линк Ернара ведет не на домашнюю страницу утилит ABC Amber, а на сайт какого-то «Лисьего Хвоста», где нашему вниманию представляется мультимедийный фуфел под названием «Битлз навсегда» — «электронная энциклопедия по творчеству феномена 20 века». Разумеется, я не мог пройти мимо такого круто заваренного худанита и не распутать загадочный клубок до конца, тем более что с Ернаром знаком заочно: пару лет назад он любезно предоставил мне на тестирование программу ABC Amber TheBat! Converter, которая, правда, меня сильно разочаровала, и по негласному правилу я ничего в «Голубятне» о ней не написал (никогда не критикую программы, подаренные мне авторами).

    Поначалу — прости господи! — я грешным делом подумал, что Ернар преставился. Уж больно все выглядело подозрительным: был программист, делал популярные утилиты, а потом — хлобысь! — и нет программиста. Вместо сайта — туфта (чего стоят двести песен Beatles в формате MIDI — я вас умоляю!), линк из программы на покупку ведет на несуществующую страницу моего дорогого «Софткея» (не ко сну будет помянут). Короче, написал я Ернару письмо и узнал, что он жив здоров! Более того: по усам у него все течет и — главное — попадает в рот, потому как, цитирую, «программы из линейки ABC Amber (на текущий момент 42 шареварные и 2 бесплатные) продаются только на Запад. Софткей дерет жуткий процент (для меня получалось свыше 60 процентов), и поэтому там все закончено. С сайта идет переадресация на мой старый проект (для СНГэшных IP-адресов). Тот, кто очень желает, покупает по кредиткам».

    Итак, что мы имеем в остатке? Программерскую позицию, которая диаметрально противоположна позиции Макса Саутина, создавшего специальную бесплатную версию своего конвертера HTMLtoRTF для бакунианствующих соотечественников. Ернар Шамбаев не просто отгородился от мерзких «эсэнгэшников» IP-забором, но и вытравил русский язык как класс: скажем, в утилите ABC Amber PDF Converter конвертация PDF-файлов с русскими символами вообще отключена к чертовой матери. Моя личная оценка такого подхода? Целиком умещается в выразительное французское словечко merde! Но! Есть одно большое НО: позицию Шамбаева я понимаю. Ни в каком виде не принимаю, но понимаю. И даже уважаю, как уважаю всякого достойного врага. Знаете, это вообще в традиции белых людей — уважать своих врагов. Не потешаться над ними, не ёрничать, не поливать грязью (особенно за глаза), не принижать достоинства, храбрость и боевой дух, а отдавать должное. Белый человек всегда понимал: принижая противника, принижаешь самого себя, потому как если твой враг труслив и убог, то чего стоит твоя победа над ним?

    Вывод? Однозначный: Ернар Шамбаев шареварит в Пиндустане и правильно делает, потому что это единственное место на земле, где программист может заработать на хлебушко с маслушком для себя любимого и домочадцев. Точно так же единственно правильным решением для «эсэнговских» соотечественников Ернара Шамбаева будет использование в хвост и гриву варезных версий конвертеров ABC Amber, тем более что рассыпаны они на каждом углу Рунета. Другое дело — нужны ли вам программы, из которых сознательно вытравлена поддержка русских файлов? Jedem das Seine.

    Теперь о двух изумительных плагинах для проигрывателей MP3, которые, уверен, заинтересуют многих читателей. В самом деле, кто сегодня не эмпэтришничает по маленькой и по большой? Ну так вот. Первый плагин — древний, как портянка динозавра, однако попался мне под руку лишь вчера и уже успел произвести неизгладимое впечатление — это iZotope Ozone, представленный в версиях для WinAmp, Windows Media Player и QMD (есть такой модный плейер — Quintessential Media Player). «Озон» принадлежит к категории так называемых DSP — Digital Sound Processors — цифровых преобразователей звука. Наверняка многие читатели уже имели несчастье познакомиться с самым известным представителем DSP — DFX Audio Enhancer от Power Technology, — поэтому теперь в недоумении вытягивают брови домиком: «What the fuck is he talking about?!» Вполне разделяю ваше возмущение: подавляющее большинство цифровых преобразователей звука просто-напросто издеваются над оригиналом, гипертрофируя ту или иную составляющую, — то басы раздуют до уханья, то верхи отсиликонят до фальцета. Другой вариант мастырки — оригинальный звук искажается псевдо-«объемами» и псевдо-«сюрраундами» (типа SRS). Короче говоря, кто хоть раз попробовал DSP, больше этого делать не будет. И все же призываю — сделайте исключение для iZotope Ozone! Это удивительная штука, которая, бережно сохраняя в неприкосновенности оригинальный звук, насыщает его фантастическими натуральными эффектами. Единственная философия «Озона»: аналоговый звук лучше цифрового! На этом принципе все и строится: моделирование iZotope Ozone придает музыке знакомую по винилу теплоту, при которой басы не мочат в ухо цифровой кувалдой, а мягко обволакивают со всех сторон своей контрабасьей, пробирающей до самых костей глубиной. Описывать эффект iZotope Ozone словами — занятие неблагодарное, так что обязательно послушайте сами. Также не сочтите за труд чиркнуть пару строк о своих впечатлениях — самые тонкие наблюдения с удовольствием процитирую в одной из следующих «Голубятен».

    Второй плагин для проигрывателей MP3, о котором хотелось бы помянуть сегодня, — это MiniLyrics. По ходу дела: фраза «проигрыватели MP3» вовсе не означает, что речь идет о прослушивании именно mp3-файлов! Нет, конечно. Я, кажется, уже писал, что давно перешел на формат Ogg Vorbis, в котором компрессия представляет несоизмеримо меньший компромисс с качеством, чем у MP3. Однако ogg, как и mp3, прекрасно проигрывается и WinAmp’ом, и QMD. Итак, MiniLyrics. Штука наипростейшая и в то же время наиполезнейшая: как только вы начинаете проигрывать звуковой файл, MiniLyrics соединяется со своим сервером и загружает текст песни, который затем прокручивается в автоматическом режиме на экране в реальном времени.

    Для чего нужен MiniLyrics? Если кто не догадался, поясняю: есть множество музыкантов, чье творчество абсолютно лишено смысла без поэтической составляющей. Например, великий и гениальный Том Уэйтс. Пример показательный, поскольку без понимания текста музыка Тома Уэйтса — прямая дорога в сумасшедший дом. С другой стороны, понять Уэйтса на слух может только пиндосский урка-аутохтон, полжизни проведший в коробке под Бруклинским мостом. Тут-то и приходит на помощь MiniLyrics, любезно прокручивающий на экране такие вот шедевры, как на рисунке.

    Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    О шлимазлах<sup>1</sup> и Розеттском Камне<sup>2</sup>

    Щипач «Француз», голимый урка,
    Учил смышленого мальца
    В толпе насунуть гаманца3,
    Помыть с верхов4, раскоцать дурку5,
    Мог в нюх втереть6, чтоб не нудил,
    И по б… его водил.

    Александр Пушкин.
    «Жека Онегин»

    Вай-вай-вай, таки пообломали крылья моему Измирскому Ангелу! Вот всегда так: только раскатаешь губу на розовое мироустройство, как тут же ловишь ушат холодной воды. Окрыленный бесплатным анлим-дайлапом, подаренным мне удивительным geek’ом из Измира, я перенесся в столицу виндсёрфинга Чешме, где имел несчастье поселиться в гостинице «Шератон». С первого взгляда на помпезно-понтовый фасад, на гомерически безвкусные статуи из папье-маше и претенциозно-жлобскую лепнину в холле, выполненные в лучших традициях пиндосского представления о красоте, слушая обзорную лекцию-похвальбу руководства гостиницы о заоблачной стоимости президентского номера (бабки — единственно доступный пониманию критерий прекрасного), я уже знал наперед — добра не жди!

    Глядел как в воду. Поскольку «Шератон» — не какой-то там турецкий караван-сарай, а самый что ни на есть форпост заморской цивилизации, то все в нем по-взрослому: бутылочка кока-колы 0,33 литра — $5,74, бутылочка пива 0,33 литра — $7,40, бутылочка винца 0,375 литра — $23,7 (!!!). Сказать, что подобные цены оскорбительны, значит ничего не сказать. Хотя, to whom how: «Не покупай, Вася, ты этот фуфел! В бутике за углом точно такой же галстук, но на порядок дороже». Нет бы насторожиться, нет бы — сосредоточиться! Эх, наивняк!

    Как и полагается форпосту цивилизации, отношение в чешмийском «Шератоне» к Интернету тож на высоте. В каждом гостиничном номере есть отдельная розеточка с надписью «Internet». Читаю инструкцию: для соединения наберите 8042, используйте логин — guest и пароль — welcome. Единоразовая стоимость соединения $2,60. Согласитесь, на фоне рюмахи пивка за 220 рублей смотрится явно подозрительно. Вот и я о том же. Побежал уточнять на рецепцию. Слава богу — охолонили: «Стоимость соединения — 3 доллара в час и номер набирать нужно другой — 8044». Переспросил для верности пару-тройку раз: «А в инструкции, мол, сказано, $2,60 и плата одноразовая…» «Нет, 3 доллара в час».

    Как ни анахронично звучала чудовищная цифра, кою не встречал со времен CompuServe образца 1994 года, все же действовала успокаивающе, поскольку не выделялась из общей картины обдираловки. «Почему же ты, — возмутится читатель, — старперистый голубятник, не воспользовался дареным дайлапом Измирского Ангела?!» Как же, как же — воспользовался. В предыдущем отеле — «Пырыл». Однако стоимость даже местных звонков в турецких гостиницах такова, что любой неограниченный дайлап тут же превращается в фарс. В «Пырыле» за два часа пребывания в Сети с меня содрали 26 долларов за звонки на номер провайдера TTNet. Так что от дайлапа Измирского Ангела никакого практического толка не было — одни лишь теплые воспоминания.

    Короче говоря, с учетом повременных расценок на Интернет в «Шератоне» я был вынужден использовать противную тактику hit and run: соединился по быстренькому, почтёнку скачал и тут же разъединился. Впрочем, даже в таком режиме умудрился нашмонькать полных четыре часа. Вот наступает час Х (check-out), сдаю ключи на рецепцию, мусолю в ладошке заготовленные 12 долларов — дурилка наивная картонная. А мне — хрясь! — в ноздрю распечаточку: да на 48 баксов! Смотрю — глазам не верю: длинный столбец цифр, и все — по $2,60. «Вы же сказали, что стоимость соединения 3 доллара в час?!» «Кто сказал?!» «Да ВЫ и сказали — два дня назад!!!» «Ну что вы! 3 доллара в час — это стоимость соединения в интернет-кафе, а в гостиничных номерах — $2,60 за каждое подключение». Смотрю на непробиваемо-невозмутимо-нагло-вежливо-хамскую харю рецепциониста и недоумеваю: «То ли он издевается, то ли здесь так принято». Без особой надежды на успех предпринимаю вялую попытку достучаться до здравого смысла:

    — Послушайте, любезный. Я к вам специально приходил, чтобы уточнить стоимость подключения. Вы мне сказали, что оплата взимается за время. Именно по этой причине я постоянно и разрывал соединение. Если бы я знал, что оплата берется не за время, а за число подключений, я бы соединился один раз и уже больше не разъединялся.

    — И-и-и-и! — рецепционист «Шератона» задвигал сарделькой пальца перед моим лицом, ни дать ни взять Ривке из «Полночного экспресса» Алана Паркера. — Ничего бы у вас не получилось: система автоматически разъединяется каждый час!
    Вот, значит, какой смысл вкладывают шератоновцы в «единоразовую оплату». И все равно ведь не срастается:

    — Ну и что с того, что автоматически разъединяется? Я пробыл в сети за два дня четыре часа. Четыре соединения-разъединения — это 14 лир. 14, но никак не 48!

    Я глядел на индифферентное хрюкало рецепциониста, и тут меня осенило: ведь это же отработанный трюк! Клиентов сознательно вводят в заблуждение относительно повременной оплаты, чтобы принудить как можно чаще соединяться и разъединяться. Классический вариант старухи, которая, может, и гривенник, зато десять старух — уже рупь!

    Справедливости ради отмечу, что подобное разводилово не является фирменным шератоновским или, скажем, турецким мансом. Оно повсеместно и универсально — и в туристическом бизнесе, и в страховом, и в ресторанном. Пару недель назад наш издатель Дмитрий Мендрелюк испытал на себе прелести хуцпы [(современный американский, заимствовано из идиша) — самый распространенный вариант перевода — «наглость» — явно не дает полноты впечатлений. Более или менее ощутить «хуцпа» можно по любимой байке американских адвокатов: паренек убил своих родителей, а затем на суде со слезами на глазах обратился к присяжным с просьбой о помиловании на том основании, что он — круглый сирота] в россиянском исполнении, когда в аэропорте Домодедово за четыре дня парковки с него слупили … 8720 рублей!!! А все потому, что на стоянке было написано «Более 2-ух часов». С явным расчетом на то, что несчастный шлимазл решит — стоянка долгосрочная.

    Возмущенный Дмитрий Евгеньевич в передовице «Бизнес-журнала» сравнил домодедовский дешевый зехер[(русская блатная феня, заимствовано из идиша) — грубая уловка, примитивная хитрость] с парижской площадью Пигаль, где в ресторанчиках туристов-шлёмилей [(современный американский, заимствовано из идиша) — лох, простак. Если шлимазл оказывается в дураках по невезучести, то шлёмиль — по простодушию] бреют на штуку баксов за бутылку шампанского. Турция — Россия — Франция… А все вместе — безнравственная модель вышибания бабла, заложенная в парадигму современного капитализма, по природе своей — ростовщического и бесконечно далекого от ценностей христианской цивилизации. Мы живем в чужом мире, подчиненном чужим законам, по которым разводка лоха — высшее достоинство и добродетель.

    Тепло прощаясь со служащими чешмийского «Шератона», я искренне пообещал поделиться с читателями пышным букетом отрицательных впечатлений от их заведения, что и честно выполняю. При всем при этом: курорты на Эгейском море — изумительны. Еда волшебна. Климат сказочный. Аура античной истории безмерна. Приличных и достойнейших отелей — пруд пруди. Так что у «Шератона» с его широко растопыренными пальцами нет ни малейшего шанса испортить общее положительное впечатление. Правду, однако, знать надо.

    Софтверный шматок «Голубятни» сегодня посвящен удивительной программе для изучения иностранных языков — Rosetta Stone. Много разного повидал я на этом поприще, но Розеттский Камень вне конкуренции. Почему? Потому что эта программа реализует алгоритмы, полностью противоречащие моему опыту успешного изучения иностранных языков. Причем реализует блестяще. Поясню, о чем речь.

    Создатель незаслуженно одарил меня бесценным сокровищем — визуальной памятью: читаю страничку, закрываю глаза и вижу текст перед глазами. В этой визуальной памяти — весь секрет семи языков, на которых читаю, пишу и разговариваю: выписывал слова в тетрадку, перечитывал два-три раза, и все запомнилось само по себе, без малейших усилий. Никаких личных заслуг, никакой гипертрофированной усидчивости. По той же причине никогда не возникало потребности использовать какой-то особенный метод изучения иностранных языков кроме академического. Того самого, где учебники с текстами для чтения, порционной грамматикой, вымеренным словарем, письменными и устными упражнениями, лингафонным кабинетом. У занудного традиционализма есть безусловный плюс: не бывает прорех в основах знаний, все разложено по полочкам, и повсюду царит строгая иерархия и порядок. Единственное, чего не хватает при академическом подходе, так это реального общения и животворящего сока языка, только и способных создать неповторимый лингвистический аромат. В условиях советской несвободы приходилось компенсировать эти минусы работой переводчиком, просмотром недублированных фильмов и перепиской с закордонными друзьями.

    Сегодня с коммуникативным аспектом изучения иностранных языков проблем нет: хош — восемьсот каналов спутникового телевидения, хош — Интернет с чатами и форумами, не говоря уж о свободном перемещении по глобусу. Зато появилась проблема совершенно иного рода: нехватка времени! Да что там: бывает сникерснуть некогда, не то что языки иностранные изучать! Отсюда — потребность в более продвинутых, комплексных методиках, которые бы позволили совместить академический подход с коммуникативным, причем на качественно ином — более интенсивном! — уровне. Именно такой подход и реализован в учебных курсах Rosetta Stone американского разработчика Fairfield Language Technologies.

    В основе методики Розеттского Камня лежит представление о том, что самый эффективный способ изучения языка — детский, то есть посредством прямой ассоциации слов — произнесенных и написанных — с предметами, действиями и идеями. По этой причине в курсах Rosetta Stone полностью отсутствует понятие перевода. Вместо него — чистые ассоциативные ряды между изображениями и словами. Грамматика, синтаксис и словарь усваиваются не в форме правил и упражнений, а через модулирование реальных жизненных ситуаций. Смысл нового слова передается через его ассоциацию с определенным визуальным образом, а не через эквивалент родного языка. Подобная методика экономит уйму времени на грамматических пояснениях, заучивании правил, переводе слов. И хотя поначалу подобное динамическое погружение слегка обескураживает, однако уже через полчаса так захватывает, что дает фору любому Unreal Tournament.

    Остается добавить, что в настоящее время созданы курсы Rosetta Stone для следующих языков: арабский, китайский, датский, голландский, английский (британский и американский), французский, немецкий, греческий, иврит, хинди, индонезийский, итальянский, японский, корейский, латынь, пушту, польский, португальский (бразильский вариант), русский, испанский (Испания и латиноамериканский вариант), суахили, шведский, тайский, турецкий, вьетнамский и уэльский. Удачи, и не будьте шлимазлами!


    Шлимазл - (современный американский, заимствовано из идиша) — лох, тормоз.
    Розеттский Камень -Черная базальтовая плита с одним и тем же текстом на египетском иероглифическом, египетском демотическом (разговорном) и древнегреческом языках, обнаруженная в 1799 г. офицером наполеоновских войск Бушаром при сооружении форта Сен-Жюльен на берегу Розеттского рукава Нила; находится в Британском музее (Лондон). Текст на камне, высеченный в 196 г. до н. э., представляет собой благодарственную надпись египетских жрецов Птолемею V Епифану. В 1822 г. иероглифический текст Розеттского камня был дешифрован Ж. Ф. Шампольоном, что положило начало изучению египетской иероглифической письменности.
    3 (русская блатная феня, заимствовано из идиша) — кошелек.
    4 (русская блатная феня) — обчистить наружные карманы.
    5 (русская блатная феня) — незаметно раскрыть сумочку для совершения кражи.
    6 (русская блатная феня) — врезать по носу.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Эгейское чудо

    Ну и «Голубятня» у нас сегодня! Любители культурологического повидла пальчики оближут. Чего стоит одна топография: пишу на берегу Эгейского моря — нос к носу с островом Хиос. Хиосское вино и фиги славились еще во времена Гомера. Чуть севернее Хиоса — остров Лесбос. Помните: «Богу равным кажется мне по счастью//Человек, который так близко-близко//Пред тобой стоит, твой звучащий нежно//Слушает голос и прелестный смех»? Сводящая зубы Сапфо. Южнее Хиоса — Самос: сердце торговых путей между Малой Азией и Грецией. А всё вместе — Иония, священный очаг греческой цивилизации. Иония уходит в глубь Анатолийского полуострова. О, какие бесценные для мировой культуры топологемы: храм Артемиды, Эфес, Смирна — столица царства амазонок, одно из предполагаемых мест рождения Гомера. Добрая половина греческих философов родом из Ионии.

    Сегодня острова принадлежат Elliniki Dhimokratia [(греч.) Республика Эллада — официальное название современного греческого государства], а материк — это уже Tьrkiye Cumhuriyeti [(турецк.) По аналогии — это Республика Турция]. Поэтому и самолет мой приземлился не в Смирне, а в Измире: волшебный восточный корабль, плывущий между пальмами и неповторимой синевой морского залива. Когда-то царица Смирна возглавляла армию воительниц с отрезанной правой грудью (чтобы было удобнее стрелять из лука). Сегодня Измир — безусловный лидер женственной Турции: 99% манекенщиц родом из этого морского порта. Думаете, случайное совпадение (амазонки и манекенщицы)? Ха-ха, как бы не так — это же росчерк genius loci [Гений места (лат.)]. Турчанки Ионии способны перевернуть всю нашу глупую мифологию о Востоке.

    Мы в самом деле ничего не знаем о турецком джинне. За клише традиционного врага Российской империи скрываются такие дали, что ого-го! Эгейских чудес много — здесь и родина Гомера (апокрифическая, разумеется, — на правах одного из семи городов-претендентов), и последнее пристанище Богоматери. А чего стоит Приап со своей странной болезнью, больше напоминающей удачу? Не меньшее чудо — неподдельная доброжелательность и даже любовь ионийских турок к русским, контрастно оттеняемая завуалированной нерасположенностью к немцам (главным своим кормильцам) и американцам (главным «друзьям» по жизни). И все же самое большое чудо — умопомрачительные поступки едва знакомых мне аутохтонов, поступки, перевернувшие все мои представления о мире. Как вам такая история?

    В турецкой Ионии есть все на свете, кроме Интернета: пятизвездочные отели (за неделю побывал в трех) прямо на берегу Эгейского моря, джакузи, тайский массаж, модные спа, еда, от которой кабанеешь не по часам, а по минутам, земляничные и тутовые вина. Есть фигурки Приапа с причинным местом выше головы, которые продаются на каждом углу вперемешку со статуэтками богини плодородия Кебабы-Кебелы, католическими четками, распятиями, флажками с Могин Довидом и пузатыми китайскими божками счастья и обжорства. Есть американские военно-воздушные базы. А Интернета нет. Днем с огнем. Теоретически он, конечно, есть, но в запретительном виде: либо пригостиничного интернет-кафе — вечно пустого по понятным причинам (кто ж будет платить 12$ за час сидения за чужим компьютером? А мой ноутбук подключать не позволяют), либо роуминга московских мобильных вымогателей. По наивности я вышел в Сеть через свой «Билайн» на пару минут, чтобы забрать почту, и тут же словил такой апперкот в нижнюю мандибулу в форме 15-долларового гоп-стопа с мгновенной блокировкой телефона, что мало не покажется. Больше Интернета в приморских гостиницах Ионии нет. Слышите меня, любители виндсерфинга, готовящиеся к летнему вояжу в Чешме и Кушидасы? Lasciate ogni speranza Voi ch’entrate [Оставь надежду всяк сюда входящий (итал.). (Надпись на вратах Ада по версии «Божественной комедии» Данте.)]. Серфить будете исключительно по волнам, а не сетям.

    Напрасно я теребил нашу гидессу чуждыми и неприятными для нее разговорами о каком-то дайлапе и скрэтч-картах: Алья была далека от подобных глупостей, которые отвлекали ее от историй о Тесее с Минотавром и вероломстве современных греков, чьи острова буквально утыкаются в турецкую береговую линию (из девятнадцати FM-радиостанций, ловящихся в эфире прибрежного турецкого Чешме, семнадцать — греческие. Наверное, по этой причине радио никто нигде не слушает, а утешение находит в спутниковом телевидении).

    Мои судорожные попытки найти интернет-справедливость на рецепции, помимо совершенно нечленораздельного английского (об этом еще поговорим!) упирались в какие-то бессмысленные разговоры о Яху и Гугл. Я давно уже понял, что повсеместно «Яху с Гуглом» — это все, что знают нормальные люди про Интернет. «Яху-Гугл!» — и красноречивое тыканье пальцем в сторону интернет-кафе: иди, типа, придурок мира сего, в свой лепрозорий, там и предавайся своим сомнительным ритуалам и зловредным практикам, а честным людям не мешай смотреть шоу факира из Ганы (был у нас и такой негр-развлекатель) и наслаждаться рахат-лукумом да шербетом. Короче, интернет-цивилизация обошла Ионию стороной.

    Хохмочки хохмочками, но как прикажете жить? Нет-нет, даже не работать, а именно — жить, поскольку вне «коннекта» все функции моего организма приходят в анабиотическое состояние, так что даже фаршированные перцы в горло не лезут? Пришлось затаиться на два дня, проведенных в Кушидасы, и сделать ставку на транзит через Измир по пути в Чешме: как-никак, город с четырехмиллионным населением и развитой торговой инфраструктурой.

    Приезжаю в Измир: пальмы, море, восточные базары, мечети, ультрафиолетовое стекло бесчисленных банков… Кальян есть, плавки от Пьера Кардена за 80 долларов есть, Интернета — нет, шайтан его побери. Ходил по переулкам, плутал — ни-чер-та! Ситуация усугублялась отсутствием каких бы то ни было надписей на чем-либо, кроме турецкого языка, а также тотальным, абсолютным и поголовным невосприятием местного населения иностранной речи. Такую безнадежную ситуацию я встречал лишь раз в жизни: подобно туркам вне мирового лингвистического контекста находятся только итальянцы (не сомневаюсь, что и китайцы с эфиопцами тоже, но им сам бог велел — никакого отношения к мировому лингвистическому контексту они не имеют по определению). Турецко-итальянское выпадение выражается не только в том, что 99,99% людей не говорят ни на одном чужом языке (я не про деревню глухую рассуждаю, а про самое что ни на есть городское население), но и в том, КАК говорят на иностранных языках оставшиеся 0,01%. А говорят они так, что понять ничего невозможно: ни по-английски, ни по-французски, ни по-немецки. Проверял многократно во всех трех вариантах, и каждый раз это напоминало дайвинг: спросишь что-то, а потом наберешь воздуха и ме-е-едленно погружаешься в поток непонятных, якобы английских (французских, немецких) слов, которые и сами по себе нечленораздельны, и в сумме не отливаются в осмысленное синтаксическое целое. Короче — мука мукова.
    В таком вот отчаянии и смятении я завершал свой пеший тур по Измиру, несолоно хлебавши, утратив последнюю надежду на связь с родственниками, студентами Виртуального Колледжа и редакциями «Компьютерры», «Домашнего компьютера» и «Бизнес-журнала», тщетно ожидающими статьи и колонки (эту «Голубятню» в том числе). Как вдруг взгляд упал на вывеску одинокого интернет-кафе. Без особого энтузиазма завошкалась надежда: может, тут подскажут, где взять хоть какой-нибудь зачуханный дайлап? Захожу: скромная комнатуха, пять столиков с LCD-монитрами, ясен перец — ни единого посетителя. В администраторском боксе сидит молодой парнишка с интернациональным лицом типичного компьютерного geek’a. Уже не турок. Но еще не Билл Гейтс. Правду жизни выдают глаза — отрешенные от базарной реальности и подернутые поволокой многочасовых вигилий [Vigilia (лат.) — время стояния на посту; четвертая часть ночи, продолжительность которой менялась в зависимости от времени года] в виртуальном пространстве.

    — English? — без всякого энтузиазма молю я, заранее предвидя последующее развитие событий: сначала бодрый ответ «Yes, of course!», затем нудная и — главное — безнадежная тянучка мыканья, беканья, под конец — смущенная улыбка и пожимание плечами: «Не-а, не выходит каменный цветок!» (Кстати, обратите внимание на форму обращения — «English?» — настоятельно рекомендую пользоваться именно таким оборотом, а дебильную галиматью типа «Excuse me, sir», «May I ask you a question» и «Do you speak English?» отбросить к девице Едрифении. Неужели вы полагаете, что человек, едва ворочающий чуждым и неприятным для родного уха языком, имеет хоть малейшее представление об обязательной инверсии слов в английском вопросительном предложении? Я вас умоляю.)
    — Sure, — с лучезарной улыбкой отвечает юный кафетерийный сисадмин.
    — I need Internet badly, — для усиления эффекта провожу ладонью руки по горлу.
    — Take your seat, — гостеприимным жестом админ показывает на места перед мониторами. Господи, неужели все опять пойдет по проторенному руслу?[(англ.) Мне нужен Интернет, чтобы подсоединить свой ноутбук. Через час я уезжаю в Чешме, где буду жить в гостинице, где нет ничего, кроме интернет-кафе с его гребаными ценам. Братишка, друган, БРАТЕЛЛО! Пожалуйста, помоги мне найти нормальный турецкий ДАЙЛАП с доступом по федеральному телефонному номеру. Пожалуйста!]
    — I need a diap-up connection to hook up my notebook, — от отчаяния забыл о собственной теории лингвистической адаптации и перешел на нормальный английский. — In one hour I leave for Ceshme where I’ll stay in a hotel with no Internet access except for а cafe, with its fucking ridiculous prices. Buddy, chum, BRO! Please help me to get a Turkish DIAL-UP with federal access number!! Please!
    — Oh, I see what you need, — глазом не моргнув отвечает юный сисадмин. Задумывается на пару минут, затем продолжает. — I think I know how to help you.
    И словно в кинорапиде кульминационной сцены посланный мне богом измирский ангел записывает на клочке бумаги три магические строчки, до боли родные и знакомые компьютерным geek’ам всего мира: логин, пароль, номер телефона. Протягивает — пользуйтесь на здоровье. Ничего не понимаю, глаза и уши отказываются верить в невозможную ситуацию.
    — Сколько у меня есть часов?
    — Нисколько. Полный unlim!
    — Я не понимаю, вы даете мне доступ к своему аккаунту? Просто так?!
    — Конечно, — и расплывается в лучезарной улыбке от уха до уха. Мой измирский ангел. Мой компьютерный geek из Турции, подаривший неограниченный доступ к интернету человеку, которого он видел всего 5 минут в своей жизни. Он даже не спросил, откуда я, из какой страны. Наверное потому, что это не имело для него никакого значения: ведь мы с ним оба geek’и, братья по виртуальному безумию. Вот оно — самое великое Эгейское чудо!

    Спрашиваете — что за надпись на статуе? А бог его знает, чего-то по-турецки. Позаимствовал из клиентского договора подаренного мне провайдера — TTNet. Ради интереса заглянул на сайт и понял, что не случись на моем пути измирского ангела, я бы никогда в жизни не смог подключиться самостоятельно — на сайте нет ни одного английского слова. Зато теперь могу расслабиться и, наплевав на смысл, насладиться музыкой речи: «Ишареты булунан аланларын долдурулмасы зорунлудур!» Какая сочная фактура, а? Особенно вот этот вот «долдурулмасы»!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Эмпио мио

    Пришло 184 миллиарда 226 миллионов писем однотипного содержания: «Понимаю ваши «поросячьи» восторги по поводу «Стрима», но… Не сомневаюсь, что Вашей вины в том, что Вы не знаете всей правды об «услугах», нет. А правда такая — www.stream.ru/oferta/app9.

    Примечания: Оператор имеет право уменьшить техническую скорость передачи данных к Абоненту по тарифному плану СТРИМ НЕО, СТРИМ НЕО 20 и СТРИМ НЕО 25 до 16 кбит/с с соответствующим уведомлением Абонента, если в течение 3-х месяцев подряд объем входящего трафика Абонента за каждый месяц превышает 20 Гбайт (для тарифных планов СТРИМ НЕО, СТРИМ НЕО 20) или 30 Гбайт (для тарифного плана СТРИМ НЕО 25).

    Ответ бдящим читателям был типовой и во многом поучительный для всех небдящих читателей, поэтому воспроизвожу без купюр: «Уважаемый имярек! Три месяца подряд по 30 гигабайт — это 90 гигабайт. То есть по одному гигабайту в день. Скорость 250 кбит/с (тариф НЕО 25) позволяет выбирать из Сети до 90 мегабайт в час. Для скачивания одного гигабайта требуется одиннадцать часов. В этом контексте предлагаю сделку: если вы найдете мне такого гомерического м…ка, который скачивает по одиннадцать часов в день в течение девяноста дней без перерыва, я с удовольствием признаю, что безлимитный тариф в «Стриме» не настоящий и придуман для обмана населения. А если вы такого гомерического м…ка не найдете, то тогда добровольно отключаетесь от «Стрима» и отправляетесь обратно в родной дайлап с его ностальгическими 2 кбит/с по 60 центов за скачанный мегабайт (поди, забыли уже?) либо в объятия вымогателей из спального кабеля».

    Ну да я отвлекся. На самом деле, такой блаженной «Голубятни» еще ни разу за шесть лет существования колонки не было! Нирвана на почве шаманизма случалась часто, а вот так, чтобы в дистиллированном виде, — не припомню. Теперь же — все путем, софтверные сусеки забиты до краев потрясающими программами-открытиями, полдома завалено футуристическими компьютерными железяками в ожидании тестирования. Добавьте сюда выход полноценной VGA-версии только-только описанного PocketGPS Pro и обретение изумительно грациозной и функциональной штуковины — MPIO HD300, и вы получите раритетную картину маслом «Старпер сегодня не брюзжит».

    Когда человеку по кайфу, его тянет делиться. Начну с MPIO. Черт с ней с функциональностью (хотя и об этом поговорим) — взгляните на эстетическое совершенство! Мой «Эмпио» до того изящен и прекрасен, что рука не поднялась уродовать его своим треморным фотографированием — не поленился, прокатился до Огорода Антоновича, чтобы мастер, так сказать, приложил руку. Поначалу Антоныч сбился на привычный конкурентный брюзг: «Чо ты, мол, прискакал козлом радостным? Я только вчера закончил «Огород» про точно такую же железяку от «Тошибы», к тому же в отличие от «Эмпио» у него еще и экран цветной». Однако под спокойной улыбкой необоримого превосходства, по-грушницки играющей на моих губах, Огородыч обороты свинтил, наезд поумерил и с нескрываемым любопытством принялся крутить «Эмпио», подбирая правильный ракурс и антураж для съемок. Еще через минуту Евгений Огородович полностью отлетел фантазией от ума и так самозабвенно погрузился в колдовство фотоискусства, что вряд ли даже замечал мое присутствие. Собственно, легко можно было голубятинское словоблудие целиком подменить фотогалереей «Эмпио», выполненной замечательным мастером, потому как проделана работа была поистине филигранно.

    Сами разработчики «Эмпио» дизайном своей игрушки гордятся открыто: на корпусе красуется выведенная вязью надпись: «Designed by Robin Kim». Кто такой Робин Ким — понятия не имею и иметь не стремлюсь (мало ли по Корее бегает Кимов?), прослеживается, однако, тенденция. Часто вам попадались чисто дизайнерские бытовые предметы, изготовленные в Китае? Тайване? Японии? Да ладно, чо там: конечно, нечасто. А вот корейские индустриалы буквально помешаны на идее авторского дизайна во всем, за что ни берутся. К примеру — машины: первоначальная идея моделей джипов SsangYong Musso и Korando принадлежит всемирно известному дизайнеру Кену Гринли (профессор Королевского Колледжа искусств в Лондоне), окончательная доводка — эстетов из студии Briton. Новая модель SsangYong Rexton — опять изыски, да какие: Джорджетто Джуджаро (тот, что ваял «Астон-Мартин», «Де Томазо», «Феррари», «Мазератти»)! Взгляните на корейские мобильные телефоны, телевизоры, ноутбуки — это же произведения искусства без малейших натяжек. Как минимум доля эстетической составляющей корейской техники на голову превосходит азиатских соседей. Добавьте сюда заоблачно передовые технологии (а в ряде случаев — просто эксклюзивные know-how) и помяните мое слово: через десять лет Корея (а если объединится, то и раньше) станет первой девахой на дальневосточном селе. Долго думал — почему так. Могу предложить гипотезу: корейцы — это итальянцы Азии. В ту же струю: китайцы — это евреи, а японцы — немцы, вьетнамцы — албанцы. Не спешите отмахиваться, проанализируйте на досуге!

    Разобравшись с декорацией «Эмпио», срываем паранджу: «С чем тебя едят, Гюльчатай?» Если формально, то MPIO — это MP3-плейер, однако по сути — нечто неизмеримо большее. Как известно, все лучшие открытия в процессе удовлетворения потребительского инстинкта (а равно и либидального) делаются случайно. Так и на сей раз: отправлялся покупать iPod, а домой вернулся с «Эмпио». Неужто дизайн любимой игрушки Джорджа Буша не понравился? Ну что вы! Разве iPod может кому-то не понравиться? Скажу больше, iPod — современная лакмусовая бумажка правильных вкусов: берете в руку этот феерический симбиоз белоснежного пластика высшего качества отделки с идеальным зеркалом космического металла, проводите пальцем по гиперчувствительному сенсору джогга — и спрашиваете себя: «Нравится?» Если ответ положительный, вы здоровый пацан с неиспорченным эстетическим виброхоботом. Ну а если отрицательный, то либо вы просто не знакомы со словом Schцne (Beau, Beauty), либо пережрали попкорна.

    Так что iPod оказался на высоте, но на беду, в моей упрямой башке тлели требовательные угольки избыточных запросов. А именно — хотелось, шоб булы непременно:

  • поддержка форматов Ogg Vorbis и чистого Wave (об MP3 вы сразу забудете, как только сравните результат предельной кодировки LAME с потоком в 320 кбит/с с MP3);
  • встроенное FM-радио;
  • возможность записи по расписанию;
  • голосовая запись достойного качества;
  • единственно приемлемый носитель — жесткий мини-диск от 20 гигабайт и выше.

    И вот тут iPod соскакивает с трамвайной подножки, как дерибасовский щипач без трофея. Wave есть, Ogg Vorbis нет, но это не так страшно: вместо него можно использовать нехилый макинтошевский формат AAC. Однако нет FM-радио. Можно, конечно, купить дополнительные аксессуары — radioSHARK или iTRIP (по числу дополнительных примочек iPod находится абсолютно вне конкуренции), однако неудобно и дорого, не говоря уж о том, что и сам iPod на 30–50 % дороже любых аналогов на рынке (неустойка за моду). Так же можно купить и аксессуар с внешним микрофоном, вот только зачем огород городить? Ясно же, что под мои запросы эта замечательная игрушка не заточена.

    Провошкавшись в магазине «Плеер.ру» (единственное известное мне место, где лучшие в городе цены дополняются невиданным долготерпением и доброжелательностью продавцов, омрачаемыми лишь неуемным потоком покупателей) два с половиной часа и перепробовав кучу альтернатив, я нашел своего красавца «Эмпио». Хотя по функциональности и были аналоги (у iRiver, например), но ни по размерам, ни по дизайну никто рядом не ночевал.

    Стоит ли писать о впечатлениях от работы? В принципе не обязательно, поскольку все современные плейеры, похоже, слеплены из одних и тех же микросхем и все работают в равной мере хорошо. К сенсорному управлению привыкаешь почти мгновенно (чего нельзя сказать о тачпаде HP iPAQ 4700, к которому я за пять месяцев так и не привык, благо он на фиг не нужен), чувствительность радиоприемника очень приличная (даже неожиданно приличная с учетом всякого отсутствия внешнего намека на антенну), микрофон тоже выше всяких похвал. Что еще? Подсветка яркая, отсутствие цветного дисплея — не то что не недостаток, а огромное преимущество: для серфинга по меню и поиску песен в иерархии директорий цвет нужен примерно как моему коту Рамзесу кожух автомобильного сцепления (менял тут на днях), зато батарею цветной дисплей сажает по полной программе (MPIO работает около шестнадцати часов).

    Заключительный аккорд — наушники. Фирма Digitalway, изготовитель MPIO, на сайте заявила, что помимо дизайна самого гаджета гордится именно этим аксессуаром. Что я могу сказать? Хотите правду? Наушники, прилагаемые к MPIO HD300, такая же гадость, что и наушники iRiver, Rio и iPod. А заодно и всех остальных плейеров, существующих на рынке, без исключения. Потому что штатные наушники хорошими не бывают по определению. Вывод — менять, менять и еще раз менять. Сложно давать рекомендации (своими глазами видел, как по улицам разгуливают пацаны со студийными мониторами по килограмму на ухо), но если мы остаемся в категории Earpiece (вставных наушников), то, на мой вкус, полностью бескомпромиссных вариантов лишь два: на начальном уровне — это Sharp HP-MD33-S (49 долларов), для задвинутых на полную голову любителей hi-end — ETYMOTICS ER-6i ISOLATOR (167 долларов) [270-долларовые ETYMOTICS ER-4P никакого отношения к нуждам мобильных плейерослушателей (тем более MP3!) не имеют], причем без малейшего намека на какую либо стороннюю конкуренцию (ну разве что еще Shure E3c, 180 долларов, или E5c за 357 долларов, ну да здесь ценовая категория неприемлема).

    Что? Откуда взял такие цены на вставные наушники? Обижаете — это еще и близко не предел. Как вам нравится Ultimate Ears UE-10 Pro за штуку баксов? Платите деньги, получаете по почте специальный формовочный воск, вливаете его в уши, где он застывает, принимая неповторимую форму ушных раковин, отсылаете макеты обратно и через месяц получает наушники, полностью заточенные под вашу физиологию. О техническом совершенстве UE-10 Pro можно даже не заикаться.

    Такие чудеса. Чуть было не обошел вниманием молодежную аудиторию, которая в музыке больше всего ценит забойно-убойный бас! С учетом размера стипендии вариант один — Koss The Plug с силиконовыми насадками ULTRA от ETYMOTICS (комплект: 35 долларов). Слушайте, а не сделать ли нам отдельной «Голубятни» по «ушам»? Чай, конек мой последние лет двадцать пять. Вона сколько пылится в коллекции: этимотики, коссы, градо, зеннхайзеры. Ладно, посмотрим.

    Хотел еще рассказать о софте для кодирования звука в правильном пацанском формате, но не уложился — теперь через неделю.

  • Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Утилитарница № 2

    6 июня 2002 года вышла колонка с таким зачином: Сегодня у нас сугубо утилитарная «Голубятня» — мне вдруг надоело свирепствовать и язвить. Такое у меня всегда бывает накануне важных событий — серьезная сосредоточенность в предвкушении. А какие могут быть шуточки, хохмочки и придирочки к добрым шареварщикам накануне чемпионата мира по футболу, да и вообще открытия летнего сезона со всеми его рыбацкими прелестями и общением с лесами-водоемами (несказанное, надо сказать, облегчение после восьми месяцев урбанистской гадости и контакта с цивилизацией)? Итак, за дело! Поутилитарничаем на тему…
    Цикл, конечно, впечатляет своей амплитудой, ну да что ж поделаешь? Не прошло и трех лет, как mood повторился.

    Наша новая перфорация эмоций называется «Пикколо-переживание и его благополучное преодоление». Помните 2,5-дюймовый 100-гигабайтный скоростной диск Seagate Momentus, воспетый во второй части «Нотебуколиков»? Ну и заставил же он меня поволноваться! Ситуация: после очередного припадка неуемного тестирования решаю вернуться на пару дней назад к последней незагаженной копии системы. Не вопрос! Давно уже взял за правило постоянно фиксировать здоровые состояния моего компьютера в виде дискообразов, которые изготавливает для меня программа Acronis True Image. Да-да, та самая, которую Козловский, не разобравшись, опарафинил в своем последнем «Огороде» на всю страну. Ну да что вы хотите от писателя, который до самого последнего времени не знал ничего лучшего, чем утилита «бэкап», встроенная в микрософтовскую ОС? Последний раз я использовал этот «бэкап» в 1994 году, после чего, содрогнувшись и перетестировав все существующие «гостоподобные» (от Norton Ghost) программы, остановился на «Акронисе» — безоговорочно лучшем в своей категории, настолько лучшем, что даже и препираться лень: все давно уже выяснено в натуре и законе.

    Итак, загружаюсь с boot-диска, выбираю последний рабочий образ, 97% — готово, 98% — готово, 99% — выскакивает сообщение: на диске обнаружены плохие блоки, продолжить не в состоянии, тушите свет, сливайте воду! Я понимаю, что все в жизни бывает в первый раз, но чтоб так неприятно… Нечто подобное пережил, а затем и описал наш легендарный селекционер-мичуринец, хотя содрогнулись мы и по различным поводам. Козловского напугал алгоритм работы «Акрониса» (в котором, к слову, нет ничего оригинального: точно так же работают и остальные программы этой категории): поскольку перенос образа на диск производится на уровне секторов, все, что было до восстановления образа на диске, уничтожается. Выходит, что если образ диска плохой и к тому же он у тебя один-единственный, ты, типа, лишаешься всего компьютера на фиг и навеки: не только восстанавливать нечего, но и не на что! Нового образа нет, а диск уже потерт! Жестоко.

    На самом деле ошибка, выдаваемая «Акронисом», относится не к самому образу, а к процессу его установки на диск. Иными словами, проблема с диском (по крайней мере, так оно видится самому «Акронису»). Вот это-то меня и опечалило безмерно: образов у меня штук десять (только за последний месяц), а вот Seagate мало того что один, так еще и дорогой как собака. На шару запускаю «Акронис» для повторного восстановления того же дискообраза… О чудо, все прошло без сучка и задоринки: пятнадцать минут, и компьютер помолодел ровно на два дня.

    Тем не менее, налицо ситуация с украденным семейным серебром (которое нашлось, но осадок остался). Где-то глубоко под кожей бьется червячок тревоги. Решаю проверить. В «Акронисе» есть одна замечательная опция — зона безопасности. Программа выделяет из свободного пространства на диске скрытый раздел, на котором можно хранить дискообразы. Обычно я их записываю на съемный 2,5” жесткач, а перед восстановлением загружаюсь с бутового CD-диска. Зона безопасности «Акрониса» удобна тем, что доступ к ней всегда открыт до момента загрузки операционной системы (через клавишу F11), так что при необходимости всегда можно восстановить операционку без лишних причиндалов (загрузочного диска и съемного накопителя). Что ж, пытаюсь создать эту зону, однако «Акронис» снова грязно ругается: на диске бэд-блоки и битые сектора!
    Тут уж я побледнел не на шутку: «Неужто убил и съел?!» Это же надо: новый диск, еще и читателям насоветовал, а он, енот, обсыпался на втором месяце. Запускаю встроенный в ХР chkdisk — все чисто! Наваждение. Еще разок через часок — вот он, падлюка! Один-единственный секторок из 195 миллионов 371 тысячи 568 определяется системой как bad и забивается нулями. Поломка хоть и мизерная, но зело неприятная. Неприятная вдвойне, потому как фантомная: то этот битый сектор появляется, то его нет. Короче, все дела по боку а сам в авральном порядке устремляюсь на поиск серьезной программы, способной вывести на чистую воду этот Seagate.

    Серьезную программу Страшиле подсказал главный Железный Дровосек Леонов. Ему бы вообще не редакторствовать, а служить в Склифе в самом неподъемном реанимационном отделении. В том, что ближе к моргу, чем к реабилитационной палате. Магическая палочка, протянутая Дровосеком, называется MHDD. Это страшное по разрушительной и одновременно спасительной силе оружие, созданное гением Дмитрия Постриганя, прожигается на boot-диск, запускается после перезагрузки системы и анализирует винчестер со скрупулезностью прозектора из института судебной медицины — на самом что ни на есть непотребно низком железном уровне. Железней не бывает. Программа так сурова и при малейшей кривизне ручек может привести к таким непоправимым последствиям на предмет убиения диска и потери данных, что Дмитрий буквально в принудительном порядке требует от пользователей своей бесплатной программы досконального изучения документации. Всего-то четыре странички, но кому ж охота читать-то? Чтобы охота появилась, MHDD запускается только после введения кода активации, который запрятан глубоко в тексте мануала. Для самых ушлых лоботрясов Дмитрий придумал даже издевательскую замануху: по всему тексту инструкции разбросаны ложные коды активации — на случай, если вместо чтения шустряки изберут Ctrl+F (для особо понятливых — поиск). Сознаюсь, я тоже попался на эту удочку и после трех неудачных попыток запустить MHDD все-таки прочитал документацию от корки до корки, о чем нисколечко не жалею (код активации, разумеется, тоже нашел). Браво, Дмитрий!

    Чем занимается MHDD? Для начала — песочит ваш жесткий диск в хвост и гриву, сортируя сектора по категориям: пока условные «квадратики» блоков (по 255 секторов) на диаграмме серенькие — можно спасть спокойно. Таковых три типа: скорость отклика менее 3 мс, менее 10 и менее 50. Теоретически (по паспорту) львиная доля блоков вашего жесткого диска должна приходиться на первые два типа серых квадратиков (менее 3 и 10 мс). За серыми — безобидными — блоками следуют цветные: зеленый — отклик секторов менее 150 мс, красный — менее 500 мс, коричневый — более 500 мс.

    По научению автора, если число блоков с задержкой более 50 мс превышает тысячу штук, есть повод усомниться в надежности накопителя. Наличие красных (более 500 мс) блоков на здоровом жесткаче вообще неприемлемо. Если они есть, следует произвести стирание (Erase) всей поверхности диска. Если задержки записи/чтения сохранятся, можно смело возвращать накопитель по гарантии на том основании, что он не соответствует заявленным изготовителем скоростным характеристикам. Надо сказать, что такой вариант я предусмотрел заранее, пошукал по сусекам, однако с неприятным удивлением обнаружил: 100-гигабайтного диска Seagate Momentus со скоростью вращения 5400 оборотов в минуту в розничной продаже города Москвы нет! Невероятно, но факт. Не только нет в замечательном онлайн-шопе «Ф-Сервис», где я приобрел диск два месяца назад, но и нет нигде. Если верить, конечно, price.ru. Но тут уж без альтернатив: в какого бы враля ни превратился сегодня этот портал (усилиями его участников, разумеется, а не организаторов), он по-прежнему остается самым фундаментальным поисковиком для столичных покупателей компьютерного железа. Как бы то ни было, выходит, что отступать мне некуда: если MHDD подтвердит опасения (диск начал сыпаться), то в лучшем случае смогу вернуть деньги — другим таким же жесткачом не разживешься.
    Пока MHDD шуршал проверкой по диску, я знакомился с потенциальными бяками. Оказалось, что цветные «квадратики» — это еще не предел страданий. Кроме них бывают блоки, помеченные анаграммами: ?, Х, !, S, A, O и *. В любом из этих случаев приговор почти летательный: чисто физические bad-блоки на поверхности накопителя (красные и коричневые блоки еще не «бэды»!). Эту спасительную жилетку «почти» MHDD подбрасывает в, казалось бы, безнадежной ситуации. Поражает не столько феноменальная дотошность, с которой штуковина Постриганя анализирует жесткие диски, сколько наличие в ее арсенале средств лечения этих летательных(Ну летальных, летальных, внимательные вы наши!) анаграмм! Скажем, при обнаружении какого-нибудь блока «Х» или «S» можно попытаться очистить поверхность диска с помощью вышеупомянутой встроенной команды Erase. Если это не помогло, то предусмотрен другой вариант — Scan с включенной опцией EraseWaits. На самый прехудой конец запускается Scan с включенной опцией Remap. Звучит как дефибрилляция («Все отошли в сторону! Раз, два, три — разряд!!!» Хлобысь, и тело слевитировало на полметра над носилками. Поди ж ты: пульс появился!).

    Короче, ни добавить, ни убавить: MHDD, безусловно, центровая утилита сезона. А как же там мой Seagate Momentus? После проверки практически все блоки отлегли в первые две группы серых квадратиков (менее 3 и 10 мс), пара десятков попала в третий серый разряд (менее 50 мс) и один-единственный блок (тот самый!) очутился в зеленой категории (менее 150 мс). Тем самым подозрения в заводском браке отсохли и отвалились без боржома: зеленые блоки — нормальное явление, отражающее естественный износ поверхности (если только их не более 1% от общего количества). Главных причин появления зеленых блоков две: вибрация либо выключение питания в момент работы винчестера (встали из-за стола и задели ноутбук за крышку, когда шло копирование файлов, либо в доме отрубилось электричество, а вы настолько наивны, что не пользуетесь источником бесперебойного питания). В моем случае имели место оба преступления: втыкался в крышку коленом пару раз, а уж батарею вместе с проводом вырубал многократно, пока боролся в начале марта с полудохлой комой Windows ХР, которая после очередного обновления вдруг самовозбудилась и решила проверить лицензию (кончилось тем, что полностью срыл кривую и установил на ее место «правильную» ось).

    В любом случае, зеленые блоки устраняются после стирания всей поверхности жесткого диска: мой источник тревог ликвидировался, а девичья честь Seagate восстановилась как слеза (или что там можно восстановить попоэтичней?).

    Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru. Good News для читателей-виртуалов: отныне там же доступен и эксклюзивный полный архив «Голубятен»!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Ёхсперименты

    Zitata Nedeli:
    Вопрос: Сколько сотрудников администрации Буша требуется для того, чтобы вкрутить лампочку?

    Ответ: Ни одного! С лампочкой и так все в порядке. Условия ее работы улучшаются с каждым днем. Разговоры об отсутствии в лампочке нити накаливания — подлые инсинуации либеральных средств массовой информации. Лампочка достойно несет свою службу, а ваши подлые намеки лишь способствуют снижению осветительного эффекта. Лучше скажите: за что вы так ненавидите свободу?

    Вот еще, пока не забыл. Давно руки чешутся обнародовать любимую картинку (рис. 1). Зацените пацана. Ходячий. В мужских носках из ангорки. Как вам жменя у головы на второй картинке? Не-а, не перхоть стряхивает (не шампунь все-таки «Хэд энд Шолдерс») — это Ходячий по мобиле балякает. Судя по фону — прямо в горах Тянь-Шаня. Смотрю на ТАКОЕ и думаю: а ведь древнейшая цивилизация на планете! Пять тысяч лет. Компас придумали. Порох. Тай Чи Чуань. Теперь вот на московских рынках Ходячих по горам с мобилами в носках из ангорки втюхивают славянским аборигенам.

    Господи, какое великое счастье, что я не пишу профессиональных ОБЗОРОВ! Спасибо начальству — на выстрел не подпускает! Держат всё больше на подхвате: чинарики, там, пострелять, бычки попотрошить, на крайняк — ёхсперимент какой недалекий провернуть… с воронами дохлыми эстонскими. А чтоб чего ПРОТЕСТИРОВАТЬ по-взрослому — не потяну. Факт. Да и потом — ответственность непомерная: когда аналитики «Mobile Review» отказались менять текст обзора, их из «иРУ» порадовали: материал, типа, передаем в… «службу безопасности холдинга»! А вы чо думали, в натуре?! Чай, в компьютерном бизнесе трёмся, а не чебуреки жарим.

    1

    Короче, не по Сеньке шапка. Так что уж лучше буду писать про всякие «Тошибы», «Эйсеры» и «Хьюлетт-Пакарды» — товарец у них хоть и завалящий, в подметки отечественным цеховикам не годится, но, знаете, как-то спокойнее.

    Ну всё — ядом изошел, полегчало, можно вернуться к софтверному ёхсперименту. Понимаю, что всех уже достал с темой конвертации форматов, но таковы реалии мобильной жизни: никак не получается работать с PDF на КПК, хоть ты тресни! В одной из «Тактильных саг» я уже содрогался по поводу Acrobat Reader для Pocket PC — худшей, пожалуй, программы, какая попадалась. Хуже даже, чем Mobile Internet Explorer, хотя это и сильно надо постараться. Как бы то ни было, теперь приходится изгаляться — подыскивать приемлемые пути обхода. Забегая вперед, огорчу: идеального варианта так и не удалось. Итак, вот исходник (рис. 2).

    2

    Каюсь — сложный и гадкий. Ну да ничего не попишешь. Взгляните на первый вариант конвертации, сработанный встроенными в Adobe Acrobat Professional средствами (рис. 3). Думаю, ясно без комментариев: картинка слева куда-то улетела, а из русского текста получился немецкий: «переключателивидаизображения».

    3

    Следующий матерый человечище — Solid Converter PDF от VoyagerSoft LLC, судя по всему, наших ребят. В целом неплохой преобразователь в Microsoft Word, как сказано, «по разумной цене» (полтинничек долларов). Результат перед вами (рис. 4).

    4

    Русские слова знает, картинки плывут. Есть у «Солидного» и приятный реверс: из документов Word можно создавать файлы PDF. Как сказано на сайте — «без лишних затрат». Нам этого не понять, а вот западному человеку дважды повторять не придется: либо Solid за полтинник, либо Adobe Acrobat за триста баксов (версия Standard). Объективности ради скажу, что на рынке бродит десяток недорогих конкурентов, соизмеримых с Solid Converter PDF и по цене, и по качеству (Go2PDF, Document2PDF, самая популярная PDFFactory Pro).

    Теперь Abbyy PDF Transformer, ради которого и решил переложить ёхсперимент на бумагу (рис. 5).

    5

    Согласитесь — вполне. Все элементы оформления на местах (почти своих), с русским языком проблем нет. PDF Transformer — хоть и stand-alone1 утилита, однако генетически целиком выведена из Fine Reader, поэтому наследует от прародителя мучительную медлительность процесса преобразования PDF. PDF Transformer работает раз в пятнадцать медленнее Solid Converter PDF, однако на выходе продукт получается сильно лучшего качества.

    Не случайно выражаю столь энергичный одобрямс программе от Abbyy: PDF Transformer — откровенная жертва форумных «знатоков». Вердикт «полный ацтой» звучит на каждом втором варезятнике. На мой взгляд — совершенно несправедливо. Да, медленный, но при этом и безусловно лучший из всего, что мне попалось под руку. Разумеется, до идеала далеко, но деваться некуда: Adobe серьезно постаралась, чтобы ее фирменный и закрытый формат не поддавался раскурочиванию. Тему, однако, оставляю открытой и по мере оказий буду рыть дальше.

    Заключительная часть «Голубятни» зарезервирована под поросячьи восторги, вызванные сменой кондиций моего «сетевания». В результате перемен мне удалось разжиться неиссякаемым винегретом софтверных находок, коими непременно буду делиться в последующих «Голубятнях», пока же — о самой метаморфозе.

    Последние полгода я пользовался «престижным» стримовским тарифом «Профи»: скорость соединения до 7 Мбит/с при месячном лимите в 3 Гбайт. Эти 3 гига в режиме жесточайшей экономии я выбирал за 10–15 дней и затем оплачивал каждый дополнительный мегабайт по 3 цента. Опять же в позе «резко поджавшись» за месяц набегало около 5 Гбайт, что обходилось в траурную сумму под 90 долларов. «Это неприемлемо», — как говаривал выразительный персонаж из «Комедии строгого режима». Дело даже не в том, что потенциальный скоростной лимит полностью зависит от качества «последней мили» и вашей телефонной станции (у меня, например, никогда быстрее 2,5 Мбит/с не получалось), а в том, что в Интернете не существует сегодня контента, заточенного под такую скорость. За единственным исключением — полноформатное видео в DVD-качестве в режиме реального времени. Так что если вы не страдаете хоббио смотреть кинофильмы в прямом эфире по Интернету, то скорость в 7 Мбит/с (и 4, и 2,5) вам не понадобится никогда. Разве что перед друзьями похвастаться. Хотя чем тут хвастаться — скорострел он и в Интернете скорострел: слил в пятиминутье месячную норму, а потом сидишь и кусаешь (скажем так — локти). Для всех прочих привычных занятий — веб-серфинга, прослушивания музыки в реальном времени, не говоря уж о работе с почтой — за оба глаза хватает одной двадцатой от запредельных 7 Мбит/с.

    Короче говоря, с 1 апреля я перешел на самый демократичный и, как оказалось, самый убийственный тариф «Стрим» — «Нео-25». За 25 долларов вы получаете неограниченный трафик со скоростью 256 кбит/с. На первый взгляд — фи! Почти в тридцать раз медленнее «Профи». Но «фи» лишь на первый взгляд. Скорость при «Нео-25» в девять раз быстрее хорошего дайлапа, что позволяет скачивать около 90 Мбайт/час. Поскольку никаких ограничений на трафик не существует, днем можно заниматься серфингом, а ночью щедро заливать отловленные трофеи. Легко осваивается 1 гигабайт в сутки. 30 гигабайт в месяц. Ну хорошо, с выходными — 20. Ау, где ты там, родимый тариф «Профи»? Рядом не ночевал.

    Если кто-то из читателей полагает, что приведенные цифры — какое-то извращение, то спешу разуверить: вы жестоко ошибаетесь по неведению. Просто когда нет под рукой этих реальных гигабайт, то и мыслей по поводу не возникает. А вот когда есть… Судите сами: сегодня 4 апреля, и с начала месяца я скачал уже около 7 Гбайт. Чего? Извольте. Примерно полгигабайта свежих релизов новых программ, которые давно хотел протестировать и описать в «Голубятнях». 5 Гбайт детских сказок в формате MP3 — вы даже вообразить не можете, что это за спасительное сокровище в процессе воспитания маленьких чад. Если раньше я с трудом выдавливал из себя ежедневно полторы-две странички перед сном для своего сына, и те неизбежно заканчивались срывом голоса и глухим раздражением на Андерсена и Волкова, то теперь воспитательно-усыпительный процесс превратился в акмеическое наслаждение: сам как ребенок заслушиваюсь профессиональными театральными аудиопостановками, к тому же остаются силы и энтузиазм на пятиминутное обсуждение прослушанного. Далее — 1 Гбайт был оприходован в форме новых пластинок с сервиса Allofmp3, которым просто не перестаю восхищаться. Слышал, что ребятам приходится отбиваться в московском суде от очередной ненасытной банды правокачателей, — изо всех сил хочу пожелать им успеха! Allofmp3 — штука совершенно уникальная и не имеющая аналога нигде в мире. Наконец, оставшиеся полгигабайта ушли на веб-серфинг, прослушивание в прямом эфире любимых Coast To Coast AM с Джорджем Нури, радиошоу Тома Лайкиса и скачивание мини-видеоклипов с KillSomeTime.

    Если кому-то мои сетевые увлечения покажутся слишком нетрадиционными, то — поверьте! — всегда есть достойная альтернатива: Рунет переполнен свежими порновидеозаписями некой Елены Берковой — судя по феноменальным рейтингам, это какая-то отечественная молодежная знаменитость из каких-то «Вторых окон» (кто бы еще рассказал, что это такое?). Короче, был бы «Нео-25» с неограниченным трафиком, а уж чем заняться — фантазия и эрудиция сами подскажут.

    В заключение хочу категорически отмести потенциальные стоны о якобы московском снобизме, которые сливаются в мой почтовый ящик всякий раз, как в «Голубятне» поминается широкополосный Интернет. Поверьте, друзья, broadband — это не тот атрибут, которым может гордится мужчина. Тем более и в мыслях не было кого-то дразнить и подъегоривать! Даже если в вашем городе, поселке, юрте нет ADSL, а жизнь чуть теплится в полудохлом дайлапе, выход на broadband всегда найдется: да хоть бы и спутниковый Интернет — было бы желание! К тому же приход в ваш дом самой технологии ADSL — дело даже не года, а месяцев: ведь, по сути, это та же самая телефонная лапша! Нужно лишь закупить и установить оборудование. Некому закупать? Займитесь бизнесом сами — не всё же дурацкие «Голубятни» читать!
     

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Интуиция эстонской вороны

    Начну с извинений перед отечественными производителями. Сразу трое читателей возмутились тем, что я отдал пальму первенства румынской компании Softwin, якобы эксклюзивно распространяющей презервативы вместе со своим универсальным комплексом безопасности BitDefender. Оказывается, родные свинорезы от AVP Kaspersky годами практиковали раздачу кондомной продукции не только на «Комтеках», но и на передвижных Mont Roadshow (в частности, по Поволжью). Читатели прислали вещдоки: двое — запечатанные изделия (с неубедительной отмазкой типа «не пригоди-иилась» и патентной отсылкой к известному анекдоту про эстонца и ворону [Едет эстонец на телеге, вдруг видит — на дороге дохлая ворона лежит. Эстонец: «О-о-о-о, дохла-а-ая воро-о-она, пригоди-и-ится!!» Бросил ее в телегу и поехал дальше. Неделю ездит, вторую,чувствует — ворона уже вонять начала, берет ее в руки: «О-о-о-о, дохла-а-ая воро-о-она, не пригоди-и-илась!!»]), третий — оправдательно-пояснительную записку («Трофей был использован по назначению, ошибок разработчиков в процессе использования замечено не было»). Забавно, что кондом AVP сопровождался точно таким же детальным Пользовательским соглашением, что и у Softwin, что позволяет с уверенностью подвести черту: хождение софтверного антивируса рука об руку с презервативом — изобретение не румынское, а наше!

    Теперь обещанный рассказ про навигационную систему PocketGPS Pro Moscow от «МакЦентра». С титанцем этим я познакомился заочно еще в эпоху своего «пальмового» умопомрачения. Давно заметил: на форумах фанатюхнутых поклонников Palm OS в единодушном потоке помоев и насмешек в адрес «убогих покет-писюковцев» постоянно выделялось диссонирующее соло на «жэ-пэ-эсе»: типа, все на Pocket PC лажа, кроме систем спутникового позиционирования. Назывались и «обидчики» — Ozi Explorer и PockeGPS Pro. Я хоть и продолжал хорохориться в лучших традициях «пальманутого» неофита, но мысль эту себе червячком под кожу таки вогнал — отписал в колонке двухлетней давности: Важный дисклэйм: все, описанное в «Голубятне», ориентировано на читателей сугубо нетрадиционной ориентации. То есть тех, кто фанатично предан своему «Палму» и пользует его даже для навигации. Оговорка не случайна, поскольку сегодня комфортная навигация возможна только в связке с КПК на базе Windows CE или Pocket PC.

    Вскоре, однако, появились Atlas, GPS Pilot Tracker, а затем и совсем взрослый Pathaway, превращающие спутниковую навигацию на «Палме» в серьезное занятие, так что комплекс неполноценности сам собой рассосался. Оказалось — на время и, как часто случается в жизни, по неведению. Полгода назад я изменил своей кокосовой родине и переметнулся в стан «покет-писюкового» противника, о чем жалею приблизительно так же, как официант Жванецкого в Лондоне. Ясен перец, первым делом установил дрожащими от нетерпения руками Ozi Explorer для Pocket PC, подсоединил синезубого GPS-жучка и … застонал от удовольствия! Догадки бывших кокосовых братьев подтвердились, превращая мои «жэ-пэ-эсные» эксперименты на Tungsten T3 в неприличную имитацию. Нет, конечно, я был искренне счастлив, колеся прошлым летом по Крыму под чутким руководством Pathaway. И никакие гадостные насмешки находящегося под боком Козловского (почему, мол, у тебя дорога, по которой мы сейчас едем на машине, пролегает прямо посреди моря?) не могли испортить упоение прогрессом. Однако упоение это было счастьем гэдээровского водителя «Трабанта», видевшего BMW M5 только на картинках фээргэшных журналов. А езда, батеньки мои, как оказалось, бывает разная…

    Однако настоящий шок случился все-таки не от Ozi Explorer, а от PocketGPS Pro. Объясню почему. Ozi — замечательная программа для спутниковой навигации, функциональность которой на порядок превосходит лучший аналог для платформы Palm OS — Pathaway. Обратите внимание: функциональность. Но и только. Во всем остальном Ozi похож и на Pathaway, и на GPS Pilot Tracker. Программа же, созданная «МакЦентром», представляет собой иную реальность. Хотя бы потому, что PocketGPS Pro Moscow — не просто карта, привязанная к системе координат и взаимодействующая с GPS-приемником, а настоящая навигационная система. Что предполагает:

  • возможность автоматической прокладки маршрута между заданными точками с учетом разрешенных поворотов и проездов;
  • голосовое и визуальное оповещение о предстоящих маневрах непосредственно во время движения по маршруту;
  • наличие серьезной справочной базы данных по Москве и Московской области (более 20 тысяч так называемых POI, points of interest), позволяющей быстро отыскать ближайший объект нужного типа (гостиницу, больницу, ресторан, бар и пр.);
  • возможность загружать в реальном времени информацию о дорожных пробках с последующей динамической перерисовкой маршрута (по желанию, разумеется).
  • Ничего себе, не правда ли? От обилия неслыханных (на кокосовой родине) возможностей голова идет кругом. А ведь я перечислил лишь одну десятую суммарной функциональности PocketGPS Pro! И вот здесь возникает важный концептуальный bottleneck (Дословно: «бутылочное горлышко», а по смыслу — узкое (самое слабое) место), по поводу которого я давно хотел поделиться с читателями своими тревогами. Начну издалека.

    Господу богу было угодно, чтобы последние тринадцать лет я не смог и дня провести без того, чтобы не познакомиться с новой компьютерной программой. Помнится, году так в 1993-м, когда я всё это писательство видел в гробу и занимался здоровым россиянским бузинесом: брал фантасмагорические кредиты под 240% годовых, строил, а затем пользовал завод по производству лимонадов, продавал куриные окорочка и параллельно издавал книжки с детскими сказками (как вспомню, так вздрогну!)… так вот, помнится, в разгар этого тоскливого морока постоянно нарывался на упреки партнеров: вместо того чтобы участвовать в неожиданных проверках на собственном заводе (работники по ночам организовывали левую смену и толкали напитки на сторону), я ускользал в знакомую подвально-компьютерную фирмёшку, где заливал на флопы дистрибутивы легендарных свежаков эпохи: таинственной операционки «Чикаго» (будущей Windows 95), рисовального пакета Corel, мечту нетрадиционалов планеты — OS/2!

    К чему я все это? К тому, что за чертову дюжину лет перещупал тысячи программ, но даже с таким опытом сегодня все чаще и чаще с раздражением замечаю, что всякое новое софтверное знакомство дается со скрипом. Конечно, полностью фактор возрастного отмирания мозговых клеток исключить нельзя, однако вижу и объективные причины: современные программы настолько перегружены опциями, функциями и интерфейсными прибамбасами, что в пору плюнуть и срыть софтину к девице Едрефении, даже если обе они (софтина и девица) вполне дельные да с шансом пригодиться в хозяйстве (эстонская ворона?). Разве можно поступить иначе при такой неподъемной «учебной курве» (Для тех, кто впервые читает «Голубятню»: это наша местная транскрипция «learning curve» — кривой обучения, характеризующей процесс постепенного обретения опыта и накопления знаний)? Гриня, где время взять?

    Между тем выход есть! К тому же элегантный! Дело в том, что каким бы архинавороченным ни был современный гаджет (умышленно обобщаю, поскольку идея правомерна и для компьютерной программы, и для мобильного телефона, и для аудиоресивера), всегда можно отделить зерна от плевел по одному критерию — внутренней интуитивности вещи! Либо она есть (подобно искре божьей!), и тогда никакие технологические сложности не станут препятствием для массового коммерческого успеха, либо ее нет, и тогда удел гаджета — тоскливые лапы узкопрофильного специалиста.

    Вспомните «Голубятню» про программы нелинейного монтажа — Ulead Mediastudio Pro и Adobe Premiere Pro. Первая ничем не уступает второй по функциональности, и в обоих случаях функциональность эта зашкаливает. Однако если в Adobe внутренняя интуитивность реализована блестяще, то в пакете Ulead — отсутствует напрочь. Хотя, конечно, Ulead не предел. Видели бы вы, дорогие читатели, настоящие профессиональные пакеты нелинейного монтажа типа Sonic Scenarist и Pinnacle Liquid! Не далее как вчера я давился от смеха, наблюдая, как любимый мой Козловский пытается провести элементарную оцифровку на Pinnacle Liquid (программу ему свалили для тестирования): отчаявшись запустить процесс рационально, он принялся жать мышью на все кнопки подряд, а они, сволочи, как назло, были высвечены и не желали нажиматься. При этом Евгений Антонович с ожесточением повторял мантру: «Зато эта программа умеет ВСЁ!!! Зато эта программа умеет ВСЁ!!! Зато эта программа умеет ВСЁ!!!» На эту трагедию у меня лишь одна реакция: «Нет уж, увольте, — в тоскливые лапы! Прямиком в тоскливые лапы!»

    Возвращаюсь к PocketGPS Pro. Когда я запустил программу на своем iPAQ 4700, то поначалу аж поперхнулся — судите сами (см. рисунки).

    Как вам эти двенадцать иконочек по периметру без единой надписи и пояснения? А шестнадцать прозрачных кнопочек, каждая из которых перенастраивается? Заглянув в руководство пользователя, я с радостью узнал, что кнопочек этих и иконочек вовсе не двенадцать и не шестнадцать, а — вы будете смеяться — шестьдесят! Тут-то мне и поплохело: «Неужели придется заучивать наизусть все эти иероглифы?! За что мне такое страдание? Чем я провинился?» И вдруг — озарение: «А ну ее в тыкву, эту учебу! Щас вот сяду и поеду — на все и посмотрим по ходу дела». Сказано — сделано: сел и поехал. И не куда-то, а прямиком в Троицк! Привязка с синезубым GPS-приемником произошла самопроизвольно и без всякого шаманства, привычного по «Палму». Ткнул стилусом на карте в точку, соответствующую моему местоположению, и присвоил ей имя «Старт». Тыкнул наугад в иконку с высоткой МГУ — попал в «Поиск». Вписал улицу знакомых в Троицке, она тут же появилась на карте. Обозвал ее «Финишем». Всё! Поехали. Затаив дыхание приближаюсь к первому светофору — метров за 150 мой iPAQ громко, четко и членораздельно заговорил по-человечьи: «Поворот направо!» Вот она — нирвана! Еще через пять минут пообвык, расслабился и стал получать удовольствие от метр-в-метр рекомендаций навигатора по смене направлений. На всем маршруте конфуз случился дважды. Первый раз PocketGPS предложил сделать разворот на 180° прямо посреди шоссе с двойной разделительной полосой (со временем сообразил, что нужно отключать опцию автоматической перепрокладки маршрута, которая сбивается после первого же самовольного отклонения от заранее заданной траектории). Второй раз, уже в самом Троицке, программа настоятельно потребовала свернуть на какую-то тропинку, занесенную снегом на три метра (наверное, посчитала, что это самый короткий путь)!

    Что же позволило мне сразу, без подготовки, использовать программу по назначению вопреки ее перегруженному интерфейсу, миллиону опций и тонких настроек? Разумеется, наличие двух режимов — простого и экспертного. Но не только. Самое главное — это внутренняя интуитивность PocketGPS Pro, продуманность каждого графического символа и каждой иконки, позволяющая даже самому тупому драйверу догадаться — это «Поиск», это «Увеличение масштаба», это «Удаление маршрута». Тем самым пресловутая «учебная курва» принимает столь пологую форму, что прохождение ее на досуге превращается из скрежета зубовного в приятную прогулку.

    Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru. Good News для читателей-виртуалов: отныне там же доступен и эксклюзивный полный архив «Голубятен»!
     

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Буревестник и песец

    С опаской слежу за тревожной закономерностью: не успел написать в «Бизнес-журнале» восторженное эссе о хозяйке Hewlett-Packard Карли Фьорине, как ее взяли и с невиданным позором уволили. Опубликовал в «Компьютерре» семь не менее восторженных «Тактильных саг» об iPAQ 4700, как другой продукт компании — iPAQ rz1715 — был признан авторитетным PC Magazine худшим наладонником года. Тенденция однако… Что ж, будем менять тактику.

    Читаю намедни: «T-Mobile прекращает продажу смартфонов HP iPAQ 6315 и не планирует ее возобновлять». Причина — отсутствие поддержки со стороны производителя на фоне лавинообразного потока жалоб, поступающих от покупателей, возмущенных качеством смартфона, никаким боком не соответствующим отрекламированным характеристикам: ужасная чувствительность и прием, медленный GPRS, ненадежность, зависания и как минимум два ресета в день… А ведь iPAQ 6315 — не какая-то там дешевая побрякушка типа rz1715, а без пяти минут флагман (а по деньгам — так и дороже iPAQ 4700). T-Mobile опасается множественных судебных исков и самостоятельно не в состоянии исправить концептуальные издержки, связанные с HP iPAQ 6315. На заметку: T-Mobile — подразделение Deutsche Telekom AG, один из крупнейших операторов связи в США, 24 тысячи сотрудников, 16,3 млн. клиентов. Чай не лавочка. Так что отказ от продажи хьюлетт-пакардовского смартфона может оказаться чувствительным ударом для моих протеже.

    Поскольку приведенная информация еще не получила официального подтверждения и носит характер «утечки из осведомленного источника», я просто обязан разыграть карту Чипа и Дейла (= поспешить на помощь). Учитывая, однако, прямую зависимость зубодробительных событий в компании Hewlett-Packard от моих панегирических публикаций, вынужден радикально сменить парадигму. В смысле, что буду писать что-нибудь противное, глядишь — и выйдет на их улице праздник!

    К сожалению (счастью), ничего особо противного в голову не лезет — придется довольствоваться мелочами. Задумал я еще в январе протестировать кое-какие аксессуары для моего iPAQ 4700, в первую голову — новую Bluetooth-клавиатуру, анонсированную HP в ноябре прошлого года. Значится, зырк налево, зырк направо — картина знакомая: молотят поставщики кулачками в волосатую грудь, божатся о наличии. Звоню — ну разумеется: врут как мерины — даже поставка не намечалась. Аналогичный спектакль разыгрывался ранней зимой на price.ru и по iPAQ 4700 — заявы есть, фактуры нет.

    Решился я тогда обратиться в московское представительство HP: «Поможите, люди добрые, пошшупать тетю Клаву с голубыми зубами на предмет, если позволите, возможного панегирика. Оно, конечно, можно было бы сразу заказать на Amazon.com, но как-то боязно: а вдруг клавиатура окажется фуфелом?» «А фигушки вам! — эвфемически отвечают мне в представительстве HP. — Не будет вам пошшупать, товаришч, потому как собственные наши возможности по получению означенной тети Клавы, также как и ваши, ограничиваются американскими онлайн-магазинами».

    Впал я от такого ответа в ступорное недоумение на целый месяц, а как поперли Фьорину со всех постов, сразу догадался: наказали властную женщину не за развал компании, не за крупные стратегические просчеты, а аккурат за то, что держала своих россиянских представителей на голодном пайке! И прослезился от сочувствия.

    Таки правду говорят в народе: солнце восходит на Востоке! Не успели уволить жемчужнозубую тетю Карли, как на синезубую тетю Клаву накатила давно мною любимая соотечественная компания «МакЦентр». Правда, имя новой универсальной Bluetooth-клавиатуре дали какое-то транссексуальное — «Луч-BT». Жуть! Памятуя о том, как отбрили меня на HP, цидульку в «МакЦентр» отписал еще более пришибленную: дайте, мол, сирому и убогому, побаловаться. И вдруг в ответ: «А нате! Балуйтесь на здоровье! Заодно зацените нашу софтину PocketGPS Pro — систему навигации по Москве и Московской области. Наверняка понравится». Неужто взапрямь знали, хитрецы, о слабостях старого голубятника?

    Что ж, побаловался я с «Клавой-ВТ», заценил PocketGPS. Не только заценил, но и прокатился на этой системе навигации до города Троицка. Впечатления? Если коротко, то Alopex Lagopus, что в переводе с благородной латыни на наш варварский язык будет «Песец». Не столько зверушка, сколько выражение крайнего восторга: изумительная железяка, изумительная программа! Теперь в деталях.

    Когда у меня был Tungsten T3, то была и складная клавиатура — правда, не Bluetooth, а infrared. Поверите — это две большие разницы (Про эти «две большие разницы», к которым я постоянно апеллирую, мне читатели все баки прожужжали. Будущим пуристам отвечаю: Кроме словаря Ожегова в языке существует такое понятие, как многоуровневые стилистические референции. Выражение «две большие разницы» присутствует в русском языковом поле уже лет тридцать, и тексты «Голубятен» с этим выражением «стилистически реферируют». По большому счету и авторскому скудоумию, в «Голубятнях» вообще почти нет неологизмов, одни сплошные референции, как и полагается бесталанной постмодернистской прозе). Почему? Потому что единственный расклад при infrared — это держать КПК на хлипкой подставочке, вмонтированной в клавиатуру, — занятие запредельное и по неудобству, и по эстетике. Неудобство заключается в том, что КПК удерживается на подставочке только на жесткой поверхности, например на столе. На коленях не попечатаешь: после удара по третьей клавише вся конструкция валится на бок, а то и на пол, причем контакт любимой, родной, дорогой «капэкашечки» с (в лучшем случае) паркетом или (в худшем случае) асфальтом мгновенно отзывается спирающей дыхание стенокардией. Печатание же за столом являет собой гомерически потешное зрелище (по крайней мере, в моем персональном исполнении): стокилограммовая медведеобразная туша, изогнутая буквой «зю» над масюсенькой прямоугольной коробочкой, воткнутой в клавиатурку-лилипуточку, которая (клавиатура, не туша) в пароксизме ужаса сотрясается от каждого тычка сарделькой пальца! Бррррррр! Увольте!

    Совсем иной коленкор с Bluetooth: вальяжно развалился в кресле, распластав тетю Клаву по прозвищу «Луч-ВТ» под каким-то немыслимым углом на правом колене, а матово-серый, благородного стального отлива iPAQ тем временем чопорно облокотился на пухлый фолиант Джона Грина «История Англии и английского народа» (Эту удивительную раритетную книгу только-только доставили из онлайн-магазина! Настоятельно рекомендую, пока не разобрали: как-никак, переиздание 1900 года, в следующий раз — когда-а-а сподобятся!) в метровом отдалении на журнальном столике! Удобно, роскошно, стильно… Было бы еще чего печатать на «Айпаке», тада ваще без вопросов!

    Теперь сама «Клава-BT». Более чем пристойный кожаный чехол. Все компактно, сшито добротно. Качественный алюминий экстерьера с широким слоем резиновой окантовки. Щелчок замка-фиксатора, две створки клавиатуры раскрываются с легким сопротивлением, что лишний раз выдает качественную сборку: никакого люфта, ни намека на хрупкость. Что у нас внутри? Два дополнительных фиксатора, предупреждающих непреднамеренное складывание: один сдвигает левую половинку клавиатуры к центру, перекрывая линию изгиба, другой сверху и… как бы сам по себе. Понимаю, что фиксация удобна при наколенной работе, но я бы на месте изготовителя воздержался: уж очень боязно вдруг забыться да и захлопнуть тетю Клаву, преодолев сопротивление фиксаторов, которые при этом хряпнут к чертовой матери. Сама пятирядная клавиатура — мягкая, с упругой и плавной отдачей. Чуть пожестче, чем на моей «Тошибе», но печатать удобно. Размер? Вот так вот с ходу приспособиться, чтобы привычно печатать десятью пальцами вслепую, не получилось, но не из-за размера, а из-за нестандартного расположения клавиши Shift (прямо под Enter). Очень красивая гравировка латиницы и кириллицы непривычным серифным шрифтом! Смотрится стильно, к тому же с ярко выраженным ретропривкусом (ни дать ни взять, Underwood столетней давности!), рис. 1.

    1

    Из курьезного. На запуск тети Клавы ухлопал больше получаса. Установил универсальный драйвер, все отконфигурировал, шлепаю по клавишам — ничего! Понимаю, что раз вставлял две батарейки ААА, то должен быть выключатель, а его — нет! В самом деле нет, хоть ты сдохни. Дошло до позора — позвонил в службу поддержки «МакЦентра». На удивление все прошло дружелюбно (видать, я оказался не первым техническим гением). Тумблерок для включения спрятался в левом нижнем углу рядом с защелкой клавиатуры, потому и не заприметил. Клик! Замигал голубой светодиод, все тут же запыхтело, запечатало. На сколько хватает заряда? Понятия не имею: работаю больше месяца, батарейки так и не сели.

    О настройках универсального драйвера (к слову сказать, разнообразных и удобных) вы почитаете в Интернете: все же «Голубятня» — не тестовая лаборатория, а экспрессионистский дендрарий. Общее же впечатление: «Клава-ВТ» глубоко вдохновила добротным, как говорится, не китайским духом, хотя прекрасно понимаю, что собрана подруга на том же OEM-заводе, что и портативные Bluetooth-клавиатуры 99% западноевропейских и американских компаний. Ни секунды не сомневаюсь, что и фантомную клаву для HP делают там же по соседству. Отсюда вердикт: никакой крутой лейбл не оправдывает лишние 25 баксов, беспорядочность поставок и гарантированное отсутствие русифицированных клавиш и локализации драйвера. Carpe Diem!

    2

    Про PocketGPS явно не успеваю, а комкать удовольствие рука не поднимется. Поэтому зафиналим ботву одной классной полезняшкой. Прошу любить и жаловать — Zoom Player! Робяты, это что-то, и даже с кисточкой. Небольшая предыстория. Издавна пользовался двумя программами для ноутбучного просмотра фильмов — PowerDVD и WinDVD. Оба монстра, казалось, давно завоевали рынок, заткнув за пояс остальных конкурентов. Стандарт de facto, что не удивительно, поскольку сегодня все компьютеры комплектуются Lite-версиями либо Power, либо Win. Короче говоря, стал я замечать, что на моем М30х откровенно подтормаживают диски DVD в обеих программах. Десять секунд плавного хода, и… картинка на миг замерзает! Догадываюсь, что причина в 100-гигабайтном диске, который развязал мне руки до неприличия. В результате напихал столько программ, что компьютер ушел в откровенный напряг. С другой стороны, давно догадывался: о какой легкости поведения может идти речь у 30-мегабайтной программы (WinDVD)? Отправился на поиски: MagicDVD — туфта, горячо любимый патриотами Light Alloy — вообще неприлично обваливался на каждом втором фильме. Вышел на третьего кандидата и… ахнул! Вот оно счастье — Zoom Player! На скриншоте я привел всего лишь одну закладку (рис. 2) с настройками программы (из четырнадцати!). Общее число конфигурационных опций Zoom Player — под пятьсот! Это прямо праздник какой-то: берете PowerDVD, складываете с WinDVD, а затем умножаете на десять и лишь тогда получаете в сумме Zoom Player. А чтобы вам совсем хорошо спалось: знаете, каков размер дистрибутива у этого проигрывателя? ОДИН МЕГАБАЙТ!

    Стоит ли говорить, что все дергания и заморозки экрана мигом прекратились, а эластичность настроек заставляет всякий раз пищать от удовольствия? Чего уж там: мчимся скачивать!

    Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице internettrading.net/guru. Good News для читателей-виртуалов: отныне там же доступен и эксклюзивный полный архив «Голубятен»!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    О гаджете, о подвиге, о мести

    Ребята из румынской компании Softwin, создательницы блестящего защитного комплекса BitDefender 8 (лучшего из лучших в своей категории, по мнению немецкого журнала CHIP и «Голубятни»), на днях прислали в редакцию коробочную версию своей программы, а в ней… В ней, помимо, разумеется, диска с софтом, еще и… презерватив. Причем презерватив стилистически позиционируется как головной продукт, а софтверный пакет безопасности — как довесок. На кондомной упаковке прямо сказано: «Так же доступна версия для вашего PC».

    Ладно бы презерватив: идея давным-давно напрашивалась, и удивительно, что пиарцы остальных антивирусных компаний до сих пор ее не протолкнули. Хотя понятно: для такого выверта мысли требуется незаурядная доля либертарианского мышления, подкрепленного многовековой типично романской традицией. Согласитесь, однако: при любом раскладе кондом смотрится элегантнее, нежели визжащая свинья, чью глотку щекочут острозаточенным тесаком. Самое же замечательное, что ребята из Softwin копнули глубже: в коробочку с презервативом вложили ОГРОМЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКИЙ ДОГОВОР, выдержанный в лучших традициях софтверно-промышленного маразма: «Профилактический Битдефендер (далее по тексту — «hardware») не продается, а только лицензируется пользователю… Вы имеете право установить и использовать продукт лишь один раз. Лицензия прекращает действовать после удаления продукта с терминала, на котором он был установлен… Недопустимо делиться Лицензией на Битдефендер Профилактик либо устанавливать продукт одновременно на нескольких терминалах», ну и т. д. Почитайте целиком — обхохочетесь (см. заставку. [С лупой. — Прим. ред.]).

    Обхохочетесь, потому что требуется такая вот раблезианская гипербола для демонстрации конченого дебилизма и амбициозности ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКИХ СОГЛАШЕНИЙ, которыми с легкой руки редмондских гоблинов сегодня сопровождается 90% софтверной продукции. Нет, я не против того, чтобы программисты получали деньги за свой труд. Я против чудовищной мерзости идеи ЛИЦЕНЗИИ! Идеи, подменяющей нормальную, психически здоровую идею ПОКУПКИ. Заплатив деньги, я волен делать с приобретенным продуктом всё, что душе угодно: хоть натягивать на глобус, хоть заниматься дизассемблированием кода. И так будет. Рано или поздно будет именно так, хоть вы там все тресните в шароварах.

    Теперь — о подвиге. О подвиге, предвещающем светлое будущее (то, что с глобусом и дизассемблированием). Месяц назад в миллион первый раз озаботился проблемой конвертирования форматов. Поиск вывел на очередной новый преобразователь — HTMLtoRTF (рис. 1).

    1

    HTMLtoRTF приглянулся сразу: функциональная полнота при стилистической сдержанности интерфейса — как раз то, что любит старый дядька из «Голубятни». Чертяка в самом деле могуч: обработка CSS (стилей), любых рисунков, графиков, диаграмм, таблиц, сохранение параметров шрифтов, на ура — гиперссылки, форматирование, любые кодировки. Всё удовольствие — 24 бакса. Заглянул к бакунианствующей братве: преклонного возраста английские версии давным-давно крэкнуты, новых нигде нет, а русский релиз программы вообще отсутствует, поскольку демо-версия распространяется в ущербном виде (crippleware). Конечно, есть у HTMLtoRTF многочисленные аналоги, так что можно было бы еще в Сети поковыряться с часок и найти достойную замену. Но тут обратил внимание на название фирмы-разработчика — SautinSoft, и… дай, думаю, пообщаюсь с демиургом, все ж таки наш человек.

    Отправил Максу Саутину такое письмо: «Здравствуйте, Максим! Буду краток, дабы не занимать у вас много времени: я бы хотел купить вашу программу и рассказать о ней читателям, однако никаких дел с обдираловской конторой Софткей (о которой я так много нехорошего написал и не раз в своей колонке :-) иметь не хочу. Пожалуйста, сообщите мне свой собственный номер Z-кошелька WebMoney, чтобы я мог перевести вам деньги».

    Макс ответил: «Насчет Софткея я с вами согласен. Например, если программа стоит 300 руб. для России, то автор получит только 150 руб. :) Именно поэтому я в России уже 1,5 года не работаю. Так, приходят одиночные заказы, даже вроде бы русской версии сайта уже нет. Z-кошелька WebMoney у меня нет. Думаю, открыть его будет несложно. Хочу спросить у вас совет, пойдут ли продажи, если прийти на русский рынок, используя WebMoney, Yandex-деньги, банковский перевод и т. п. (без всяких Софткеев)?»

    «Эх, дружище!», — мысленно посочувствовал я разработчику за грядущее разочарование, однако свой любимый манифест отправил: «Полагаю, Максим, система платежей тут ни при чем. В России вообще никогда не пойдут никакие продажи софта. Об этом я писал миллион раз, на том крепко стою и сегодня — это не та страна. Это другая страна, не лучше, не хуже, просто другая, с другой культурой. Причин много, но если коротко: отношение у нас к интеллектуальному продукту никогда не было товарным. Никогда за тысячу лет в России продукт ума и сердца не продавался за деньги. И не будет. Зато у нас много чего продается такого, что европейцам и в голову не пришло :-) Между тем в Европе и Америке — прямо противоположная ситуация: там интеллектуальный продукт С ПЕРВОГО ДНЯ капитализма являлся товаром. Посему совет: не тратьте время на продажи здесь — продавайте в Америке, это замечательное место для таких делов. Если бы я был программистом, то непременно РАЗДАВАЛ бесплатно версию своей программы с полностью русским интерфейсом (так, чтобы иностранцы не могли ею пользоваться), а остальное продавал. Уверен, Макс, что отдача от русскоязычной тусовки Рунета была бы феноменальной. А на уровень ваших доходов — ну нисколечко бы это не повлияло».

    Ответ Макса прозвучал неожиданно: «Спасибо за “бальзам”, у меня, кстати, такая же точка зрения. Я года два назад тоже думал, что в России можно что-то продавать, однако теперь знаю: в России можно продавать только корпоративный софт, а обычные маленькие программки пока не пойдут, если только через много лет (через много лет тоже не пойдут. — С.Г.). А Ваша идея мне понравилась — сделать конвертер с русским интерфейсом бесплатным для России. Я выложу программу на сайте, сделаю хорошее русское описание и интерфейс — пусть всё будет бесплатно».

    Макс Саутин сдержал слово. 2 марта на сайте появился новейший дистрибутив HTMLtoRTF 2.6 RU, бесплатный для жителей СНГ и России. Само собой разумеется, с «Софткея» программу Макс удалил.

    …ныне ж
    герой Лаэртид совершил знаменитейший подвиг!

    Будем считать почин Макса Саутина стахановским. Так что призываю остальных наших шареварщиков последовать благоразумному примеру и прекратить бессмысленное противоборство национальному духу и традиции. Со своей стороны обещаю полнейшую информационную поддержку на страницах «Голубятни»: читатели сразу узнают обо всех достойных программах, утративших шареварный статус.

    Разумеется, я не впал в маразм и далек от того, чтобы призывать программистов к лишению своей семьи корочки хлебушка с маслушком. Потому-то и предложил Максу Саутину раздавать бесплатно только программы с русским интерфейсом. Обратите внимание: никакого цинизма! Предлагаю лишь восстановить status quo национальных культур и традиций: для американца и немца естественно и органично программы покупать, для нашего человека — пользоваться бесплатно. Это нормально. Ненормально как раз обратное: лезть со своим уставом в чужой монастырь!

    Техническое решение подсказал мне тот же Макс Саутин: «Есть специальная программа — ExeCryptor, которая помогает сделать защиту, чтобы хакеры не смогли перевести интерфейс на английский язык». Таким образом, каждая программа будет всегда существовать в двух совершенно непересекающихся ипостасях: с английским («донорским») интерфейсом — для пропитания, и русским — для гармонии души. Потому как последняя ипостась напрашивается давно: из-за непонимания национальной специфики русской ноосферы (понятие гораздо более широкое, чем территория и геополитика) наши шареварщики превратились в какую-то «пятую колонну», вызывающую к тому же ответную болезненную и патологическую реакцию. Взгляните на любой русскоязычный варезный форум: повсюду огромными красными буквами красуется слоган: «РУССКИЙ ВАРЕЗ ЗАПРЕЩЕН!!!». И что же? Разумеется, ефрейторы-модераторы злобным тявком показушно пресекают любую попытку запросить или разместить заявку на крэк программы, вышедшей из-под пера русских программистов. Настойчиво публикуют длиннющие списки компаний, относящихся к «русскому варезу» (что не удивительно: о том, что сайты наших шареварщиков мимикрируют и косят под пиндосский бизнес, я писал неоднократно). Тем не менее на ftp-серверах, обслуживающих варезные форумы, тот же самый «русский варез» преспокойненько выложен. Это тоже понятно: китайским хакерам, на ура взламывающим русские программы, начхать со своей Поднебесной колокольни на сублимацию русских варезятников. Не пропадать же добру?

    Вся эта недостойная возня чревата тяжелыми неврозами: никому еще не удавалось подолгу пребывать в шизофреническом состоянии раздвоения личности. Да и зачем? Когда есть замечательная палочка-выручалочка имени дедушки Фрейда: ДАЕШЬ БЕСПЛАТНЫЕ РЕЛИЗЫ С РУССКИМ ИНТЕРФЕЙСОМ!

    Читатель догадался, что пафос сегодняшней «Голубятни» целиком держится на идее демократического плюрализма («как бы сделать так, чтобы и нам было хорошо, и ИМ»). Хоть идея эта лично мне глубоко антипатична, продолжаю действовать в рамках избранного жанра и представляю читателям (у которых вышеупомянутый призыв вызвал падучую) одну элегантную сублимационную отдушину — программу FaceLifter Studio, изумительный полупрофессиональный морфинг-редактор для работы с изображениями. Для меня лично FaceLifter Studio привлекателен безграничным простором для сведения счетов с виртуальным противником! Судите сами: берете фотографию своего врага, очерчиваете пунктиром рожу лица и кликом мыши задаете четыре ключевые точки для морфинга (рис. 2, 3).

    2

    3

    Для любителей высшего пилотажа предусмотрены индивидуальные настройки морфинга, позволяющие изменять практически любой пиксел на изображении. Рядовые же злопыхатели по достоинству оценят богатый набор готовых шаблонов (две категории: Attractive — для привлекательного лица, и Fun — для измывательств), рис. 4.

    4

    Короче — дерзайте! Линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на домашней странице www.internettrading.net/guru. Good News для читателей-виртуалов: отныне там же доступен и эксклюзивный полный архив «Голубятен»!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Нотебуколики. Часть вторая

    Мы остановились на эстетской фразе (по аналогии со старым анекдотом «Продайте нам билеты — мы с женой эстеты!»): «Выбор ноутбука определяется исключительно личными приоритетами». В моем случае таким безусловным приоритетом оказалось качество экрана, поэтому пришлось расстаться с замечательной во всех прочих отношениях машиной Acer Travelmate 803 LMi и купить Toshiba Satellite M30x-118, ноутбук нового поколения, оснащенный так называемым экраном TrueBrite. С этого «Трубрайта» и начнем наше антитестирование.

    Для совсем уж простых пацанов и совсем на пальцах: TrueBrite — это стеклянная подложка экрана, которая приводит к реальному и осязаемому повышению яркости и контрастности изображения. Технология эта — отнюдь не «кнов-хов» «Тошибы» и представлена сегодня в линейке ноутбуков Sony (под названием XBRITE), Asus (Crystal-Shine), Hewlett-Packard (BrightView), Acer (Crystal Bright), Fujitsu-Siemens (Crystal View). Другое дело, как она реализована. О том, что никакой разницы в воплощении TureBrite в продукции перечисленных производителей нет, читатель почитает в статье Евгения Антоновича, которая тоже идет в этом номере «Компьютерры». Я же, как человек неполиткорректный, скажу в лоб и откровенно: нужно быть слепым, чтобы не увидеть, насколько TruBrite «Тошибы» реализован лучше, чем у остальных! Хорошо-хорошо, уточняю: сравнивал только с «Сони», «Асусом» и «Сименсом», а HP и Acer еще не видел. Но и этого хватило: небо и земля. Мы сидели с Козловским нос к носу, глядели на одну и ту же картинку на экранах Toshiba Qosmio F10-105 и Fujitsu-Siemens Lifebook P7010, и пока мы предавались сему увлекательному занятию, я понял, как можно на виду всего мира оккупировать суверенные государства и при этом «выражать озабоченность злостным нарушением прав человека в России». Как? Легко! И только почувствовав, что если еще один раз он скажет, что «экраны одинаковые», я его съем с гречневой кашей, Антоныч чуток сдал назад: «Просто у “Тошибы” лампа ярче! Они бы еще от кинопроектора вставили!»

    Ну вы поняли? Лампа как в кинопроекторе. А в результате: экран, сияющий миллионом огненных красок, рядом с которым всё вянет и жухнет. Теперь разберемся с TruBrite внутри самой «Тошибы». Потому, как оказалось на поверку, сколько моделей — столько и «Трубрайтов». В модельных линейках компании царит такой гомерический бардак и путаница, что дыбом встают не только волосы (в смысле — не только на голове). Раньше как было? Teсra — корпоративное решение, Satellite Pro — для фанатов мультимедии и профессионалов, Satellite — для чисто домашних юзверей, а Portege — для тех, кто с грыжей и под врачебным запретом поднимать больше килограмма (либо просто поклонников всего «масенького и красивенького»). Ныне же всё смешалось в доме Тадаси Окамуры ( Президент компании Toshiba). Сначала мультимедию отобрали у Satellite Pro и передали в новую линейку Qosmio, которая, фу-ты ну-ты, Smart Entertainment — «толковое развлечение» (наверное, в отличие от развлечения нетолкового). Дальше больше: все новейшие технологии (в том числе и неудачные) стали испытывать в первую очередь на «непрестижной» линейке Satellite, в результате на свет появились такие странные гибриды, как мой Satellite M30x-118 с последним чипом Wi-Fi, лучшим видеоускорителем (ATI Radeon 9700 [Есть уже и получше: ATI Radeon X700 — стоит на новоиспеченном Acer Travelmate 8100. Настолько новоиспеченном, что обещанный еще в январе родным российским представительством ноутбук для тестирования дожидаюсь и поныне]), лучшим экраном и почему-то динамиками, которые на порядок хуже Harman-Kardon из линейки Satellite Pro. В процессе рокировок Tecra, пару лет назад блиставшая лучшим тошибовским экраном (непонятно зачем воткнутом в ноутбук корпоративного класса, к тому же со слепящим разрешением 1600х1200), превратилась в откровенный арьергард, устаревший морально и физически.

    Словно путаницы с модельными рядами было мало, тошибовцы насадили поверх нее еще и какую-то искусственную иерархию категорий (правда, только на американском сайте компании www.tais.com), с которыми ваще песня: ноутбуки поделили на Home/Home Office, Small/Medium Business, Enterprise и Government/Education. Типа, если ты мелкий лавочник, то тебе прямиком в Small Business, а о Enterprise и думать не моги. Надо полагать, что последняя группа (правительство и образование) — это для бедных и неимущих. Шутка. На самом деле, во всех четырех категориях представлены одни и те же ноутбуки, так что все это липовое деление смотрится либо как зашкалившая энтропия, либо как тонкая форма восточного издевательства над безнадежной бюрократизацией умирающего Третьего Рима (Тем, кто еще сомневается, какой период своей истории переживает Америка, советую незамедлительно перечитать Теодора Моммзена (главы о закате Римской империи) и пересмотреть «Калигулу»).

    На вершине пирамиды — путаница с технологиями. На поверку оказалось, что сколько «Тошиб», столько и «Трубрайтов». Невероятно, но факт. Не поленился и проделал небольшое геополитическое изыскание. Вот, что получилось (см. таблицу).

    Кажется, будто вся информация переводилась с единого источника, но это не так. Интернациональное единство существует только по моделям Qosmio, экран которых однозначно определяется как Toshiba TruBrite. К тому же только для Qosmio приводятся данные по яркости (и то лишь на американском сайте): 600 нитс для 15-дюймового экрана и 450 нитс для широкоформатного 15.4”. Оба показателя впечатляют, особенно в сравнении с матрицей «обычного» ноутбука — 150–200 нитс. Что касается модели Satellite M30X (последующие цифры варьируются от региона), то экран TruBrite указывается только на американском и немецком сайтах. В Англии же у M30X тип экрана определен как «Clear Super View», а в России — «TFT с широким углом обзора», или HCSV, что при включении минимальной смекалки можно расшифровать именно как C(lear) S(upper) V(iew) с буковкой Н впереди, что наверняка означает High (Brightness).

    Вопрос: что за фигня творится? Почему в Америке экран HCSV называют TruBrite, а в России подчеркнуто проводят водораздел между TruBrite (у Qosmio) и HCSV (у M30X-118)? Есть ли разница? Отвечаю: разницы две. Во-первых, дело в национальной стилистике: у нас шиком считается купить самое дорогое, поэтому у Qosmio выпячивается фича, якобы отсутствующая у остальных линеек, а американцев хлебом не корми — дай bargain (хорошее качество по низкой цене), и этот bargain — аккурат линейка Satellite. Во-вторых, между TruBrite Qosmio и Satellite есть разница хоть и не технологическая (и там и там одинаковая стеклянная подложка), но количественная: экран Qosmio ярче, потому что в нем установлена «лампа Козловского» помощнее. По ощущениям: если у Qosmio 450 нитс , то у Satellite — 400 (см. рис.).

    Разница хоть и заметна, но не принципиальна, тогда как между тошибовской TruBrite и «обычной» матрицей пролегает пропасть. К слову, после внимательного сопоставления я окончательно успокоился по поводу своего выбора: полсотни лишних нитс яркости Qosmio никоим образом не компенсируют недостатки избыточного веса (700 г) и лишних 250 долларов. Правда, есть еще бонус от встроенной акустической системы Harman-Kardon, но он отбивается откровенно громоздкими габаритами Qosmio.

    Разобравшись с экраном, пройдемся по другим достоинствам и недостаткам модели Toshiba Satellite M30x-118. Начнем с безусловных плюсов: потрясающий видеоускоритель ATI Radeon 9700 (тест MadOnion 3DMark2001SE — 11800), безупречная сборка — деталька к детальке лежат как влитые, очень крепкая крышка экрана (о том, чтобы треснула рамка, как на моем Travelmate, и мысли быть не может). Полноценные USB-порты, на которые подается питание достаточное, чтобы раскрутить любой самый прихотливый внешний накопитель. Могучая батарея. Сносные встроенные динамики: не Harman-Kardon, конечно, но и не рядовые пищалки, типа тех, что стояли и на моем TravelMate, и на украденном «Наутилусе». Работящий универсальный пишущий DVD-RAM UJ-820S от Matsushita (то есть Panasonic). Точную маркировку привожу не случайно: это один из редких приводов с зональным ограничением, которой до сих пор не поддался взлому. Казалось бы, уже всем сидюкам и дивидюкам пропатчили прошивки, ан нет: UJ-820S стоит аки скала. Так что если кого-то такое обстоятельство смущает (а оно должно смущать каждого, кто смотрит не только пиратские DVD-диски, но и лицензионные), рекомендую присмотреться к безусловно лучшему на сегодня ноутбучному мульти-резаку — NEC ND-6500A с суперпоказателями (8xDVD+/-R, 4xDVD+/-RW, 16xCD-RW, 24xCD-R) и поддержкой двухслойной записи. Цена божеская — 160 долларов.

    Плавно переходим к минусам. В первую голову — это проклятая «серебряная» краска, которая лично меня доводит до белого каления своей непотребной манерой непрезентабельно обтираться. Ведь специально поинтересовался при покупке у менеджера «Артрона-НБ»: «Не обшелушится ли? Типа как на ровербуках». Сэйлспёрсон снисходительно закатил глаза: «Ну что вы! Это же Toshiba, а не Roverbook!» Приходите вчера, товарисч: весь тошибий дух вышел в матрицу, а поганку-серебрянку отдали на откуп каким-то маргинальным китазоидам, и уж те не преминули оторваться по полной программе — краска начала обмусоливаться уже через месяц. Хорошо хоть (не в пример Travelmate) клавиатурные буквы нанесены на термопленку и не стираются.

    Прочие неудобства: почему-то по умолчанию был установлен чип Wi-Fi старого образца (802.11 b). За 20 долларов поменяли на 802.11 b/g (54 Мбит/с). Другая странность: совершенно тормозной 60-гигабайтный диск на 4200 оборотов. В ноутбуке такого высокого класса он смотрится явным анахронизмом. Поменял на быстрый (5400 оборотов) 100-гигабайтный Seagate Momentus. Обратите внимание на этот 2,5-дюймовый винчестер: по моим бенчмаркам он шутя заковырял за пояс легендарный 60-гигабайтный Hitachi на 7200 оборотов (а ведь по сей день модель Travelstar 7K60 — самая оборотистая в мире).

    Заключительная непонятка: отсутствует встроенный модуль Bluetooth. Диалектическое снятие конфуза производится с помощью 1600 рублей и PC-карты Cadmus Micro-USA Class I (радиус действия — 100 метров).

    Вот вроде и все, что могу сказать о ноутбуке Toshiba Satellite M30x-118. Оценка после двух месяцев эксплуатации: твердые пять баллов! Экран, разумеется, десять баллов. Будем живы и здоровы — вернемся к этой же теме в конце года.

    Написать комментарий (комментариев - 2) | Послать другу

    За стеклом. Часть первая

    Apropos, отличный повод снабдить читателя ориентирами для выявления этого гиперпопулярного феномена. В высшем смысле провинциальность — это отсутствие стиля (именно стиля, а не вкуса!), которое проявляется в форме тотальной неуместности высказываний, поведения, мотиваций. В свою очередь, неуместность — это вопиющее непонимание ситуации и нечувствование обстоятельств. Откуда это берется? Из центрального импульса всякого провинциального парвеню — желания во что бы то ни стало «прорваться», «выделиться», денно и нощно демонстрируя свои знания, энергию и упорство: «Смотрите! Вот он я! Такой умный! Такой образованный! Такой талантливый!» А за кадром — сублимированный голос подсознания: «Такой талантливый, и в такой заднице! Ну что за лютая несправедливость!»

    Поймите меня правильно: перечисленные качества замечательны, не говоря уж о том, что только они и помогают «пробиться в люди». Достаточно взглянуть на московских парвеню: все как один, от первого олигарха до последней виагры, вышли из провинции. Можно взять и масштабнее: подлинные хозяева Америки и владельцы Уолл-стрит — это тихие безымянные старички, которые в своей жизни только и закончили, что ешибот при житомирской синагоге, откуда их вывезли в Бруклин чуть ли не сто лет назад родители. Зато какой феноменальный драйв, какая потрясающая энергетика! Лишь это и позволяет отодвигать от кормушки застенчивых и неприспособленных к жизни «аутохтонов»: в детстве наши старички торговали пирожками и воровали фрукты у соседа-лавочника, потом варили свой первый «гешефт», потом — второй, потом — третий. К вершинам власти и богатства их привело не идеальное благополучие, а жестокий опыт потерь и унижений. Отдадим должное: их можно не любить, но нельзя не восхищаться достигнутым результатом и жизненной силой. И все же следует постоянно помнить, что успех провинциального парвеню — всегда договор а-ля доктор Фауст: ты мне даешь социальный успех, а я жертвую как минимум… стилем! Подписывать такой договор или не подписывать — индивидуальный выбор каждого.

    Ну, каково? Заценили густоту культурологического повидла? Дык, коньячный эффект, в натуре: месяц творческого отпуска даром не проходит!

    Нонешняя «Голубятня» прагматична аки мануал. За той разницей, что ни в одном руководстве пользователя вы не найдете в одном флаконе всего, что я вам расскажу. Девственная информация, добытая личным потом и кровью.

    Гамбит истории разыгрывается на двух житейских потребностях, которые, полагаю, в той или иной мере разделяют многие читатели:

  • Каждые полгода я провожу на милых сердцу морских берегах, и все это время мне не дают покоя мысли о доме: не прорвало ли трубу? не уперли чего? не сгорело ли все к чертовой матери (не дай бог!)? Это раз.
  • Совершая вместе с женой еженедельный набег на продовольственный рынок, мы оставляем пятилетнего сына дома, и мне опять-таки хочется знать, чем маленький Сережка занимается: по-прежнему ли смотрит своего любимого Миядзаки, али уже вскочил и чиркает спичкой над бенгальским огнем, имитируя новогоднюю пиротехническую вакханалию? Это два.
  • Посылки ясны, переходим к постановке задачи. Необходимо организовать такую систему наблюдения, которая бы:

  • действовала постоянно;
  • была доступна в мобильных условиях;
  • работала на любом расстоянии: хош, от Тишинского рынка в Москве, хош, из Порцелановой бухты на Карадаге.
  • Интуитивно понятно, что речь идет о вещах банальных: веб-камере и Интернете. Вот только банальность этих вещей проявляется по отдельности, а вместе они мигом превращаются в кубик Рубика. Судите сами. Алгоритм выполнения поставленных задач очевиден: монтируем камеру, налаживаем http-сервер, соединяемся по Интернету и — voila! — из любого места наблюдаем за помещением. В теории — всё замечательно, а как на практике? Дело не в том, что для честного ламера фраза «налаживаем http-сервер» звучит как плевок в душу. Но и продвинутым юзверям есть над чем задуматься: у всякого сервера должен быть IP-адрес, причем статический. Ну и как — он у вас имеется? В смысле — дома? В смысле — static IP? Я вас умоляю! По простому модемному соединению (дайлапу) сегодня в ста случаях из ста провайдер выделяет исключительно динамический IP-адрес. В канале ADSL (мой ненаглядный «Стрим») IP тоже динамический, хотя сменяется не так часто, как на дайлапе. В случае же со спальным (кабельным) Интернетом гондурас еще запущеннее: вы вообще работаете не на внешнем IP, а на внутреннем — из локальной сетки провайдера.

    Последний гвоздь в крышку иллюзии «Ща мы враз тут всё настроим!»: дома у меня стоит маршрутизатор (как, полагаю, и у доброй половины читателей какого-никакого, но всё ж компьютерного журнала!), посему очевидно, что машина, соединенная с веб-камерой, наделена бессмысленным IP-адресом типа 192.168.0.х (у кого-то может быть и 10.0.0.х). Как посылать сигналы в мировую сеть с такого условного «айпишника» — уму непостижимо!

    1

    И вот представьте себе: оказалось, что постижимо! Дабы сразу стало понятно, чем мы тут занимаемся и ради чего корячимся, взгляните на скриншот (рис. 1). На экран браузера моего iPAQ 4700 транслируется картинка из гостиной2. В реальном времени. За тридевять земель. Я еду в машине, а связь постоянно поддерживается через GPRS сотового оператора. Чу! Первый компромат: на диване должен сидеть мой сын и смотреть «Наусикаа в долине ветров» (почему «Наусикаа»? Потому что он всегда ее смотрит). Однако вместо сына там валяется леонбергерская свинья по имени Шона и копытами кверху охраняет дом. Храпит (почему храпит? Потому что она всегда так делает, когда спит).

    Что тут сказать? Потрясающая собачья порода и потрясающая компьютерная технология! О том, как все это наладить собственными кривыми ручками, и пойдет разговор в жанре «Смастери сам».

    Делаем — раз!

    Начнем с веб-камеры. Если кто полагает, что описываемые экзерсисы — это дорогостоящие извращения зажравшихся журналистеров, он горько ошибается. С учетом традиционно сложившегося коммунизма в отечественных софтверных реалиях затратная часть на единственную железяку, которая нам понадобится, веб-камеру, может ограничиться — вы не поверите! — семью долларами! Именно столько стоит 100-килопиксельная камера D-Link с интерфейсом USB 1.1. Да — черно-белая, да — медленный интерфейс, однако для поставленных задач и этого выше крыши!

    Вариант джентльмена (а не крохобора): любая камера производства Logitech, компании, которая стояла чуть ли не у истоков оборудования для видеоконференций (цена — от 19 долларов). Я лично остановился на модели QuickCam Zoom, в которой всё как у взрослых: 24-битный цвет, 30 кадров в секунду, VGA, USB 2.0. Плюс две изюминки: функция зума и автоматическое слежение за мордой лица (незаменимо для видеоконференций — между прочим, прямого назначения веб-камер!). Стоит 50 долларов. Сказка!

    2

    Итак, вставляем диск с программным обеспечением камеры, в нужный момент подсоединяем игрушку — установка проходит, как и полагается в эпоху Windows XP, без единого сучка и накладки. Чего-чего, а уж это право мы для себя отвоевали! Не подумайте, что ёрничаю: первый раз я настраивал веб-камеру в 1994 году в стольном городе Вирджиния-Бич, и не дай вам бог снова вспомнить про конфликты IRQ! Через минуту запускаем приложение Logitech QuickCam и тащимся от технологии (для тех, кто видит веб-камеру первый раз в жизни: либо едим апельсин вместе с чукчей, рис. 2, 3).

    3

    Без очков понятно, для чего Logitech создавала свою игрушку: чтобы мальчишки и девчонки, а также их родители могли чатиться друг с другом не в слепую, а в зрячую. Программа поддерживает популярные клиенты обмена мгновенными сообщениями MSN Messenger, AIM и Yahoo Messenger, к которым добавляет еще и Logitech VideoCall, превращая клавиатурный обмен репликами в полноценную видеоконференцию. Философски говоря, мне это направление представляется абсолютно тупиковым, поскольку 99% шарма чатов — в их виртуальности и неосязаемости. Не уверен, что пацан, который неделю потратил на кадрёж кокетливой и недоступной Tanyushka, захочет установить веб-камеру только ради того, чтобы разбить себе сердце (увидев, что его возлюбленная не восемнадцатилетняя первокурсница филфака МГУ, а шестидесятилетний педофил в оранжевых трусах из Ивано-Франковска).

    Еще одна бирюлька Logitech QuickCam: можно снять небольшое видео или фотографию, а затем послать ее кому-нибудь по электронной почте. Кому? Зачем? Фиг его знает, да и не будем отвлекаться. В конце концов, мы пришли сюда не за цацками, а по взрослому делу. Думаю, понятно, что со штатным ПО видеонаблюдение или сетевое вещание в реальном времени нам организовать не светит, поэтому отправляемся в Интернет и скачиваем Active WebCam от PY Software. Компания эта серьезная, специализируется на системах видеонаблюдения и откровенного шпионажа, а Active WebCam, несмотря на море опций и функциональное совершенство, представляет собой всего лишь стартовый пакет по смешной цене — 29 долларов! Впрочем, даже эта цена бакунианцам показалась запредельной, поэтому Интернет буквально изобилует крэками и кигенами.

    4

    Итак, впереди у нас непочатый край настроек (рис. 4)! Первым делом нужно настроить камеру. Не пугайтесь, программа почти все делает сама, нам нужно лишь определить — соединена камера с локальным компьютером или находится в сети. В закладке настроек Device выбираем Local Camera, находим в выкидном списке Video Devices нужный агрегат (Logitech QuickCam Zoom в моем случае), а метод захвата (Capture Mode) оставляем прежним. Жмем Apply, и через пару секунд Active WebCam находит вашу веб-камеру и подключает ее к центральной панели управления. Берем быка за рога и приступаем к настройке сетевого вещания — так называемого бродкастинга.

    Продолжим через неделю. Как обычно, линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    За стеклом. Часть вторая

    Серия Голубятен «За стеклом» посвящена настройке системы наблюдения за собственным домом с помощью веб-камеры и сетевого вещания в Интернет. В первой части мы подключили все необходимое железо и остановились на настройке этого самого вещания — так называемого бродкастинга. Как я уже сказал, Active WebCam — программа очень солидная, настроек море, так что абы не утонуть, даю подробную инструкцию.

    Отправляемся в меню настроек (Settings) и переключаемся на закладку Broadcasting (Вещание), рис. 1. Из всех возможных опций вещания нас интересует последняя — вещание через http-сервер.

    1

    Прежде чем что-то настраивать в http-сервере, желательно представить хотя бы в самых общих чертах сермяжную суть. Итак, в переводе на человеческий язык: программа Active WebCam превращает ваш компьютер в некое устройство, передающее информацию по сети (в чем, собственно, и заключается смысл любого сервера). Приставка http говорит лишь о том, что вещание сервера будет вестись по протоколу HTTP, тому самому, что используется в WWW и считывается обыкновенным браузером.

    Допускаю, что от фразы «превращает ваш компьютер в устройство, передающее информацию по сети», непосвященного человека может хватить кондрашка. Чип и Дэйл спешат на помощь. PY Software хоть и шпионская компания, но еще в своем уме: в сеть передается не вся информация вообще, а только та, что хранится в указанной вами директории! В качестве мер предосторожности используется авторизация доступа (защита «логин-пароль»), а также использование нестандартного порта. Для удобства представления можно считать, что порт компьютера — это некий канал, по которому идет трансляция. Или — в аналогии эфирного вещания — частота радиоволны. Стандартный порт для вещания по протоколу http — 80. По умолчанию в Active WebCam дается порт 8080, но вы вольны сменить его на что угодно, например на 6729.

    Таким образом, для настройки вещания веб-камеры в мировой компьютерной сети нам потребуется:

  • указать IP-адрес нашего компьютера. Его можно узнать из меню Tools — команда Get Computer IP Address, однако помните, что таким образом вы получите либо внутренний IP-адрес вашей домашней сетки, либо динамически изменяемый адрес вашего провайдера Интернета. О том, как справиться с этими (главными!) трудностями интернет-вещания нашей веб-камеры, мы поговорим позже, а пока запишите тот адрес, который получите, — он понадобится нам для предварительного тестирования вещания;
  • указать номер порта;
  • указать директорию, в которой будет храниться воспроизводимая в Интернете страница с мгновенным скриншотом веб-камеры;
  • установить систему авторизации доступа.

    Как видите, ничего страшного (особенно когда понимаешь, о чем идет речь). Итак, в меню Settings на закладке Broadcasting:
  • ставим галочку на HTTP Server;
  • определяем Frame Rate. Это частота, с которой будет обновляться картинка в браузере пользователя. По умолчанию указанное значение — 5 кадров в секунду — более или менее адекватно загружает процессор нашего сервера, однако несоизмеримо высоко для пропускной способности дайлапа и GPRS, которыми, с учетом специфики задач (дистанционное слежение за домом), мы будем пользоваться в большинстве случаев. Поэтому настоятельно рекомендую установить что-нибудь типа 3–5 кадров в минуту (не секунду!), в противном случае вместо изображения веб-камеры вы будете видеть на экране надпись «Off Line»;
  • задаем номер порта и проверяем его свободное состояние (жмем кнопку Check the Prot Availability);
  • отправляемся на Additional Settings — дополнительные настройки (рис. 2).
  • 2

    Теперь нам предстоит разобраться с веб-страницей и системой авторизации доступа. Итак, пользователь указывает в браузере адрес и номер порта, по которому транслируется информация с веб-камеры. Следующим шагом браузер запрашивает у сервера домашнюю страницу и загружает ее в свое окно. Вопрос на засыпку: какую информацию должна содержать наша домашняя страницы? Очевидно, что картинку с изображением скриншота. И только? Нет конечно! Ведь нам важно не просто полюбоваться фотографией своей квартиры, но и отследить происходящие в ней события (ограбления, пожары, не приведи господи, факты супружеской измены и прочая). Выходит, одной фотографией не отделаешься — нужно еще и динамическое обновление информации! Иными словами, Active WebCam должна постоянно обновлять скриншоты для нашего веб-сервера, а домашняя страница — уметь самопроизвольно обновляться. Как добиться автоматизации перезагрузки домашней страницы?

    Наипростейший вариант: самостоятельно кликать в браузере мышкой по кнопке Reload Page (Обновить страницу), однако такое решение по меньшей мере неэлегантно, по большей — непрактично, особенно если для дистанционного слежения вы пользуетесь каким-нибудь поганым и улиткообразным GPRS, как, например, у «Билайна». Благо существует несколько красивых программных вариантов динамического обновления веб-страницы, которые, к радости пользователей, блестяще реализованы в Active WebCam. Даже если вы на «ты» с языком HTML, настоятельно рекомендую использовать встроенный в Active WebCam мастер подсказок, который позволяет сваять страницу для нашего веб-сервера без лишней головной боли за 30 секунд (рис. 3, 4).

    3

    4

    Active WebCam предлагает нам на выбор три способа динамического обновления веб-страниц: с помощью скрипта ActiveX, Java-апплета и простой автоматической перезагрузки страницы. Первые два варианта, бесспорно, предпочтительнее, поскольку они не только удобны в работе, но и предлагают гораздо большую функциональность. Зато последний (Use Page Refreshment) гарантированно работает на ЛЮБОМ наладоннике, чего не скажешь о Java-апплете и скрипте ActiveX. Рекомендую для универсальности поставить галочки на всех трех вариантах, сравнить в работе Java и ActiveX, определить, что больше нравится, а затем переделать страницу, оставив либо Java, либо ActiveX ПЛЮС Page Refreshment.

    В следующем окне Мастера подсказок для создания веб-страницы укажите способ вещания (разумеется, это Web Server on my Computer), рис. 5.

    5

    В окне Page Properties (свойства страницы) мы указываем заголовок, верхний и нижний колонтитул, цвет фона и один из встроенных в программу шаблонов построения страницы. С учетом поставленных — сугубо прагматических — разведзадач все эти украшательства должны нам быть по полному шарабану. Все, кроме двух: колонтитула и заголовка страницы. Дело в том, что эта информация одной из первых попадает в поисковые машины типа Google — разумеется, без нашего ведома. Легок на помине: в февральском номере текущего года немецкого компьютерного журнала CHIP опубликована потрясающая статья о том, как с помощью скрытых команд Google можно легко обнаружить частные веб-камеры в Интернете! Да чего уж там интриговать — вот как это делается: впишите в поисковую строку

    intitle: “my webcamXP server!”
    inurl: “8080”

    и нажмите Enter — через секунду появится список доступных веб-камер тех пользователей WebcamXP Pro (хилый конкурент Active WebCam, упомянутый в предыдущей «Голубятне»), которые не удосужились поменять заголовок страницы и номер порта вещания по умолчанию. Вы не поверите, но из двадцати пяти камер, выданных Google, семь оказались совершенно открытыми! Конечно, мы не собираемся оставлять страницу без парольной защиты, да и порт выбрали от полной балды, но ОНО вам нужно? Так что идеальное решение: оставьте заголовок и колонтитулы пустыми (рис. 6)!

    6

    Чуток пошуршав, Active WebCam создаст домашнюю веб-страницу для нашей веб-камеры вместе с кучей сопутствующих картинок, шаблонов и скриптов (рис. 7).

    7

    Всё! Нажимаем на кнопку и тестируем страницу (пока что локально, поскольку доступ в Интернет еще не налажен). Вот так она выглядит со всеми настройками по умолчанию (с сохраненным колонтитулом и пр.), рис. 8.

    8

    Для сравнения запустите оба линка — со скриптом ActiveX и апплетом Java.

    Странно, почему всякий раз, как я пишу «Голубятню», леонбергерская свинья спит на диване? Симптом, однако… Обратите внимание: программа Active WebCam сохраняет на динамически обновляемой странице все дополнительные примочки моей камеры — слежение за объектом, движение по осям Х и У, а также функцию зума. Правда, эти опции недоступны при выборе третьего варианта обновления страницы (Use Page Refreshment).

    Итак, страница создана, и, прежде чем приступить к тестированию, вернемся к дополнительным настройкам вещания и завершим начатое:

  • Image name (имя файла, который содержит скриншот веб-камеры) и Default Web Page (имя домашней страницы) оставляем без изменения;
  • Server Folder (папка, которую Active WebCam превращает в наш сервер) тоже лучше оставить без изменения. Если пожелаете ее поменять, не забудьте перенести в нее все веб-страницы, созданные Мастером подсказок;
  • Limit Viewers (ограничение числа одновременных просмотров страницы) — можете ограничивать, можете не ограничивать;
  • обязательно проставьте галочку на Use Authorization (использование авторизации), нажмите на Add и добавьте пользователей (логин и пароль), которым предоставляется доступ к странице вашего http-сервера.
  • Закрываем окно настроек — voila! — всё готово для тестирования веб-камеры! Продолжим через неделю. Как обычно, линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    За стеклом

    Мы остановились на локальном тестировании страницы нашего http-сервера, транслирующего в реальном времени данные с веб-камеры наблюдения. С единственной целью — убедиться, что камера подключена, а сервер правильно отконфигурирован с помощью программы Active WebCam. Если кому-то даже фраза «локально протестировали» показалось оскорбительной, поясню: в адресной строке браузера набираем IP внутренней сети компьютера, на котором установлена веб-камера и запущен http-сервер; сразу за IP после двоеточия — номер порта, который мы придумали для вещания в процессе конфигурации Active WebCam. IP-адреса внутренней (локальной) сетки в девяти случаях из десяти выглядят как 192.168.x.x либо 10.0.x.x (x — произвольная цифра от 0 до 255), рис. 1.

    1

    Если вы всё проделали правильно, после запроса появится окно авторизации, в котором вы указываете логин и пароль — те, что придумали, конфигурируя http-сервер (в программе Active WebCam).

    Всё у нас тип-топ, и теперь начинается самая захватывающая часть проекта. Условно назовем ее «выход в свет», поскольку, как вы понимаете, внутренние IP-адреса нашей домашней сети из Интернета напрочь не видны и по 192.168.0.102 наблюдать за гостиной можно разве что из спальни вашей квартиры, из детской или где там у вас разметались компьютеры?

    Как мы скоро убедимся, выход в свет — задача не просто заковыристая, но и амбициозная. Амбициозность эта о двух головах:

  • необходимо заставить маршрутизатор пропускать сквозь заслон брандмауэра внешние запросы прямиком на компьютер с веб-камерой;
  • необходимо решить проблему внешнего динамического IP-адреса, который выделяет провайдер для наших сессий в Интернете.
  • Итак, чинно, не спеша и с достоинством спускаемся с горы, подходим к первой корове и вводим IP нашего маршрутизатора в адресную строку браузера, дабы запустить панель управления. В многочисленных закладках отыскиваем опцию под названием Virtual Server (как правило, в разделе Advanced Features, продвинутых настроек). Интерфейс управления маршрутизатором у каждого производителя оригинален, да и терминология плывет от случая к случаю, однако смысл один и тот же: Virtual Server (виртуальный сервер) используется для предоставления пользователям Интернета (тем, кто обретается снаружи, за пределами локальной сети) доступа к различным услугам ваших домашних компьютеров — http-серверу, ftp-серверу, почтовому серверу, telnet и прочая. Доступ этот заключается в том, что всякий запрос по внешнему IP-адресу, присвоенному нам провайдером (так называемый WAN IP), автоматически переадресовывается маршрутизатором на внутренний IP-адрес компьютера (LAN IP), на котором работает http-сервер с веб-камерой. Страница настроек виртуального сервера выглядит примерно так (рис. 2).

    2

    В строке Name (название создаваемого вами виртуального сервера) указываете всё, что угодно; Private IP — это локальный IP-адрес компьютера, на котором установлена веб-камера и запущен http-сервер; Protocol Type (тип протокола) выбираете как TCP, Private Port и Public Port — выбранный вами номер порта для вещания веб-камеры в Интернете. Укажите один и тот же номер как для внутреннего (private), так и для внешнего (public) порта. Вполне вероятно, что в панели управления маршрутизатора подобной заморочки (с разделением портов на внутренние и внешние) не окажется — дык и флаг ему в руки: главное, понимать смысл и назначение порта. Настройка Schedule (график работы) определяет дни недели и время работы вашего виртуального сервера. Выберите опцию Always (всегда) — не прогадаете.

    Всё! Жмем кнопку Apply, и в нижнем списке виртуальных сервером появляется новая строка с http-сервером для вещания веб-камеры. Теперь можно проверить нашу работу по-взрослому: по «настоящему» (внешнему) IP-адресу. Не выходя из панели управления маршрутизатора, находим закладку Status (состояние работы) и в разделе WAN (Wide Area Network — внешняя сеть) находим IP-адрес, который присвоил вам провайдер для текущей сессии в Интернете (рис. 3).

    3

    На момент написания этой «Голубятни» ласковый и нежный зверь «Стрим» осчастливил меня волшебным набором циферок — 83.237.19.134. Запоминаем их, впечатываем в адресную строку браузера, указываем порт, логин, пароль и voila! — видим грандиозные перемены: осточертевшую картину храпящей на диване леонбергерской свиньи теперь украшает моя замечательная супруга, а также новый обитатель дома — абиссинский котенок Рамзес (сидит на голове жены), рис. 4.

    4

    Глядя, как Светлана обливается слезами вместе с Серджио Кастеллитто и Пенелопой Круз («Не уходи») в наушниках (лишь бы не помешать дорогому мужу морочить голову читателям «Голубятен»!), я тоже прослезился… от непривычной политкорректности. А уж неповторимый по инопланетной внешности Рамзес (как-никак, наследник древнеегипетских кошек!) буквально вынудил меня разбавить его абиссинским портретом мракоту голубятинского компьютеризма (рис. 5).

    5

    Нам осталось последнее — увы, самое мучительное! — телодвижение: преодолеть ограничения динамического IP-адреса. В принципе, если бы этот мой 83.237.19.134 был постоянным, можно было смело ставить точку после запуска виртуального сервера на маршрутизаторе: ведь доступ к веб-камере из Интернета открыт. Однако пройдет пара-тройка часов, мой провайдер «МТУ-Интел» сменит IP, и — кирдык! — все трогательно налаженные цацки канут в небытие. Что делать?

    На помощь приходит замечательная услуга по предоставлению динамических хост-систем (Dynamic Hostnames). Замечательность ее в том, что в плотном поголовно платном пространстве американского Интернета dynamic hostnames предоставляются в большинстве своем… совершенно бесплатно! Более того, компаний, промышляющих этими услугами, даже не десятки, а чуть ли не сотни. Я обратился в первую попавшуюся (по рекомендации Главного Магистра Железяк, Тестеров и Паяльников, какого мне только приходилось встречать в жизни, Сергея Леонова) — DtDNS. И не был разочарован: на всё про всё (включая регистрацию и настройку) ушло от силы десяток минут. И это при том, что поначалу пришлось потыкаться в закрытые двери из-за непривычности терминологии. Экономлю читателю и эти минуты:

  • Из списка услуг DtDNS выбираем Free Dynamic Hostnames, приятно удивляемся бесплатности регистрации даже не одной, а первых пяти динамических хост-систем (остальные — в неограниченном количестве — за единовременный платеж в пять баксов), жмем на линк Sign up now и создаем новый аккаунт, указав реальный e-mail.
  • После успешной регистрации и логина в списке My Services выбираем Hostnames, фантазируем домен третьего уровня, а из выпадающего списка подставляем то, что предлагает на халяву DtDNS: в настоящий момент это семнадцать доменов второго уровня, один дурашливее другого — darktech.org, 3d-game.com, slyip.net и пр. Ну да какая вам разница? Мы же создаем сервер для приватного наблюдения за жилищем, а не брачное агентство. Нажимаем на кнопку Add Hostname и попадаем на страницу конфигурации динамической хост-системы.
  • В строке IP Address указываем наш внешний «айпишник» (WAN IP), считанный в панели управления маршрутизатора. Не беда, что IP-адрес динамический и скоро сменится — это узкое место мы разрулим уже в ближайшие двадцать минут! IP Type должен быть Dynamic, Site Title (заголовок страницы) — на ваше усмотрение; Site Status (состояние сайта) — Active (рабочее); для Enable Wildcard оставьте Yes (Wildcard — ненавязчивая мулька, которая позволяет добавлять к вашему доменному имени всякие архитектурные излишества типа www. без потери связки домена с IP-адресом). Всё! Жмем Save Changes, даем системе три-пять минут на активацию и тестируем доступ к веб-камере из браузера уже по новому доменному имени (типа kolyan.scieron.com:4539), рис. 6.

    6

    Вопрос на засыпку: зачем нам понадобился DtDNS со своей динамической хост-системой? Ну дык ёлы-палы — даже мой Рамзик уже догадался: динамический IP-адрес, полученный от провайдера, может теперь меняться сколько угодно, у нас же постоянно будет оставаться что-то вроде sergei.3d-game.com или kolyan.scieron.com. Осталось только научить сервис DtDNS автоматически обновлять связку нашего домена с текущим динамически IP-адресом. Вот этим мы и займемся напоследок.

  • Обратите внимание: на странице General Settings в настройках нашей динамической хост-системы есть две статусные строки — Update Client и Update Count (клиент обновления и количество обновлений). Дело в том, что сервис DtDNS умеет взаимодействовать со специальными программами (теми самыми клиентами обновления), которые как раз и выполняют функцию автоматического освежевания (© «Комедия строгого режима») связки домена и текущего динамического IP. Таких клиентов — как собак нерезаных: на одном только сайте DtDNS перечислено аж 37 штук! Первой в списке идет программа DynSite. Не случайно она и первая, и наилучшая. Посему не ищем добра от добра: покупаем DynSite за 15 баксов либо пользуемся одним из миллиона генераторов ключей, которыми завален бакунианский Интернет (оно и понятно: DynSite — The Best!), и быстренько конфигурируем программу для нанесения завершающего удара по теме трех последних «Голубятен» (признаюсь, веб-камера эта уже начала меня маленько доставать):

  • Запускаем DynSite, выбираем в Настройках закладку Сервисы (программа поддерживает кучу интерфейсных языков, в том числе и русский) и из списка провайдеров услуг динамических хост-систем выбираем DtDNS (рис. 7).
  • 7

  • Нажимаем на «Добавить» и на странице свойств учетной записи прилежно вписываем наш домен (тот самый kolyan.3d-game.com, или как там мы его назвали), логин и пароль (не забудьте поставить галочку на опции «Эта учетная запись требует пароля»).
  • Как обычно, линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Преодоление Сумбурцумяна

    Пока я три месяца предавался мыльным операм про «Ипак» (прижилась именно такая транскрипция iPAQ… почему — ума не приложу; наверное, звучит роднее…) и знатный банно-политический прибор (для не читающих центральных газет и не ловящих метафору: речь о (веб)камере наблюдения), скопилось СТОЛЬ ВЕЛИКОЕ множество ОСТАЛЬНОГО, что когда в гости заглянул старый приятель Гагик Сумбурцумян, то с порога покрутил пальцем у виска: «Позвольте полюбопытствовать, Сергей Михайлович, как вы собираетесь разгребаться?» В самом деле: как?! Море первосортного софта, курганы отборного железа… Впрочем, смятение длилось недолго: услужливая память любезно подбросила спасательный круг анекдота про быка-папу и быка-сына! Именно ТАК мы и поступим: неспешно спустимся с холма и с оттяжечкой и расстановочкой будем танцевать одну бурёнку за другой. А как же иначе? Иначе низзя, иначе выйдет взахлёб, и удовольствие скомкается.

    Избранный алгоритм реабилитации (см. выше) просто обязывает начать отыгрыш с темы разумного предохранения. Речь пойдет о системах глобальной защиты компьютера от всякой заразы и инфекции. Два прилагательных — «разумный» и «глобальный» — я запихал не красного словца ради, а с глубоким умыслом. Учитывая геометрический рост количества и качества атак, которым сегодня подвергается рядовой пользователь писюка, совершенно недостаточно по старинке использовать бабушкин антивирус, дедушкин антитроян или тётин файрвол. Требуется глобальная защита: некий универсальный зонтик, в идеале способный прикрыть от всех напастей сразу. К сожалению, богатый опыт пользования разнообразными системами предохранения подсказывает: в большинстве случаев качество это (универсальность) достигается за счет непозволительных компромиссов, самым безобидным из которых становится замедление в разы быстродействия компьютера с установленным крутым антивирусом. Хорошо еще, если из динамиков не доносятся звуки свежеумерщвляемой свиньи. В этом, собственно, и заключается разумное предохранение — в исключении компромиссов.

    (— Мужик, ты чо?! Обпился абсентом?! Это чо за стиль такой теперь у нас в «Голубятне»? По седьмому разу перечитываю предыдущий абзац и не могу свинтить!

    — Нормал, пацаны: я в тяжелом гриппе уже пятый день — пишу, заикаясь!)

    Разговор о глобальных системах защиты персонального компьютера особенно злободневен в свете выхода второго сервис-пака для Windows XP, в который компания Microsoft вмонтировала поразительно улётное чмо по имени «Центр обеспечения безопасности». По уровню реализации и софистикации мелкомягкий «ЦОБ» находится примерно там же, где были продукты «Нортона» и «Агнитума» семь-восемь лет тому назад. Если добавить сюда традиционное занудство (почти что «фирменный знак» какой-то!) ежеминутно выскакивающего на экране Попки-Предупредилки (о поджидающих беспечного юзверя опасностях), читатель не сможет не оценить ГЛАВНУЮ фичу «ЦОБ»: его отключаемость! Что я и не преминул проделать в первые тридцать минут после установки Service Pack 2.

    (С большим удовольствием анонсирую новый стилистический прибамбас, которым впредь будут украшаться «Голубятни»: «Ladies and Gentlemen, please welcome» — Zitata Nedeli! Сегодня у нас такая цитата: Нельзя сказать, что авторы кода являются властелинами мира. Это всего лишь привилегированная специализированная фирма. Еще более «нематериальный пример» — операционная система. Известно, что среди «незадокументированных возможностей» Windows есть боевая часть. Один приказ по Интернету, и ПВО очередного Ирака не существует. Но можно ли сказать, что Билл Гейтс — председатель земного шара? Нет, речь идет о корпорации, корпорации гигантской, но в общем — «части», «элементе системы», и элементе второстепенном («предоставление услуг»). Что такое масонство с его тремя степенями, тридцатью тремя степенями, девяносто девятью степенями? Лишь некая форма, используемая органами разросшегося социального организма. Но есть ли «профессиональные масоны»? Есть. Их роль — это роль Вячеслава Зайцева, сшившего форму для милиционеров. Руководит ли Зайцев хотя бы московской милицией? Сильно сомневаюсь.)

    Итак, что мы имеем предложить вместо «ЦОБа»? Читатель помнит, что прошлой осенью я энергично отмахивался от троянов (забавно, к слову, что самый лучший американский бытовой «предохранитель» носит точно такое же имя — Trojan) и даже посвятил этой борьбе отдельную «Голубятню» («Понатыкали тут факелов всякие»), выдвинув рекомендашку — TDS, Trojan Defense Suite. Тогда же, правда, оговорился, что единственным недостатком TDS был изысканно профессиональный уровень программы, что, в свою очередь, задавало довольно крутую, как говорят наши американские братья, «обучающую курву» (learning curve), то есть кривую: даже по признанию разработчиков для более или менее приличного вхождения в тему и освоения TDS требуется минимум полтора-два часа изучения документации. Шло время, и оказалось, что «курва» — это еще полбеды. По причине своей консольной природы TDS загружалась полчаса, потом сканировала память компьютера еще полчаса, под конец еще что-то рожала совсем уж неприличное время. Когда ТАК один раз — это забавно, десять раз — ну что ж, мило и charmant, но ПОСТОЯННО — уж звиняйте — к чертовой матери!

    Временный покой я обрел с программой Webroot Spy Sweeper — чистенькой и гладенькой антитрояночкой, с благопристойным форточным личиком без болезненных линуксоидных закосов, коими страдала TDS. Хотя уже в миг первого робкого рукопожатия я знал: это ненадолго. Так, мимолетное увлечение, nothing serious. Почему? Потому что я устал от того предохранительного огорода, что сам развел на своем компьютере: какие-то антитрояны, какие-то подавители рекламы, какие-то душители всплывающих окон. Добавьте к этому антивирусного бегемота и не менее слонопотамистый файрвол и вы получите полную картину коммуналки, откуда хочется умчаться, а затем навек потерять ключи.

    На момент установки TDS я также сменил Panda Antivirus, с которой прожил душа в душу ровно год. Не то чтобы мне в «Панде» что-то разонравилось, просто захотелось перемен. Поставил доброго старого дядю Петю Нортона (Norton AntiVirus). И принялся терпеть. Надо сказать, дядя Петя, достигнув почтенного хорошо запенсионного возраста (по компьютерным понятиям), крепко поднаторел по части бронебойности. За четыре месяца — ни единого срыва, ни единой GPF, ни единого экрана синей смерти. Работает как танк. Регулярно лазает в Интернет, подгружает обновления, незаметен… Медленноват, конечно, ну да терпимо. Чего же я его срыл, спрашивается? Да все по той же самой старой причине: надоело полоть огород, состоящий из множества разрозненных программ, каждая из которых, может, и ничего, но собравшись вместе, эти сорняки напрягают компьютер основательно. В самый неподходящий момент (скажем, в процессе видеорендеринга) вдруг включается какой-нибудь «Агнитум», лезет в душу с какими-то дурацкими вопросами (разрешить неожиданный трафик или не разрешить), потом начинает жужжать винчестер — это дядя Петя взялся за плановую проверку диска D: гигабайт эдак на восемьдесят… Дурдом, одним словом.

    Обратите внимание, что вместе с нортоновским антивирусом я использовал файрвол Agnitum Outpost. Во-первых, «Аутпост» на порядок лучше файрвола, входящего в пакет Norton Internet Security; во-вторых, пакет этот — такое тяжелющее и медлющее тараканище, прогибающее CPU и память компьютера по самое не балуйся, что, скрепя сердце, пришлось удалить его уже в первый день, ограничившись Norton AntiVirus.

    Почему «скрепя сердце»? Да потому, что теоретически Norton Internet Security — тот самый идеальный вариант, который я давно искал: универсальный предохранитель в стиле швейцарской камасутры (когда «всё в одном»). Задумка замечательная, да вот реализация, я вам скажу… Пять компонентов — AntiVirus, Firewall, Privacy, AntiSpam, Parental Control — занимают 120 мегов в дистрибутиве. Ну да чо там менжеваться — скромняшка, типа. Читателю остается лишь догадываться, как это существо шеволится (именно так — через «о») на компьютере. «Догадываться», потому что я же вам зла не желаю, ну вы поняли, да? Правильно, не надо, не ставьте… Хватит того, что я за всех отстрадал. Как начнет загружаться Norton Internet Security при запуске Windows, так и загружается… загружается… загружается…

    Забавно, что в февральском номере американского PC Magazine пакет Norton Internet Security получил звонкий и бессмысленный титул Editor’s Choice. На втором месте — в разделе универсальных пакетов безопасности — ZoneAlarm Security Suite 5.5. C какого будуна? Ясно, что с патриотического. Берем февральский же номер немецкого регионального издания Chip и читаем о результатах скрупулезнейшего тестирования восьми пакетов (Trend Micro PC-cillin Internet Security, Symantec Internet Security 2005, Steganos Internet Security 7, Panda Platinum Internet, McAfee Internet Security Suite 2005, G Data Internet Security 2005, F-Secure Internet Security 2005 и Bitdefender 8 Professional). Узнаем, что дядя Петя крепко сидит на третьем месте, обошла его «Панда», а победил никому не ведомый Bitdefender 8 Professional. Это — по чисто техническим характеристикам: ловля вирусни, надежность файрвола, защита от спама, ну и такие условности для россиянского человека, как цена пакета и прочие глупости. Быстродействие никто не оценивал, хотя, на мой взгляд, именно поведение универсального пакета защиты в контексте остальных обитателей компьютера имеет первостепенное значение. И как раз по этому показателю дядя Петя не на высоте.

    Диковинное имя румынской программы Bitdefender я впервые услышал именно в этом номере CHIP. Первое удивление: батюшки святы! Размер полноценного универсального пакета безопасности — 14 Мбайт! Не 120, не 90 и даже не 45, а — четырнадцать! И это на антивирусную программу (между прочим, 99648 сигнатур на момент написания статьи), полноценный файрвол и антиспам-фильтр. Нет только родительского контроля из набора дяди Пети, но это терпимая утрата в обмен на феноменальное быстродействие и практическое отсутствие какой-либо заметной невооруженным взглядом нагрузки на систему.

    Бог ты мой, а какой интерфейс! Какая невообразимая чистота линий, какая феерическая графика, распределение цветов! И все это умещается в мизерное пространство памяти: пять модулей пакета Bitdefender занимают чуть больше 18 Мбайт. Не буду донимать читателей описанием прочих достоинств программы — объективных сравнительных тестов в специализированных журналах и в Сети навалом. Поверьте лишь на слово, господа: перед нами истинное Musterhaftigkeit [Совершенство (нем.)]! Вопрос о том, качать или не качать, даже не стоит.

    Все линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Conceptware

    В наладонном угаре совсем забыл анонсировать свою новую книгу, выпущенную издательством «НТ-Пресс» еще в ноябре прошлого года. Называется она «Web Money. Ваш электронный кошелек» и позиционируется как самоучитель. В определенном смысле это и есть самоучитель, только вот чего? Первоначальное авторское название — «Web Money. Ваш путь к финансовой свободе», и именно в этой финансовой свободе кроется сермяга: мне хотелось написать книгу для малого бизнеса (в первую очередь — для индивидуалов) о множестве способов виртуализации денежных отношений с помощью уникальной системы электронных платежей, каковой является Web Money. Уникальной, поскольку никакие ПэйПалы (убереги вас господи от этой заразы!) и И-голды рядом не лежали по мере доверительности, гибкости инструментов ввода-вывода, удобству использования и широте распространения, по крайней мере, на русскоязычных территориях (от Казахстана до Израиля). Соответственно замыслу, акценты в книге проставлены не на обсасывании опций меню и интерфейса, что является общим местом для всего ранее написанного про WM, а на анализе реальных бизнес-ситуаций и способах их разрешения с помощью WM. Особенно рекомендую книгу всем страдальцам-шареварщикам, запутавшимся в паутине беспредельствующих регистрационных служб типа «Софткея».

    Кстати, о «Софткее». Когда-то я уже писал об этом поразительном реликте работорговли, кладущем себе в карман больше половины от цены программ (56,5%) продавших душу разработчиков. Увы, за истекшие три года ровным счетом ничего не изменилось. Как и раньше, размер оброка запрятан глубоко в текст Авторского Соглашения, доступ к которому предоставляется только после регистрации. В открытом контексте лишь стыдливо сказано, что «после продажи ПО администрация сервера выплатит вам вознаграждение, размер которого составляет определенный процент от цены программы, либо фиксированную ставку». Зато прямым текстом анонсирован Lex Servorum [Закон рабов (лат.)]: «Чтобы подписывать различные соглашения с пользователями, вам необходимо получить разрешение администрации сервера «Софткей». Для этого нужно отправить запрос по адресу authors@softkey.ru. Вы можете получить разрешение на составление только одного типа соглашения. Чтобы получить разрешение для составления другого типа соглашения, следует отправить новый запрос. После получения разрешения администрации сервера вы можете приступить к составлению соглашения». Ну, типа: «Ногти грызть, Boy!» — «Yes, Massa!»

    Больше всего поражает анахронизм тарифов «Софткея». В исторической перспективе — оно понятно: лет пять-семь назад легитимность поборов оправдывалась отсутствием у программистов-шареварщиков технических возможностей самостоятельно обрабатывать платежи, поступающие от покупателей. Виртуальных вариантов не существовало, а в мрачном «реале» приходилось сначала пройти бесчисленные регистрации, отметиться в десятках комиссий и фондов, открыть специальный счет в банке, вырвать когтями необходимые лицензии, распихать неподъемный бурдюк взяток. Да что я перечисляю: всю жуть и ужас будней малого предпринимательства в стране проигравшего коммунизма читатели знают не понаслышке. Но так было пять-семь лет назад. А сегодня? Сегодня, с появлением системы WebMoney SAS (Soft Activation System), по меньшей мере сняты технические преграды. Мы люди взрослые и понимаем, что для полного и окончательного «разруливания» ситуации нужно менять целиком государство с его вековым «непущательным» инстинктом, а заодно и народ с его неизбывным патерналистским романтизмом. И тем не менее, система SAS создает важнейшую предпосылку для обретения самостоятельности в бизнесе. В общем, книга моя именно о том, как свести до минимума отстегивания направо и налево зарвавшимся посредникам.

    Сегодня поведем разговор о достойном и, к сожалению, редком явлении в современном софтостроении — программах с новаторской концепцией. Условно, назовем их Conceptware. Думаю, не будет преувеличением сказать, что 99% всех новых программ новыми считаются лишь номинально, поскольку развивают в том или ином виде либо старую идею, либо старое направление. Хорошо, если эта идея и направление инициированы самим же программистом: открыл, типа, что-то оригинальное лет пять назад и с тех пор заслуженно занимается самонадоем, штампуя косметический релиз за релизом. Увы, гораздо чаще заимствуется всё — от пупка до чакры Сахасрары (В кундалини-йоге и тантре: верхняя чакра, расположенная на вершок выше темени), а заслуга кодоклепателя (какой чудесный неологизм только что у нас родился, запомним!) заключается в переделке интерфейса под давно обсосанную функциональность.

    Случаются, однако, исключения, и чем сильнее в conceptware выражено эвристическое начало, тем приятнее его анонсировать и описывать. Название первой программы, о которой пойдет речь, умопомрачительно не меньше, чем ее содержание, — Foto Navsegda. Если бы в разработке Forentersoft (московские люди) ничего кроме названия больше не было, то и тогда она была бы достойна упоминания, — пять баллов! Foto Navsegda отталкивается от тривиальной ситуации — лавинообразного завала цифровых фотографий на компьютерах и дисках CD у миллионов пользователей, — а затем предлагает радикальное решение: не просто удобную базу данных с индексацией, но и полноценную среду разработки цифровых фотоальбомов.

    Главная изюминка Foto Navsegda — создание личного фотоархива, проиндексированного с помощью ключевых слов (рубрик). Каждому снимку присваивается не только название, но и множество других атрибутов — место съемки, объект съемки, дата и т. д. Оригинальность решения в том, что прямо на фотографии можно выделить любой фрагмент и присвоить ему имя! Созданные таким образом рубрики индексируются, вносятся в базу данных и становятся поисковыми (по И/ИЛИ). Нагляднее всего возможности «индексации по частям» проявляются на демонстрационном фотоальбоме «Петергоф» (сейчас на сайте выложен музей-усадьба «Кусково»), который разработчики создали с помощью Foto Navsegda. Красивая карта дворцового комплекса проиндексирована таким образом, что, кликнув на каком-либо ее участке, мы получаем доступ к фотографиям реальных объектов, расположенных в том самом месте: фонтан «Нептун», каскад «Золотая гора», дворец «Марли» и т. д. Разумеется, все работает и в обратном направлении: клик на любой из фотографий альбома позволяет увидеть местоположение объекта на карте комплекса.

    Другой, более приземленный пример: в вашей коллекции много групповых фотографий, и в момент душевной слабости вам захотелось взглянуть на все изображения дорогой сердцу девушки… да хоть бы и Анфисы! Как это сделать? Предварительно вы индексируете каждую групповую фотографию в архиве, выделяя на ней нежный овал лица Анфисы (а заодно и Татьяны, Васи, Коли, Пети) и присваивая этому участку изображения (то бишь овалу) соответствующее ключевое слово («Анфиса», «Татьяна» и пр.). Тогда запрос по данному ключевому слову тут же выдаст полный набор превью фотографий, на которых в том или ином виде присутствует наша Анфиса. Ну и так далее.

    Как я уже сказал, в базе данных Foto Navsegda (она всегда под рукой) хранятся превьюшки оригинальных снимков, которые, в свою очередь, могут располагаться в любом месте: на жестких дисках, CD, DVD, сетевых компьютерах и т. д. При клике на превью программа автоматически подсказывает метку носителя для быстрого обнаружения оригинала. После того как все нежные Анфисовы овалы собраны воедино, мы можем запустить слайд-шоу одним мышкиным кликом.

    Разумеется, Foto Navsegda обладает и джентльменским набором примочек, ожидаемых от программ подобного рода: встроенный редактор, позволяющий регулировать цветовую гамму, контраст и яркость при сохранении оригинала, опция комментариев для каждой фотографии, сохранение внутренней информации (выдержка, фокус и пр.) при передаче изображений из цифровой камеры в программу.

    Следующий conceptware подготовила наша старая знакомая — испанская старушка Panda. Чудо называется TruPrevent Personal 2005. То, что программа эвристична по сути, сомнений не вызывает. Другое дело, что мне никак не удавалось членораздельно сформулировать, в чем эта эвристичность проявляется. В конце концов остановился на том, что TruPrevent — штука просто мистическая. Судите сами: «Технологии TruPrevent компании Panda Software обеспечивают превентивную защиту компьютеров от неизвестных угроз, используя передовую технику анализа поведения. Эта технология основана на контроле процессов, происходящих в системе, анализе запросов к системе и поиске вредоносных действий, которые могут представлять угрозу. Защита на этом уровне более эффективна от атак, которые могут ускользнуть от других систем безопасности при помощи кодирования, протоколов, разрешенных в сети, или сжатых файлов. Как отмечалось, черви, независимо от канала заражения, выполняют ряд действий, являющихся крайне эффективными для атак хакеров».

    Чистая фантастика, не правда ли? А вот как это всё работает: «Технологии TruPrevent придерживаются совокупности политик безопасности, ранее разработанных Panda и периодически обновляемых. Эти политики приняты с учетом применения ряда правил безопасности для различных окружений, которые они должны защищать. Технологии TruPrevent включают в себя особые правила выявления типичного поведения червей и контроля брешей, наиболее широко используемых хакерами для атак. Эти правила определяют допустимое поведение в защищенной системе, а также виды атак для контроля. Технологии TruPrevent не только применяют строгие правила поведения, но и добавляют совершенную взаимосвязь событий и механизмы компенсации, которые определяют опасность конкретного процесса более точно, что позволяет избежать потери времени и производительности вследствие ошибочных результатов проверки. Более того, технологии TruPrevent прозрачно защищают конечного пользователя без необходимости какого-либо вмешательства. Они только предупреждают пользователя об обнаружении действия, угрожающего системе».

    По описанию можно догадаться, что TruPrevent должен работать в виде классического черного ящика, поскольку содержание «политик безопасности» и «правил выявления» никак не афишируется и нигде не проявляется. Так оно на самом деле и происходит: вы устанавливаете программу, о присутствии которой на компьютере говорит лишь знакомая мордаха китайского медведя (той самой панды), висящая в трее. Всё, больше ничего. У TruPrevent даже нет самостоятельного интерфейса в привычном смысле слова (как сказано в учебнике: «TruPrevent — резидентная программа, которая проявляется только тогда, когда у нее есть важное сообщение — обнаруженный вредоносный код, заблокированная подозрительная программа, скорые обновления и пр.»). Из настроек доступны лишь две: включить/ выключить превентивную защиту и обновления. Да-да, TruPrevent периодически связывается с родным сайтом и загружает оттуда какие-то обновления. Какие? I wish I knew! Если в случае антивируса «Панды» еще можно было догадаться, что загружаются сигнатуры новых вирусов… то что же грузит TruPrevent? Новые теоретические стелс-алгоритмы обнаружения еще несуществующих в природе атак? Как бы то ни было, ощущения от работы программы поистине футуристические. Попробуйте, не пожалеете! С учетом того, что спокойствие пользователя сегодня на 70% обеспечивается не отражением реальных угроз, а внутренним чувством защищенности, мистическая Panda TruPrevent Personal 2005 справляется с поставленной задачей на пять баллов: сознание непотопляемой бронебойности вашего компьютерного спэйсшипа гарантировано!

    Все линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Дастархан с киноковром

    Замечательное кафе открыли на Ленинском проспекте — узбекское. По нему носятся юркие европейские девушки-официантки, а в углу стоит дастархан — в переводе с узбекского: «шведский стол» («дастар» — стол, «хан» — швед). Закусончик ненавязчивый, подушечки там всякие, пледики, коврики аляповатые, глиняные кувшинчики — все, типа, «хоп» (узбекский синоним для «all right»). Куриная лапша угра-ош, пельмешки с баранинкой да лучком в горяченьком бульончике. Разумеется, лагман — куда ж без лагмана-то?! Еще — саримсок пиезли палов (Украинский плов с чесноком). Ну там коваток палов [Узбекский плов с долмой (голубцами из виноградных листьев)] тоже. Нет, пиезли в кафе на Ленинском не подают, я его ел в «Анхоре» в стольном городе Ташкенте на международном кинофестивале 1984 года… Тогда я еще не был вегетарианцем… Май месяц, 38 градусов жары… помню, на пятый день меня увезли в больницу на скорой помощи после затяжного литрбола с румынскими мультипликаторами. Положили в палату вместе с режиссером-кубинцем… Тоже пал жертвой восточного гостеприимства. Не знал, карибский бедолага, что гостеприимство, оказывается, ненастоящее, а в республике творятся жуткие безобразия — байство и кумовство, в натуре. Пока мы так не по-граждански пили, отважный Эльер Ишмухамедов снял свой региональный шедевр — фильм «Прощай, зелень лета», в котором заклеймил позором перегибы родины. И вот она — сила искусства: чекисты Гдлян с Ивановым посмотрели фильм Ишмухамедова и запустили «узбекское дело». Опять же Горбачев подсуетился: порубил к чертовой матери виноградники в Молдавии ради ускоренного перехода (наверное, на коноплю). Тут как раз Ельцин упал с моста и подавил путч… Дмитрий Мендрелюк придумал «Компьютерру» чисто на колене… Теперь вот я — сижу пишу… Девятый год как пошел…

    Во понесло, а? Memories. Кстати, о memories. Сложное слово, с подковыркой. Особенно для переводчиков. Смотрел на днях «Авиатора»: Говард Хьюз aka Ди Каприо выступает перед комиссией по киноцензуре: «Ситуация связана с воспоминаниями героини. Мистер Брин считает, что они более откровенны, чем остальные воспоминания, показанные на экране…» И так далее: в течение десяти минут герои разглагольствуют о том, чьи «воспоминания» откровеннее. Какие, к черту, «воспоминания»?! Речь идет о «prominent mammaries», а не «memories»: чрезмерно выпуклых женских грудях. Забавно, что в первой половине двадцатого века слово «mammaries» было вполне нейтральным, а вот сегодня обрело ярко выраженный табуированный оттенок, утвердившись в своем прямом медицинском смысле — «молочных желёз». Фраза «prominent mammaries» должна вызывать у нашего современника по меньшей мере смех, но уж никак не ступор от идиотских «воспоминаний». Между прочим, есть еще и «mummeries» в значении «рождественских пантомим»… Жуткий английский язык!

    Ежки-божки, опять понесло! А ведь как красиво все начиналось — дастархан, саримсок! Ладно, узбеков я все равно не дуриком примотал: «Голубятня» у нас наклевывается аккурат дастарханная — цветастая такая, разноперая, в стиле параджановских киноковров.

    1

    Виталий Николаевич Тришин, академик Международной академии информатизации и автор уникальной системы поддержки оценщика и аудитора ASIS, осчастливил пользователей новой версией одноименного словаря синонимов (см. «Голубятню» прошлого лета «Побочный продукт», «КТ» #550-551). Четвертый релиз может похвастаться изменениями в пользовательском интерфейсе (работать стало несоизмеримо удобнее, так что потребности портировать ASIS в оболочку Babylon или Lingvo больше нет) и, разумеется, расширением словарной базы: 289 тысяч дефиниций, 1 миллион 197 тысяч синонимов и толкований!, рис. 1). До сих пор не могу прийти в себя от такой фантастической мощи программы. Да что там: ASIS давно уже превратился в моего абсолютно незаменимого спутника, без которого не обходится написание ни одной статьи. Совсем уж приятная новость: пару недель назад Виталий Тришин был награжден за создание словаря ASIS «Почетным Орденом Владимира Даля — Честь, Благие Дела, Слава». Мои искренние поздравления!

    Следующий вензель на нашем киноковре — программа Ars Start Group Optimize от ArsSoft (соотечественники). Да, кстати, пока не забыл: надо будет подсказать на досуге, чтоб сменили название. Ох уж эти названия — вечные с ними проблемы у нашего человека. Когда-то писал, сколько здоровья положил на уговоры друзей сменить вывеску своей фирмы со «Скам» (Ну прям как «Scum» — отбросы, подонки, мерзость) на что-нибудь попристойнее (так и не сменили). Теперь вот Ars (Это еще круче: «Arse» — задница)… А в остальном программа замечательная.

    2

    Что же делает этот — прости господи! — Арс? Делает нужное и очень полезное дело. Хотя бы потому, что никто другой это дело не делает: Ars Start Group Optimize (рис. 2, 3) группирует файлы автоматической загрузки операционной системы. Для чего? Не буду перехватывать инициативу у автора, тем более что он не только создал полезную программу, но и отлично справился с написанием help-файла: «Во время загрузки Windows одновременно с ОС загружается дополнительно еще несколько программ. Вы можете взять под свой контроль всю автозагрузку. Например, если Вы не находитесь постоянно в Интернете, то и нет надобности в работе программ, которые нужны при подключении компьютера к сети. Зачем нужен firewall, антивирус, ICQ и т. д. То же самое касается и различных сервисов для печати, всевозможных агентов, которые располагаются в «Tray». Вы можете и не отменять автозапуск этих программ, а просто установить параметры для их загрузки, что позволит Вам сразу после загрузки системы начинать работать, а не ждать, пока все программы загрузятся.

    3

    Вы можете сгруппировать файлы из автозагрузки в стартовом листе и двумя кликами запускать их все вместе или по отдельности. В программе группы файлов можно помещать в стартовый и общий листы. Стартовый лист можно настроить по своему усмотрению, задать время задержки перед запуском и интервал между запуском файлов. Можно из иконки в трее запустить весь стартовый лист или запускать отдельно разные группы. Например, перед выходом в Интернет можно запустить группу с программами, которые нужны для Интернета».

    Разговор об Ars Start Group Optimize я завел не случайно. Дело в том, что на моем ноутбуке в автоматическом режиме вместе с Windows XP грузится еще 25 программ! Всякие БитДефендеры, Пунто Свитчеры и Робоформы, без которых в большинстве рабочих ситуаций жизнь не мила. За двумя исключениями: игрульками типа Half Life 2 и видеомонтажом, когда перегруженная до неприличия система начинает еле ползать наперекор крутизне «железа» (Banias с 9700-м Radeon’ом и 512 Mбайт DDR RAM). Я хоть и «хафлафю» раз в месяц, зато монтирую через день, поэтому вопрос встал ребром: разделить всю кипу программ автозагрузки на две группы — для обычной работы и для искусства.

    К сожалению, для решениях моих проблем вариант с Ars Start Group Optimize не подошел, поскольку многие программы в моей автозагрузке существуют в сложном последовательном контексте. В смысле, что если не загрузить с самого начала определенные модули, потом не запустится и все остальное (в первую очередь это относится к Bluetooth, во вторую — к кодеру Canopus ProCoder 2). Пришлось искать окольные пути, и ничего умнее создания дополнительного пользователя в голову не пришло. Впрочем, вполне элегантное решение: создаем новую учетную запись, затем удаляем из ее автозагрузки все ненужные программы.

    Теперь вопрос: как это сделать? Можно, конечно, ручками, но муторно до тошноты: ведь в Windows XP автозагрузка осуществляется из самых разных мест — ключей реестра Run, Run Once, Run Services, Run Services Once, Run Once Ex для всех пользователей, затем все то же самое для каждого пользователя в отдельности, не говоря уж о традиционных папках «Автозагрузки» и тяжелого наследия прошлого — файла win.ini. Охота вам блуждать по этим закоулкам, удалять программы отсюда, втыкать туда? Правильно, неохота. Поэтому я пошел традиционным путем — по-голубятински: стал искать утилиты, которые бы позволили автоматизировать манипуляции с программами автозагрузки.

    Таких утилит оказалось много — одна хуже другой. Результаты же оказались вполне ожидаемыми: две лучших программы, и обе изготовлены нашими людьми. Причем поразительно, что все нерусские программисты совершают одну и ту же концептуальную ошибку — сбиваются на дурашливо-дебильный тон, явно подстраиваясь под манеры и вкусы окружающего большинства. Особенно умиляет использование интерфейса в стиле Мастера подсказок (Wizard): «Чего изволите подковырять в реестре? В автозагрузочку желаете? Похвально-похвально… А вот это мацать низзя! Ты сюда не ходи — туда ходи!» Осадок остается, как от украденного столового сервиза, а пользы — ни на грош!

    Другое дело — соотечественники: все по-взрослому, все по пределу функциональности. Никаких прибамбасов, никаких финтифлюшек со скинами и прочей гадостью. Да и какие могут быть скины при серьезной работе с реестром? При ковырянии там, где опасно, где страна Лимония? Правильно — никаких!

    Итак, runner-up в конкурсе лучших утилит по работе с программами автозагрузки стал Hexilesoft ActiveStarup Deluxe (наши люди, наши, хоть и заховались по самые уши в псевдо-пиндосском закосе — ни телефонов, ни адресов, только и выдает что русский сервер DNS). Первое же место и приз получает MetaProducts Startup Organizer (рис. 4) из рук создателя легендарного Offline Explorer Олега Чернавина.

     4

    Сам же алгоритм выполнения поставленной задачи прост: находим программы в автозагрузке, которые относятся ко всем пользователям и ненавязчивым мышиным drag-and-drop’ом перемещаем их в ключ реестра RUN, относящийся к той учетной записи, под которой мы собираемся выполнять основную работу на компьютере. При этом учетная запись для игрулек и видеомонтажа становится девственно чистой от тормозной автозагрузки. Естественно, в Startup Organizer вы можете манипулировать программами автозагрузки как душе угодно, с учетом личных потребностей и запросов.

    Все линки, помянутые в «Голубятне», вы найдете на моей домашней странице www.internettrading.net/guru.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Нотебуколики. Часть первая

    Сегодня придется отвечать за базар. Тем более что застукали. Вот что пишет читатель по имени Андрей: «Разрешите выразить Вам свое недоумение, смешанное с негодованием. Либо Вы что-то скрываете, либо я что-то не понимаю. Памятна еще история с «потерей» RoverBook Nautilus и последующей покупкой крутейшего Acer. Ну и что? Сколько же можно ждать Ваших впечатлений от нового ноутбука? Требую! К тому же не совсем понятно:

  • Читаем «Компьютерру» №6 от 15 февраля 2005 г., с. 49, статья «Преодоление Сумбурцумяна›. Дословно: «…это дядя Петя взялся за плановую проверку диска D: гигабайт эдак на восемьдесят». Жесткий диск D: в ноутбуке? Такой емкости? Или уже в десктопе? А мы, читатели, думали что у Вас ноутбук…
  • Читаем «Домашний компьютер» №3 2005 г., с. 47. Козловский в статье «Хто на шо учився» пишет, что у Вас имеется «…крутой новенький ноутбук от Toshiba со сверхъярким экраном 16:9». Ничего себе! Уже другой ноутбук? Или для читателей каждого из журналов, в которых Вы публикуетесь, у Вас своя «легенда»? НЕ-ПО-НЯТ-НО!!! Вы человек «публичный», так что объяснитесь перед своими читателями!»
  • Буду объясняться. Буду честно отчитываться обо всех ноутбуках, с которыми пришлось работать после трагической утраты «Наутилуса», а заодно давать искренние рекомендации, невзирая на лица и персональные отношения с производителями. Начну с того, что все написанное мною и Козловским чистая правда: да, уже не Acer, а Toshiba; да, жесткий диск большой, и даже не 80, а 100 гигабайт. Разумеется, в ноутбуке, где же еще?

    Первыми впечатлениями об одном из флагманов «бизнес-класса» Acer Travelmate 803 LMi я поделился спустя три месяца после покупки ноутбука в январе 2004 года. Тогда же обещал вернуться к теме через полгода. Итак, подвожу итоги: Acer — феноменально рабочая лошадка. За слова отвечаю: фе-но-ме-наль-но! В том смысле, что ноутбук достойно прошел подлинный acid-test: ежедневное пользование по 8–12 часов (без выходных!) с максимальной нагрузкой (прожиг дисков, по 10 тысяч знаков набора на клавиатуре в текстовых редакторах), постоянное туда-сюда дергание крышки, попеременная работа от батареи и бортового питания автомобиля, таскание в тонкой сумке на морозе в 15 градусов, работа в лесной траве, работа в пляжном песке — короче, на износ. Поломайки такие:

  • На четвертом месяце сгорел графический ускоритель ATI Radeon 9000, впаянный в материнскую плату. В московском сервис-центре Acer «мамашку» заменили по гарантии на второй день. Акцент — на «второй день», а не на самой поломке, поскольку в ней я никакого криминала не вижу. Могу рассказать, как в Америке через три недели после покупки у меня вышла из строя материнская плата (внутренний раскол текстолитовой основы!) на Toshiba Libretto. Меняли два месяца, после чего крепыш безупречно проработал еще восемь лет (пока на матрицу не наступили ногой). Другая история: с иголочки IBM ThinkPad (номер модели уже не помню, помню, что Intel 486 DX2-66). Куплен на Пятой Авеню в Нью-Йорке в 1994 году. Через два месяца сгорает адаптер питания. Еще три месяца — распаивается штекер питания в корпусе ноутбука. Еще пример: ноутбук Pinnacle Micro (сегодня и фирмы такой уже нет; а между тем был первым в мире с процессором Pentium 90; брал по предварительной записи в 1995 году в Сиэтле). Принес домой, распаковал, попытался запустить — фигушки! Не работает электронная кнопка питания. Все это говорю к тому, что от поломок никто не застрахован, главное — насколько эффективно их исправляют. Acer оказался на высоте.
  • На втором месяце треснула в нижнем левом углу тонкая пластмассовая рамочка вокруг матрицы. Поменяли сразу, но это повезло, потому как случайно оказалась на складе. Иначе пришлось бы ждать месяц, пока доставят детальку из Европы. Все тогда подумали, что это случайность. Увы, новая рамка опять треснула, что говорит о непродуманности конструкции: при открывании крышки на нижних углах рамки возникает повышенная нагрузка, и хилая пластмасса просто не выдерживает.
  • Из четырех USB-портов только на два подается напряжение, достаточное для работы внешнего жесткого диска. Не смертельно, но не очень приятно.
  • На четвертый месяц практически полностью стерлись буквы, нанесенные краской на клавиатуру. Заменил клавиатуру по гарантии, однако вскоре все повторилось: 80% клавиш облысели. Мне лично по шарабану, поскольку давно печатаю вслепую, но внешний вид обшарпанная клава портит основательно.
  • Как и полагается ноутбукам hi-end-класса, Acer Travelmate 803 LMi сделан из магниевого сплава. Снаружи он покрыт приятной на ощупь (как бы «прорезиненной») пленкой. Пленка крепкая и не разрушается (если только перочинным ножичком не ковырять). Однако уже через месяц внешнее покрытие пленки стирается и напоминает обшарпанную телогрейку. Вкупе с лысой клавиатурой зрелище еще то.
  • Алюминиевая крышка, разумеется, поцарапалась, но гораздо меньше, чем можно было ожидать.
  • Что мы имеем в сухом остатке? Как видите, почти все претензии относятся к элементам оформления ноутбука. Вины лично Acer тут мало: все ноутбуки, что побывали в моих руках, покрывались напылением из поганой краски — что на корпусе, что на клавиатуре. Единственное исключение — IBM ThinkPad, внешняя отделка которого находится на уровне «Астон-Мартина». Слава еще богу, Acer выдержан в благородных темно-серых тонах, а не в пресловутом «серебре», задуманном для «крутых в батистовых портянках». Сам же ноутбук как машина может быть охарактеризован одним словом: СУПЕР! Супербыстрый жесткий диск, супербыстрые шины (все), супермощная и — главное! — отлаженная работа процессора, суперкрепкая конструкция (не краска, а именно конструкция!) — ни зазоров, ни люфтов.

    Спрашивается, какого рожна я продал своего боевого коня аккурат перед Новым годом? Отвечаю: из-за экрана! В Acer Travelmate 803 LMi отличное разрешение (1450х1050), идеально подходящее для видеомонтажа, но вот матрица… как бы это помягче сказать… а, вот: обыкновенная! Именно так: заурядная, неприглядная матрица, такая же, как и у большинства брэндовых (тем более — безродных) ноутбуков: в асусах, деллах, фуджицах, ровербуках и самсунгах. Всех, кроме одного. Наверное, уже догадались — речь о «Тошибе».

    Год назад я рассказывал, как два часа к ряду исполнял танец Буриданова осла — всё не мог выбрать между Acer Travelmate 803 LMi и Toshiba Satellite Pro M30. По всем бэнчмаркам Acer бил «Тошибу» как сосунка: и 3D (ATI Radeon 9000 с 64 Мбайт памяти против Nvidia 5200 с 32 Мбайт), и жесткий диск (5400 оборотов против 4200), и общий тюнинг системы. Но экран! Батюшки святы, что за экран у «Сателлита»! Кто хоть раз его видел, уже никогда не забудет. Ни с чем не сравнимая яркость, контрастность и угол обзора — три конька, по которым у «Тошибы» нет конкурентов. Добавьте сюда превосходную акустическую систему Harman/Kardon с реальными басами. И все же я выбрал Travelmate. Последним козырем стали четыре часа работы от батареи против двух с половиной у «Тошибы» (плата за огненный экран!).

    Что было дальше? Целый год я честно пытался забыть тошибовскую матрицу. Пытался, но… так и не сумел! При этом один за другим отпадали за невостребованностью былые гандикапы: не пригодились четыре часа батарейной жизни, не понадобились скоростные качества трехмерного графического ускорителя. Зато мутный экран ежедневно, ежечасно, ежеминутно напоминал о себе.

    В конце концов, я понял, что единственным критерием выбора должны быть личные приоритеты. Те самые аспекты вещи, которые на поверку только и имеют значение. К сожалению, приоритеты эти невозможно сформировать в торговых шоурумах. Мало посмотреть-повертеть-потискать вещь, с нею нужно пожить.

    Возьмем, к примеру, нашего любимого Деда. Того, что с «Огорода». Личные приоритеты Евгения Антоныча (по крайней мере, в компьютерах и автомобилях) складываются из двух компонентов: шобы был маленький и красивенький! Остальное — по боку. Любой супермощный ноутбук с лучшим в мире экраном Козловскому все равно не понравится, если весит, скажем, три килограмма. Поэтому у Евгения Антоныча всю жизнь только и задерживались, что миньятюрненькие «Либреттки», «Пальмики» и прочие недотыкомки. При этом мистер Пикколо разгуливает, в прямом смысле прогибаясь под грузом многопудового полуметрового фаллического вида фотоаппарата на шее.

    Я же осознал, что моим единственным приоритетом в портативных компьютерах является экран. Замечательно, когда ноутбук весит два кило, а не три. 3DMark в 11000 очков лучше, чем в 3000. Шесть часов батареи — ваще сказка. Однако можно и обойтись. А вот яркую матрицу как ни пытался забыть, так и не сумел. Посему с легким сердцем отдал свой Феррари (Есть такая репутация у Acer — «Феррари в мире ноутбуков». Дело даже не в одноименной модели, а в реальных премьерских показателях, полученных при тестировании ноутбуков этого тайваньца) в добрые руки через «Молоток», отправился в «Артрон-НБ» и купил Toshiba Satellite M30x-118. Подробно о достоинствах и недостатках этого ноутбука расскажу через неделю, пока же объясню сам выбор.

    Как водится, пришел я покупать вовсе не M30x-118, а M35x-S349. Это — модель, выполненная в том самом приглянувшемся мне год назад форм-факторе, с колонками Harman/Kardon и алюминиевой крышкой, только с экраном уже следующего поколения — TrueBrite. Однако уже с порога приветливый и профессиональный продавец «Артрона» (за что и люблю эту контору, несмотря на ее возмутительное нежелание делать скидки!) охолонил таким контраргументом, что всякое желание брать M35x-S349 вмиг отпало: все ноутбуки серии М35 — «американки» (Toshiba USA), поставляются к нам исключительно по серым каналам и — главное! — всегда в виде заводского восстановленного оборудования! Я тут же вспомнил свою манхэттенскую «Либретту» с подлой наклейкой на днище «Factory Referbished» (подлой, потому что продавцы не предупредили! Не оттого ли треснула ее «мама» на третьей неделе?). Понимаю, что это предрассудки и вполне вероятно, что сегодня заводское восстановление оборудования проводится «Тошибой» безупречно, однако иммунитет на Factory Referbished выработался стойкий, поэтому не раздумывая отрезал: «Отказать! Что предложите вместо?» И тогда впервые прозвучало имя официальной «европейки» (Toshiba Europe) — модели Satellite M30x-118. Через неделю продолжу рассказ с поистине детективного сюжета — таинственной технологии TruBrite!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Тактильная сага. Часть вторая

    Конкубинат с HP iPAQ hx4700, день десятый. На прошлой неделе мы любовались магниевым углём корпуса и благороднейшими линиями флагманского КПК Hewlett-Packard. Спешу подчеркнуть именно эту коннотацию: 4700 — первый оригинальный наладонник калифорнийского гиганта. Предыдущие модели «айпаков» — посеребренные пластмассовые лопатники, беременные черными бляшками, — достались HP в наследство после поглощения Compaq’а в мае 2002 года.

    Тонкое ощущение стиля всегда отличало Hewlett-Packard (вспомните «культовый» финансовый калькулятор 12C выпуска 1984 года, который до сих пор — двадцать лет спустя! — является для любого трейдера Wall Street аналогом перьевой ручки Montblanc Meisterstьck 146: символом престижа и обязательного атрибута профессии), поэтому уход от босяцко-торгашеской эстетики Compaq’a всегда был вопросом времени.

    Однако магниево-угольным взрывом революция не завершилась: удивительная стилистика 4700 больше всего поражает отсутствием анфас кнопок и джойстика! Вместо них — touchpad, точь-в-точь как на ноутбуке, а в нем по периметру — сенсорные участки с традиционным функционалом: контакты, календарь, почта и менеджер задач iTask (разумеется, функции перепрограммируются на любой вкус и цвет). На американских сайтах то и дело проводятся опросы: «Пользуетесь ли вы тачпадом в своем 4700?» Большинство отвечает отрицательно: работать с миниатюрным тачпадом очень непривычно. Со временем, конечно, осваиваешь, хотя кнопочный вариант по-прежнему кажется предпочтительным. Однако за ностальгией по удобству ускользает главное: тачпад — элемент стиля 4700, ради которого (какое неамериканское решение!) пожертвовали функциональностью, — классический ход в мире luxury-игрушек. Насколько допустима такая вольность? Зависит от шкалы ценностей: на уровне Sony неприемлемо, в эстетике Jadis (легендарный ламповый усилитель Defy 7 MKIII) — то, что доктор прописал!

    Только не подумайте, что iPAQ hx4700 весь соткан из сплошных функциональных компромиссов в пользу эксклюзивной стилистике! Боже упаси, ведь мы обсуждаем наладонник, совершеннее которого сегодня нет ничего на свете, поэтому и акцентирование функциональности — не более чем общее место: самый быстрый процессор (Intel xScale Bulverde 624 MHz), самый мощный аккумулятор (1800 мА·ч, причем съемный, и тут же продается запасной — на 3600 мА·ч! Ау-у-у, Tungsten T3 с незаменяемым питанием в 900 мА·ч, которого редко хватает больше, чем на два часа!), самый большой (четыре полновесных дюйма) и лучший VGA-экран (сравнения с только что вышедшим Dell Axim x50v показали: картинка «айпака» на порядок ярче и красочнее, чем у техасского конкурента), встроенный Wi-Fi и Bluetooth, поддержка карт SD и CF, очень громкий динамик, уникальное по чистоте звука воспроизведение через гнездо для стереонаушников. Трудно придумать еще что-то, чего бы не было в iPAQ hx4700. Гораздо легче спрогнозировать реакцию окостенелых пальмоводов — презрительное пожимание плечами при плохо скрываемой зависти и обиженное фырканье: «Кому нужны эти навороты? Глупости! Всё равно наши “пальмики” быстрее!»

    Так и случилось на самом деле: я подошел к тестированию iPAQ hx4700 с аналогичными гримасами-прибамбасами, ужимками и кривляньями, а аргумент «скорости» уже через пятнадцать минут превратился в единственную соломинку, за которую только и приходилось цепляться. Сегодня и этой соломинки не осталось… Так что делать вид, будто наш любимый «пальмик» рулез, а новый «айпак» мастдай, всё равно что нахваливать свой «Запор» перед «Мазератти»: и расход бензина на порядок меньше, и запчасти дешевые на каждом углу лежат, а сиденья всякие из красной кожи и 500 лошадей под капотом — так кому нужны эти навороты?

    Вот уж не скажите! Навороты 4700 нужны любому человеку, привыкшему не только использовать наладонник как записную книжку, для игры в солитёр и чтения ибуксов, а выжимать из него все соки. Помните у Led Zeppelin: «The way you squeeze my lemon, I’m gonna fall right out of bed». Десять дней кряду я «выжимал лимон», пока прошлой ночью не ощутил ту самую идеальную вибрацию, ради которой, похоже, и сублимируют неоинтеллектуалы, приносящие свободное время на алтарь Писюкового Королевства. В полночь я лежал в постели, слушал в наушниках любимую 107.8 FM Radio Jackie из юго-западного Лондона (битрейт 96, канал Shoutcast, Wi-Fi + «Стрим»), одновременно записывал аудиопоток в формат MP3 на карту памяти, одновременно посылал по почте 7-мегабайтный видеоролик приятелю, одновременно просматривал пяток страниц в Интернете, одновременно загружал по домашней локальной сети свою электронную библиотеку на гигабайтную SD-карту, одновременно читал ибукс, периодически заглядывал в ПИМ, куда, не полагаясь больше на память, записывал To-Do’s следующего дня. Всё это хозяйство скорее летало, чем ползало, а датчик показывал еще 16 мегабайт свободной памяти! В полтретьего ночи я отрубился при заряде аккумулятора 44%. Такая вот она — идеальная вибрация «ненужной» многозадачности в исполнении 4700!

    Превращение нового «айпака» в Dream Machine далась дорогой ценой: 75 оторванных от жизни часов, дюжина отчаянных фрустраций и, ни много ни мало, 1 гигабайт 230 мегабайт (!!!) скачанных, протестированных и отсортированных программ, идеальным образом подчиненных двум сверхзадачам:

  • обеспечить для самого придирчивого «пальмовода» максимально безболезненный переход на iPAQ hx4700;
  • установить, насколько это возможно, максимально высокую планку баланса между производительностью и приемлемым быстродействием.

    В нарушение жанра сразу беру быка за рога и отвечаю на главный вопрос «Тактильной саги» популярным анекдотом середины 1970-х годов: в южном городке некогда советской родины возбужденные толпы обывателей собираются по вечерам на тенистых аллеях центрального парка и размахивают руками, эмоционально обсуждая последние спортивные новости вперемешку с тревожным положением в Гондурасе. К одной такой кучке подходит старый еврей, с наскока вклиниваясь в беседу: «Не знаю, о чем вы тут говорите, но ехать надо!»

    Посему обращаюсь к трезвомыслящим «пальмоводам»: «В самом деле ехать надо!» Но только не ради Pocket PC в целом (боже упаси!), а именно ради iPAQ hx4700. Потому что сегодня новый «айпак» — безусловно лучшая система, на голову превосходящая все пальмы и прочие покет-писишные машины. Изменится ли ситуация завтра? Я вас умоляю! Конечно, изменится. У 4700 появятся серьезные конкуренты в рамках общей платформы, да и PalmOne, бог даст, разродится собственной многозадачной операционной системой, которая каким-то чудом окажется шустрее ранних Pocket PC. Всё так и будет. Но будет завтра. Так что если вы привыкли жить по принципу «здесь и сейчас», если вы по природе перфекционист, если, наконец, позволяют финансы, отбросьте всякие сомнения и пакуйте чемоданы. Со своей стороны постараюсь по мере сил смягчить эмиграцию.

    Начнем с самого важного: как вы думаете, почему американские люди по приезде в любую страну сразу рыщут глазами в поисках «Макдональдса», хотя дома обходят этот общепит за милю? Правильно, «Макдональдс» — шматок американской родины, помогающий обрести им опору в атмосфере повсеместной недоброжелательности окружающих (по той же самой причине у несчастных «Макдональдсов» крушат витрины после каждой сходки мондиалистов). Так и наш брат-пальмовод, оказавшийся в непривычном мире Pocket PC, инстинктивно тянется к знакомым ориентирам. Соблазн велик: 90% софта Palm OS давно портировано под Pocket PC и наоборот. Тут-то и наметилась первая «опа»: одни и те же программы для Palm OS и Pocket PC совершенно неравнозначны по качеству! В итоге для Pocket PC нашлись сторонние разработки, аналогичные по функциональности, но гораздо более уместные в новых обстоятельствах, так что рекомендую озаботиться не зеркальным воссозданием привычной обстановки, а сохранением и переносом персональной информации, которая скопилась на «Пальме»: адресной книги, заметок (Notes) и To-Do’s.

    Рекомендация №1: не тратьте время на сторонние решения межплатформной синхронизации типа IntelliSync, Chapura KeySuite и XTNDConnect — гиблое дело. Угробив на эти дорогостоящие разработки целый вечер, я так ничего и не добился. Поставленная задача наверняка этими программами как-то решается, однако если у человека, который за последнее десятилетие перелопатил тысяч пять компьютерных программ, ничего с места не получилось, то шансы менее мозолистого пользователя и вовсе нулевые.

    Для переноса данных из Palm OS в Pocket PC следует использовать Microsoft Outlook. Решение одновременно и простое, и (как оказалось в моем случае) невообразимо сложное. Если для синхронизации «Пальма» вы изначально использовали «Аутглюк», вопросов не возникает: информация переносится на Pocket PC в мгновение ока, без сучка и без кобелька. Тучка неприятностей наползает, когда вы синхронизируетесь с помощью Palm Desktop (как это делают 90% «пальмоводов», старый голубятник в том числе). Наконец, полный водослив случается, если на компьютере установлен Microsoft Office 2003 вместе с Outlook 2003 (как раз мой вариант).

    Вот вам алгоритм. Сначала переключите синхронизацию вашего «Пальма» с Palm Desktop на Outlook. Сделать это можно через инсталляционный диск Palm OS, выбрав опцию Install Microsoft Outlook Conduits. Если при этом у вас установлен офисный пакет XP (и Outlook 2002 соответственно), нема проблема. Если стоит Outlook 2003, вас неприятно удивит сообщение о том, что «Пальм» эту версию не поддерживает. «Плавали, знаем», — возомните вы и попытаетесь поменять Outlook 2003 на Outlook 2002. Ага, разбежались! После переустановки выскакивает сообщение: «Mapi unable to load the information service MSPST.dll», а следом — Ёк Иванович.

    Битый час я искал выход из ситуации, который, как оказалось, прятался в недрах безбрежного сайта Microsoft, в циркуляре за нумером 172604 от 17 декабря 2000 года. Оказывается, исчезновение библиотеки MSPST.DLL впервые было зафиксировано аж в 1996 году, и с тех лечится сугубо мануально: предлагается взять копию дээлэлки либо в архиве Win95_06.cab, либо Win95_10.cab из установочного пакета… Windows 95!

    Нормально, да? Дальше больше: отыскав в Интернете музейный Windows 95, я не обнаружил нужного файла ни в 6-м «кабе», ни в 10-м, ни в 5-м, ни в 7-м, ни в 8-м (как видите — ходил кругами!). Спасибо, что mspst.dll ховалась в архиве №9, а не 40-м или 60-м, иначе пришлось бы загружать весь никчемный дистрибутив. Извлекаю библиотеку, копирую, куда сказано… Полагаю, можно не продолжать: Outlook 2002 запускаться все равно не пожелал. Короче говоря, мне так и не удалось придумать, как вернуться от Outlook 2003 к Outlook 2002, поэтому пришлось восстанавливать всю систему из образа диска С:, предусмотрительно сделанного полгода назад до установки MS Office 2003. Залил содержимое Tungsten T3 в Outlook 2002, оттуда перекинул в iPAQ hx4700, после чего вернул компьютер в первозданное состояние из свежего дискообраза (разумеется, Pocket PC с Outlook 2003 работает замечательно).

    Худо-бедно, очередное наше перректальное удаление гланд дало стране уголек, и вся информация, трепетно накапливаемая за два года обитания на «Пальме», переселилась на Pocket PC в целости и сохранности. Настало время превращать наладонник в Dream Machine, но об этом — через неделю.

  • Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Тактильная сага. Часть первая

    Вот и случилось… Не было у дядьки печали, так черти накачали! Как и планировал — поселил в своем доме HP iPAQ hx4700. Но чтобы это сожительство отлилось в столь невероятное смятение чувств — не мог предположить даже в самом страшном сне. Мало того что уже четвертый день подряд сплю по четыре часа, а в остальное время сомнамбулирую: ищу софт для новой непривычной системы, так еще и утратил всякие ориентиры и ясность в оценке ситуации! Пропала шкала приоритетов! Пропала, зараза, — вот в чем ужас!

    Разумеется, внешние факторы не оказали на мое переконфуженное состояние ни малейшего влияния. Хотя, согласитесь, факторы эти неординарны: 4700 появился на американских прилавках в самом конце сентября. Тут же посыпались обзоры, в которых видные деятели кэпэкашного движения взахлеб, со слезами на глазах и тремором в руках делились впечатлениями, кои и впечатлениями-то назвать язык не поворачивается: чистой воды оргиастический экстаз после затяжного содома. На нашей же многострадальной родине Гоморра проявилась не в обзорах, а в краковяке, который исполняют на потеху публике торговые люди. Уже вторую неделю я ежедневно заглядываю на price.ru и отслеживаю предложения по продаже 4700: это что-то! Кажется, нет сегодня в Москве уважающего себя торговца, который бы не разместил оферту по цене ниже 600 долларов на самый крутой и модный КПК в мире (цена в США 649 долларов). И все эти заявки — пустое место.

    Звоню в одну контору (цена 590): «Да, типа, были две штучки, но тут же и продали». — «Когда следующая партия?» — «Не раньше середины ноября». Аналогичная ситуация и по остальным московским торговцам, протиснувшимся на первую страницу рейтинга price.ru: после первонедельной истерии заявы о наличии на складах поубирали (теперь висит либо «транзит», либо «заказ»), зато цену все равно оставили. «А чо таково-то? Да, так и планируем продавать. Товара ведь пока еще нет, а когда будет, тогда и поговорим». Зато народ как безумный отзванивает по сто раз на дню, и хоть получает от ворот поворот, имя компании накрепко впечатывается в подсознание. Причем совершенно не важно, с каким знаком проходит отпечаток — плюсом или минусом. Исследования давно показали, что эмоциональная оценка никак не влияет на эффективность рекламы. Именно для этого и был разработан так называемый трюк «Me Too» («Я тоже»), который умело разыгрывают сегодня наши коммерсанты, используя самый горячий компьютерный прибамбас месяца.

    Как я уже сказал, торговый ажиотаж не оказал на меня ни малейшего влияния, поскольку:

  • принадлежу (пока еще) к стану пальмоводов;
  • экземпляр HP iPAQ hx4700 был любезно предоставлен для тестирования московским представительством Hewlett-Packard с поразительной расторопностью (что лишний раз доказывает недосягаемость бизнес-культуры заокеанских компаний).

    Итак, у меня есть две недели, чтобы вынести вердикт этому необычному наладонному компьютеру, поделиться с читателями всеми впечатлениями и — sic! — решить для себя самый важный вопрос: разводиться с Т3 и уходить к 4700 или оставить всё как есть.

    Впрочем, нет — всё как есть оставить уже не получится. Увы-увы! Если появление Tungsten T5 хоть и вызвало оправданное раздражение (см. предыдущую «Голубятню»), однако ничего не изменило в шкале ценностей и приоритетов, то 4700 смешал карты окончательно и бесповоротно. И вернуть статус-кво нереально. У 4700 великое множество достоинств (недостатки тоже есть, о чем речь впереди), но самое главное — это экран!

    После ТАКОГО экрана делать вид, что в пальмовом королевстве всё нормальком и Т3 — достойный конкурент, значит впадать в фанатизм, что для меня всегда было неприемлемо. Два года я горячо возносил платформу Palm OS и свой Т3 не потому, что «торчал на пальме» (или — от пальмы), а потому, что эта платформа и этот КПК были несоизмеримо лучше и прогрессивнее всего остального на рынке. Объективно лучше: и разрешением экрана (320х480 против 320х240 у Pocket PC), и недосягаемым быстродействием, и изобилием софтверных решений. А что теперь?

  • рядом с VGA-экраном HP iPAQ hx4700 (620х480) экран Т3 смотрится просто неприлично (кстати, у Т2 экран при меньшем разрешении — 320х320 — гораздо ярче и сочнее, чем у Т3);
  • уже после первой недели тотального погружения в покет-писюковые софтохранилища могу с уверенностью сказать: программ для микрософтовской операционной системы хоть и гораздо меньше, чем для Palm OS, однако уже более чем достаточно даже для самого привередливого пользователя. В полном смысле слова — выше крыши.

    Читатель заметил, что третий козырь Palm OS и Т3 я прикрыл фигурой умолчания. Да, так оно и есть. Забегая вперед, скажу, что 4700 был бы практически идеальной машиной, если б не операционная система (Windows Mobile 2003 Second Edition), которая по-прежнему, вопреки обновлению (тот самый Second Edition), остается самым узким и больным местом всего покет-писюкового организма («узкое и больное место»: интересно, где это на теле?).

    С быстродействия, пожалуй, и начнем. Вернее, с его отсутствия. Честно говоря, я ожидал гораздо худшего. Ожидания возникли, конечно, не с потолка: я видел у знакомых, как работают их «Айпаки» (iPAQ) предыдущих серий, и плакал (от сочувствия). Операционная система (и сторонние программы) на 4700 работает по-прежнему медленнее, чем на Tungsten T3, значительно медленнее, но уже не в разы как раньше. Там и сям случаются моменты раздражения, когда на экране крутится неведомая пользователям Палма клепсидра (в форме переливающегося цветами радуги кружочка) в ожидании выполнения команды или загрузки программы, однако это раздражение не перетекает в возмущение и желание забросить покет-писюковый прибор за диван. Скажем так: медлительность ОС на 4700… терпима. Допускаю, впрочем, что терпение это обусловлено и сторонними факторами: абсолютным бесподобием 4700 в эстетическом плане, качестве сборки, ну и, разумеется, в уже помянутом экране.

    Преодоление самого узкого места в Pocket PC — медлительности операционной системы — в 4700 достигается за счет процессора, который, как известно, вдвое повысил частоту по сравнению с предыдущими версиями (Intel xScale Bulverde 624 MHz против 400 MHz). Причина медлительности ОС также давно известна — многозадачность. Кстати, Козловский, которого я вынудил сделать фотографии для «Тактильной саги» (вот на какие жертвы способен пойти ради дружбы старый фанат-пальмовод!), высказал, на мой взгляд, гениальную догадку об истинной причине выхода Tungsten T5 со старой (слегка припудренной) операционной системой (Palm OS 5.4) вместо многозадачной Cobalt (Palm OS 6): «Видимо, запустили они новый Тунгус с многозадачным Кобальтом и… схватились за голову: устройство стало ползать похлеще Pocket PC!!! Вот и пришлось в спешном порядке устанавливать в Т5 старую «ось», а новую отправлять на доработку».

    Если это правда (а мне кажется, что именно так и было), вынужден сделать страшное заявление: PALM IS DEAD! Потому что никогда в жизни инженерам PalmOne не удастся сделать то, чего не удалось добиться инженерам десятков несоизмеримо более богатых и развитых компаний. Уж наверное, в HP, Dell и Toshiba сидят не дураки, и если бы существовала хоть малейшая возможность кардинально повысить быстродействие многозадачных ОС на наладоннике, они бы эту возможность не упустили. Поймите меня правильно, такая возможность существует, и более того — она есть в реале: ускорить частоту процессора. Intel уже неоднократно заявляла, что готова повысить частоту в кэпэкашных процессорах хоть до тысячи, хоть до двух тысяч мегагерц, вот только ни одна батарея и аккумулятор на свете не справится с питанием этого зверюги. А еще проблемы с охлаждением и прочие инженерные тупики. Короче говоря, рискну поиграть в Дельфийского Оракула: если в конце этого года или начале следующего PalmOne все-таки разродится новым наладонником, работающим на многозадачной операционной системе, ползать он будет примерно так, как «Айпаки» ранних моделей.

    Таким образом, правильная постановка вопроса звучит однозначно: «Либо — быстрые наладонники без многозадачности (все современные Палмы), либо — ползающие в обозримом будущем (до решения вопроса с питанием) наладонники с многозадачностью (все современные покет-писюки)». Tertium non datur. И тут мы выходим прямо-таки на метафизический уровень познания: «А нужна ли многозадачность в КПК? Вообще и в целом?» Полагаю, ответ на этот вопрос мы найдем на пару с читателем уже после окончания «Тактильной саги», которая, как я планирую, продлится еще пару недель.

    Теперь возвращаемся к 4700, кладем перед собой на стол и начинаем… любоваться! Господи, ну какое же это совершенство! Во-первых, изменение цвета. Вместо невыносимо претенциозного, повышибавшего все зубы эстетам мира, серебристого напыления (точь-в-точь как на безвкусных «Меринах»!), нанесенного на не менее невыносимый пластмассовый корпус, HP iPAQ hx4700 радует глаз благороднейшим углём. Сдержанный, возвышенный charcoal (Древесный уголь (англ.)), окаймленный сверху, снизу и по бокам пластинами из черного пластика. Сам же корпус выполнен из наилегчайшего и прочного магниевого сплава, который в тактильном отношении неизмеримо приятнее даже алюминия Т3. Черные пластины уже встречались в предыдущих «Айпаках», однако там они страдали беременной выпуклостью, что придавало КПК дурашливо игрушечный вид. На 4700 эти пластины вдавлены в корпус, оставляя поверхность совершенно гладкой. Впрочем, недостаток у пластин есть — на их лакированной поверхности постоянно остаются следы от рук, и мера потливости ладоней тут ни при чем (тем же страдает и защитный экран!).

    Следующее тактильное откровение: размер наладонника. Вы не поверите, но 4700 практически такой же, что и мой Т3 в раздвинутом состоянии. 4700 даже немного тоньше (на один миллиметр), хотя и пошире (тоже на 1 миллиметр!), и это при том, что экран у него заметно шире, чем у Т3 («О чем это вы тут, ребята, беседуете? Раздвинутое состояние, немного тоньше, немного шире…»).

    Тем не менее, лично мне 4700 кажется великоватым. Хотя я и далек от категорического утверждения главреда «Домашнего компьютера», который, покрутив 4700, никак не может избавиться от поговорки: «Самое главное — это размер!» Да, 4700 великоват для кармана рубашки, великоват и для бокового кармана штанов, особенно после того, как я раскабанел минувшим летом на украинских галушках. Зато 4700 идеально ложится во внутренний карман куртки или пиджака. Конечно, крохотулька Т3 бесподобен (разумеется, только в сморщенном состоянии!), да и привык я к нему очень. Однако и 4700 не страдает элефантизмом; он более чем приемлем и терпим, особенно на фоне прочих своих бесподобий.
    Всё, лимит пространства вышел, — продолжим щупать предмет через неделю.

  • Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Почитай мне сказку, бабушка!

    Вот уж тема тем, от которой никак не удается избавиться: утилиты для чтения электронных текстов (обычных, а не ибуксов). Казалось бы, проще простого сделать программу, которая способна:

    1. Воспринимать два основных формата - html и txt.
    2. Воспринимать полный букет русских кодировок.
    3. Переформатировать текст в зависимости от размера нужного вам шрифта.
    4. Прокручивать текст (скроллинг).
    5. Делать закладки.
    6. При всех этих качествах работать, а не ползать.

    То-то и оно, что «казалось бы». А в реальности картина такая: изготовление утилит для чтения электронных текстов, похоже, дело модное, потому как сыпятся они из-под программерских перьев как горох, но полноценной поделки как не было, так и нет. Для меня это как спорт: каждую неделю ставлю новую читалку, прочитываю на ней десяток страниц, чертыхаюсь и деинсталлирую. Как же так, что такое? Покажу на примерах. Из тугой обоймы извлек лишь несколько самых-самых: Book Reader 4 Миколы Руденко, Book View 1.06 Сергея Зайдуллина, Windows Smooth Text Viewer 1.5 Ильи Зверева и «Библиотекарь» 3.7 Сергея Плоткина.

    Начнем с Миколы. Предыдущую версию его программы мне посоветовал один читатель «Голубятен». Больше всего этого читателя восхитил скроллинг текста: откинулся в кресле, руки за голову и кайфуй. Я установил программу, но кайф обломился: скроллинг на моем мониторе один в один напоминал процесс изготовления китайской лапши. Если кто видел: берут кусман теста и начинают его дрыгать навесу, пока тесто не превращается в сосульки. Также и скроллинг в третьей версии Book Reader’а: прокрутка состояла в том, что в нижней части экрана буквы закреплялись, а в верхней вытягивались и дальше ползли себе как макароны до бесконечности. Много я видел разного, но такое… Написал письмо. Микола оказался с чувством юмора и мягко пояснил, что лапша на экране - это специфика движка MS Internet Explorer 5.5, а Book Reader работает только с версией 5.0. Вскоре на свет появилась четвертая версия читалки, и скроллинг заработал как по маслу. Специфика Book Reader 4 в том, что программа переформатирует текст (кстати, лучше всех остальных), делит его на виртуальные главы и сохраняет в отдельном файле. В этом свои плюсы, но есть и большой минус: если, например, вам понадобилось отыскать место в середине толстой книги, то прокручивание виртуальных глав займет вечность.

    Теперь Book View. Замечательная читалка, которая даже «понимает» формат DOC. Правда, только если на вашем компьютере предварительно установлен Word. В целом - удачная утилита. Интересная опция - «интеллектуальный» подбор шрифта. Недостатка два: так же, как и все остальные читалки, Book View не может по-настоящему переформатировать txt-файлы. Нет скроллинга.

    Windows Smooth Text Viewer. Читалка, навороченная мыслимыми и немыслимыми опциями до предела. Скроллинг почти такой же мягкий, как и в утилите Миколы Руденко. Главный конек - полный контроль с клавиатуры (a la Opera). Недостатка два: почему-то у меня настройки не сохранялись, и при очередном перезапуске приходилось все устанавливать заново. Во-вторых, очень медленная работа на слабом процессоре (Pentium 120 МГц, PDA Libretto): большую книгу (800 Кбайт) Windows Smooth Text Viewer открывает больше минуты.

    Наконец, «Библиотекарь». Вполне достойная читалка, очень аккуратно выписанная, с удобной системой закладок. Недостатки: понимает только текстовые файлы (html не рубит), и отсутствует скроллинг.

    Слабое место всех читалок - неумение переформатировать txt-файлы. Видимо, в этом процессе есть какая-то примордиальная тайна, мне недоступная. Посему бросаю клич читателям «Голубятни»: если можете, напишите «идеальную читалку», и мы вознесем ей осанну!

    В заключение несколько слов на сопредельную тему. В декабре возникла бурная дискуссия между Козловским, Ниной Морозовой, PR-менеджером компании «Арсеналъ», и мною по поводу «национального» редактора «Лексикон». У Козловского с годами даже самые незначительные мысли стали подчиняться глобальным морально-этическим принципам. В этой связи он подверг «Лексикон» уничижительному разносу только потому, что на какой-то пресс-конференции представители «Арсенала» с гордостью поведали о том, что их продуктами чуть ли не в приказном порядке теперь будут пользоваться какие-то там госчиновничьи структуры (то ли аппарат президента, то ли еще какой-то халоймис). Нина Морозова все это слушала с улыбкой Джоконды, а я, поскольку мне маркетинговая политика «Арсенала» до полного фонаря, решил погонять сам «Лексикон», а уж потом высказать свое мнение. Погонял и теперь высказываю: «Лексикон» - нормальный редактор. В смысле -нормальный пацан с руками, ногами и прочими атрибутами крепко сложенного текстового процессора. Мне, во всяком случае, его возможностей хватает. На «Либретте» «Лексикон» напрочь заместил «Ворд», который хоть и мышцаст, но еле ворочался, а вот «национальный» редактор летает.

    Как обычно, линки на программы, помянутые в «Голубятне», вы найдете тут: http://internettrading.net/beritut.

    [i38151]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Продолжение революции с предварительным посещением борделя

    Сегодня продолжим разговор об ибуксовых компиляторах, однако сначала не могу удержаться и не рассказать, как я оказался в борделе. Если бы в натуральном - куда ни шло, а так - в компьютерном, что лишь усугубляет переживания.

    Человек, постоянно сталкивающийся с новыми компьютерными программами, рано или поздно становится жертвой какой-нибудь гадости. Не миновала сия участь и меня. Иногда я совершаю какие-то совершенно невероятные вещи, так и на этот раз: зачем-то взял и установил программу под названием Napster. Оглядываясь назад, могу предположить, что пошел на это из-за назойливого поминания дьявольского имени на страницах «Компьютерры» и прочих российских компьютерных изданий. Уж очень много шума вокруг него: то «Напстер» судится, то уже не судится, то его закрывают, то снова открывают. С другой стороны, я люблю музыку, хотя и знаю, что mp3 сегодня играет в Интернете ту же роль, что и назойливые порносайты пару лет назад: тогда, куда не ткнешься, выскакивали мерзотные окошки браузера: «Хошь голую Мадонну? Хошь Памелу Андерсон в брачном оральном экстазе со своим дегенератом мужем-эксгибиционистом?» Сегодня постоянно натыкаешься на неотмытых цыганят: «Хошь mp3? Хошь халяву? Хошь mp3?».

    Если кто не знает, «Напстер» - это клиент, который позволяет стать участником всемирной сети обмена музыкальными файлами в формате mp3.

    Итак, я поставил «Напстер», и он прожил на моем компьютере тридцать минут, но за это время было загажено и заражено СТОЛЬКО, что отмывался я неделю. Установил программу, вошел в систему обмена, ввел запрошенные данные и указал одну-единственную директорию для обмена с остальными участниками. Напечатал название песни, которую давно хотел иметь (Heute Nacht Amsterdam в исполнении Клауса Хоффманна), тут же получил десятка два линков и начал загрузку. Благородно выложил в директорию для обмена несколько альбомов Джона Андерсена с Вангелисом. Минут через восемь владелец компьютера, у которого я скачивал песню, просто взял и отключился от сети, так что пришлось загружаться снова по другому линку. Но и тот продержался не более пяти минут… Затем третий, четвертый, пятый. Ни один линк не жил больше двадцати минут, из чего я сделал вывод о полной дурости «Напстера» и приготовился его удалять. Вот тут-то и началось!

    Я попытался стереть недозагруженный mp3-файл, но получил запрет на удаление программ на собственном компьютере. То есть меня кто-то лишил администраторских прав! Тут мой взгляд упал на Windows Commander - в директории Download появился файл с названием ааааааааааааааааааааааа (всего знаков 150). Я пытаюсь его удалить - отказ: «Нет достаточных прав!». С ужасом соображаю, что директория была «зашарена», то есть к ней установлен сетевой доступ. Но ведь проклятый «Напстер» клятвенно обещал, что доступ участникам системы будет предоставлен только к указанным мною директориям! На самом же деле оказалось, что зловредные козлы со всего мира с помощью «Напстера» получили доступ ко всем моим «зашаренным» директориям!

    Я бросился проверять: так и есть! За те двадцать минут, что я пребывал в «Напстере», у меня в компьютере появилось 14 (!!!) файлов с умными названиями ааааааааааааа, ввввввввввввввв, ссссссссссссс. И ни один не стирался до перезагрузки. Но и это еще не все. Заподозрив худшее, я стал сканировать диски всеми имеющимися у меня антивирусами, но ни Dr. Web, ни AVP, ни Norton, ни даже мой безусловный фаворит AVX ничего не обнаружили. Накануне я установил для тестирования новую программу для ловли троянских коней - Stop! 3.0, так что запустил и ее за компанию. Уже через десять секунд сканирования Stop! забил тревогу - обнаружен шпионский троян Backdoor. DeepThroat.e. (честь и хвала этому отечественному клотримазолу от интернетовских похождений). Тот же самый гад - Backdoor. DeepThroat.e. - сидел еще в шести местах (!). Неслабый притон этот «Напстер». А кто бы мог подумать!

    Ну а теперь вернемся к ибуксовой революции. Как я и предчувствовал, мне эта тема надоела уже на полпути. Поэтому не буду тратить время и рассказывать обо всех перепробованных мною неудачных программах, помяну лишь удачные. Таковых, на мой скромный взгляд, две: Web2Book и eBook Pro. В какой-то мере обе эти программы - экстремумы двух противоположных подходов в деле электронных публикаций. Web2Book - это квинтэссенция открытых текстов, eBook Pro - самая защищенная на сегодняшний день система.

    Web2Book - замечательное создание компании BizUtils.com. Маленький элегантный компилятор, обладающий абсолютно всеми необходимыми примочками. Упаковка исходных материалов производится в исполняемую программу, при этом встроенный браузер (поддержка HTML 3.2 и CSS 1.0) занимает всего 349 килобайт. В последней версии - 2.7b - устранен серьезный баг, связанный с утечкой памяти. Короче говоря, идеальный компилятор для открытых электронных публикаций.

    Теперь eBook Pro. Этот компилятор был избран компанией «Мириад» для упаковки материалов Виртуального Колледжа - нашей школы финансового Интернет-трейдинга. Помимо того, что eBook Pro - совершенно безупречный компилятор, справляющийся почти с любым контентом (HTML, Flash, Shockwave, DHTML, Java Script, Real Audio, Real Video), это еще и самая защищенная сегодня система. Работа eBook Pro основана на системе «клиент-сервер», которая предполагает постоянное общение между криптозащищенной капсулой-носителем пользователя и сервером eBook Pro, где хранится информация о данной конкретной капсуле, уровне допуска пользователя, числе разрешенных регистраций, отпущенном сроке пользования и т. п.

    Все, хватит об ибуксах на ближайшее время - у меня и так полный завал новых замечательных программ, который и начнем разгребать в следующей «Голубятне».

    Как обычно, линки на программы, помянутые в «Голубятне», вы найдете тут: http://internettrading.net/beritut.

    [i37940]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Кислородная подушка (русифицировано!)

    В общественном парижском туалете
    есть надписи на русском языке.
    В. Высоцкий

    Где-то с полгода назад, минувшим летом, описывая прелести WAP’а и мобильного телефончика 7110 от Nokia (см. www.computerra.ru/offline/2000/354/3818), я сетовал на сложность - даже с помощью смышленого ролика - ввода текста. Сия сложность делала эту весьма полезно-приятную коммуникационную игрушку карманным компьютером в очень малой, только что, разве, концептуальной степени. Впрочем, эта болезнь в той или иной мере присуща практически всем карманным компьютерам, причем тем в большей, чем компьютер «карманнее». Вот к «Палму» макцентры наконец стали продавать складную клавиатуру, но с ней «Палм» становится уже двухкарманным… Как правило, эту проблему решают с помощью компьютера нормального, десктопа или ноутбука, - по возможности внося большие тексты туда, а на карманник перенося их при синхронизации. 7110 (как и еще несколько моделей мобильников от Nokia и других фирм) такую возможность вроде бы тоже дает - синхронизируйся сколько угодно: по кабелю ли с COM-портом, по инфракрасному порту ли, - но, увы, не нам, людям до мозга костей русским и другим языком, кроме родного, не владеющим.

    Привыкшие лениво поругивать Большого Билла и его продукцию, и столь же привычно-лениво этой продукцией неизменно пользуясь, мы уже призабыли времена, когда увидеть в том или ином редакторе русские слова не как арабскую вязь, а как именно русские слова, считалось большим везением или становилось результатом отдельных трудов и ухищрений: unicode, двухбайтные шрифты давным-давно стали для нас чем-то вроде кислорода, которым дышишь, не замечая. А вот братья-финны, видать, забыли о том, что мы привыкли и к чему именно привыкли… впрочем, цитирую тот летний «Огород»:

    «…можно, только если записи сделаны латиницей, - русские приводят к полной рениксе или зарядам вопросительных знаков. То же, увы, относится и к попытке редактировать русские записи на PC с помощью программы 7110 Explorer: при обмене с телефоном все обязательно исказится…»

    У упомянутого Explorer’а есть и еще недостаток: туда попадают только основные записи из книжки Nokia, а удовольствие на одну фамилию записать несколько номеров: домашний, рабочий, мобильный, факс и вдобавок - e-mail плюс какую-нибудь заметочку - снова ложится на ручную работу со смышленым роликом.

    Сказать честно, эти неудобства я относил на счет самого аппарата и не думал, что их можно преодолеть в принципе. Поэтому когда в декабре мне пришло письмо из российской фирмы Oxygen Software (я бы - коль российская - назвал ее «Кислородным программированием» или даже «Программированием Кислорода», - но, кажется - да и проскользнуло в переписке, - продукцию свою «кислородники» рассчитывают продавать в основном за бугром, - и очень трудно их не понять): «Посылаю Вам пресс-релиз о выходе новой версии лучшего на сегодняшний день программного продукта для использования мобильных телефонов Nokia в качестве менеджеров персональной информации (PIM) - Oxygen Phone Manager. Обращаю особое внимание на то, что имеется полностью (интерфейс и файл справки) русифицированная версия программы», - я подумал, что без русских интерфейса и справки я как-нибудь переживу, а вот русская кодировка при синхронизации и у «кислородников» сохраняется вряд ли. Потому (или вопреки тому) затребовал и получил экземпляр. (Слово «экземпляр» я употребляю потому, что он привязан к уникальному аппаратному номеру телефона; для соотечественников стоит 600 деревянных; на пробную версию можно выйти с вышеприведенного адреса, заодно посмотрев на довольно широкий ассортимент аналогичных, как они пишут, PIM’ов.)

    Получив и установив программу, я с некоторым изумлением убедился, что язык кислородники победили: всё, что в телефоне было по-русски, и на компьютере осталось таким же, более того - любые поправки и добавки, сделанные на компьютере, вполне корректно переносятся в телефон. Более того: можно сохранить содержимое телефонной книжки - для успокоительного резерва - в Lotus Notes (сперва удивился, не припомнив ни одного знакомого, который пользовался бы этой реликтовой программой, но потом вспомнил, что русский вариант представленного PIM’а - не более чем частный случай, а там, за бугром, однажды купленную программу могут юзать десятилетиями), в Outlook или даже экспортировать в милый сердцу отечественного компьютерного пользователя MS Excel! Еще более того: представлены все поля, возможные в Nokia 7110, то есть по три на домашний, служебный, мобильный и прочие. Правда, когда их все раскрываешь, ни одного, даже самого широкого, экрана не хватит, чтобы все вместить, а выбирать-убирать поля не позволено, - зато позволено группировать их, как тебе удобно, и этого, в принципе, довольно.

    Само собой, можно набивать и SMS’ы, и вести дневник, и заносить в память WAP-адреса.

    А шестьсот рублей - что шестьсот рублей? Для человека, который раскололся на Nokia да вдобавок платит за услуги сотового оператора как минимум эти самые шестьсот в месяц, - право слово, шестьсот одноразово - цена не чрезмерная.

    Во всяком случае, не получи программу от Oxygen Software в подарок - купил бы ее безо всякого сомнения. Чего желаю и вам.

    [i37833]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Welcome to the revolution!

    Я погорячился в прошлой «Голубятне», когда заявил об «Ибуксах, пожамканных молью». Чем больше я изучал эту тему, чем глубже вгрызался в ибуксовый феномен, тем становилось яснее: дело-то посерьезнее будет, тут пахнет революцией! Безусловно, без бабушкиного манто не обойтись, но это лишь один из аспектов сложного процесса. Поэтому анализировать его будем по понятиям и с уважением.

    Народ с первого раза не врубился, поэтому я получил пару-тройку писем с вопросом: «Что такое ибуксы?» Еще раз: Ибуксы (ebooks) - это электронные публикации в различных форматах, предназначенные для коммерческого и рекламно-маркетингового распространения и чтения на обычных компьютерах либо в наладонниках (PDAs), либо с помощью специальных «железных» устройств типа Rocket eBook.

    Я расскажу об ибуксовой революции в такой последовательности: сначала общие соображения и обзор компиляторов, затем - обзор основных издательских сайтов, публикующих ибуксы, наконец, «железные» Readers - самостоятельные устройства для ибуксов. Получится три «Голубятни». Но если надоест раньше, про «железяки» и «издателей» скомкаю в одну колонку.

    Что такое ибуксовая революция, понятно вот по этой картинке.

    Надпись гласит: «Я и не думал, что делать деньги так просто!» Вокруг таких картинок справа и слева висит по лозунгу: «Secrets of the Internet Profit Explosion!» и «Your 24 Hour A Day Non-Stop Automatic Cash Generator»  [1]. Все эти заявы делаются на фоне стандартного набора приемов, действующих безотказно на всех (естественно, и на меня тоже): достоинства ибуксового бизнеса и конкретного компилятора описываются на двадцати страницах нон-стоп, которые, как простыня, свисают с главной страницы сайта. Читаешь-читаешь и никак не можешь дойти до конца. Наконец - конец! А там обязательно красуется сканированная подпись автора. А как же? Без этого нельзя! Называется credibility, чтоб, значит, вызывать доверие: вот он я, имярек, никуда с твоими деньгами не убегу.

    И обязательно употребление слов «профессиональный» и «профессионал», потому что ничто не завлекает леммингов и лохов больше, чем иллюзия когда-нибудь принадлежать к элите (читай - профессионалам). Поэтому компиляторы всегда - Professional Software, либо с довеском Pro.

    И в самом деле: «The biggest names in business are getting their cut, are you?»  [2]. Лоходром несусветный. Короче, после внимательного изучения у меня не осталось ни малейшего сомнения, что ибуксы - это новый вариант гербалайфа и шире: всякого MLM.

    Итак, поговорим о компиляторах. Основная их масса использует в качестве исходников формат HTML. Реже встречаются программы, способные обрабатывать популярные форматы типа DOC. Самый простой ибуксовый компилятор, известный всем и каждому, - Adobe Acrobat. Поскольку сам «Акробат» 4.02 - штука дорогая, а украсть его в Сети сложно по причине огромного размера файла (больше 50 мегабайт), то для компилирования в формат PDF используются две программы: Gymnast и 5D PDF Creator. Из них 5D - явный фаворит: Gymnast хоть и фриварный продукт, но способен преобразовывать лишь TXT-файлы, тогда как 5D работает по типу самого «Акробата», то есть в виде принтерного драйвера, поэтому воспринимает любой исходник, созданный, например, в микрософтовском «Ворде».

    У PDF-формата куча достоинств и лишь два убийственных недостатка: во-первых, файлы PDF невероятно громоздки, во-вторых, в них отсутствует мало-мальски приемлемая защита - преодолеть пароль и ограничение на печать можно секунд за 18.

    Теперь о «настоящих» ибуксовых компиляторах. Начнем с Activ e-Book Compiler за $29,95. Эта образцовая программа включает в себя все основные характеристики компиляторов, поэтому я перечислю основные: в качестве исходников подходят HTML, GIF, JPEG и стандартные плагины; парольная защита всего ибукса или отдельных страниц; закрытые страницы ведут по линку на регистрационный формуляр на вашем сайте; в ибукс компилируется отдельная страница About с указанием авторства, издательского дома, копирайта и т. п.; при запуске программы возможно использовать собственный логотип в формате BMP; пользователь может изменять интерфейс ибукса; запрет на печать и копирование через буфер обмена; разрешение и отмена внешних линков; вмонтированная система поиска и индексации; стандартная компрессия (zip).

    Таков джентльменский набор полнофункционального компилятора. Учитывая цену Activ e-Book Compiler, эта программа привлекательнее многих своих стодолларовых конкурентов - например, E-ditor 2.0 за $97, главное достоинство которого - его цена.

    Отдельно помяну Ebook Paper за $47. Ребята создали просто космическую фишку: программа - самый заурядный компилятор HTML - помещает на каждой странице специальный тег с таким вот текстом: «Этот ибукс был предоставлен вам Колей Лохосруевым (здесь вы размещаете свое имя или линк на ваш сайт)».

    Читатель, ты просекаешь крутизну полета? Зачем, спрашивается, этот тег? Создатели Ebook Paper поясняют для тупых: вам больше не понадобится создавать собственные ибуксы (тем более что ежу понятно, лемминги их и не в состоянии создавать)! Вы просто компилируете чужие материалы и распространяете… со своим тегом: мол, я, Соломон Джонсон, закомпилировал для тебя чужой ибукс. Remember me, Вася!

    Дааа, вот он - капитализьм! В следующей «Голубятне» продолжим разговор о компиляторах, потому что остался еще пяток интересных программ.

    Как обычно, линки на программы, помянутые в «Голубятне», вы найдете на internettrading.net/beritut.

    [i37640]


    1 (обратно к тексту) - «Секреты взрыва прибыли в Интернете» и «Ваш 24-часовой безостановочный автоматический генератор наличмана!»
    2 (обратно к тексту) - «Крупнейшие имена в бизнесе уже отрезают свой кусок (прибыли), а ты?»
    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Ибуксы, пожамканные молью

    Прежде чем я заведу разговор на самую модную сегодня тему (чтоб, типа, никто не упрекнул: «Ты не в теме, пацан!»), обязан помянуть о некоторых должках, которые тянутся за мной аж с лета.

    Начну с замечательного творения Даниила Алиевского WebWarper (линки на программы, указанные в «Голубятнях», как всегда, на http://internettrading.net/beritut). Летом программа называлась AHP 2.0 и несла в себе прямо-таки революционную идею: AHP позволяла динамически упаковывать все Web-страницы вашего сайта. В результате время загрузки страниц в браузере сокращалась от 2 до 10 раз! В моем воображении рисовались такие дали, что от одной только мысли о них перехватывало дыхание! Я получил от автора программу для тестирования и сразу же обломился ее устанавливать. Читал инструкцию по инсталляции на сервере Apache (AHP-WebWarper поддерживает также Microsoft IIS), и чувствовал себя конченым идиотом: с перл-скриптами справился мгновенно, зато намертво застрял на установке библиотеки Compress::Zlib. Сразу оговорюсь, что профессиональному сисадмину установить AHP-WebWarper - плевое дело, но поскольку я ламер и пишу для ламеров, то хотелось справиться самостоятельно.

    Самое время вознести оду Даниилу: сколько же провозился со мной этот замечательный человек! Раз за разом он терпеливо отсылал инструкции в ответ на мои совершенно дебильные вопросы и лишь тактично намекал: «Предоставьте дело вашему сисадмину, он все установит за пять минут!» Но я же хотел сам! Короче, получилось как в «Юноне и Авось»: помните, «Он хотел, закусив удила, соединить Америку и Россию. Затея не удалась, но за попытку спасибо!» Спасибо, мол, от потомков.

    В роли первого благодарного потомка выступил сам Даниил Алиевский, потому что уже следующая версия программы помимо дополнительных опций получила обновленную инструкцию по установке и пользованию WebWarper и в каждой строчке этой инструкции ощущался жалостный взгляд в сторону ламернутых товарищей, навеянный моими летними потугами.

    Короче, рекомендую всем владельцам сайтов, озабоченных скоростью доступа, попробовать WebWarper - программа хоть и стоит не 10 копеек, однако есть демо-версия, а также возможность понаблюдать за ее работой прямо на сайте создателя. А уж когда что приглянется, то никаких денег не пожалеешь: главное - взалкать.

    Следующий должок - программа ExtraDNS. Это одна из тех редких полезняшек, на которые я вышел сознательно (основная масса просто попадается под руку). Я работаю с замечательным провайдером, но даже у замечательных провайдеров случаются маленькие гадости, например, виснет DNS. Когда DNS-сервер подвис третий раз за день, я целенаправленно ринулся в Сеть, чтобы отыскать программу, способную решать две вещи: автоматически использовать большое число DNS-машин, а также создавать локальный DNS (то есть кэшировать все посещаемые сайты на компьютере пользователя, чтобы при повторном обращении использовать местные таблицы с нулевым временем доступа). Из сравнительно богатого выбора ExtraDNS приглянулась больше всего. Привлекла способность программы пинговать в фоновом режиме DNS-серверы (включая primary и secondary вашего ISP) и использовать самый доступный в настоящий момент. Кэширование таблиц в ExtraDNS безупречно, к тому же программа ведет подробнейший журнал, показывает процентное распределение запросов между DNS-серверами ISP и посторонними машинами, а также дает отчет о сэкономленном времени. Единственное «но»: ExtraDNS жрет много ресурсов, поэтому пользоваться ею постоянно я бы не советовал. Однако как средство экстренной помощи при неожиданном сбое DNS-серверов вашего провайдера - ExtraDNS в самый раз.

    Наконец, последний должок - программа HWiNFO32, выдающая подробнейшую информацию обо всем «железе» вашего компьютера, начиная с видеокарты и заканчивая самым законспирированным чипом на материнской плате. HWiNFO32 просто незаменима для всех, кто привык ковыряться в «харде», особенно чужом.

    Ну а теперь - добро пожаловать в мир Ибуксов! «Ибуксы» - от интернетского e-books - электронные книги. То, что раньше скромно именовалось «электронными текстами», получило коммерчески выгодное имя - ибуксы. О них и поговорим в ближайшей паре «Голубятен».

    Сегодня ибуксы - это новое общенациональное американское помешательство. Без слез от смеха на это глядеть невозможно: самая нечитающая нация (в смысле - вообще ничего не читающая!) с остервенением ринулась создавать и публиковать в Cети собственные ибуксы! Сотни сайтов пестрят лозунгами: «Создай свой собственный ибукс и зарабатывай 1000 долларов в день!». Справедливости ради нужно отдать должное такту нового веяния: видимо, заранее догадываясь о качестве создаваемой широкими массами продукции, произведения скромно и окрестили ибуксами, а не просто книгами. Какие уж тут книги!

    Сразу выскажу свое отношение к предмету: если бы за всей этой безвкусной мишурой стояло желание читать книги, то образцом электронной библиотеки был бы Проект Гуттенберга или, скажем, отечественная Библиотека Мошкова, потому что читать можно и простые электронные тексты. Однако в очередном американском мороке во главе угла стоит не желание читать, а желание торговать: раз уж сам не читаю, то хоть другим впендюрю. Ибукс - он и есть ибукс!

    Конечно, я тут слегка лукавлю: ведь если бы не было интересных моментов в теме ибуксов, я бы за нее не брался, какой бы модной эта тема ни казалась. Есть, есть еще порох в пороховницах - и среди ибуксов попадаются настоящие жемчужины, о которых вам поведаю.

    Тему можно разложить на две группы программ: компиляторы ибуксов (так называемые eBook compilers) и специальные вьюеры - для просмотра электронных книг. Следующую «Голубятню» я посвящу компиляторам.

    [i37339]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Aston

    Обычно я стараюсь, чтобы названия «Голубятен» фраппировали, а иначе - what the hell?! Сегодня оставил все как есть: в заголовке указана программа, о которой и пойдет речь.

    Что такое Aston? Нежное сокращение от Aston Martin Lagonda - квинтэссенции всех британских амбиций, отлившихся в неповторимые спортивные автомобили по цене двух «Роллс-Ройсов», в свое время прославившие Джеймса Бонда (именно так: они его прославили, а не он - их!).

    Как видите, «Астон» - совершенство, низводящее бюргерский «Порше» до положения серенькой долго и тяжко болевшей мышки. Ясное дело, что программисты, рискнувшие назвать свое детище таким именем, должны обладать могучим зарядом наглости и уверенности в своем детище. Дальше - круче: программу под названием Aston написали наши люди! Впрочем, в этом факте нет ничего скандального: ведь сегодня и сама Aston Martin Lagonda чистых королевских кровей уверенно воткнута в конюшню безродного Ford Motors. Такова судьба всех красавиц - быть плененными пассионарными уродами!

    Пассионарности у группы Gladiators Software не занимать. На вопрос «Почему Aston?» Ник Егоров ответил: «Ручная работа». При всем при этом привязку имени компании к Расселу Кроу категорически отверг.

    Что ж, пора открыть карты и не мучить читателя: Aston - это новая потрясающая оболочка Windows, полностью заменяющая собой «Проводник» (так называемый shell replacement).

    Об этой софтверной группе я писал полтора года назад в «Голубятне» «Альтернативные оболочки Windows». Тогда из всего пышного веера я рекомендовал evwm - один из клонов юниксового fvwm. Evwm сохранил весь аромат девственной простоты, непритязательности и гибкости настроек (правда, в форме мануальной терапии над конфигурационным файлом).

    За прошедшее время расплодилось немереное количество альтернативных оболочек Windows - видать, массы никак не хотят мириться с микрософтовским вариантом рабочего места. Месяц назад я набрел на очередную такую коллекцию и добросовестно все перелопатил. Aston меня поразил до глубины души!

    Начнем с того, что «Гладиаторы» избрали совершенно иной подход для создания своей оболочки. Подавляющее большинство юниксоидальных программеров исходит из представления о том, что Explorer suxx, поэтому нужно выкорчевать всякое упоминание о редмондской оболочке и грубо навязать юниксовый клон. Позволю себе крамольную мысль и скажу, что как раз все эти fvwm и NextStep’ы - полное убожество, а в микрософтовском «Проводнике» раздражает не концепция, а реализация. Именно реализация suxx, а идея чудесна.

    Такой подход и реализовали создатели «Астона»: при первом запуске новой оболочки сразу бросается в глаза ее смысловая близость, я бы сказал, даже родственность «Проводнику». При том, что код программы полностью оригинален (по словам создателей), нам, ламерам, не приходится хлопать ушами в недоумении, где и что находится.

    Как видите, все на своем месте: и кнопка главного меню (слава богу, вместо микроцефального «Пуска» можно использовать любую картинку, чем я не преминул воспользоваться!), и рабочий стол с программами и линками, и панель задач, и tray, и главное меню, и DDE. При этом уровень настроек всех элементов оболочки и десктоп-менеджера доведен до совершенства - меняй что хочешь и как хочешь. Если покажется мало, есть еще большой набор скинов для всех элементов, есть много плагинов. Есть даже две панели инструментов (правая и левая) по типу юниксового «Гнома», но я их благополучно срыл за явной избыточностью.

    Вопрос: стоило ли менять шило на мыло и ради дополнительных настроек и украшательств устанавливать «Астон» вместо «Проводника»? Ответ: безусловно стоило, поскольку «Астон» на моем компьютере стоит совсем по иным причинам: завидная стабильность - это раз, почти вдвое меньшее потребление памяти и пользовательских ресурсов - это два. Оба качества дорогого стоят.

    Приведу пример: Internet Explorer - прекрасный браузер, - натыкаясь на страницу с кривым html-кодом, имеет особенность валиться как подкошенный боров. Ну и пусть бы себе валился, так нет: частенько он утягивает за собой всю графическую оболочку «Проводника» - даром что единородцы! Под «Астоном» подобные гадости не случаются: если браузер валится, то это его проблема, как и подобает самостоятельной программе, - оболочка остается на месте.

    Лучший панегирик «Астону» я прочитал на хакерском форуме: «Ну что, ламеры мастдайные, так никто и не поломал сию прогу!!! А жаль… Прога и правда рулезная. Купил бы, да денег нету…». Чтобы советский халявер решил что-то купить?! Да быть того не может! Помните, герой Табакова в «Неоконченной пьесе» смотрит на играющего на пианино холопа, трет глаза и отказывается верить: «Чумазый? На пианино? Не может того быть!»

    Как обычно, линки на программы, помянутые в «Голубятне», вы найдете на internettrading.net/beritut.

    В следующей «Голубятне» мы начнем разговор на тему компиляторов eBooks (звучит фривольно, как продукт Терезы Орловски, на самом деле - очень полезные, занимательные и безобидные вещицы!).

    [i37138]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Живописное

    Сегодня я похвалю одну интересную программку, однако сначала продемонстрирую ее метафизическую сомнительность в небольшом философском экскурсе (получится хоть и антиномично, как у Канта, зато правдиво).

    Известно, что когда покупаешь новую машину, то в ней есть музыка. В зависимости от марки автомобиля предустановленная в нем музыка варьирует от полного кошмара («Былина» или «Урал» или их американский безымянный эквивалент) до неполного кошмара (Clarion или Blaupunkt). Поймите меня правильно: для 95% леммингов такой музыки - выше крыши! Потому что большинство относится к музыке либо как к фоновому шуму, либо как к наркотическому препарату. А качество балдежа не зависит от чистоты звука. Поэтому человек, претендующий на звук, первым делом удаляет все предустановленное оборудование, а затем ставит совершенно иной коленкор: высокочастотную деку, отдельные усилители и электронные кроссоверы на каждый канал, колонки не хуже JBL или Bose, цифровой сигнальный процессор, сабвуфер в багажник или под заднее сидение, независимое питание, кабели не хуже Monster Cable, фильтры шумоподавления, новую высоковольтную проводку (уж никак не Champion) и много чего еще.

    Всеми этими глупостями я занимался на заре собственного автомобилизма. В какой-то момент стоимость музыкальной начинки составила почти треть стоимости машины. История бы эта оказалась скучной, если бы не вмешивалась правда жизни в форме шумов, которые проникали в салон и сводили на нет любые усилия по повышению чистоты звука. Помимо правды жизни была еще и правда отечественного быта: при каждой остановке восемь минут уходило на размонтирование наружных узлов (лицевая панель деки, DSP, пульт управления на руле) и перетаскивание их в багажник. Если в течение часа вам нужно остановиться, чтобы купить сигарет, зайти в продовольственный магазин и заскочить в офис, то любовь к музыке неизбывно увядает под натиском раздражения.

    Итак, получается: неудовлетворение целым (= музыкой «в сборе») порождает увлечение частностями (= разделение на деку и усилитель), эксплуатация которых вызывает еще большее неудовлетворение. Короче, для непонятливых, - диалектика.

    В компьютерах вся история с автомобильной музыкой повторяется с зеркальной точностью. Сначала возникает неудовольствие от функциональной убогости и ограниченности приложений, «вмонтированных» в операционную систему: не нравится WordPad, не нравится переключатель клавиатуры, не нравятся часы, не нравится «Проводник». И тогда поверх них ложатся MS Office, Parawin, Chameleon Clock, Windows Commander. Все эти кровососущие надстройки не только отжирают память, но и конфликтуют со своими собратьями «по умолчанию», начинают виснуть, кочевряжиться, соперничать друг с другом. В какой-то момент это достает окончательно, хлопаешь рукой, говоришь: «Баста!», удаляешь все навороты и возвращаешься к изначально «вмонтированному» убожеству. Через пару дней убожество снова начинает действовать на нервы и устанавливаешь очередной наворот. Получается vicious circle. Но деться некуда, потому что собственную природу изменить нельзя. Остается завидовать леммингам, которым ничего по жизни не надо, им хорошо изначально и всегда.

    Если кто не догадался - речь в «Голубятне» сегодня пойдет о программах, связанных с избыточным декорированием и украшательством (переход получился как в анекдоте про китайские бани и милицейский жезл).

    Мой рекомендёныш - Chameleon Clock (линки на программы, описанные в «Голубятнях», как обычно, указаны на http://internettrading.net/beritut). «Хамелеон» - заменитель стандартных виндузовых часов. Дело не только в том, что он добавляет ведро функциональных примочек к манипуляциям со временем, но и в интеграции этой программы с GoldenSection Organizer - моим персональным информационным менеджером, о котором я рассказывал в летней «Голубятне». Поначалу я долго соображал: в чем смысл интеграции часов, висящих в трее, с ПИМом? Потом озарило: GSO - существо прожорливое и потребляет завидное количество пользовательских ресурсов (целых 12%!), поэтому постоянно пребывать в открытом виде ему ни к чему. Теперь же, через контекстное меню «Хамелеона», появился прямой доступ к функциям органайзера - введению новой заметки, нового телефона, нового события.

    Chameleon Clock наворочен по полной программе: синхронизация времени с атомными часами, поддержка скинов, отображение лунного цикла, гибкая система предупреждений, да что там - даже слежение за менструальным циклом с целью предупреждения PMS и безопасных дней!

    «Хамелеон» заменяет собой стандартные часы в трее - получается на порядок функциональнее:

    Дата, часы, минуты, секунды… При наведении курсора нашему взору раскрывается поистине монументальное полотно.

    Короче говоря, Chameleon Clock - замечательный пример неувядаемой тяги народа к прекрасному. Он удобен, по-своему красив и, без булды, функционален. Однако всегда следует помнить о диалектическом противоречии, заложенном в самой природе наворотных программ.

    [i37037]

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Редакционное задание, отлившееся в сетевое мышкование

    Вообще говоря, приезжать в командировку на уик-энд достаточно нелепо, даже, кажется, запрещено циркуляром министра, но так уж устроено все в этой жизни, что то и дело приходится быть замешанным в совершенных нелепостях». Это из нетленного - классика современной словесности Козловского, променявшего belles lettres на самописец Plextor. Персонаж романа «Мы встретились в раю…» (www.lib.ru/KOZLOVSKY/Paradis.txt) отправляется в навязанную ему начальством командировку, где и загинается от сердечного приступа. Козловский, видимо, решил отыграться за тяжелые погонялова собственной журналистской молодости, потому как придумал мне виртуальную командировку - прислал письмо: «Вышла новая орфа, которая наконец-то совместима с 2000-ым Офисом. Может проверишь в Голубятне?».

    Я как-то неожиданно осознал, что описал в «Голубятнях» все программы, установленные на собственном компьютере, оттого теперь внимательно прислушиваюсь к рекомендациям друзей-товарищей и читателей  [1].

    Посему поэтому наводку Козловского воспринял с энтузиазмом и отправил в компанию «Информатик» стандартное обращение с просьбой предоставить на тестирование полнофункциональную копию «ОРФО 2000». В ответ получил вежливое письмо с предложением приехать в офис и получить версию «ОРФО 2000», которая «будет ограничена только по времени - 30 дней», то есть шаревару.

    Наверное, я никогда не научусь понимать советский бизнес. Ну что с того, что маркетинг пришлось изучать по книжке Котлера? Вроде не первый год замужем, можно и научиться чему-то. Как объяснить, что нельзя так отвечать на пожелание протестировать продукт, добровольно высказанное специализированным журналом? Что от меня ускользает, так это мотивация. Год назад нечто похожее приключилось с «1С» по поводу программы «Деньги». Тогда затребовали гарантийное (!) письмо от редакции и цензурирование статьи до ее публикации. И что? Все программы «1С» продаются за полтора доллара в любом киоске, было б желание. Да вот незадача: желание вмиг пропало.

    С «ОРФО 2000» я завелся. Обещал Козловскому, да и самому любопытно стало: когда-то на заре отечественного программостроения я приобрел за энное количество долларов в каком-то книжном магазине одну из ранних версий программы. На «Ворде» та «ОРФО» жила не более 15 минут, затем валилась по-черному, так что пришлось удалить в день покупки. Интересно, что-то будет теперь?

    Злорадно решил: найду программу, даже не выходя из дома, без всяких пошлых Горбушек. И началось сетевое мышкование - это когда зарываешься глубоко-глубоко в самые инфернальные катакомбы Интернета, недоступные, как Марианская впадина или Чрево Парижа. Однажды я писал о таком эксперименте в связи с EZ CD Creator 4 - тогда моему взору открылись такие пульсирующие дали, что стало страшно. Оказалось, что Интернет Yahoo и InfoArt - это что-то вроде фасада Avenue Of The Americas в Нью-Йорке. А есть еще и Бруклин c грязными ногтями и неистребимым чесночным бакшем, есть и вечно обдолбанный и политкорректно наглый Бронкс…

    …через пять минут полная коробочная версия программы мирно закачивалась на компьютер, а я, откинувшись в кресле, поддался философскому настроению: проблема софта сегодня - это проблема педагогики. А вовсе не юриспруденции и морали, как некоторым бредится. Если пользователь не захочет платить, он рано или поздно найдет любую программу бесплатно (или почти бесплатно). Что из этого следует? А то, что софтверные компании должны воспитывать своего пользователя, выращивать его, лелеять и оберегать, а не стращать и пытаться пристыдить.

    «ОРФО 2000» мне очень понравилась (-лось? -лся?): за пять дней не разу не упала, впилась в «Ворд» как родная, недаром «Микрософт» согласился вмонтировать модули предыдущей версии «ОРФО» в свой русифицированный «Офис». Думаю, не скажу ничего оригинального, если выделю не имеющую аналогов способность программы осуществлять морфологическое добавление новых слов в словари.

    В пакете есть несколько замечательных утилит - модуль автономной проверки орфографии, который позволяет проверять орфографию не только в «джентльменском наборе» (= MS Office), но и во всем, что шевелится под форточками. Правда, после его установки отрубилась автоматическая проверка русской орфографии в моей «Мышке» (The Bat!) - теперь все только через буфер да «горячие клавиши», что совсем неудобно. Ну да не суть.

    Очень полезен Тезаурус (толковый словарь), забавен модуль расстановки переносов (не анахронизм ли?). Грамматический и стилистический корректор на высоте как никогда. Я специально пишу «как никогда», потому что почти все эти примочки были и в предыдущих версиях, но только в «ОРФО 2000» стабильность программы достигла «производственных мощностей».

    Подводя итоги, можно сказать, что наводка Козловского оказалась в кассу: новая версия «ОРФО» стабильна и высоко функциональна. Осталось научиться ее продавать. А пока приходится мышковать.

    P. S. Пожалуйста, не надо слать писем с просьбой указать «адресок» - все равно не скажу.


    1 (обратно к тексту) - Кстати, пользуюсь случаем и призываю читателей писать мне о новых и интересных программах, которые им попадаются. Я обязательно их просмотрю и расскажу в колонке, если сердце ляжет.Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Behind the wall

    Sitting in a bunker here behind my wall
    Waiting for the worms to come.


    Эта «Голубятня» юбилейная — сороковая. Мои ламерские экзерсисы подобно канатоходцу полтора года балансируют между неутомимым брюзжанием пролетариев компьютерного труда и обидчивой доверчивостью неофитов. Где-то это уже было. Ах да — «Огород Козловского»! Он выдюжил целых сто выпусков, пока в конце концов не просел под жлобскими наездами все тех же «профессионалов», которые таки выкурили бородатого литератора с насиженных грядок. Теперь Козловский путешествует и пишет путевые заметки. Напоминает репризу Жванецкого об официанте, который оказался в Лондоне и жалеет очень.

    Меньше всего хочется писать о компьютерных программах. От них уже тошнит. Хочется остановиться и задаться вопросом: «Все больше и больше нового и хорошего софта — это замечательно, но когда же наконец начнем работать?!» Вопрос риторический, потому как «проги» давно уже стали самоцелью, что-то вроде марок или спичечных этикеток. Не поленился и посчитал, сколько же программ использую постоянно: оказалось, 47! Просто невероятно. Почти два года в роли глобального координатора на моем компьютере выступает Windows Commander. Я так привык к этой оболочке, что уже не мыслю работу без нее. По большому счету Windows Commander выполняет все нужные мне функции, связанные с ОС: создание каталогов, просмотр и редактирование файлов, их копирование и перемещение, распаковку и упаковку, синхронизацию и сравнение директорий. Но самое главное назначение WC — стартовая площадка для запуска всех приложений.

    Моя тетушка, замечательный литературный редактор с тридцатилетним стажем, использует компьютер для серьезной работы. По этой причине она пользуется «Вордом» и «Вентурой» под ДОС на черно-белом пассивноматричном ноутбуке с двумя мегабайтами памяти, которые не обладают возможностью расширения (и на этом реликте запускается Windows 3.1!). Можно представить ее удивление, когда, бросив взгляд на монитор моего компьютера, она увидела ряды убористых иконок WC:

    «Это что за иконостас?!» — ужаснулась она, как и подобает человеку, неизбалованному графическим интерфейсом. «Это мои мучители», — ответил я. Сегодняшняя лирическая «Голубятня» посвящена стереотипам. Отсюда и маленькая цитатка из Pink Floyd в заголовке — «По ту сторону стены». По ту сторону стены наших упрямых предпочтений скрывается необъятное богатство незнакомых решений. Как часто, заглядывая в компьютеры ламеров, полупрофессионалов и профессионалов, я находил в них непотребное число совершенно бездарных программ, присутствие которых можно объяснить только инерцией мышления и цепкими привычками. Все самые замечательные софтверные открытия я совершал, только разрушая собственные стереотипы. Легко сказать! Для того чтобы сподвигнуть ленивое тело на поиск совершенства, нужно обладать необычным качеством, которое в поэтическом плане передается словом зуд, а на народно-бытовом уровне — фразой «у него шило в одном месте».

    И в самом деле: нет ничего необычного, когда программа тебя откровенно не устраивает по той или иной причине либо у тебя вообще ее нет. Тогда поиск лучшего решения вполне закономерен. Ну а если кажется, что программа в порядке потому, что просто не с чем ее сравнивать? Тут-то и нужен зуд.

    Я поведаю лишь о двух сломанных стереотипах: вьюере графических изображений и клиенте FTP. Испокон веков я пользовался программой ACDSee, которую прилежно проапгрейдил с самой первой версии до предпоследней — третьей. Я даже помню, откуда этот стереотип появился — из раннего Stroud’а. Как бы то ни было, все свои многочисленные gif, jpeg, tif и bmp я вскрывал исключительно с помощью ACDSee. Перед моими глазами прошел весь процесс заматерения легкой элегантной утилитки и ее медленного, но верного превращения в гиппопотама с неоправданной претензией на младшего брата «Фотошопа». Фриварность уступила место шареварности, а затем и полновесной commercial ware. Я бы, наверное, так и мотал пожизненную с ACDSee, если бы не внезапно возникший зуд. В свободную минутку я прополол знакомое как пять пальцев «Депо Давида» и, отбросив десятка полтора претенциозных кандидатов, вышел на маленький шедевр с, правда, дурацким названием (по имени австрийского разработчика) — IrfanView. Фриварный австрийский малыш просто очаровал мускулатурой и окончательно подсидел ACDSee.

    Аналогичный зуд поднял меня на борьбу с другим перманентным авторитетом — ftp-клиентом CuteFTP. Пока CuteFTP существовал на протяжении нескольких лет в виде скромного творения несоветского человека с грузинским именем (уж не помню теперь точно: то ли Тотибадзе, то ли Тобидзе) — все было в порядке: программа работала очень устойчиво, багов было самую малость, и я не знал тревог и печалей. Затем Тотибадзе-Тобидзе успешно толкнул свое детище и, видимо, решил все свои бытовые проблемы. Однако его осиротевший ребенок, попав в алчные и грубые корпоративные руки (сегодня CuteFTP принадлежит Globalscape.com), наполнился мелкими, хотя и терпимыми багами и стал, как водится, кабанеть не по дням, а по часам. Зуд оторвал меня от стула и теперь на моем компьютере красуется замечательная альтернатива — LeapFTP — безупречный поджарый ftp-клиент с полным джентльменским набором: менеджером сайта, очередью загрузок, встроенным редактором, поддержкой прокси, кэшированием списка директорий, множественным chmod, поддержкой соединения при отсутствии активности (anti-idle), автоматическим разъединением соединения после окончания загрузки и т. п.

    Мораль: почаще полагайтесь на зуд, и вам откроются такие дали! Либо читайте «Голубятню»!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Что делать, когда знакомые программисты не могут помочь?

    Сегодня я расскажу одну поучительную историю, брат мой ламер. Давненько я не употреблял это обращение по адресу читателей «Голубятен». И напрасно! Потому как полчища разъяренных пролетариев программерского труда просто достали меня своими нравоучениями после каждой очередной статьи. Придется напомнить им манифест, провозглашенный в самой первой «Голубятне»: «КТ» должны читать либо ламеры, либо мазохисты. Последние — это «крутые» программеры, которые умеют лепить кривой софт, коверкать все без исключения английские слова и в целом производить крайне удручающее впечатление. При этом они не пропускают ни одного номера «КТ», читают тягостную заумь Левенчука, наивные ковыряния в железках Козловского и… злорадно наслаждаются ложным чувством собственного превосходства. Флаг им в руки, полководцам домашних мышей и кухонных тараканов.

    За истекшие полтора года ничто не изменилось, разве что вместо Левенчука можно назвать святого Ваннаха, а железки ковыряет не в конец разленившийся Козловский, а Хрупалов (с не меньшей ламерской безответственностью и занудством).

    История сегодня будет о том, что нужно делать, когда все плохо. Приключилась она с одной знакомой ламерской барышней — очаровательной актрисой, по-ламерски неуверенно рассекающей московские улицы на новеньком Focus’е и мучающейся со своим по-ламерски навороченным компьютером. Навороченным компьютер стал постольку, поскольку барышня имела несчастье попросить совета у своего бывшего одноклассника-программера, который, невзирая на то что был безответно влюблен в барышню еще со школы, наварился на ней нещадно (по меньшей мере долларов на 500), смонтировав супер-пупер-писюк из самых крутых, но от этого не ставших менее желтомордыми компонентов.

    Стоит ли говорить, что писюк у барышни начал глюковать чуть ли не с первых дней? Мелкотравчатый одноклассник, вызванный на ковер, поковырялся в своем протеже час-другой, однако его узкая специализация не позволила найти решение, и он позорно ретировался.

    И тогда барышня со слезами обратилась за помощью к своему старому-престарому приятелю, то есть ко мне. Взору моему явился невиданный глюконат кальция: во-первых, ни одна операционная система, кроме Windows 98, на супер-пупер не садилась. Винтукей, например, успешно проходил весь процесс инсталляции, но при первой же загрузке выдавал синий экран, на котором писал КАЖДЫЙ раз РАЗНЫЕ вещи: то происходил сбой в atapi.sys, то в кернеле, то в fat32, а когда при новой установке диск форматировался под ntfs, ошибка возникала и в ntfs. Возмущало именно такое поведение Винтукея: целый час все устанавливалось прекрасно, а потом висло к чертовой матери.

    Милленниум вел себя приличнее: он просто сразу сообщал, что не может быть установлен. Не может и точка. Почему не может?! Тайна сия велика есть.

    Яйцеголовый небрат мой неламер возразит: какого рожна понесло меня ставить барышне профессиональный Винтукей? Того рожна, что супер-пупер жил под Windows 98 ровно одну неделю: больше трех часов подряд он не работал — вис, мерзавец. Всякий прогон scandisk’а постоянно обнаруживал ошибки на жестком диске, причем во всех разделах. Короче говоря, супер-пупер хамил по-черному.

    Промучавшись изрядно более месяца, я объявил аврал среди знакомых штатных и нештатных «профессионалов». Поверите ли: ни один яйцеголовый из опрошенной дюжины не сумел сказать ничего вразумительного. Все сводилось к одному и тому же: если я говорил, что виснет Ворд, то советовали переустановить Ворд, если вис Проводник, то рекомендовали переустановить всю ОС. Один, самый, видать, крутосваренный, сощурил высокомерный глаз и, будто прочитав в моем сердце, прошипел: «Нечего было камень разгонять!» Делать мне больше нечего, как камни гонять!

    Так бы, наверное, и продолжалась до бесконечности эта вакханалия, пока нечто похожее не случилось с одним моим другом (к несчастью, тоже программистом). Раньше я его уже пытал десятки раз, но он только пожимал плечами. Но как только жареный петух клюнул его самого, он быстренько расковырял свой дорогой ноутбук и нашел причину — память! И тут оказалось, что совокупность глюков супер-пупера у моей знакомой барышни могла возникнуть исключительно по вине кривой памяти. Когда я уже устранил неполадку и рассказал о причине всем «профессионалам», они поглядели на меня свысока: «Дураку понятно, что нужно начинать с памяти!» Непонятно только, где вы раньше были, такие умные голубчики?

    Утилит для проверки на вшивость чипов памяти в Сети более тысячи. Слава богу, мне не пришлось их лопатить, потому что мой программерный друг сразу рекомендовал отличную двухсоткилобайтную козявку — DocMemory RAM Diagnostic. Программка создает загрузочную дискетку, с которой запускается зверский (burn-in) тест. Стоит ли говорить, что 128-мегабайтный псевдородной Infineon, воткнутый в супер-пупер нашей барышни алчной рукой влюбленного «профессионала», не прошел ни одного теста?! Только и радует, что у всех чипов как минимум годовая гарантия, поэтому и этот заменили без труда.

    Мораль: если у тебя, брат мой ламер, писюк вдруг стал виснуть по поводу и без повода, на дисках зачастили ошибки и заглюковали программы одна за другой, а знакомые программисты задергали в раздраженном недоумении плечами — лучшая для тебя виагра: проверь память!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Задачи отечественного программирования в свете исканий русской религиозной мысли начала XX века

    Удивительным стечением обстоятельств в «КТ» #362 по соседству легли два порождения болезненного филологического мозга: моя «Голубятня» и апокриф, навеянный Михал Михалычем Бахтиным, «К вопросу жанра виртуальной конференции». То, что это мозг шизофреника, вытекает уже из полярности наших выводов: в «Голубятне» Интернет признается «задворками культурного поля, где сбылась мечта всякой ложки человеческого повидла о пятнадцати минутах славы», а в статье Тираспольского сотоварищи юзнетовская конференция прославлялась как «виртуальная мистерия», где реализованы идеалы демократии, равенства и справедливости.

    Признаться, я не ожидал услышать о мениппеях, карнавальном верхонизе и полифоническом романе на пороге XXI века. Но, похоже, эти магические слова, ласкающие ухо первокурсника филфака МГУ, пришлись ко двору на страницах компьютерного издания. «Сократический диалог» — это вам не прогу хачить. «Пошла мода на умное», — подумалось мне и захотелось тоже пробить в кассу.

    В начале века русские мыслители-софиологи сильно переживали по поводу «плохой бесконечности» и «дурной множественности». Николай Бердяев искренне сетовал на то, что, лишенный знания истины и веры в чудесное, человек обречен подменять благодать вечности постоянной тягой к болезненной бесконечности. Он так и писал в «Смысле творчества»: «Сексуальный акт закрепляет плохую бесконечность». Сегодня, сто лет спустя, мы можем смело заменить акт сексуальный актом программирования: ведь в массе своей результат получается одинаковый.

    Живое ощущение дурной множественности наполнило мою душу накануне, когда я установил на многострадальный компьютер очередную корявую утилиту очередного самопального программера. И почти физически ощутил, что эта утилита пошла не в то горло — под стать третьему стакану портвейна поверх первого с водкой и второго с пивом. Многострадальная биллгатусова Ось крякнула под тяжестью кривого, по-отечественному невычищенного кода, и всех замутило.

    Но можно понять и программистов: на уровне метафизики написание программ аналогично походу слепых ежиков в публичный дом — поскольку никто исходного кода операционной системы не знает, то все бредут гуськом на ощупь за одноглазым поводырем (носящим гордое имя DLL). Бредут до первой колючки, которая выкалывает и этот последний зрячий глаз коллектива. И тогда — «Здравствуйте девочки!», о которых я писал в голубятне про крах Винтукея.

    Что же такое «дурная множественность» в контексте современного программирования? Предположим, я хочу, чтобы мой компьютер обладал большим количеством полезных функций, которые я постоянно нахожу во все новых и новых утилитах, кои и устанавливаю одну за другой (а заодно и описываю в «Голубятнях»). Поскольку эти утилиты — сами по себе, никак не связаны и живут обособленной жизнью, то они захламляют системный реестр, оставляют хвосты после удаления, постоянно вступают в конфликт друг с другом и с Осом, жрут все больше и больше памяти, отнимают жизненно важные системные и графические ресурсы. В какой-то момент чаша терпения переполняется, и компьютер дохнет. Выражаясь языком Бердяева: «Сексуальный акт, который есть уже результат космического дробления целостного, андрогинического человека, безысходно трагичен, болезнен, бессмыслен». Чувствуете глубину аналогии?

    Для русской религиозной мысли начала XX века очень важно было не только заклеймить позором болезненную множественность, но и указать на свет в конце туннеля. Таким светом явился догматизм. (Сравните у Бердяева: «Творческий догматизм есть преодоление власти плохой бесконечности во имя вечности, рассечение дурной множественности во имя избрания единого».)

    Между прочим, «догматизм» — это чудесная штука, которую все неправильно понимают. Догма — вовсе не мертвый истукан, а нечто обладающее общепризнанным авторитетом. Поэтому, говоря о задачах современного программирования, я вижу спасение его от дурной множественности исключительно в поиске авторитетных догм и присоединения к ним.

    Хочу проиллюстрировать революционное применение идей Бердяева на примере двух программ. Постоянные читатели «Голубятен» помнят о конфузе, который возник в связи с английской программой ePassword Keeper. Ее создатели как раз пошли по проторенной дорожке болезненной множественности и создали собственный алгоритм шифрования данных, который наш соотечественник крякнул за полторы минуты. А что если отыскать авторитетную догму и присоединиться к ней? Общеизвестно, что догмой в бытовом шифрования является алгоритм PGP. Именно так и поступил Сергей Колчин, написавший Passwords Database (welcome.to/skolchin) — программу хранения паролей с открытым кодом (!), использующую для криптозащиты PGP.

    Еще одна программа, преодолевающая дурную бесконечность за счет авторитетной догмы, — PGP-ICQ (www.samopal.com). Это элегантный плагин, который позволяет использовать Pretty Good Privacy для защиты чата в «Аське», печально знаменитой свой абсолютной ненадежностью, прозрачностью и беспомощностью перед взломщиками. И здесь мастера из компании Samopal попали в самую точку: ведь ICQ столь одиозна, что только использование безоговорочно авторитетного PGP способно успокоить пользователей, тоскующих по конфиденциальности общения.

    P. S. Я тут развлекался в этой «Голубятне», так что, бога ради, не посылайте мне обличительных писем с обвинениями в надругательстве над культовым софиологом.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Айкидо или пиявка?

    Сегодня моя «Голубятня» выдержана в вопросительно-философских тонах. Даже не потому, что я утомился носиться наголо с шашкой собственных восторгов, а потом отбиваться от кукольных правозащитников устаревших версий отечественных OCR’ов. А потому, что тема навеяла. Как музыка. Тему мне подкинул редактор Джордж Башилов, который во времена оны (она? оне?) открыл для меня «Оперу». Теперь настала очередь другого браузера — Таинственного, или в оригинале — Enigma 2.6.5 от Sutton Designs (www.enigmabrowser.com). Судя по маркировке, неведомый возмутитель спокойствия плавает в Сети давно, но начисто прошел мимо меня. Как, полагаю, и большинства читателей.

    Что же такого необычного в Таинственном браузере? Ответ сексуально примитивен: необычен размер. Дистрибутива — 250 килобайт, а самого «эгзешника» — … 27 с половиной килобайт! Если бы Таинственный браузер мог только запускаться и хрюкать, то даже в таком виде удостоился книги рекордов — такой нечеловеческий у него размер! Потому что даже текстовый браузер Lynx — и тот больше.

    В этом месте в сюжет вмешивается философия: дело в том, что Таинственный браузер по полной программе пользуется… всеми ресурсами операционной системы! В чем признается сама Sutton Designs. Мне лично показалось, что используется именно движок MS Explorer, хотя создатели программы и заявляют, что для работы Enigma не требуется устанавливать на компьютере другой браузер. Ну да — понятно, если учесть, что в обычную (то есть не кастрированную с помощью хирургических методов 98Lite) ОС браузер вмонтирован намертво.

    При чем тут философия? При том, что не понятно, как относиться к такому подходу использования сторонних ресурсов. Все было бы ничего, если бы создатели Enigma не педалировали размер своего сынка — 27 килобайт! А сынок получился, то ли пьявка, то ли айкидошник a la Сигал, который использует в борьбе энергию противника. Так что, на самом-то деле, 27 Кбайт — вовсе и не 27…

    Как бы то ни было, но сынок получился глюкавый, хотя и не без озорства. Озорство, например, в том, что Enigma в два счета расправляется со всеми русскими кодировками. Ну да дело не хитрое, когда за спиной маячит тень отравленного бати из Редмонда. Зато две другие заявленные фичи браузер Таинственный заваливает по полной программе. К Enigma прилагаются утилиты: одна позволяет портировать Favorites MSIE и закладки Netscape, другая — устанавливать Таинственный в качестве браузера по умолчанию. Портирование протекает легко, зато потом Enigma напрочь отказывается распознавать свои закладки. Примерно так же ведет себя и «умолчательная» утилита: в реестр соответствующее изменение она вносит, так что файлы с расширением html запускаются (из «Проводника», например), но вот только Enigma отказывается их открывать — выдает сообщение об ошибке: файл, мол, не найден. В остальном — Таинственный браузер летает похлеще «Оперы», щелкает скрипты как орехи, все понимает, все открывает…

    Короче говоря, предпочитаю оставить тему Таинственного браузера открытой: кто-то усмотрит в нем пьявку, кто-то Сигала, хотя в любом случае браузер размером 27 килобайт, как говаривал любимый киноперсонаж российского президента, — «это что-то!» Подыскивая другого лилипута, способного составить конкуренцию Enigma по размеру, я наткнулся на две удивительные программы. Хоть они и оказались в пять-шесть раз короватее Таинственного, но сами по себе несли такой заряд невероятия, что без колебаний я бы отдал им титул подлинных победителей миниатюрной войны. Речь идет о Net-Tamer (www.nettamer.net) и Arachne (arachne.browser.org). И тот и другой — не просто браузеры, а шедевры для бедных людей и шпионов!

    Net-Tamer — это еще и программа для установления PPP-соединения из-под DOS. Net-Tamer позволяет бродить по паутине, отсылать и получать почту, работать с новостными конференциями (usenet), посылать и принимать файлы по FTP, пользоваться протоколом Telnet и, кроме того, просматривать документы html в офлайне. Все это Net-Tamer может проделывать с обычной дискеты! Если задумаете поиграться с программой, имейте в виду, что распаковывается дистрибутив совершенно по-хамски, в самых худших традициях досовского варварства: после того, как вы кликаете на exe-файле, он начинает нагло метать икру прямо там, где находится, причем без всякого предупреждения! Я все это проделал сдури в директории Downloads, в которой уже лежало около пятисот ранее загруженных программ — потом пришлось два часа вычищать распакованное. То ли по ошибке, то ли от злости удалил сам дистрибутив, так что пришлось грузить его дважды.

    Arachne на дискету не влезает — полный дистрибутив разворачивается аж на 5 мегабайт (со всеми плагинами для распознания кодировок и пр.), но каких! Такое впечатление, что чешские программисты задались целью создать мультимедийную Интернет-оболочку под DOS: в Arachne встроен полнофункциональный браузер (спецификация HTML 4.0, включая таблицы, фреймы, имиджмапы, формы), FTP, POP3/SMTP, Telnet, PPP-дайлер, WAV-плейер, MPEG-видеоплейер, AVI/Quicktime/MPEG3-плейер, альтернативные шрифты и скины и много чего еще.

    Вся эта Arachne-полнота, если верить разработчикам, в усеченном виде (без потери функциональности!) может уместиться на 1 мегабайте RAM и 1 мегабайте ROM, что открывает прямо-таки радужные перспективы: ведь такой размер прошивки вполне доступен современным коммуникационным штучкам имени Козловского типа сотового телефона. И в этом случае отпадает нужда в убогом WAP-протоколе: ведь Arachne предоставит полноценный доступ к Сети!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Asid test

    По коридорам редакции в перерывах между путешествиями бродит увешенная бесчисленными технопобрякушками (Palm Pilot, Nokia 7110, Twincept и т.п.) личность — говорят, это главный редактор журнала Козловский. Именно он, прочитав предыдущую «Голубятню», заявил, что я всех достал своими эмоциями: мол, взахлеб советую программы и при этом не подкрепляю чувства доказательствами. Это — старческий поклеп, и сегодня я готов доказать свою правоту.

    На свет появился FineReader пятой версии. Появился как истинный диверсант, оставив в полном неведении всезнающих жуков на Горбушке. Финальный релиз Windows Millennium, который поступит в продажу только в конце сентября, лежал на прилавках уже в июне. Ровно неделю назад я поинтересовался о наличии FineReader 5.0, и на меня посмотрели как на ламернутого дурачка: «Мальчик, такого нет в природе!»

    Нет, дядька, он в природе есть! Детали презентации программы и красочную коробку пятого «Файнридера», выдающую дизайн мирового класса, уже описал Денис Викторов в «ИнфоБизнесе». Козловский ничего написать не успел, потому что опять куда-то отчалил. Я же подверг новый релиз «аббийного» (от ABBYY — создателя программы) флагмана настоящему кислотному тесту, чем и готов поделиться.

    Программы OCR [1] — веселые программы. Всякий апгрейд сопровождается невиданным хайпом: из победоносного релиза мы узнаем, что задействованы революционные технологии, полностью переписан код, радикально изменено ядро распознавания, скорость распознавания увеличилась в N-ное число раз. Это уже было и раньше в случае с четвертой версией FineReader, то же самое я слышал в связи с CuneiForm 2000. Про пятую версию FineReader тоже сказано, что «точность распознавания улучшена в 1,5–2 раза по сравнению с версией 4.0».

    Насколько это так, мы сейчас посмотрим. Почему речь зашла о кислотном тесте (acid test [2])? Дело в том, что совершенно бесполезно тестировать современные программы распознавания знаков на свеженьких текстах, отпечатанных типографским способом либо на лазерном принтере. Результат будет заведомо безупречен. Поэтому, если вам приходится иметь дело только с такими документами, то создавать электронный архив можно с любой программой OCR — разницы вы не почувствуете. Другое дело — документы экстремального характера…

    14 лет назад из-под тонких пальчиков профессиональной машинистки выскочили 219 страничек моей диссертации. Как водится, первый экземпляр перекочевал к научному руководителю, второй — на кафедру, третий — в Ленинскую библиотеку в архивный отдел, а вот четвертый я зажал на память. Все эти годы я периодически возвращался к этим желтым и жухлым страничкам и всякий раз убеждался, что они — лучшее, что я создал в этой жизни. Вполне естественно, что желание перевести свою диссертацию в электронный вид не покидало меня ни на одно мгновение. Я набрасывался на всякий новый пакет OCR, но вот что из этого получалось, я вам сейчас продемонстрирую.

    Перед вами типичный образец оригинального текста:

    1

    По большому счету, ничего тут героического нет: ну бледненько все, ну буквы неравномерно отбились — эка невидаль! Машинистка у меня была профессиональная — брала по восемьдесят копеечек за страницу, поэтому опечаток и замазок — самая малость. Не тут-то было! Этот «исходник» оказался не по зубам всем OCR без исключения.

    То, как распознал этот отрывок FineReader предыдущей версии (4.64 Professional), достойно музея Гугенхайма:

    2

    Я насчитал только пять правильно распознанных слов (из двадцати девяти). Сами понимаете, «оцифровывание» моей диссертации пришлось отложить до лучших времен — проще все по новой перепечатать.

    Приблизительно таким же был результат у CuneiForm 96 и CuneiForm 97, и CuneiForm 98… В какой-то момент я окончательно решил, что — не судьба. Как вдруг на свет появился CuneiForm 2000. Прорыв налицо:

     3

    Почувствуй, как говорится, разницу! Не беда, что «вещи с самом совой» и гарантия в четыре слова — «р их га антий». Тут уже можно было работать. И я принялся не спеша, неделя за неделей, разгребать авгиевы конюшни ультрасовременных технологий.

    Но, как оказалось, я переоценил свое терпение. Потому что через месяц мне вся эта процедура обрыдла выше крыши. И я опять остался сидеть у самого синего моря в ожидании золотой рыбки.

    В минувшее воскресенье я подставил свою диссертацию под FineReader 5.0. В успех не верил. Вот что получилось:

    4

    Нужны ли какие-нибудь комментарии? Нужны ли мои традиционные «эмоции взахлеб»? Думаю — нет. Факты, господа, одни только факты. Говорят, «аббисты-файнридерцы» переписали код программы с нуля. Если это так, то перед нами лишнее доказательство того, что русский человек не может ничего построить без того, чтобы сперва не развалить!


    [1] OCR - автоматическое распознование знаков
    [2] Acid Test сущ. 1) хим. проба на кислую реакцию; 2) перен. серьезное испытание; 3) Кислотный Тест (название для тусовок, связанных с употреблением "кислоты" - LCD, которые в 60-е годы устраивал писатель Кен Кизи (Ken Kesey).Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Поросячий восторг на одном дыхании

    Прежде чем я перейду к восхитительной теме сегодняшней «Голубятни», небольшое предупреждение: я получил письмо от Дмитрия Кирноценского, который разнес в пух и прах соисканта «Голубятни» — программу для хранения паролей ePasswordKeeper, которую я описал в начале августа.

    Вот выдержка из его дознания: «То, что я обнаружил, было ужасным — по крайней мере в trial-версии программы мастер-пароль был ОДИН — «Reusable Objects, Inc.». Он был прошит в тело программы, а введенный пользователем мастер-пароль просто вложен в pwk-файл. При запуске программы .pwk раскриптовывался на этом «заводском» мастер-пароле, а потом введенный вами пароль просто с ним сравнивался. Таким образом, стойкость защиты мастер-паролем в данной программе равна нулю. Более того, даже алгоритм шифрования по этому фиксированному паролю не стоек. Таким образом я настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЮ пользоваться этой программой». Дмитрий приложил к письму небольшую программку, которая без труда извлекала мастер-пароль из pwk-файла.

    У меня волосы встали дыбом от откровения этой блестящей вивисекции, проведенной Дмитрием, и я удалил английского бракодела к чертовой матери. Что и вам рекомендую.

    Теперь о радостном и светлом. Не помню, когда последний раз испытывал подобный восторг от компьютерной программы. Небольшая предыстория.

    Как всякий филолог, я испытываю благоговейное отношение ко всему, что относится к слову: будь то программы электронной почты, утилиты для ускоренного чтения или обыкновенные редакторы. И если свой выбор мэйлера я сделал окончательно и бесповоротно несколько лет назад (в пользу The Bat!), то пьедестал редакторской программы долго оставался вакантным. Но только до сегодняшнего дня!

    Безысходность ситуации с редакторами просто удручающая. Если доминирование Windows хоть как-то, правда, с натяжкой, удавалось преодолеть за счет всяческих вымученных решений типа «Линукса», то редакторская программа в сознании подавляющего большинства пользователей однозначно, безвыходно и безысходно ассоциируется с «Вордом».

    В самом деле, деться просто некуда: две глобальные альтернативы «Ворду» — американский же Word Perfect и отечественная вариация на тему «наш ответ Чемберлену», за которую стыдно, как за «Жигули» любой модели, — ничего кроме расстройства не приносят.

    Есть, правда, пара-тройка достойных ASCII-редакторов, например, TextPad, однако уж очень ограниченны их возможности, особенно по части экспорта и импорта форматов.

    И нам оставалось с ужасом и беспомощностью наблюдать, как единственный Доминант, данный нам в ощущение, из года в год кабанеет и кабанеет, обрастая какими-то сомнительными грыжеобразными опциями. В результате он превратился в бесформенного элефанта из средневекового бестиария, который может все и устраивает всех вообще и никого — в частности.

    Поймите меня правильно: мне очень нравятся возможности «Ворда». Но мне не нравится его кабанизм: не должна обыкновенная редакторская программа растекать салом на десятки мегабайт. И при этом еле шевелиться от собственного ожирения.

    Короче говоря, когда сегодня утром в силу обстоятельств мне пришлось активно работать на своей «Либретте» (будь неладен этот Козловский, который пару лет назад сбил меня с пути истинного и подвигнул на обретение этого японского уродца!) и я с ненавистью наблюдал за тем, как Доминант вальяжно и нагло грузился уже которую минуту, мое терпение лопнуло и я отправился на поиск несуществующего совершенства: чтобы как «Ворд», но с человеческим лицом.

    Видимо, звезды улыбнулись мне в этот час, потому что обрел я свое откровение очень быстро. Итак, знакомьтесь — Crypt Edit (ps.yaroslavl.ru), творение Ильи Андреевича Ульянова, дай ему бог здоровья и долгих лет жизни!

    Я пишу эту «Голубятню» в новообретенном редакторе и до сих пор не могу прийти в себя от восторга. Чтобы кому-то не померещилась в моих словах «джинса», обрежу на корню: Crypt Edit — бесплатная программа! Вернее, она выполнена в наиболее достойном русского человека формате — donation ware. То есть если понравится и не жалко — заплати. Ну а если нет — бог тебе судья.

    Crypt Edit — программа размером в 1 мегабайт! — может ТАК много, что весь остаток статьи у меня уйдет только на перечисление основных ее достоинств:

    - импорт файлов форматов Word 6.0/95, Word 97, Excel 97 (!!!), Word Perfect, Windows Write;

    - экспорт файлов в форматы Word 6.0/95, Word Perfect 5.0, HTML, Unix (LF), Macintosh (CR), Rich Text Format (RTF), обычный текст (txt);

    - проверка орфографии русского, английского, немецкого, французского, испанского, итальянского и португальского языков;

    - вставка в текст рисунков, символов и файлов в виде объектов;

    - форматирование документов так, как мы привыкли в «Ворде»;

    - шифрование файлов (три уровня защиты RC4, MD5), включая бинарные файлы с компрессией;

    - посылка файлов по электронной почте (через встроенный почтовый клиент либо внешний мэйлер) в виде приложения или текста;

    - сохранение документов в виде шаблонов;

    - конвертация OEM в ANSI и обратно, Win1251 в KOI-8R и обратно, табуляции в пробелы и обратно, ROT-13;

    - zoom in и zoom out;

    - свободное конфигурирование панелей (toolbars);

    - полноценный поиск и замена (в том числе и в различных файлах);

    - работа с закладками;

    - просмотр содержимого буфера обмена;

    - мгновенная загрузка программы в память (ясное дело: ведь размер Crypt Edit — один мегабайт!);

    - автоформат;

    - подсветка тегов HTML;

    - поддержка плагинов и т. д и т. п.

    Вы еще не потеряли дыхания?

    Единственное, чего мне не хватает в Crypt Edit, — это работы с макросами, создания таблиц и такой простой штуки, как подсчет слов и знаков в документе. Однако нет никаких сомнений, что в следующих версиях этот недостаток будет восполнен. Остается лишь пожелать Илье Андреевичу вовремя остановиться, потому что и у Доминанта все так красиво начиналось (те, кто помнит ДОСовские версии Ворда, меня поймут). Ну а пока что Crypt Edit — основной претендент на Гран-при «Голубятня 2000»!

    И под самый конец — чуть-чуть дегтя: файлы, сохраненные Crypt Edit в формате Word 95, прекрасно читаются в одноименном редакторе, в WordPad, Star Office, Quick View и Corel Draw, а вот Word 2000 с ними не справляется. Как пояснил автор: «Ворд 97/2000 не совсем корректно читает файлы в формате Ворд 95». Буду надеяться, что в следующей версии глюк будет устранен, а пока с ним бороться проще простого — сохранять документы в формате rtf.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Дети Elcomsoft

    Cегодня я расскажу о нескольких замечательных программах, вышедших из-под пера (вернее, перьев) компании Elcomsoft (www.elcomsoft.com).


    Lумаю, нет ничего необычного в том, что мне приходится работать с сотнями компакт-дисков, большую часть из которых я записываю сам. Поэтому очень скоро возникла неодолимая потребность в программе, способной упорядочить всю информацию, хранящуюся на съемных носителях.

    Казалось бы, что может быть проще: простенькая база данных с элементарной поисковой системкой плюс возможность ввода с любого съемного носителя - флоппи-, компакт-диска, магнитооптики. Теперь-то я понимаю, что все могло быть так просто, но вот поначалу...

    Поначалу мне попалась разрекламированная в Америке программа 1Disk. Это удивительный продукт, как и вс§ у антиподов. Нет, я вовсе не привередничаю: для того, чтобы понять неодолимую пропасть мышления, достаточно посетить любой большой нерусский сайт, скажем, Микрософт. Только заранее определитесь с каким-нибудь топиком, который вы хотите отыскать. Определились? Открыли сайт? Вот и прекрасно! А теперь давайте - ищите. Удивленно глядя на умопомрачительную (на наш взгляд) структуру сайта, на его немыслимую логику и организацию, понимаешь: эту пропасть не одолеть никакой перестройкой и гласностью. Причем тут никто не виноват - просто мы пришли на этот свет с разных планет.

    Вся эта метафизика ярко проявилась в программе 1Disk. Почему-то разработчикам было мало простой базы данных для хранения информации со съемных носителей: они родили монстра, который при перезагрузке компьютера, где-то там, чуть ли на уровне железа, создает некий виртуальный жесткий диск (прямо PGP какой-то), а на этом диске открывает для каждого съемного носителя маленький такой "поддиск" (или "недодиск"). Где хранится вся информация, известно только создателям этого софтверного шедевра: мне, во всяком случае, после переустановки операционной системы и самого 1Disk никогда не удавалось восстановить данные и приходилось вводить информацию снова.

    Спросите, зачем было переустанавливать программу? Затем, что раз в месяц она висла сама и тянула за собой всю систему, потому что оперировала на каких-то таких глубоко-железных уровнях, что ОС периодически бунтовала.

    Поэтому Advanced Disk Catalog стал для меня прямо манной небесной: вся база данных хранится в отдельном файле, прекрасная поисковая система, минимум требований к ресурсам (0,04% CPU), понятный простому человеку интерфейс, безупречный код (С++), возможность удалять, переименовывать и видоизменять диски и директории, сортировать их по категориям, анализировать и вводить в базу данных информацию практически из любого компрессированного файла, осуществлять полноценный поиск с применением wildcards и много чего еще. Короче говоря, Advanced Disk Catalog - абсолютный чемпион в своем классе.

    Другое изделие Elcomsoft - Advanced Direct Remailer, программа для отправки почты. У ADR две главные задачи - дать возможность пользователю рассылать свои письма напрямую, минуя SMTP-сервер провайдера, а также работать с подписными листами. ADR использует многоканальную доставку писем непосредственно на почтовый сервер адресата. Такой подход позволяет на линии 33,6К за 10-15 минут переслать около тысячи писем небольшого размера.

    Поскольку ADR доставляет письма "из рук в руки", вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, можно быть уверенным, что ваше письмо дошло до получателя и не затерялось где-то в сети; во-вторых, вы спите спокойно и не вспоминаете о "СОРМовских" потугах. Хотя по поводу последнего у меня есть некоторые сомнения, поскольку любой провайдер, при желании, может с легкостью перехватить любой трафик.

    Надо сказать, что поначалу я довольно скептически отнесся к возможности ADR доставлять почту напрямую. Дело в том, что бытует мнение, будто бы большинство почтовых серверов отказываются принимать трафик, поступающий от динамических IP-адресов. Однако за три месяца, что я работаю с ADR, не было ни одного случая, чтобы почтовый сервер отказался принять мою исходящую почту. В любом случае, в ADR предусмотрена возможность когда угодно переключиться на доставку через почтовый сервер провайдера: как в автоматическом режиме (после энного числа неудачных попыток), так и вручную.

    Работать с подписными листами через ADR тоже приятно: программа использует набор подключаемых модулей (plug-ins), позволяющих обрабатывать заголовки писем (так называемые kludges), вставлять имена получателей вместо почтовых адресов, взаимодействовать со сторонними базами данных и программами.

    Наконец, третье дитя Elcomsoft - Advanced Email Extractor. Эдакая элегантная вариация на тему энцефалитного клеща: программа впивается в любой заданный сайт и не отцепляется, пока не высосет все почтовые адреса, скрывающиеся на нем. Очень удобная утилита для спамеров. Или, если хотите, средство для борьбы с конкурентами: присасываетесь к сайту соперников по бизнесу и вытягиваете из него все почтовые адреса, особенно из чатов и форумов. Затем обрабатываете клиентуру, делаете им подарки, переманиваете к себе. Только имейте в виду: я вам никаких рекомендаций не давал.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Дети ахинеи

    width=250

    Великое счастье, провести в Москве лето этого года: ничто так не закаляет любовь к отечеству, как созерцание непрекращающихся дождей! Не далее как сегодня я получил подарок от очередного фидоиста: он прислал письмо, озаглавленное "View Леонида Бутенко" (если кто помнит, я написал, на свою голову, об этом детище Фидо пару "Голубятен" назад), и вложил в него троянского коня happy99.exe. Подписался фидоист, как и полагается отважному маргинальному мстителю, женским именем Ната.


    Теперь о светлом: "Опера" заговорила на KOI-8R! Читатель Serge поделился style sheet'ом, который позволяет переключаться с кодировки Win1251 на KOI-8R нажатием одной кнопки. Сам файл и инструкция к его применению находится здесь (internettrading.net/guru/operakoi.rar).

    У меня образовался такой завал великолепных программ, что не знаю, за что браться. Начну с Synchronix - программы компании GeloSoft (www.gelosoft.com). Чрезвычайно полезная утилита для синхронизации папок и документов. Работает она быстро и безупречно как в локальной сети, так и по FTP-протоколу. После достопамятных весенних кошмаров я ежедневно использую Synchronix для создания резервных копий всех документов на втором жестком диске, который я установил исключительно для этой цели. Synchronix позволяет проделывать несколько операций: синхронизировать директории, только обновлять целевую папку, удалять из целевой папки файлы, которые отсутствуют в папке-источнике, копировать только те файлы, которые есть в целевой папке, включать и исключать поддиректории. Интерфейс программы доступен пониманию младенца (см. рис. выше).

    Следующая "гиперполезняшка" (= очень полезная полезняшка) - Multi Block Storage (www.akhiney.com.ua). Невзирая на чуждое уху и сердцу название, программа родная - от компании UAkhiney Software (одному ль мне слышится чудное украиньское слово "ахинея"?). Занимается MBS тем, что хранит куски текста в виде кирпичиков, разложенных по отделам. Если вам приходится часто рассылать однотипные письма либо вставлять один и тот же код в страницы html, либо еще что-нибудь в этом роде, то MBS - незаменимый помощник в этом деле:

    width=250Самым удивительным образом MBS дополняет МБО - менеджер буферного обмена - и соседствует на моем компьютере с ClipCache Plus. Поначалу мне казалось, что программа типа Multi Block Storage - излишество и можно прекрасно обойтись одним МБО. Не тут-то было! Даже если и хранить часто употребляемые текстовые элементы в одной из папок клипборда, на извлечение их в нужный момент уходит уйма времени - пять операций (вывести МБО на экран - выбрать папку с нужным текстом - перевести искомый элемент текста на первое место в буфере обмена - закрыть МБО - вставить нужный текст в документ). Multi Block Storage выполняет эту задачу за два клика - открыть контекстное меню программы, находящейся в трее, и нажать на нужный текстовый "кирпичик". Все! Короче говоря, поздравляю Игоря Вершинина сотоварищи с написанием полезной полезняшки!

    Следующая программа, без которой я уже не могу обойтись, - плод английского программирования ePassword Keeper (www.edisys.com). Любой человек, так или иначе соприкасающийся с Интернетом, спустя некоторое время увязает в болоте бесконечных логинов и паролей: FTP-доступ к своему сайту, telnet-доступ к нему же, куча секретов у каждого провайдера, у каждого почтового ящика, не говоря уж о бесчисленных платежных системах, подписных листах и прочая и прочая. В какой-то момент поток неудобоваримых цифр и знаков достиг критической точки, и я принялся искать подходящую программу. Как водится, все свои поиски я начинаю с "Депо Давида" (davecentral.com): там парольных менеджеров (так называется категория программ этого рода) оказалось немерено, и я честно их всех перелопатил (и когда только я нахожу на все эти игры время? Задумался об этом в первый раз только что и нашел ответ: ведь мой рабочий день - 16 часов!). Я не буду вдаваться в детали сравнительных испытаний, скажу только, что английский ePassword Keeper, созданный аж два года назад, оказался на несколько голов выше всех конкурентов. ePassword Keeper почти безупречная программа по своей функциональности и полезности: у него очень удобный двухпанельный интерфейс, предусмотрена возможность отдельного хранения паролей и информации о кредитных картах, полная ориентация на Интернет - ePassword Keeper на лету перехватывает URL в активном окне браузера и после запроса автоматически вводит его в новое поле базы данных. Программа позволяет давать произвольное описание каждой паре логина и пароля, хранить информацию о соответствующем URL, вводить данные о трех различных юзерах одного сетевого источника, а также хранить ассоциированные комментарии. ePassword Keeper закрывает всю информацию единым мастер-паролем, и не дай бог вам его забыть: доступ ко всей базе данных будет блокирован навеки!

    В следующей "Голубятне" я расскажу о целой плеяде замечательных программ, вышедших из-под пера компании Elcomsoft.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Золотой початок (в смысле, ранний урожай)

    Природе вопреки, софтверный урожай подоспел в начале лета. Прежде чем с гордостью поделиться новыми удивительными находками, хочу восславить усилия прекрасного романтика от программирования Ильи "Вояджера" Щурова. Он откликнулся на мой призыв ("Чтение как средство от разврата" internettrading.net/guru/345.html) переписать корявый Vortex, у которого обнаружились множественные проблемы не только с русским языком, но и с буфером обмена. В результате спорых усилий Ильи на свет появился Qreader - блестящая замена "Вортекса", превосходящая оригинал во сто крат. Qreader доступен на странице "Коллективного Разума" - untitled.agava.ru.


    В том же "Чтении как средстве" я помянул фидошную утилиту для чтения электронных книг - View. В моем тексте была фраза о том, что "судя по мыльному адресу, автор - человек из Фидо. Несмотря на это программа просто замечательная". Вы даже вообразить не можете, какую бурю эмоций породили эти безобидные слова в оборонном сознании фидоистов! Требования публичных извинений - унылый лейтмотив писем, посыпавшихся в мой ящик от обитателей сетевого подполья. Свое отношение к Фидо я уже выразил три года назад ("Фидо и Ночь", internettrading.net/guru/fnight.html), и так печально осознавать, что годы не властны над врожденным пауперизмом хтонических детей.

    Дабы не теребить обидчивый фидоизм, с удовольствием представляю вам другую программу для работы с электронными текстами - MadReader Александра Шилоносова (www.ournet.md/~shilon). Вместо 87 килобайт - 39, да и по функциям MadReader превосходит View на голову.

    С легкой руки моего читателя мне попалась незалежная (в смысле, что украиньская) программа Just! С таким посылом, что вот он - конкурент воспетому мною Cros. В качестве аргумента выдвигалась малая цена (никакая - freeware) и удобный интерфейс. Я не поленился и установил Just. Не буду изменять утвердившейся в "Голубятнях" этике и плохо отзываться о программах, но, согласитесь, что восьмичасовое индексирование базы, которую Cros осилил за 19 минут, а потом в довершение еще и "access violation error" с обвалом программы - это уж чересчур!

    Еще одно сообщение на тему предыдущих "Голубятен": в "Продолжении полезняшек", которое любимая "КТ" выпустила рагьше "Полезняшек и буферов", я помянул удобную утилиту для массовой замены текста во всех файлах директории - Replacer. Читатель прислал мне линк на BK ReplaceEm (www.orbit.org/replace). Что ж - эта программа способна составить достойную конкуренцию Replacer'у, а во многом и дать фору.

    Наконец, последнее: вышел новый релиз The Bat! - абсолютно лучшей почтовой программы. В Версии 1.44 полностью пересмотрен принцип организации и хранения базы данных почтовых сообщений. Увеличение скорости работы ощутимо на глаз. Говорят, что молдавская "Мышка" стала еще и надежней, - не знаю, она и раньше у меня никогда не падала, хотя The Bat! управляет 16 почтовыми ящиками и хранит около 35 тысяч писем!

    А теперь начнем разговор о невиданном урожае, который мне удалось собрать на бескрайних нивах интернетовского совхоза. Испытывая вину за неправедное брюзжание в адрес Винтукея (все-таки лучше этого ОСа ничего на свете нету), искуплю, понимаешь, и отмою печать позора таким вот сообщением: "Микрософт" выпустил бета-версию своего Media Player 7.0. Первое впечатление - просто ураган (или, еще более по-молодежному, - чума!). Дело даже не во вмонтированных визуализациях (в WinAmp'e аналогичные плагины существовали давным-давно), а в качестве звука. То, что "Микрософт" сделал с проигрыванием mp3-файлов, достойно одного слова - революция. Спасибо товарищу Джексону - плоды борьбы мировой закулисы с редмондским ослушником уже налицо!

    Продолжая сельскохозяйственную метафору, расскажу, как я случайно свернул с кукурузного поля и ступил ногой... на неведомый скотный двор. Заключалось сие приключение в том, что я установил (не беспокойся за меня, преданный мой читатель, на сей раз сделал я это не на своем компьютере) некую диковину по имени BeOS 5. Размером эта новая, набирающая популярность операционная система всего-то 40 мегабайт. Сразу скажу, что меня поразило больше всего: с момента перезагрузки системы до полного запуска BeOS проходит 8 секунд! Такой скорострельности я не испытывал со времен DOS'a. В остальном - все похоже на "Макинтош", все летает, хотя летать особенно нечему, потому как приложений нет. Не сомневаюсь, что у BeOS есть свои фанаты, которые вот-вот примутся долбать меня своими разъяренными письмами о том, что приложений для BeOS уже написано целое море. Может, оно и так, только все это напоминает мне анекдот про поход в универмаг, когда покупатель заскочил, чтобы купить жене тампонов, а ушлый продавец впарил ему спиннинг и кукан с блеснами. Иными словами, ни одного нужного мне приложения я не нашел. Хотя перспективы у BeOS проглядывают ошеломительные (жаль только жить в эту пору прекрасную...)

    Идем дальше. Да простит меня читатель за сумбурность изложения в сегодняшней "Голубятне", но так много новых программ, что хочется объять необъятное.

    Начнем по порядку. Я обнаружил совершенно бесподобный PIM - персональный информационный менеджер. Год назад я писал о The Brain, программе, позволяющей визуализировать процесс мышления. По недомыслию я отнес ее к категории ПИМов, хотя это не совсем так. В результате многие читатели законфузились и пригорюнились, потому как "Мозг" много чего из арсенала классических ПИМов делать не умеет. Теперь у меня есть для вас GS Organizer (www.tgslabs.com). Мощный классический ПИМ, к тому же с русским интерфейсом (а также английским и немецким). Он способен пойти до конца, так же как микрософтовский Outlook, только размером раз в пятнадцать меньше, плюс GS Organizer возродил блестящее начинание великого ПИМа ECCO Professional (почившего в бозе три года назад) - возможность иерархически организовывать информацию: текущие дела, заметки ("желтые листки"), задания (ToDo), папки с информацией, записи телефонной книги и т. п.

    Вообще, GS Organizer напоминает греческую статую: не в райкинском смысле (удобно разложить селедку), а в самом прямом - чистотой классических форм, безупречным интерфейсом, аскетичным кодом и полным набором опций, которые ожидаешь от профессионального ПИМа.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Буфера и полезняшки

    Читательских откликов на вторую часть опубликованных в прошлом номере "полезняшек" оказалось так много, что Сергей Голубицкий решил удостоить читателей написанием первой части, которую мы и публикуем в этом номере. - С. Л.


    Чем-то профессиональный жаргон программистов напоминает воровскую феню. Посудите сами, вот отзыв программера по имени ага на "Голубятню" про Винтукей: Кардинальное решение! берем ядро от семейства BSD, вешаем на него Х-сы с интерфейсом аля-масдай, пишем монтировщик nfs с буковками для интелектуальных скопцов которые не в состоянии написать mount -t cd9660 /dev/cd0a /cdrom ставим файл-explorer , эмулятор виндов, Star Office 5.2 и все 90% ламухов и не поймет что они ужо В UNIX :) А уж про Мандрейк 7RE вообще говорить неудобно тот же вынь95 :) тока Linux. Что касаемо порушеной NTFS то это вообще смех, есть такой модуль NTFS-NFS, делаем дискетку с куцым Линуксом или БиСДюком бутимся с нее и гоним на подмонтированный диск с FAT. году эдак в 98-м я тиснул статейку в терру, но с тех пор она ни чуть не повзрослела, а скорее наоборот, плодит ламухов :(.

    Заканчивается письмо почему-то обращением к Козловскому: Жень, извини в этот раз я бросил не Ф-1 ;), а целый мешок гексогена в ваш огород ;).... Похоже, Козловский, как тень отца Гамлета, ни на миг не оставляет потревоженную совесть программистов-надомников.

    Забавно, как все поклонники чудовища по имени Лара Крофт любят обвинять нормальных людей в "интелектуальном скопстве" (с одним "л", разумеется). Как таким людям объяснить, что CD-ROM должен запускаться сам по себе, а не через "mount -t cd9660 /dev/cd0a /cdrom"? И если он этого не делает, то получается надувная кукла Лара Крофт, побившая все рейтинги популярности среди обитателей сетевого сообщества.

    В ближайших "Голубятнях" поговорим о маленьких, но нужных программках - полезняшках. Начнем с менеджеров буферного обмена (МБО) [1]. Призвание всякого МБО - компенсировать недостаток "родного" виндусового клипборда. Недостаток был очевиден уже десять лет назад, однако "Микрософт" из благородных побуждений (не лишать же хлеба чужих программистов?) его игнорирует [2]. Смысл проблемы в том, что каждый скопированный в буфер объект (текст, изображение и т. п.) выталкивает из буфера предыдущий. Поэтому без МБО вы не сможете поместить в буфер десяток разных объектов, а затем вставить их в других местах: придется метаться туда-сюда из одного приложения в другое все десять раз.

    Авторитетное "Депо Давида" (www.davecentral.com) насчитало на рынке 32 МБО. Подавляющее большинство - убоги до неприличия, хотя явно создавались под кайфом, что отразилось на названии: Clipboard Magic, ClipMagic, MagicClip, MagicPic.

    Я остановлюсь только на тех, которые запомнились, а также назову победителя моих изысканий.

    Львиную долю рынка держит ClipMate (www.thornsoft.com). Кажется, впервые я поставил его года четыре назад, и за эти годы он оброс популярностью. Вопреки этой популярности я бы не стал рекомендовать ClipMate своим друзьям, и даже не потому, что у него слоноподобный код и патологический интерфейс:
    width=200

    Главная причина моей антипатии - ненадежность ClipMate. Он постоянно лезет в какие-то неположенные ему дебри, и либо сам обваливается, либо корежит "родной" буфер (об этом мы поговорим отдельно).

    Самый элегантный МБО создан Дмитрием Лужецким - программа с потрясающим названием CoodClip (www.aha.ru/~deep125):
    width=300

    Дмитрий так объяснил происхождение своего фонетического блокбастера: В имени должна быть ассоциация со словом Clipbord. Получается *Clip или Clip*. Далее, когда он зарождался, в моем окружении было популярно слово Cool, но приложение, содержащее в названии это слово, заведомо вызовет антипатию у многих пользователей, да и у меня тоже. Поэтому слово Cood это смесь слов Cool, Good и Code.

    Но дело, конечно, не только в названии. CoodClip написан лаконичным и мощным кодом и вполне справляется с базовыми функциями, которые мы ожидаем от МБО. На сайте программы постоянно происходит розыгрыш бесплатных регистрационных номеров, так что рекомендую попробовать.

    Сегодня моим фаворитом является английский МБО - ClipCache Plus (www.xrayz.co.uk):
    width=350

    В ClipCache Plus есть полный набор навороченного МБО:

    - Поддержка встроенным вьюером основных форматов: текст, rtf, OEM-текст, битмап, метафайлы и т. п.

    - Хранение содержания буфера в различных стеках, настраиваемых пользователем.

    - Оригинальная способность обрабатывать электронные письма: удалять пробелы, специальные значки (">>", "|", ":"), теги HTML, менять регистры и др.

    - Дублирование всех операций горячими клавишами.

    - Заполнение Web-форм.

    - Хранение изображений (bmp, jpg, tiff, gif и др.) для последующего просмотра.

    - Трехпанельный интерфейс (стек, объект, предварительный просмотр).

    Ну и так далее. Однако большинство МБО обладают аналогичными достоинствами. Что ж необычного в ClipCache Plus? А вот что: опция восстановления испорченного буфера - repair clipboard chain. По причинам, ведомым только юниксоиду аге, после часа-двух работы все без исключения МБО перестают отлавливать объекты из родного виндусового буфера. Да-да, именно родного, потому что, увы, все МБО работают в режиме мониторинга буфера операционной системы. И в какой-то момент родной буфер отказывается сотрудничать. На самом деле дядя Билл тут ни при чем, а при чем - различные приложения, которые коверкают буфер (хотя нам, ламерам, все равно, как устроены сани, лишь бы катились). А ClipCache Plus обладает замечательным свойством выгружать себя, а затем вновь помещать в самое начало буферной цепи, после чего все опять шевелится.



    1 (обратно к тексту) - "Буфер обмена" - это по-русски клипборд.

    2 (обратно к тексту) - Здесь Сергей не совсем прав: "Микрософт" предлагала простейший МБО, опционально начиная с Windows 95 и штатно в Windows 2000. - С.Л.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Продолжение полезняшек

    Голова идет кругом: вроде обещал продолжить рассказ о маленьких, но очень нужных программках - полезняшках, а тут навалилось такое невероятное количество потрясающего софта, что даже не знаю, за что браться! Ну да все равно начать нужно с краткого обзора писем.


    "Голубятня" о Vortex и View породила невиданный шквал писем. Столько я получал лишь один раз - после написания статьи "Фидо и ночь". Множество читателей жаловалось на то, что "Вортекс" не понимает по-русски (один даже написал, что "Вортекс" вреден для здоровья). Коллективными усилиями нам таки удалось разобраться: у программы нелады с Unicode. Вернее, она вообще не понимает юникодовские шрифты. Поскольку у половины читателей русский текст все-таки читается, то ясно, что решение существует и связано оно с конфигурацией ОС, а не "Вортекса". При этом сошлись во мнении, что программу проще убить, чем прокормить (то есть следует заново переписать!). Было бы здорово, если б кто-нибудь взялся создать русский аналог "Вортекса".

    А теперь продолжим разговор о полезняшках. Начнем с группы программ, исправляющих текст, ошибочно набранный в иной клавиатурной раскладке, а также меняющих регистр, который вы забыли переключить и в результате получается тАКАЯ вОТ мУРА.

    Корректирующих программ много, но я отмечу только две: во-первых, это - "Опечатка" (Snoop) Евгения Голомина (www.ipom.ru/golomin) и "Корректор" (paracels.yrh.yar.ru/silent) Дмитрия Васильева. И у той, и у другой есть свои изюминки: "Опечатка" - очень маленькая элегантная программулька (21 Кбайт), поддерживающая внешние плагины (в поставку включены два модуля - исправление набора в неверной раскладке и смена регистра). Поскольку "Опечатка" зависит от родного виндузового буфера обмена, то, естественно, она периодически перестает работать, и ее приходится перезапускать (эту проблему я описал в предыдущей "Голубятне" про мульти-клипборды).

    Вторая программа - "Корректор" - работает на моем компьютере уже второй месяц без единого нарекания. "Корректор" слоноватее "Опечатки" (270 Кбайт), зато и делает побольше: не только меняет раскладку и регистр, но и исправляет кодировку из DOS, KOI и Windows туда, обратно и во все остальные стороны.

    Пока не забыл: в контексте клавиатурных разборок хочется замолвить доброе слово о программе Сергея Быкова RusLat95 (www.netcity.ru/~sergb). RusLat95 вносит посильный вклад в важное дело коллективного долбания Микрософта - любимого спорта российских пролетариев компьютерного труда. Эта программа просто подменяет собой переключатель с русского языка на английский, входящий в стандартную поставку Windows. И несмотря на то, что висит RusLat95 в памяти, как летающая корова (почти полтора мегабайта), мне она нравится больше "родного" - и тем, что переключение сопровождается звуком и изменением формы и цвета иконки, и тем, что саму иконку можно разместить в любом активном окне, и тем, что смена языка происходит нажатием одной единственной клавиши (например, правым Ctrl), а не комбинацией из двух болезненно и коряво изогнутых пальцев (Alt+Shift, Ctrl+Shift).

    Следующая полезняшка - совсем из другой оперы. Это NoteCenter, написанный, как я сперва подумал, иностранным человеком, а потом, приглядевшись, понял, что не совсем: Домасом Савицкасом (ddelphi.hypermart.net). Эта маленькая программка неназойливо висит в трее, хлеба не просит (760 Кбайт), а польза от нее большая: NoteCenter - своеобразный блокнот, в котором заметки выстраиваются в удобном для пользователя иерархическом виде (так называемом дендровидном). С помощью NoteCenter страшно удобно записывать всякие случайные мысли и идеи, которые посещают вас в самые неожиданные минуты. Я, правда, знаю садомазохистов, которые по всякому поводу запускают NotePad или - чур меня! - "Ворд", но, право слово, программка Домаса гораздо более уместна при подобных обстоятельствах.

    Буквально на днях мне в руки попался самый настоящий блокбастер - программа Replacer компании Belcomp WG (belcomp.newmail.ru/index.htm). Опять-таки я сперва погрешил на немцев, но потом прочитал Copyright Penza 1999 и успокоился. Replacer оценит любой пользователь, ну а люди, занимающиеся вебдизайном, просто обязаны руки целовать пензюкам (или как правильно зовутся жители Пензы?). Художница Наталья Нестерова, оформившая все проекты моей компании, сперва ставить Replacer побоялась, видимо, начитавшись "Голубятен" про Винтукей, но когда поставила, то так честно и сказала: "Я пищу! Программа перелопатила за две секунды целую папку с полусотней файлов!"

    В самом деле: "Реплейсер" на лету меняет текст во всех файлах папки, которые будут соответствовать маске, указанной вами. Скажем, задумал я поменять во всех "Голубятнях" слово "ламер" на слово "ламух". "Реплейсер" справится с задачей почти молниеносно, да еще создаст файл отчета, в котором можно просмотреть все внесенные изменения.

    Разговор о маленьких полезных программках я завершу программой ChgName 7.0, написанной молодым человеком из Норвегии с непроизносимым именем (www.uio.no/~kln). Потребность переименовывать файлы оптом возникала у меня всегда, поэтому мне пришлось перелопатить кучу программ, все из которых оказались мусором. Самое интересное, что переименовывателей - тьма тьмущая, все эти бесчисленные RenameIt, Renamer и т. п. И ни одного достойного кандидата. Каким-то чудом я вышел на безвестного викинга - и испытал нирвану! На первый взгляд, ChgName 7.0 очень напоминает моего любимца Cros, потому что разобраться в норвежской программе практически невозможно без бутылки аквавита [1]. Но зато потом испытываешь приятное жжение в груди от бесчисленных возможностей переименовывать файлы, которые (возможности) предоставляет ChgName 7.0. Описывать бесполезно - проще посмотреть самому:

    width=350



    1 (обратно к тексту) - Aquavit - очень дорогой и популярный скандинавский национальный самогон.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Чтение как средство от разврата

    Получил письмо от читателя, который обвиняет меня в непристойности (в прошлой "Голубятне" Винтукей [Win2K] на моем компьютере сказал "пук!"). Я сперва опешил, потом взглянул на почтовый адрес, и все стало ясно: человек давно покинул закрома родины и теперь, сидя под цитрусовым деревом в своем новом отечестве, не способен оценить своеобразие нашего местного момента. Специально для этого читателя приведу маленькую цитату из аннотации к фильму "Практика" (США), показанному по каналу ТВЦ 23 апреля в воскресенье в 2 часа дня (в рамках, наверное, семейного или детского часа): "Пит и Сара - актеры, партнеры, супруги, которые зарабатывали на жизнь, снимаясь в жестком порно. На одной из таких съемок, где они изображали раба и госпожу - садомазохистов, Пит по нелепой случайности погибает. Сару обвиняют в преднамеренном убийстве..." [1].


    Уж не знаю, на какой американской помойке телевизионные лужковцы нарыли этот отстойник, но в Америке такую гадость не то что в 2 часа дня, но вообще нельзя увидеть на федеральном канале. Так что мой винтукеевский "пук" - это детский лепет.

    Поскольку смотреть телевизор моим соотечественникам со старомодной сексуальной ориентацией (коих, надеюсь, большинство) опасно для здоровья, то остается вечное удовольствие - чтение. Если серьезно, то 80 % всей деятельности, связанной с компьютером, представляет собой именно этот традиционный процесс. Итак, "Голубятня" сегодня посвящена программам для чтения и обучающим чтению.

    Удивительно, но правильно читать умеют единицы. В глухом детстве я вырезал из журнала "Журналист" серию статей под названием "100 страниц в час". Это был самоучитель скоростного чтения. Читать быстрее тридцати страниц в час я тогда так и не научился, но оказался ужаленным на всю оставшуюся жизнь: с тех пор неустанно пытаюсь отыскать ту волшебную палочку, которая бы позволила преодолеть природный дефект - проговаривание слов при чтении про себя (основная причина медленного чтения).

    Сегодня традиционная методика обучения скоростному чтению воплощена в мультимедийный диск компании "Зеленый остров" (www.gi.ru/fastreader). Здесь все разложено по академическим полочкам: аутотренинг, развитие зрения (с использованием пресловутых таблиц Шульте), упражнения для работы с текстом, развитие внимания, контрольные задания, зарядка и отдых для глаз. В целом программа "Зеленого острова" производит солидное впечатление, правда, как все академическое, она несколько суховата. Стоит ли удивляться, что несмотря на современную мультимедийную подачу "Зеленый остров" так и не ускорил мое чтение. Кстати, читатель сразу сможет определить, дано ему быстро читать или не дано, по таблицам Шульте - это такие разбросанные в беспорядке цифры, которые нужно отследить глазами в правильной последовательности. Если вам не удастся проделать это за определенное время - дело швах.

    Совсем иной подход реализован в программе Vortex американской компании Tenax Software Engineering (www.vallier.com/tenax). Думаю, не будет преувеличением сказать, что "Вортекс" - подлинно революционная программа, поскольку она качественно изменяет весь процесс чтения. По мнению создателей программы, новая компьютерная парадигма привнесла два аспекта в процесс чтения. С одной стороны, чтение текста, расположенного на мониторе в форме традиционных строчек и страниц, на порядок сложнее, чем чтение обычной книги: буквы находятся под стеклом монитора, к тому же их контуры размываются по краям. Всякий, кто пытался читать книгу в электронном виде, знает, о чем идет речь: глаза устают уже через пятнадцать минут. С другой стороны, тот же компьютер позволяет радикально отказаться от традиционной формы подачи текста для чтения. Именно так и поступил "Тенакс".

    У замедленного чтения две главные причины: проговаривание слов и излишние движения глаз от одного края строки к другому. Программа "Вортекс" убивает на корню оба недостатка: текст выводится на экран не в форме строк, а по одному слову в установленную единицу времени! Даже при самом медленном заданном интервале проговаривать слова становится невозможно просто физически. А поскольку каждое отдельное слово выводится на центр экрана, то и отпадает необходимость терять время на движение глаз слева направо.

    Предлагаю читателю самому попробовать - первое впечатление просто шоковое. Стартовая скорость чтения текста в "Вортексе" - 100 страниц в час! Кажется, что тебя учат плавать, просто сбросив в трехметровую глубину. Однако состояние беспомощного барахтанья проходит буквально за несколько минут. После этого начинаешь физически переживать новую реальность. На третий день использования "Вортекса" я уже читал со скоростью 175 страниц в час! Кто бы мог подумать.

    Интересно следить за своими ощущениям: на большой скорости (150 страниц в час и выше) воспринимать слова по отдельности просто невозможно. Кажется, что перед глазами мелькают не слова, а... иероглифы! И восприятие происходит не на уровне звуков, слогов, слов, а именно смыслов - ну точь-в-точь, что твой китаец!



    Текст в "Вортекс" помещается через буфер обмена, так что достаточно двух мышиных кликов, чтобы переместить содержание, например, вебстраницы или электронной беллетристики в жернова этой чудо-машины для скоростного чтения.

    Читатель, наверное, обратил внимание на то, что "Вортекс" изначально предназначен вовсе не для обучения чтению, а для самого чтения. Однако за счет радикального изменения всех алгоритмов программа прекрасно выполняет и учебную миссию. Такое соединение различных задач получило название HAS - Human Augmentation Software (софт для усиления человеческих способностей), или ортотики (orthotics).

    Тем, кто боится радикальных экспериментов, я могу посоветовать еще одну программку для чтения книг из электронных библиотек: это 89-килобайтная View, созданная Леонидом Бутенко из Калуги. Леонид, судя по мыльному адресу, человек из Фидо. Несмотря на это, программа просто замечательная. К сожалению, не помню, где ее нашел, но попрошу Андрея Шипилова, чтобы ее поместили на сайте "Компьютерры" по линку на "Голубятню". Дело в том, что я перепробовал несколько десятков небольших программ, созданных специально для чтения электронных книг, но все они какие-то корявые, громоздкие и виснущие по поводу и без повода. Так что калужская малышка View - явный фаворит.





    1 (обратно к тексту) - Журнал "Семь дней", 17-23 апреля 2000 г.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Четверг, 13-е. Кошмар на улице Винтукея

    В трагедии, разыгравшейся 13 апреля, приняла участие добрая половина программ-любимцев, которых я удостоил чести появиться в предыдущих "Голубятнях". Последний раз подобное предательство я испытал 11 лет назад, когда горе моей молодости - 41-й "Москвич" - поперхнулся пургой в 4 часа ночи посреди Кутузовского проспекта при 27 градусах ниже нуля. Помню, как слезы на лету превращались в сталактиты на моих щеках, пока я, стоя на ледяном ветру, тщетно пытался удалить влагу из-под крышки трамблера, который перекушавшие денатурата инженеры АЗЛК разместили прямо у радиатора так, чтобы при каждом дожде трамблер заливало водой и он глушил мотор.


    Однако все по порядку. Уже как три месяца я наслаждаюсь Винтукеем (Win2K) - Windows 2000 Server. Эта новая микрософтовская ОС легла на мое железо без сучка и задоринки. И лежала там до 13 апреля...

    Первая ласточка пропархала после того, как я решил установить новую бету 4-й версии любезной моему сердцу "Оперы" - норвежского браузера. Ранее я уже ставил бету 1 и бету 2. Ни для кого не секрет, что у "Оперы" врожденные проблемы с "Джавой". Но не до такой же степени: и первая, и вторая бета игнорировали Java-скрипты как класс. Оказалось, что и бета 3 не далеко ушла - по-прежнему ни черта не понимала. Ну да ладно. Через пять минут, раздосадованный скандинавской тупостью, я уже удалял бету 3 и водружал на место последний устойчивый релиз - версию 3.62. Кликаю на иконке, дабы запустить милый сердцу браузер... И тут - пук! - сказал Винтукей и слинял в "синюю смерть" - состояние замерзшего экрана, хорошо знакомое всякому пользователю NT, когда ОС констатирует ошибку, несовместимую с жизнью.

    Удивленно приподняв брови, я наблюдал за тем, как на экране медленно тикали проценты - 33, 34, 35 - Винтукей сливал содержимое памяти на диск. В тот момент я еще не испытывал страха: скажу по секрету, что подобное с моим Винтукеем уже случалось после установки дефрагментатора Diskeeper. Тогда ОС просто отказывалась работать и вырубалась через три-четыре минуты после загрузки. Я удалил Diskeeper, и все опять зашуршало. Хотя, согласитесь, довольно странное поведение для удароустойчивой операционной системы, претендующей на корпоративный рынок.

    Компьютер попытался перегрузиться, и вот тут-то я впервые испытал неприятное сосание под ложечкой: Винтукей заглох, хотя и плюнул в качестве спасательного круга загадочную фразу: "Файл ntfs.sys коррумпирован. Запустите программу установки (setup) и попробуйте восстановить его, выбрав опцию R". За дословность сообщения ручаться не могу, потому как весь последующий 36-часовой кошмар вспоминаю как в бреду.

    В этот момент на подмостки взошел предатель .2 - хваленый Drive Image Pro 3 - воспетый в 21-й "Голубятне" "Нирвана". "Зачем возиться с переустановкой всей операционной системы, когда у меня заготовлен образ моего диска?" - подумал я. Однако клон напрочь отказался грузиться с компакта, выдавая просто феноменальное сообщение о какой-то DOS/4GW Professional Error (2001). Что меня умиляет в компьютерах, так это то, что я мучаюсь с ними уже двенадцать лет, а они не перестают создавать новые, дотоле неведомые проблемы.

    Чтобы осмыслить эту дикую "профессиональную ошибку", я обратился к еще одному любимцу - Partition Magic v.5, - но тот лишь подтвердил диагноз Винтукея: "Диск С: неправильно демонтирован - запустите утилиту chkdsk и исправьте ошибку".

    Дистрибутив Винтукея с компакт-диска запускаться не стал, поэтому еще полчаса ушло на создание бутовых дискет на компьютере жены.

    Вставляю дискеты, попадаю в первое окно инсталляции. Выбираю опцию "поправить предыдущую установку". Раньше в NT был только один вариант восстановления - с помощью заранее заготовленных дискет (rescue disks), в Винтукее - спасибо партии за счастливое детство! - появилась еще одна возможность: через консоль. Выхожу в консоль, печатаю:

    chkdsk c:

    Проверено - ошибок нет! Винтукей, будто осознавая дурость своих заявлений, на всякий случай выдает: мол, если не веришь, то задай опцию /P. Задаю - так точно: chkdsk обнаружил ошибки на диске С:. Задаю опцию /R - якобы чинит. На всякий случай снова запускаю chkdsk без опций. И что бы вы думали?! Винтукей гордо сообщает: "На диске С: обнаружены ошибки, которые невозможно исправить". Короче - вали, мол, от винта, и подальше!

    Есть какие-нибудь соображения? Время - далеко за полночь. Голова чугунная. Руки скованы ужасом: дело ведь не в диске С: с ОС и программами, а в логическом диске D:, на котором хранится вся информация - письма, статьи, финансовые базы данных, архив, договоры - все! Последнее резервное копирование я делал два месяца назад: так убаюкал меня свой былой надежностью Винтукей, что я потерял всякую бдительность.

    Форматирую диск С: и устанавливаю новую копию Винтукея таким образом, как на Руси лечат гланды: подходом сзади. Потому как спереди Винтукей становиться не хочет - виснет. Поэтому я сперва загружаюсь через хакерский диск "Реаниматор '99", затем вставляю диск с Винтукеем и уже оттуда провожу инсталляцию. Если кто не знает, сообщаю, что установка Windows 2000 занимает полтора часа. После этого компьютер перегружается и... опять пишет, что ntfs.sys коррумпирован!

    Закрадывается страшная мысль - проверяю через консоль chkdsk D: - точно: на нем также ошибки, несовместимые с жизнью! Все документы сдохли!

    Светает. Звоню друзьям. Они присылают утилитку из набора Tiramisu Data Recovery для восстановления NTFS. Куда там! Если NTFS сдохла, то она сдохла навсегда. Переношу на компьютер Win98 и запускаю NTFSDOS - простенькую утилитку, которая дает доступ к документам на диске под NTFS ("Микрософт" когда-то заявлял, что получить доступ к файлам NTFS в ДОСе невозможно, - интересно, они в это сами искренне верили или, как водится, гнали пургу?). С диска D: на меня смотрит Фредди Крюгер: каждая директория, каждый файл повторяется 15-20 раз. Но и это - лишь заголовки, потому что напротив файлов стоит НУЛЬ байт, то есть у них уже нет содержания. Пытаюсь открыть первый попавшийся документ... мышь примерзает к экрану - Win98 тоже сдохла.

    Так умер мой компьютер. Вот уже четвертый день я переустанавливаю с нуля все заново - сотни программ, переиндексирование баз данных, кошмар. Утеряны десятки паролей и логинов для множества почтовых ящиков, закрытых директорий на моих сайтах. Кошмар на улице Винтукея...

    Мораль: не пихайте в компьютер кривые бета-версии - этим вы можете обидеть Винтукея с энтээфесом.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Пес барбос, голубятня-99 и необыкновенный крос

    Именно так - с одним "с". Речь пойдет о программе "Крос" - победителе моего собственного конкурса "Голубятня-99". Соискателей подобралось немало, о многих я успел рассказать в предыдущих выпусках колонки - это и браузер "Опера", и мэйлер The Bat!, и программа работы с подписными листами Arrow. Критерии для отбора победителя известны моему читателю: компактность и чистота кода в сочетании с профессиональным уровнем функциональности.


    And the winner is - приз достается... компании "Кронос" (www.cronos.ru), создавшей самую незаменимую программу в моем компьютере!

    Поскольку компания "Кронос" принадлежит к числу бесчисленных российских узелков гениального программирования, идущего рука об руку с маркетинговым инфантилизмом, то читатель вряд ли когда-нибудь слышал о "Кросе", хотя все характеристики программы на порядок лучше, чем у конкурентов. А все потому, что "Кронос" разделяет непробиваемое убеждение отечественного софтостроения в том, что главное - это качество продукта, а продажи (девушки?) - потом. На самом деле качество товара - дело не то что сто пятидесятое, а вообще почти никакое, и по трезвому размышлению ничего кроме продаж не имеет значения. Посредственные программы захватывают рынок точно так же, как по жизни богатеют не гении, а заурядности. Но это - лирика.

    Основное назначение программы "Крос" - создание и поддержка архивов документов (банков данных). Под поддержкой понимается возможность эффективного поиска информации, ее обработки, составления отчета и т. п.

    В "Голубятне" .10 - "Ordnung ьber Alles по-шумерски" - я писал о программе "Евфрат", которая также предназначается для создания и обработки архивов. Несмотря на схожие функции, между "Евфратом" и "Кросом" - огромная пропасть. Читатель помнит, что я постоянно прибегаю в своих сравнениях к автомобильным аналогиям, уместны они и в данном случае: если "Евфрат" - это "Бьюик" с расслабляющей автоматической коробкой, кожей-можей, подогревом сидений, папиным CD-changer'ом Hi-Fi и модной GPS, которая не даст заблудиться в незнакомом городе, то "Крос" - это форсированный до предела представитель Grand-Tourismo со стальными распорками вместо задних сидений, ручной коробкой передач и 300-миллиметровой резиной на 21-дюймовом ободе. Да-да, это тот самый зверюга, который разгоняется до сотни за три секунды и проецирует на задницу водителя весь рельеф дорожного покрытия из-за невыносимо жесткой подвески.

    Немудрено, что "Евфрат" легко подобрал ключик к сердцам отечественного бюрократа (говорят, на "шумерской игле" целиком сидит налоговый департамент аж всей Башкирии!), ну а "Крос" остается уделом тех, для кого командный промпт "юникса" по-прежнему милее дурашливой виндузовой скрепки-подсказки.

    width=300Когда он попал мне в руки, я впервые за многие годы испытал нервное потрясение: после установки программы и десятикратного прочтения help'а я продолжал тупо глядеть на экран и сгорать со стыда, потому что никак не удавалось этот "Крос" запустить. И дело не в том, что help написан корявым языком, с ним как раз все в порядке, а в том, что "Крос" - лаконичен до неприличия, эдакий визуальный пауперизм. Причина лаконизма "Крос" - в размере кода: 954 килобайта против 14 мегабайт "Евфрата"!

    Но пусть читатель не заблуждается: за лаконичным фасадом скрываются такие возможности, что на полное освоение программы может уйти не один месяц. Вот краткое описание того, на что способен "Крос":

    - (в отличие от "Евфрата") портирует и хранит оригиналы документов внутри системы с уменьшением их объема в два-три раза за счет динамического сжатия данных;

    - использует для быстрого поиска индексы, размер которых не превышает 10-15% от объема документов;

    - автоматически распознает файлы различных форматов и кодировок: текст (DOS, Windows, KOI8, Unicode), MS Word (6.0, 7.0, 97, 2000), RTF, HTML (DOS, Windows, KOI8);

    - позволяет делать сложные запросы с применением логических функций и многочисленных видов сравнений (в том числе поиск в интервале слов);

    - позволяет создавать автоматически заполняемые атрибуты, описывающие документ;

    - сортирует найденные документы по дате, имени, типу и атрибутам, созданным самим пользователем;

    - для подготовки отчета по результатам поиска можно использовать как встроенный, так и любой внешний редактор;

    - работает в локальной сети;

    - обеспечивает защиту информации от несанкционированного доступа;

    - экспортирует документы из системы в любой файл или папку;

    - осуществляет многоуровневую идентификацию документов, что предотвращает их повторную загрузку в систему;

    - создает неограниченное количество иерархических групп и областей поиска;

    - позволяет разбивать большие файлы на логические части;

    - вопреки спартанскому духу предоставляет многооконный интерфейс, что позволяет одновременно работать с несколькими выборками документов;

    - объем обрабатываемых документов практически неограничен (я не буду приводить результаты сравнительного тестирования, чтобы никого не расстраивать, но поверьте на слово: "Крос" не имеет себе равных по скорости выполнения операций, в первую очередь индексирования);

    - совместимость по формату с профессиональной ИСУБД CronosPlus (это еще одно могучее детище "Кроноса", заслуживающее отдельного разговора).

    Таков джентльменский набор функций, доступных "Кросу". Просто не верится, что все это реализовано в программе, дистрибутив которой занимает менее 1 мегабайта.

    Мне лично очень пригодилась способность "Кроса" портировать в систему и эффективно сжимать исходные документы. Теперь под "Кросом" на моем компьютере хранится все без исключения - тысячи электронных книг, десятки мегабайт почты, бесконечные по объему финансовые базы данных, личные документы, вырезки из газет, журналов, иными словами - весь архив. Все-таки как здорово, что российские программисты еще не полностью "цивилизовались" и можно отыскать такие романтические программы, как "Крос"!



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Ищите и найдете



    Еть неистощимые темы, и поиск информации - одна из них. В девяти письмах из десяти читатели спрашивают меня, где найти то-то и то-то в Интернете. Если абстрагироваться от низменности страстей (спрашивают почти исключительно о крэках и пиратских копиях программ, которые я описал в "Голубятнях"), тема никогда не теряет актуальности: как же все-таки перелопачивать массивы информации в мировой компьютерной сети?


    Существует несколько софтверных решений, которые я выстрадал методом тыка и бессмысленного засорения реестра своих форточек, и теперь готов поделиться ими.

    Почему-то во всех самоучителях всякие рекомендации начинаются и заканчиваются на поисковых машинах (search engines). На самом деле использование всяких там хотботов, ях, гуглов и рамблеров - это лишь пубертатный период всякого серьезного поиска. Обычно отчаяние наступает уже после первой попытки, когда даже самый распрекрасный поисковый сервер выплевывает на экран сотни тысяч, а то и миллионы вебстраниц в ответ на ваш скромный запрос. Делать с этими страницами ровным счетом нечего. Еще отец семиотики, так сильно опопсовевший в 90-е годы Умберто Эко, заметил, что десятки тысяч референций обессмысливают всякий поиск уже по определению.

    И тут на помощь приходят софтверные решения. Первым шагом вашего возмужания должны стать так называемые searchbots, программы, сканирующие сразу несколько поисковых машин. На самом простом уровне идея синтеза поисковых систем реализована в самом Интернете на сайте a href="http://www.metacrawler.com" target="_blank">www.metacrawler.com. "Метакроулер" рассылает запросы сразу на десять поисковых машин (AltaVista, Excite, Infoseek, Lycos, WebCrawler, LookSmart, Thunderstone, GoTo.com, About.com, DirectHit). Зачем он это делает, я не очень понимаю, ну да ладно.

    Настоящие серчботы не просто механически множат поисковые системы, но и пытаются как-то обработать полученную информацию, придать ей хоть какую-то практическую ценность.

    Простых серчботов, согласно "Депо Давида" (www.davecentral.com), - бессмысленная прорва. Я назову, на мой взгляд, самый интересный - это Copernic 2000 Pro (www.copernic.com).

    Как и положено серчботу, "Коперник" посылает запросы не на одну поисковую машину, а на несколько. "Коперник" делит запросы на категории: веб, конференции новостей, почтовые адреса, бизнес и финансы, покупка книг, компьютерного железа и софта, покупка машин, энциклопедии, игры, фильмы, здоровье, юмор, картинки, файлы, mp3 и мультимедиа. Всего категорий - 50, а для поиска используются 400 поисковых систем. Любители "Метакроулера", как говорится, - почувствуйте разницу!

    Очень полезная примочка "Коперника" - это tracking, возможность динамического отслеживания и обновления запросов с последующим уведомлением пользователя по электронной почте в случае, когда появляются новые результаты поиска.

    Как и всякий уважающий себя серчбот, "Коперник" предоставляет джентльменский набор:

    - автоматическое удаление дубликатов поиска;

    - отбрасывание недоступных и неправильных линков;

    - использование простых булеановых операторов (AND, OR, EXCEPT, NEAR);

    - генерирование отчетов с результатами поиска в html;

    - количественное измерение релевантности результата (scoring).

    Короче говоря, "Коперник" - неплохая машинка "младшего среднего класса" (типа "Вектры"). Однако для серьезного поиска "Коперник" (и, само собой разумеется, обычные поисковые машины), конечно же, не подойдет.

    Неудачную попытку преодолеть примитивность простых серчботов мы находим в Mata Hari Pro 2.0 (www.thewebtools.com). "Мата Хари" гордо извещает о шестистах поисковых системах, которые она обрабатывает, но, видимо, на них она и надорвалась, поскольку ни один поисковый процесс японская шпионка так и не довела до конца - либо сама зависала, либо подвешивала компьютер, либо давала тайм-аут по запросам. Короче, упаси вас бог!

    Но не расстраивайтесь, есть тут и настоящий "Бугатти" - уникальный поисковик-тяжеловес - программа WebSleuth [1] (www.promptsoftware.com).

    WebSleuth изготавливает образцовая "норная" компания [2/a>] Prompt Software. Ее нет ни на "Двух Коровах", ни на "Страуде". В "Депо" она есть, но на то оно и "Депо". Prompt Software по делу и без оного постоянно намекает на свое цээрушное происхождение. Судя по тому, на что способен WebSleuth, я склонен поверить.

    WebSleuth не простой серчбот, а серьезный аналитический инструмент, годящийся не только для поиска, но и для анализа (в том числе, и эвристического) смыслового контента. В отличие от рядовых поисковиков, он берет не числом, а умением (обрабатывает "только" 36 engines). Это и естественно: ведь основной акцент делается на обработку полученной информации, а не поставку угля на-гора.

    Что же делает WebSleuth? Он не только выдает список линков по ключевому слову, но и производит полную индексацию всех слов и словосочетаний (с указанием кросс-референций на их местоположение на вебстраницах), которые затем можно просматривать, как энциклопедию. Насколько полезным оказывается результат поиска, невозможно описать в короткой колонке - стоит обязательно самому попробовать.

    Чрезвычайно полезным оказывается не индекс слов, а именно индекс словосочетаний и фраз. В результате такого подхода осмысленность поиска получает иное качественное звучание. Следует заметить, что на индексацию у WebSleuth уходит порядочно времени (минимум 10-15 минут), однако выдаваемые результаты практически сразу позволяют выйти именно на ту информацию, которая вам нужна.

    В заключении добавлю, что WebSleuth позволяет динамически сужать зоны поиска, уточнять запросы (с помощью полного набора булеановых операторов), обрабатывать информацию на всех европейских языках, работать через прокси-серверы, а также сайты, закрытые паролем.





    1 (обратно к тексту) - Я слышал такие страшные варианты произнесения "WebSleuth", что, от греха подальше, сразу укажу правильный: "вебслус".

    2/a> (обратно к тексту) - О "норушках" я писал в предыдущей "Голубятне" (см. "КТ" #328).



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Момент истины

    Открыв утром местную "Seattle Times", я прочитал сенсационное сообщение: "В два часа дня в супермаркете CompUSA в Белвью, что примыкает к Редмонду, штаб-квартире "Микрософта", начнется продажа компакт-дисков с исходным кодом Windows 2000. Легендарный Билл Гейтс будет присутствовать в течение первых полутора часов и ставить свой автограф на каждую проданную копию". Мое дыхание сбило чувство, подобное тому, что испытывали американцы, защищавшие Белый Дом в 1991 году: мы присутствуем при рождении новой эры, новой революции, нового поворота истории!

    Я накинул впопыхах джинсовую куртку и уже через пятнадцать минут мчался по мосту через озеро Вашингтон, соединяющему Сиэтл с Редмондом. По правую руку на противоположном берегу, в квартале Медайна, сквозь густую растительность проглядывал знаменитый комплекс домов Билла Гейта. Более 50 миллионов долларов. Чуть подальше по направлению Белвью на том же берегу шло активное строительство двух коттеджей поменьше. Весь Сиэтл знал, что строят эти особняки выходцы из России - Ольга Дергунова, глава российского "Микрософта", и Дмитрий Мендрелюк, легендарный издатель "Компьютерры", журнала, которому мы все отдали наши лучшие годы.

    Еще через двадцать минут я припарковался у супермаркета CompUSA. У входа выстроилась невероятной длины очередь. Я был просто потрясен количеством знакомых лиц: вот Миша Генин, юрист в седьмом поколении, редактор "Компьютерры", выпускающий юбилейный номер, вот Женя Козловский, недавно купивший первый в своей жизни 911-й "Порше". Купил его удачно, почти даром, за 40 тысяч долларов с рук у Ваннаха. А вот и сам преподобный - в длинной рясе, подпоясанный францисканской веревкой, с гитарой Джими Хендрикса, небрежно закинутой за спину.

    Еще через час мы, возбужденно жестикулируя и нервно похихикивая, прошли внутрь супермаркета. В углу была свалена огромная груда коробок с исходным кодом Windows 2000. Я схватил вожделенный диск и протянул его для автографа Биллу. "Sergei, he said, what are you doing here? Don't you know you have Duma elections in Moscow? You should be there, buddy!" [1]

    ...Я проснулся в холодном поту: вот оно - проклятье Дня благодарения, вот оно несварение грубо зажаренной индюшатины, сон разума, порождающий кошмары!



    1 (обратно к тексту) - Сергей, ты что тут делаешь? Ты разве не знаешь, что в Москве выборы в Думу? Ты должен быть там, старик!



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Cтатистика посещений

    Хочу предварить сегодняшний разговор замечательным сообщением: появилась новая поисковая машина, на фоне которой вянут "альтависты", "яхи" и "хотботы". Поработайте с www.google.com, и вы оцените мой совет. Ну а в России уже больше месяца работает превосходная поисковая система нового поколения - "Апорт 2000" (www.aport.ru). В пользу ее популярности говорит и тот факт, что хакеры не обошли ее своим вниманием и в течение пятнадцати минут на титульном листе красовалась гордая надпись "Аборт 2000". Дырку в сервере быстро заделали, ну а я убрал из своих закладок все "рамблеры" и "яндексы" и обрел счастье с "гуглом" и "апортом".


    А теперь поговорим о программах статистики посещений сайтов - лог-анализаторах. Это никакие не монстры, а самые что ни на есть полезняшки. Дело в том, что весь трафик посещений вашего сайта очень подробно фиксируется и хранится в файле, обычно access.log. Выглядит он примерно так:

    sf-110.sfo.com - - [01/Mar/1996:01:42:47 -0800] "GET / HTTP/ 1.0" 200 3920

    dyn79.ppp.pacific.net.sg - - [01/Mar/1996:01:42:49 -0800] "GET / docs/ HTTP/1.0" 200 1770

    as1s12.erols.com - - [01/Mar/1996:01:42:52 -0800] "GET /images/ apache_pb.gif HTTP/1.0" 200 2326

    Нет, я не спорю, при должном старании можно выучить и цокающий язык африканских бушменов, не то что разобраться в логе. Но это для тех, кому приятно, когда им делают больно. Человеку без патологий нужен посредник - программа, которая способна изложить всю статистику в картинках, диаграммах и таблицах.

    Для чего нужна эта статистика? Когда у вас есть сайт, вполне естественно желание получить о своих посетителях как можно больше информации. Более того, грамотный анализ статистики посещений способен подсказать решения, которые неминуемо приведут к росту посещаемости.

    Как же подобрать самый-самый лог-анализатор? В "Депо Давида" (www.davecentral.com), о котором я писал в "Голубятне" (см. "КТ" #316), перечислено 84 программы, способных анализировать трафик вебсервера. 84 - как раз то число, которое обессмысливает все последующие телодвижения: у кого найдется лишних 100-200 часов в Сети, чтобы загрузить эти программы и отобрать лучшую?

    И тут на помощью приходит "Голубятня". С высоты своего сугубо субъективного мнения сообщаю своим читателям, что из немыслимого вороха лог-анализаторов поначалу я выбрал две программы:

    - Hitlist Professional (www.accrue.com/products);
    - WebTrends Log Analyser (www.webtrends.com).

    А через какое-то время окончательно успокоился на WebTrends. В принципе, и Hitlist, и WebTrends - близнецы-братья по выполняемым функциям. Разница в имидже компаний: Hitlist - это продукт "норной" компании, а WebTrends делают шумные ребята, которые раззвонили о себе по всему свету. "Норная" компания - эта такая организация, о которой можно узнать только случайно. Делают "норушники", как правило, безупречный софт, однако впереди у них только одно будущее - либо их кто-то купит под ключ, либо они самораспустятся.

    Как и полагается благородным хоббитам - обитателям нор, сотрудники MarketWave, изготовители Hitlist, компенсировали свою безвестность избытком внимания, уделяемого клиентам: в течение всего периода тестирования они слали письма каждый день, по делу и без дела. Даже звонили четыре раза (MarketWave - это сиэтловская фирма), приглашали в гости. Каково было мое удивление, когда при подготовке этой "Голубятни" я заглянул на сайт HitList и обнаружил, что вместо MarketWave программа теперь принадлежит Accrue Software. Ничего страшного в таком непостоянстве "норного" софта нет, только вот хлопотно как-то: с кого потом спрашивать, если что-то не заладится?

    А спрашивать и в самом деле есть чего: серьезные лог-анализаторы - программы сложные и навороченные. После долгих раздумий я все-таки выбрал WebTrends.

    Самое время окинуть хотя бы поверхностным взглядом функции, доступные серьезному лог-анализатору. Рассмотрим их на примере WebTrends.

    Начать следует с того, что WebTrends - не одна программа, а целый букет. Из этого букета я выужу лишь пару "ароматов":

    - WebTrends Log Analyzer - непосредственно лог-анализатор;
    - WebTrends Professional Suite - пакет, предоставляющий оптимальный набор утилит.

    Есть еще и WebTrends Enterprise Suite, предлагающий корпоративные решения анализа трафика в реальном времени, есть и WebTrends Security Analyzer, отслеживающий бреши в системе сетевой безопасности.

    Я остановил свой выбор на WebTrends Professional Suite, как на наиболее привлекательном решении с точки зрения цены и эффективности.

    Помимо непосредственного анализа трафика посещений, WebTrends Professional Suite также позволяет:

    - отследить целостность всех линков вашего сайта;
    - анализировать трафик и состояние прокси-серверов;
    - проводить мониторинг и генерировать сигналы предупреждения общего состояния сайта, файлов на нем, баз данных ODBC.

    Всю полученную информацию WebTrends воспроизводит в красочных отчетах, которые поддаются полной индивидуальной настройке. Вот неполный перечень той информации, которая представлена в таблицах, графиках и диаграммах, генерированных WebTrends: общая статистика (количество хитов и импрессий, число индивидуальных сессий, все усредненные статистические показатели, а также средняя продолжительность посещений), список самых популярных (запрашиваемых) и непопулярных страниц на вашем сайте, список страниц, через которые посетители входят (и выходят) на ваш сайт, список чужих страниц и банеров, с которых посетители были отправлены к вам, список самых популярных загружаемых файлов, рейтинг всех рекламных банеров на сайте с указанием их CTR (Click Through Rate), аутентификация посетителей по доменным именам, регионам, странам, городам, используемым браузерам и операционным системам, статистика активности сайта по времени суток и дням недели, статистика всех генерированных ошибок на вашем сайте, список всех поисковых машин, которые прислали посетителей на ваш сайт, а также детальный анализ ключевых слов и фраз, которые использовались для выхода на вашу страницу.

    Такое вот сокровище этот WebTrends. Думаю, мне не следует тратить время на доказательство того, насколько ценна вся эта информация для серьезной работы по поддержанию вашего сайта и для повышения его популярности.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Нирвана

    Вообще не понятно, как я мог обходиться раньше без этой программы. Как жил? Как работал? Как поддерживал производительность на достойном уровне?


    Ведь при моей страсти к компьютерному экспериментированию не реже одного раза в месяц приходится все переустанавливать с чистого листа. Ни для кого не секрет: Windows может вместить в себя только ограниченное число приложений. Достигнув своего неведомого предела, она валится, увлекая за собой все, что прописано у нее в реестре.

    Переустановка с чистого листа - сущий ад, потому что дело не ограничивается операционной системой. Ведь приходится восстанавливать многие десятки приложений, которые намертво завязаны с реестром Windows. На все про все уходит от двух до трех дней. Поправлюсь: не уходит, а уходило...

    Освобождение пришло от Сыча. Матерый софтовед Owl, рыщущий по просторам Рунета, отписал мне сострадательное письмо: "Прочитал твою статью в 43-м номере "Компьютерры" "Поиграем в программиста". Ты упомянул, что несколько раз за последнее время делал сабж (сабжем была переустановка Windows. - С.Г.). Дык вот, для решения этой проблемы могу посоветовать программу Ghost". Так я открыл для себя прекрасный мир программ клонирования.

    Стремительное развитие писюкового дела породило опасную самоуверенность: "Да разве компьютер может обвалиться?" Так продолжалось до того черного дня, когда я, включив поутру компьютер, услышал неведомое мне доселе предсмертное хрюканье: "Чирк-хрюк, чирк-хрюк". Пришел друг и поставил диагноз: "Сдох жесткий диск". А вместе с ним и тысячи документов, существовавших в единственном экземпляре.

    С появлением пишущих CD-ROM-драйвов я вздохнул с облегчением: теперь, по крайней мере, можно регулярно "прожигать" всю важную информацию. Однако остались непредвиденные обвалы системы и мучительные многочасовые переустановки всего содержимого винчестера. Спасибо Owl'у, теперь и эта проблема решена!

    Сначала о версиях программы. Есть множество различных "Призраков" (так переводится "Ghost"). В Сети самой популярной является обновление до версии 5.1d (ftp://ftp.symantec.com/public/english_us_canada/ products/ghost/product_updates/gup51d.exe), потому что... ну да вы сами догадались, почему.

    Есть еще Ghost 2000, однако на самом деле это версия 5.2. Таким образом, самая новая версия - это Ghost 6.0.

    Итак, что делает Ghost? Он позволяет быстро создавать зеркальные копии (так называемые образы, images) либо всего жесткого диска целиком, либо отдельного каталога (например, диска С:, на котором, как правило, находится операционная система). Вот, собственно, и все. Однако применений программ клонирования несть числа: это и создание резервных копий, и апгрейд жесткого диска, и перенесение единой конфигурации на любое число компьютеров в локальной сети предприятия и т. п.

    Если диск оригинала идентичен новому диску, то Ghost переносит информацию по секторам, если же новый диск отличается от оригинала (как чаще всего и бывает), Ghost осуществляет копирование пофайловым способом.

    Если вы создаете образ жесткого диска целиком, то перенести его можно на другой жесткий диск в том же компьютере либо на другой компьютер по локальной сети или же при соединении через параллельный порт. Очевидно, что при клонировании раздела его образ можно сохранить в другом разделе на том же жестком диске. Кстати, это еще один повод для того, чтобы обязательно создавать несколько разделов на диске при первоначальном форматировании.

    К недостатку Ghost можно отнести его неспособность работать с жесткими дисками, на которых есть поврежденные кластеры. Другой недостаток - относительная медленность клонирования. Об этом я узнал только после того, как установил главного конкурента "Призрака" - программу Drive Image Pro 3 компании PowerQuest (www.powerquest.com/driveimagepro/index.html).

    Первое впечатление: программа Drive Image Pro 3 превосходит Ghost по всем показателям. В общем-то, тут нет ничего удивительного: ведь стоимость Ghost Standard - 63 доллара, а Drive Image Pro - от 190 до 700 (в зависимости от числа рабочих станций в лицензии).

    Дело в том, что в стандартную версию Ghost не входит опция консольного управления клонированием рабочих станций в локальной сети. Эта функция выполняется специальным релизом Ghost Enterprise, которая и стоит соответственно (сколько именно, я так и не узнал: видимо, немерено, поскольку на сайте указаны лишь номера телефонов). В Drive Image Pro эта функция выполняется утилитой PowerCast.

    Достоинств у Drive Image Pro множество. Во-первых, скорость: создание зеркального образа происходит ровно вдвое быстрее, чем у Ghost. Вот мои собственные результаты: емкость моего драйва С: равна 2037,6 Мбайт, информации на нем - 1118,3 Мбайт. А вот сравнительные результаты клонирования:

    22 августа 2014 года
    Вы смотрите старую версию сайта, которая больше не обновляется.
    Переходите на новую Computerra.ru:


     Ghost Standard 6.0Drive Image Pro 3
    Скорость 50-60 Мбайт/мин.130-150 Мбайт/мин.
    Общее время11 минут5 минут 20 секунд


    Размер полученного файла-образа у обеих программ получился практически одинаковым.

    У Drive Image Pro есть еще несколько примочек, которые делают эту программу настоящим откровением:

    - Drive Image Pro включает в себя знаменитую технологию PartitionMagic Professional (благо, все от той же PowerQuest). Это позволяет совмещать процессы клонирования с изменением размера и перемещением каталогов, а также конвертированием файловых систем, что чрезвычайно удобно в рамках единого интерфейса;

    - Drive Image Pro позволяет конвертировать уже существующий образ, созданный Ghost, в собственный формат;

    - программа умеет обходить плохие сектора на диске;

    - утилита SIDchanger присваивает уникальные идентификаторы безопасности (SID), что позволяет корректно клонировать рабочие станции NT;

    - созданные образы можно защитить паролем;

    - утилита DriveMapper позволяет на лету изменять все референции на букву каталога (например, если вы хотите установить в каталоге диска D: образ каталога С:, то DriveMapper произведет все изменения в регистре операционной системы автоматически);

    - утилита MagicMover позволяет безболезненно переносить приложения с одного каталога на другой.

    А вот возможности, присущие обеим программам: "умное" клонирование только использованных секторов, а не всего пространства диска; два уровня компрессии образов; избирательное восстановление из образа отдельных директорий; большой набор переключателей командной строки, благодаря которым можно полностью автоматизировать процесс клонирования; поддержка самых разнообразных файловых систем.

    Короче говоря, программы клонирования принесли покой моему сердцу.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Нирвана

    Вообще не понятно, как я мог обходиться раньше без этой программы. Как жил? Как работал? Как поддерживал производительность на достойном уровне?


    Ведь при моей страсти к компьютерному экспериментированию не реже одного раза в месяц приходится все переустанавливать с чистого листа. Ни для кого не секрет: Windows может вместить в себя только ограниченное число приложений. Достигнув своего неведомого предела, она валится, увлекая за собой все, что прописано у нее в реестре.

    Переустановка с чистого листа - сущий ад, потому что дело не ограничивается операционной системой. Ведь приходится восстанавливать многие десятки приложений, которые намертво завязаны с реестром Windows. На все про все уходит от двух до трех дней. Поправлюсь: не уходит, а уходило...

    Освобождение пришло от Сыча. Матерый софтовед Owl, рыщущий по просторам Рунета, отписал мне сострадательное письмо: "Прочитал твою статью в 43-м номере "Компьютерры" "Поиграем в программиста". Ты упомянул, что несколько раз за последнее время делал сабж (сабжем была переустановка Windows. - С.Г.). Дык вот, для решения этой проблемы могу посоветовать программу Ghost". Так я открыл для себя прекрасный мир программ клонирования.

    Стремительное развитие писюкового дела породило опасную самоуверенность: "Да разве компьютер может обвалиться?" Так продолжалось до того черного дня, когда я, включив поутру компьютер, услышал неведомое мне доселе предсмертное хрюканье: "Чирк-хрюк, чирк-хрюк". Пришел друг и поставил диагноз: "Сдох жесткий диск". А вместе с ним и тысячи документов, существовавших в единственном экземпляре.

    С появлением пишущих CD-ROM-драйвов я вздохнул с облегчением: теперь, по крайней мере, можно регулярно "прожигать" всю важную информацию. Однако остались непредвиденные обвалы системы и мучительные многочасовые переустановки всего содержимого винчестера. Спасибо Owl'у, теперь и эта проблема решена!

    Сначала о версиях программы. Есть множество различных "Призраков" (так переводится "Ghost"). В Сети самой популярной является обновление до версии 5.1d (ftp://ftp.symantec.com/public/english_us_canada /products/ghost/product_updates/gup51d.exe), потому что... ну да вы сами догадались, почему.Есть еще Ghost 2000, однако на самом деле это версия 5.2. Таким образом, самая новая версия - это Ghost 6.0.

    Итак, что делает Ghost? Он позволяет быстро создавать зеркальные копии (так называемые образы, images) либо всего жесткого диска целиком, либо отдельного каталога (например, диска С:, на котором, как правило, находится операционная система). Вот, собственно, и все. Однако применений программ клонирования несть числа: это и создание резервных копий, и апгрейд жесткого диска, и перенесение единой конфигурации на любое число компьютеров в локальной сети предприятия и т. п.

    Если диск оригинала идентичен новому диску, то Ghost переносит информацию по секторам, если же новый диск отличается от оригинала (как чаще всего и бывает), Ghost осуществляет копирование пофайловым способом.

    Если вы создаете образ жесткого диска целиком, то перенести его можно на другой жесткий диск в том же компьютере либо на другой компьютер по локальной сети или же при соединении через параллельный порт. Очевидно, что при клонировании раздела его образ можно сохранить в другом разделе на том же жестком диске. Кстати, это еще один повод для того, чтобы обязательно создавать несколько разделов на диске при первоначальном форматировании.

    К недостатку Ghost можно отнести его неспособность работать с жесткими дисками, на которых есть поврежденные кластеры. Другой недостаток - относительная медленность клонирования. Об этом я узнал только после того, как установил главного конкурента "Призрака" - программу Drive Image Pro 3 компании PowerQuest (www.powerquest.com/driveimagepro/index.html).

    Первое впечатление: программа Drive Image Pro 3 превосходит Ghost по всем показателям. В общем-то, тут нет ничего удивительного: ведь стоимость Ghost Standard - 63 доллара, а Drive Image Pro - от 190 до 700 (в зависимости от числа рабочих станций в лицензии).

    Дело в том, что в стандартную версию Ghost не входит опция консольного управления клонированием рабочих станций в локальной сети. Эта функция выполняется специальным релизом Ghost Enterprise, которая и стоит соответственно (сколько именно, я так и не узнал: видимо, немерено, поскольку на сайте указаны лишь номера телефонов). В Drive Image Pro эта функция выполняется утилитой PowerCast.

    Достоинств у Drive Image Pro множество. Во-первых, скорость: создание зеркального образа происходит ровно вдвое быстрее, чем у Ghost. Вот мои собственные результаты: емкость моего драйва С: равна 2037,6 Мбайт, информации на нем - 1118,3 Мбайт. А вот сравнительные результаты клонирования:

    Ghost Standard 6.0Drive Image Pro 3
    Скорость50-60 Мбайт/мин.130-150 Мбайт/мин.
    Общее время11 минут5 минут 20 секунд


    Размер полученного файла-образа у обеих программ получился практически одинаковым.

    У Drive Image Pro есть еще несколько примочек, которые делают эту программу настоящим откровением:

    - Drive Image Pro включает в себя знаменитую технологию PartitionMagic Professional (благо, все от той же PowerQuest). Это позволяет совмещать процессы клонирования с изменением размера и перемещением каталогов, а также конвертированием файловых систем, что чрезвычайно удобно в рамках единого интерфейса;

    - Drive Image Pro позволяет конвертировать уже существующий образ, созданный Ghost, в собственный формат;

    - программа умеет обходить плохие сектора на диске;

    - утилита SIDchanger присваивает уникальные идентификаторы безопасности (SID), что позволяет корректно клонировать рабочие станции NT;

    - созданные образы можно защитить паролем;

    - утилита DriveMapper позволяет на лету изменять все референции на букву каталога (например, если вы хотите установить в каталоге диска D: образ каталога С:, то DriveMapper произведет все изменения в регистре операционной системы автоматически);

    - утилита MagicMover позволяет безболезненно переносить приложения с одного каталога на другой.

    А вот возможности, присущие обеим программам: "умное" клонирование только использованных секторов, а не всего пространства диска; два уровня компрессии образов; избирательное восстановление из образа отдельных директорий; большой набор переключателей командной строки, благодаря которым можно полностью автоматизировать процесс клонирования; поддержка самых разнообразных файловых систем.

    Короче говоря, программы клонирования принесли покой моему сердцу.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Заплети мечту!

    Сегодня поговорим о редакторах HTML. Странненький заголовок "Голубятни" навеян программой Dreamweaver, на мой взгляд, абсолютно лучшей в этой группе.


    Редакторов HTML такое немереное количество, что нет никакой возможности обозреть их целиком даже в десяти колонках. Поэтому буду говорить только о том, что сам пробовал.

    Насущная, каждодневная потребность в HTML-редакторе возникла у меня два года назад. Тогда я и начал перелопачивать эти программы одну за другой. Причем надо мной постоянно довлел снобский жупел о том, что лучший редактор - это Notepad. Многие хакерские (и не только) сайты до сих пор с гордостью украшают свои странички надписями типа "Powered by Notepad". Круто, конечно, но не каждому подойдет. Дело в том, что многие люди просто не способны к линейному творчеству. Им доступен лишь образный ряд, с которым они только и могут работать.

    Я имею в виду следующее. Дело вовсе не в том, что для работы с так называемыми текстовыми редакторами нужно знать язык HTML. Синтаксис основных тегов нужно знать в любом случае. Проблема заключена в ассоциативном ряде: когда я, например, смотрю на чистый лист бумаги, в мою несчастную голову приходит только одна мысль - написать что-нибудь непристойное. Другое дело, человек с линейными ассоциациями: он напишет формулу (знак, тег, крючок, букву), к ней прицепит следующую, затем - третью, четвертую и так далее. При этом он будет постоянно удерживать в голове целостную картину создаваемого им мира. Такой способ мышления свойствен 99% всех программистов (наверное, в силу такого мышления они и стали программистами). Остальное же население Земли воспринимает мир в наглядных образах: вместо знака мне нужна картинка, к которой я затем прибавлю другую картинку и так далее.

    На мой взгляд, существует целый ряд равноценных текстовых редакторов HTML высокого полета, а именно:

    - HomeSite (www.allaire.com);
    - HotDog Professional (www.sausage.com);
    - HoTMetal Pro (www.sq.com).

    Каким-то непостижимым образом все эти программы начинаются на букву "х" (к чему бы это?). Разумеется, все три пакета - нечто гораздо большее, чем просто текстовый редактор (в противном случае я и в самом деле порекомендовал бы виндусовый "Блокнот"). Все три "хэ" состоят из двух модулей: непосредственно текстового редактора и просмотрового окна. В качестве последнего выступает либо сторонний браузер, либо какой-нибудь встроенный вьюер, например, Rover в HotDog'е. В любом случае редакторы этой группы отличает алгоритм работы: вы пишете вебстраницу на уровне тегов, портируемых модулей, вставок готового кода и т. п., а затем просматриваете полученный результат в браузере.

    У такого подхода множество неоспоримых преимуществ и только один недостаток: человек с нелинейными ассоциациями работать так не сумеет.

    Поскольку нас, неполноценных нелинейных уродов, подавляющее большинство, то мы и поворотили свои очи в сторону так называемых WYSIWYG [1]-редакторов HTML. Несмотря на то, что визуальных редакторов HTML едва ли не меньше, чем текстовых, львиную долю пользователей оттянул на себя микрософтовский FrontPage. Какое-то время биллгатусы пытались приучить пользователей писать вебстранички прямо в Word'e, но почему-то это не прижилось (хотя сама идея создания текстов любого формата в одном приложении мне очень нравится). И тогда появился отдельный клиент для создания HTML - FrontPage, который благополучно вошел в состав MS Office.

    Как и все у "Микрософта", FrontPage развивается семимильными шагами, что не может не вызывать восхищения. Первые выпуски FrontPage оставляли шоковое впечатление: вы писали 1 килобайт текста, а программа кодировала его в 1 мегабайт мусора. Даже предыдущая версия - FrontPage 98, импортируя код, переделывала его до неузнаваемости, вернее, подгоняла под свои стандарты. Я, конечно, утрирую по части объема в килобайтах, но ранние релизы FrontPage несли такую отсебятину и всовывали такое количество немыслимого кода, что это было уже не смешно. Сегодня мир наслаждается FrontPage 2000 - серьезной платформой для создания вебстраниц WYSIWYG. Микрософтовский клиент продолжает впихивать свой собственный код, но уже в гораздо более умеренных объемах, что соизмеримо с работой других WYSIWYG-редакторов: хотите чистенький код, учитесь линейному мышлению.

    Моя главная и извечная претензия к FrontPage - та же, что и ко всем остальным микрософтовским продуктам: назойливое поползновение думать вместо меня. Все эти скрепки-дебиляшки со своими подсказками, "облегчалки", "визарды" и т. п. Я понимаю, что "Микрософт" тут не при чем: он ориентирован на рынок своих соотечественников, которые не опечалены стигматом индивидуальности и любят, когда с ними нянчатся [2/a>]. Я просто хочу сказать: это не для меня. Соответственно, и не для тех моих читателей, которые испытывают раздражение, когда их держат за идиотов.

    Короче говоря, если среди читателей найдутся люди амбициозные, я с гордостью рекомендую им профессиональный редактор HTML - Dreamweaver 2 (
    www.macromedia.com) компании Macromedia. У "Ткача мечты" (так можно перевести "dreamweaver") есть только один недостаток - сумасшедшая цена (399 долларов). Однако за эти деньги вы получаете программу, не уступающую FrontPage 2000 по легкости использования, но на порядок превосходящую в гибкости и возможностях не только микрософтоский клиент, но и вообще все, что есть на рынке. Не буду приводить нескончаемый список того, что может делать Dreamweaver. Предлагаю читателю поверить мне на слово: эта программа может делать все!

    С другой стороны, сравнение Dreamweaver 2 с FrontPage 2000 не вполне корректно (хотя и часто предпринимается в Интернете). Несмотря на попытку позиционировать себя в качестве профессионального клиента FrontPage таковым не является. Поэтому если единственной вашей задачей является создание домашней странички с собственной фотографией и автобиографией, то вообще суетиться не следует - FrontPage хватит за глаза. Да что там FrontPage, встроенного редактора Netscape более чем достаточно. Глобальное отличие FrontPage от Dreamweaver - в философии. Микрософтовский клиент исходит из предположения, что пользователь абсолютно не способен породить код HTML самостоятельно, поэтому программа должна сделать это за него. Клиент "Макромедии" полагает, что пользователь все может сделать сам, а программа призвана создать максимально комфортные условия для творчества, обставить рабочее место. Поэтому выбор между двумя программами - не что иное, как выбор жизненного стиля.



    1 (обратно к тексту) - WYSIWYG - What You See Is What You Get, "что видишь, то и имеешь".

    2 (обратно к тексту) - О том, что в Америке все привыкли, чтобы с ними нянчились, я уже писал (см. "КТ" #212, "Америка и Америца").



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Поиграем в программиста

    Сегодняшняя "Голубятня" навеяна письмом читателя Александра Балякина. Он пишет: "Отдаляетесь от ламерской темы. То про mailing листы, то про СD креаторы... Меня, допустим, сейчас интересует совсем другое: как заставить работать формы в хтмл страницах". Вот и родилась тема.


    Наверное, вопрос оживления форм волнует не только Александра, но и всех уважающих себя ламеров. Вообще же, я планирую несколько "Голубятен" подряд посвятить именно программам для Интернета - серьезным редакторам html (надо же наконец поставить на место всякие там "Фронтпейджи"!), анализаторам логов, оптимизаторам соединений и т. п.

    Я помню, как первый раз в жизни решил создать интерактивную страничку в Интернете. Запустил редактор, нарисовал форму, отослал на сайт, пошел тестировать. Вот дурилка картонная: кликаю мышкой на кнопке "Отправить", и ничего не отправляется. Товарищей программистов на зарплате прошу не издеваться: меня любой ламер поймет. Именно так все мы, ламеры, и воспринимаем реальность программирования: нечто вроде магического мира с волшебными палочками. Вот есть мертвая форма, и как ее ни тормоши, она не оживет. А вот подошел волшебник в колпаке, поковырялся, палочкой помахал, и все заработало.

    Спустя еще какое-то время я узнал, как называлась волшебная палочка для оживления формы - cgi-script ("си-джи-ай-скрипт"). Еще я узнал, что скрипт пишут на языке, который называется Perl. Хотя можно писать на C, но предпочитают Перл. Потом, в 1995 году, я оказался в офисе компании "ИнфоАрт" и во время экскурсии, которую мне устроили, сразу заметил паренька-доходягу с толстыми линзами очков и тоненькими ручонками. На его столе лежало огроменное книжище под названием "Перл". "Вот он, - подумал я, - тот самый перловый программист. Не сегодня-завтра умрет от истощения". После посещения этого хосписа мое уважение к "скриптам" достигло мифических размеров.

    Как всякий самоуверенный ламер, я решил познакомиться с Перлом поближе и принялся читать умные книжки. Но из всех программистских книжек, книжки о Перле оказались самыми наглыми. Весь их пафос сводился к одному: "Орлы, ну мы-то с вами понимаем, что на C++ здесь должна стоять скобка, но в нашем Перле - все проще". Эдакий междусобойно-элитарный клуб любителей упрощенных вариантов. Короче говоря, у ламера есть только два способа оживить свои формы: нанять перловщика или найти скатерть-самобранку.

    Ну а теперь - хорошие новости. Такие "самобранки" существуют. Мне известно целых две. О них и поведаю.

    Первая "си-джи-ай-писалка" - CGI Star Pro (www.webgenie.com). Самое в ней веселое - это довесок "Professional" в названии. Звучит как подлинное издевательство, потому что у профессионала CGI Star Pro ничего кроме тошноты вызвать не может. Зато для ламера - это спасение. Справиться с ней сумеет даже конченый аутист. Все, что требуется, - это:

    А - Нарисовать форму.

    Б - Запустить CGI Star Pro и выбрать тип сервера - под Unix или NT.

    В - Открыть html-страницу, содержащую вашу форму. После этого CGI Stap Pro проверяет код, предупреждает об отсутствии обязательных полей (например, User_name, User_mail) и дает рекомендации по правильному написанию формы.

    Г - Пометить звездочкой (*) те поля формы, которые обязательны к заполнению.

    Д - Указать точный сетевой адрес, где будет размещаться скрипт, а также местоположение юниксовских программ mail и perl.

    Е - Написать простенький текст для сообщения, которое получит посетитель вашей страницы после того, как удачно заполнит форму, и...

    Все! Нажимаете на кнопку "Write CGI", и программа сама генерирует код. Ради интереса откройте созданный файл и попробуйте сосчитать, сколько лет вам бы потребовалось для того, чтобы самому залудить такую абракадабру.

    После создания скрипта самое главное - правильно перебросить его на сервер. В девяноста случаях из ста ламерский скрипт не работает именно потому, что его неправильно перебрасывают. Дело в том, что у протокола ftp бывает два метода передачи данных: АSCII (для текста) и binary (для программ). Скрипты с расширением cgi следует передавать не как программу, а как текст, то есть ASCII.

    Конечно, сказать, что возможности CGI Star Pro очень узкие, значит ничего не сказать. На самом деле си-джи-ай-скрипты используются не только для интерактивных форм, но и для миллиона прочих полезных дел: ведения статистики посещений сайта, создания гостевой книги, опроса мнений, создания интерактивных тестов и квизов, проведения шлюзов к реляционным базам данных, осуществления поиска и индексирования сайтов и т. п.

    И тут у ламера есть еще два варианта: во-первых, посетить сайт www.download.ru, где покоится неплохая коллекция самых разнообразных скриптов на все случаи жизни. Другой вариант - это программа PerlBuilder (http://solutionsoft.com). Только сразу хочу предупредить: PerlBuilder - это не CGI Star Pro. Тут нажиманием двух кнопочек не отделаешься. Зато и возможности программы на несколько порядков выше.

    PerlBuilder претендует на то, чтобы считаться не просто программой, но подлинной интегрированной средой разработчика (IDE - integrated development environment) для создания скриптов Перл на платформе Windows 95/NT. Кроме очень удобного графического интерфейса, PerlBuilder обладает возможностью отлаживать скрипт и проводить его дебаггинг, как говорится, "не отходя от кассы" (правда, для этого требуется дополнительно установить бесплатный Перл для Windows). Помимо этого в PerlBuilder включен Мастер подсказок, который на порядок более гибок, чем CGI Star Pro, хотя по своей простоте не уступает австралийскому примитивисту.

    Под самую завязку хочу поделиться двумя неудачами. Первая связана с темой предыдущей "Голубятни" - программой EZ CD Creator. Не прошло и полугода, как программа буквально отомстила за то, что я раскрыл тайну ее местоположения в мировой сети: CD Creator не просто рухнула на моем компьютере сразу после установки SCSI-сканера и присоединения его к той же карте, что и прожигатель дисков. Нет, это было бы очень просто. CD Creator потащила за собой в могилу и всю операционную систему: она что-то там поковеркала в aspi-драйвере, и Windows отказалась загружаться навсегда. Пришлось возвращаться к предыдущей версии 3.5: в ней хоть и нет микрософтовских скрепок-дебиляшек, зато работает как часы.

    Вторая неудача косвенно инспирирована Ильей Хрупаловым: я прочитал его очередной обзор и приобрел анонсированный графический планшет Professional Pal. Windows NT категорически отказалась распознавать новую железяку, хотя тайваньский паренек буквально божился, что у него есть драйверы под эту операционную систему. Я, как водится, начал ковыряться и что-то там подправлять, и через полчаса операционная система приказала долго жить - пришлось и ее переустанавливать с нуля.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    O русских деньгах и ищейках

    В этой "Голубятне" я планировал продолжить разговор о программах учета индивидуальных финансов и рассказать о российских аналогах Quicken и MS Money. Даже задумал некую интригу в виде сравнения программы "Декарт" и "1C:Деньги". Увы, интрига не получилась, потому как я сумел ознакомиться только с "Декартом" (о чем и поведаю ниже), а вот до "1С:Денег" руки не дошли.


    Видит бог, я старался: написал вежливое письмо в "1С", попросил копию программы для "Голубятни". В ответ пришло такое умопомрачительное письмо от господина руководителя проекта Владимира Дранищева, что просто не могу отказать себе в удовольствии повеселить своего читателя: "Уважаемый Сергей! Для получения программы 1С:Деньги Вам необходимо приехать к нам на фирму, т.к., во-первых, почтой ее мы никому не высылаем, во-вторых, для ее получения Вам необходимо предоставить письмо от КомпьюТерры о целях получения и обязательствах (не передавать третьей стороне, предоставить предварительные материалы статьи для ознакомления)".

    Во как! Дело даже не в полной потере чувства реальности (ВСЕ программы "1С", записанные на одном диске, продаются за 65 рублей в соседнем киоске - что дешевле бензина на проезд до офиса компании), а в требовании письма от "Компьютерры" с обязательством "предоставить предварительные материалы статьи для ознакомления". И что? Если не понравится - запретят печатать? Или в Африку не позовут?

    Короче говоря, мне остается поздравить г-на Дранищева. Благодаря его доблестной бдительности, "кина не будет - фильму не подвезли".

    Итак, на руках у меня оказался лишь "Декарт" компании "Арсеналъ" (www.ars.ru) - одинокий представитель отечественной заботы о кошельке соотечественника. Общее впечатление: "Декарт" нормально справляется с основными функциями, которые мы привыкли видеть в американских стандартах. Есть и преимущество: русский интерфейс, удобное переключение двух валют, а также общая структура, приближенная к российским бухгалтерско-отчетным реалиям.

    Очень удобным оказался Мастер подсказок, к которому я поначалу отнесся скептически. С его помощью легко вводить новые данные о расходах/доходах, открывать счета, составлять отчеты, добавлять новую валюту, а также составлять налоговую декларацию.

    Кстати, о налоговой декларации. Сразу видно, что "Арсеналъ" создавал программу для сознательной части народонаселения нашего отечества: идея налоговой декларации нависает над всем проектом подобно небесному светилу - спрятаться от нее невозможно. Дело в том, что интерфейс "Декарта" основан на принципе закладок. К закладкам по умолчанию пользователь волен добавлять любые на свой вкус. Однако удалить закладки по умолчанию нельзя никак. Это имеет смысл в случае с такими закладками, как "Наличные", "Долги" и "Ссуды", но почему я не имею права избавиться от закладки "Налоговая Декларация"? Может быть, у половины пользователей вообще пропадет всякое желание вести учет финансов в ситуации, когда на них немигающим оком зрит эта самая, которая не дает спать по ночам и вызывает импотенцию (если верить рекламе)?

    Я, конечно, понимаю пафос создателей программы: ведь в 90 процентах случаев пользоваться ею будут очень законопослушные граждане. Это, кстати, сразу видно на примере доходов и расходов, приведенных в файле-образце. Среди прочего там числятся: аванс зарплаты от компании "Арсеналъ", наполнитель для кота и собаки, квартплата в РЭУ, НТВ+, спорткомплекс Олимпийский и бензин в "Лукойл". Короче, перед нами как на ладони простая как правда жизнь честного и послушного представителя неустойчивого среднего класса.

    В целом, мой вердикт подтвердил ожидания: "Декарт" вполне адекватен задачам, которые ставятся перед программами учета индивидуальных финансов.

    Раз уж "Голубятня" сегодня оказалась завязана на суровые письма и незаслуженные обиды, продолжу тему отечественных софтверных решений, поскольку именно эта нива полнится нешуточными страстями.

    В десятой "Голубятне" я написал о том, как удобна в моей работе программа "Евфрат". Не успели просохнуть чернила, как в почтовый ящик влетело сразу два сообщения, смысл которых в вольном изложении можно определить как "Ну-ка зацени и наш товар, а то веет джинсой"  [1]. Чувство горькой несправедливости подвигло меня на установку "товара" "конкурентов" "Евфрата" и "заценку". Речь идет о программе "Следопыт" компании "МедиаЛингва" (www.medialingua.ru) и "Ищейка" от iSleuthHound (isleuthhound.co-ltd.net).

    Сразу скажу, что идея конкуренции тут вообще неуместна. Обе программы совершенно иной группы. "Евфрат" - электронный архив, тогда как "Следопыт" и "Ищейка" - чисто поисковые программы.

    У меня уже был опыт работы со "Следопытом" предыдущей версии. В бытность мою главным редактором "ИнфоБизнеса" у нас в офисе лежала большая бартерная коробка со "Следопытами", которых мы рассылали читателям-победителям разных опросов и анкет. Тогда программа большого впечатления не произвела - "Следопыт" не проводил индексацию области поиска, поэтому на больших массивах поиск тянулся долго и нудно. Правда, на небольших архивах все выглядело вполне пристойно.

    В новой, второй версии "Следопыта" появилась индексация, но не только. Главные конек программы - сложные смысловые поиски. Она хорошо справляется с многословными запросами, выраженными на естественном языке. Как пояснил мне представитель "МедиаЛингвы" Владимир Головач, все это достигается благодаря преодолению ограничений, налагаемых формально-морфологическим подходом.

    Другая поисковая программа - "Ищейка" - во многом аналогична "Следопыту". Для полного совершенства, на мой скромный взгляд, "Ищейке" не хватает двух моментов. Первое: в результате поиска она выдает список документов, в которых найдет искомый текст, однако в режиме просмотра "Ищейка" открывает весь документ целиком и не подсвечивает (как это делают "Евфрат" и "Следопыт") контекст поиска, так что приходится снова просматривать весь документ, что, согласитесь, весьма неудобно. И второе: я бы настоятельно рекомендовал авторам целиком пересмотреть дизайнерское решение программы: на настоящий момент она окрашена в "собачьи" тона - две трети основного окна программы занимает, если не ошибаюсь, кунхаунд, который что-то нюхает на снегу, кнопка запуска поиска называется "ИЩИ!" и так далее в том же духе. В целом, "Ищейка" - очень быстрая поисковая программа, у которой неплохие шансы занять свою нишу в этом, прямо скажем, не особенно перегруженном секторе рынка.



    1 (обратно к тексту) - Для невъехавших товарищей: джинса - это скрытая реклама.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Гобсеки

    Будем говорить о программах учета индивидуальных финансов (далее - ПУИФы).

    Я работаю с ПУИФами уже семь лет. В основном с Quicken от Intuit. А тут вдруг стало почему-то неудобно, взыграл патриотизм, и я решил попробовать ПУИФы отечественные. Написал письма изготовителям, попросил прислать копии для тестирования. Пока жду, но уверен, что они обязательно откликнутся. Если успеют к сроку, то я смогу восполнить пробелы в образовании (тем более что от современных версий Quicken и Money у меня одни страдания и головная боль) и поделиться впечатлениями о соотечественниках в следующей "Голубятне".


    Пока же замолвлю доброе слово о программе "Домашняя Бухгалтерия" (pvk.cjb.net), созданной главным редактором "Компьютерры" Евгением Козловским. А? Каков наш орел-бахчевед? Знай наших! Но... это шутка. "Домашнюю Бухгалтерию" написал хоть и Козловский, но только Павел. И не только потому, что Евгений ничего не понимает в программировании, но и потому, что он, будучи литератором, в деньгах тоже ничего не понимает и к гобсекам (ударение на первом слове) не относится.

    На мой взгляд, "Домашняя Бухгалтерия" - очень милая программка не только потому, что стоит 100 рублей (а это и есть красная цена для отечественных ПУИФов), а потому, что она способна удовлетворить зуд всякого среднестатистического гобсека.

    И в самом деле, откуда возникает желание вести кропотливый учет личных финансов? Гобсеки бывают разные, поэтому рознятся и мотивации.Во-первых, от неожиданно привалившего благосостояния. Это когда неожиданно появились деньги, и, как следствие, стала душить жаба при покупке очередной пачки пельменей или леща в коммерческой палатке. На этой стадии огобсечивания желание осуществлять финансовое планирование еще не созрело, однако уже возникло нечто вроде подсознательного зуда. Именно для таких товарищей лучшей рекомендацией может послужить "Домашняя Бухгалтерия". Эта программа прекрасно делает три вещи (больше она ничего не делает): ведет учет расходов и доходов по двум валютам сразу, позволяет создавать категории (как-то: "продукты питания" - сыр, колбаса, "транспортные расходы" - метро, троллейбус и т. п.), а также рисует простые и наглядные диаграммы. Тех, у кого вдруг возникнет нездоровое желание распечатывать свои доходы-расходы и показывать окружающим, могу обрадовать: в следующей версии "Домашней Бухгалтерии" обещана поддержка принтера.

    Во-вторых, желание вести учет личных финансов может иметь и более возвышенную природу, например, потребность в планировании. Это когда при неизменных доходах денег вдруг начинает катастрофически не хватать, а куда они утекают - понять нельзя. Для всякого серьезного финансового планирования нужна эластичная система отчетов, и здесь уже советские ПУИФы не помогут. Придется учить английский язык и пользоваться мировыми лидерами - Quicken и Money.

    Наконец, учет личных финансов необходим при бурной финансовой жизни. Как правило, такая жизнь сопряжена со сложными кредитными отношениями (когда ты должен много и многим, и одновременно тебе должны еще больше). Все это на фоне тесного переплетения личных и корпоративных средств. Для такого разнузданного материализма потребуются не просто ПУИФы, а скорее - серьезные бухгалтерские программы, какие-нибудь там QuickBooks Pro или российская "1С".

    Так, с упрощенным гобсечеством мы разобрались. Теперь поговорим о второй категории скупердяев, к которой принадлежу и я, - о тех, кто нуждается в планировании по причине полного финансового бардака. Могу с большой долей ответственности заявить, что эта потребность все-таки имеет иллюзорный характер. В том смысле, что ее можно пересилить, превозмочь и жить без всякого планирования. Четыре года подряд я вел учет каждой купленной пачки сигарет, затем два года не учитывал ничего, недавно опять решил учитывать. Для себя я так и не определил, нужное ли это дело - учет и планирование, или чисто мазохистская инициатива.

    В самом деле: вот вы держите в руках отпечатанный на лазерном принтере, приправленный красочными диаграммами отчет за последний месяц о движении средств (в основном в одну сторону: из кошелька - вовне). В результате анализа вы, наконец, констатируете, что львиная часть средств ушла на покупку одноразовых пластических мешков для мусора и арбузов. Ну и чего? Вы что - прекратите покупать арбузы? Не прекратите, конечно. Вам остается только ахать и охать, но вы продолжите регулярно записывать все новые и новые расходы, испытывая от этого мазохистское удовольствие. Что ни говори, учет личных финансов - вредная привычка, под стать курению.

    Если я вызвал у тебя, брат мой ламер, потребность установить ПУИФ, то сразу хочу предупредить: упаси бог воспользоваться последними версиями Quicken компании Intuit или Money от "Микрософта". Дело даже не в размере (десятки мегабайт), а в том, что обе программы тотально интегрированы в Интернет. Забавно, что "Интуит" и "Микрософт" подают эту интеграцию в качестве выдающегося достижения: мол, теперь управлять деньгами на расчетном или трейдинговом счете можно прямо из программы учета финансов. Это - возмутительная профанация. Во-первых, управлять счетами можно через Интернет напрямую из браузера. Во-вторых, когда система учета моих денег интегрирована в Сеть, никакой Максим Отставнов, друг секретных протоколов и криптограмм, не убедит меня в том, что нельзя установить "обратную связь", при которой весь мой учет станет достоянием в лучшем случае изготовителя программы, в худшем - третьих лиц. "Микрософт" чувствует всю двусмысленность своего мастера подсказок, который буквально вымогает информацию о пользователе и поэтому выдает сообщение, в котором клятвенно обещает, что все предоставленные сведения не будут переданы по Сети. Судя по тому, что я читал о "Микрософте", у меня нет ни малейшего основания верить его обещаниям.

    Короче говоря, лучший выбор - это Quicken любой версии, выпущенной между 1995-97 годами, когда эта программа еще не ведала об Интернете и прелестях интеграции. Хотя я не теряю надежды отыскать достойного кандидата и среди российских программ. Отыщу - сразу дам знать.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Obscura reperta

    Заголовком послужила фраза, взятая из очень скучной книжки Лукреция "О природе вещей". Переводится она как "темные открытия". А контекст такой:
    Не сомневаюсь я в том, что учения темные греков
    Ясно в латинских стихах изложить затруднительно будет.


       На самом деле эта жалоба римского натуралиста имеет прямое отношение к сегодняшней "Голубятне". Речь пойдет о "темных открытиях", которые очень трудно изложить на бумаге. По причине непринятости. Так ведь Лукреций хоть и жеманился, что изложить, мол, будет трудно, но потом все-таки изложил. Последуем и мы примеру видного латинянина.

       Брат мой ламер, задавался ли ты вопросом: откуда на московских развалах берется такое количество уворованного софта? Причем уворованного очень оперативно. Только-только прочитал на страницах "Компьютерры" о том, что появился новый релиз программы, как она - тут как тут, красуется на лотках, выстроившихся вдоль липовых алей Филевского парка. Меня этот вопрос мучил давно, но никак не удавалось докопаться до истины.

       Нет, речь не идет о безделицах в два-три мегабайта, чьи демо-версии свободно доступны на сайтах производителей. Тут все просто: качаешь программу, находишь для нее крэк, патч или серийный номер и - удаляешься восвояси один на один со своей совестью (которая в девяти случаях из десяти молчит, скромно потупив очи). Я говорю о серьезных программах - и по размеру, и по отношению к ним своих создателей. У таких программ нет демонстрационных версий, они не вывешены на сайте, и тем не менее не проходит и недели после их появления в коробочном варианте, как они оказываются упертыми народными умельцами из бывшего социалистического лагеря. Как же так? Что такое?

       Повод для изыскания был стоящий. В начале сентября Adaptec заявила о приеме предварительных заявок на новую, четвертую версию своей программы - EZ CD Creator Deluxe. То есть продукт существовал в коробочном варианте, но в количестве не достаточном, чтобы укомплектовать все многочисленные CompUSA и CompuWorld'ы, а также удовлетворить "сетевых" покупателей со всего мира.

       Мне очень нравится Easy CD Creator, несмотря на заметный налет дурашливости по отношению к потребителю (все эти мастера подсказок и кретинические говорящие скрепки). Манера, которую Adaptec переняла у "Микрософта". Хотя дебилизацию продуктов понять можно - "Микрософт" ведь знает, для кого старается: американскому пользователю, который в подавляющей массе не ведает, где находится экватор, эти скрепки - что родные братья. Так что их наличие - обязательное условие для коммерческого успеха продукта. Но даже пресловутые скрепочки в Easy CD Creator'е не умаляют достоинств программы как отличного прожигателя дисков.

       Как водится, я перепробовал все основные варианты, прежде чем остановился на адаптековском продукте. Мир записывающего софта так же богат, как и все прочие программные нивы. Есть свои мифокумиры - Nero Burning Rom, есть просто надежные рабочие лошадки типа WinOnCD. Особенность этой группы софта в том, что нельзя четко определить фаворита. Все зависит от того, какой пишущий CD-ROM вы используете (а также от SCSI-карты). Сперва у меня стоял двухскоростной Philips, и лучше всего он работал с WinOnCD. После того как тайваньский голландец благополучно сдох, я поставил четырехскоростной Teac. С WinOnCD Teac работать не захотел, зато проявил пуленепробиваемую устойчивость в работе с EZ CD Creator предыдущей версии - 3.5. Причем устойчивость записи была невероятной - можно хоть джигу танцевать на компьютере, лазер впивался в болванку бульдожьей хваткой. С Nero Burning Rom работать не стал ни один мой "писатель".

       Поэтому естественно, что узнав о новой версии EZ CD Creator, я очень захотел взглянуть на нее ("взглянуть" - это современный эвфемизм для "поиметь"). Не менее естественно, что я был очень расстроен системой "предварительной записи", организованной Adaptec. Тогда я завелся и решил-таки, наконец, разобраться, откуда растут ноги у мирового флибустьерства.

       Куда пойдет ламер в первую очередь? Правильно - на многочисленные сайты патчей и крэков. Как и подсказывало сердце - делать там оказалось нечего. В самом деле: кто же успеет крэкнуть программу, которой еще нет в магазинах? Тогда я сообразил: нужно идти в народ. В самую гущу народа, как говорил Владимир Ильич, когда посылал Камо в очередной бандитский налет. И я подписался аж на пять хакерских конференций Usenet сразу (что, между прочим, чревато, поскольку объем ежедневных постингов в хакерских конференциях запредельный).

       Подписался, оттопырил уши и принялся, как и полагается засланному казачку, слушать. Жизнь кипела: буквально каждые пятнадцать минут в конференцию вбрасывался очередной вопль-вопрос: "Где взять CD Creator 4??!!" В ответ звенела напряженная тишина, ну прямо как на бирже. Значит, вот-вот что-то произойдет. Так продолжалось три дня. Безрезультатно. И вдруг сразу в трех конференциях появляется постинг: "CD Creator лежит здесь", и указан URL. Кидаюсь по линку и попадаю на страницу... где ничего нет, кроме указания на другую страницу. Кликаю дальше - попадаю куда-то в Испанию. Там - тоже ничего криминального, лишь список из восьми линков, разбросанных по всему миру. Да, товарищу Камо есть чему поучиться у современных конспирологов: программу EZ CD Creator 4 поделили на восемь кусочков и разбросали по земному шару.

       Первые четыре линка тянулись долго, - видимо, лежали на медленных доморощенных серверах с низкой пропускной способностью. Следующие три просто летали - узнаю американский Geocity! Последний восьмой линк... не запустился! Вот это удар! Скачать 32 мегабайта и оказаться без филейной части. Вот когда я понял, что переживает Вася и его деловой партнер Чжу Ху Линь в момент конфискации у них сто килограммов контрафактных дисков при очередном шмоне на Горбушке.

       Первая мысль: доблестные борцы с мировым флибустьерством, поднанятые Adaptec'ом, не едят свой хлеб даром и уже перекрыли кислород злостному подрывнику через каких-нибудь полтора часа после появления постинга в Usenet. Да, человеку свойственно верить в победу добра над злом, чистого и светлого - над мрачным и грязным. Увы! В жизни все иначе, в жизни все отвратительней: повисев двадцать минут, последний восьмой линк открылся. Видимо, я пришел слишком рано, и гадкий распространитель контрафакта только еще размещал файл на сайте.

       Соединив восемь частей arj-архива и распаковав его, я получил точную копию коробочного CD-ROM'а с EZ CD Creator 4 Deluxe. Вот, значит, как на свет появляются митинские уроды.

       А что же сама программа, поинтересуется читатель? Прибавилось скрепочек, мультимедии и прочей ламерской дурки. Очень миленький новый интерфейсик. Поддержка CDDB. Активная интеграция MP3. Прекрасная утилита CD Spin Doctor, которая позволяет удалять трески, скрипы и шумы со старых аудиокассет и виниловых дисков. С другой стороны, Direct CD, отныне входящий в комплект EZ CD Creator, как не понимал Teac CDR55S в предыдущей своей версии, так и продолжает его не понимать. Ну а сам процесс прожигания отличается былой бульдожьей хваткой. Это радует. EZ CD Creator стоит 99 долларов плюс доставка коробки.

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Mailing lists - подписные листы

    Часть последняя


    Я упустил из вида еще одну группу ППЛ (программ для работы с подписными листами) - это так называемые hosted lists  [1], то есть такие подписные листы, которые вы организуете не на своем сервере или клиенте, а на сервере посторонней компании, которая предоставляет вам подобные услуги в обмен на, как правило, возможность размещать рекламу на сообщениях, появляющихся в вашем листе. Это вполне приемлемый вариант небольшого некоммерческого подписного листа для тех, кого волнует содержание, а не его подача (форма).


    Примеры hosted lists - сервисы ListBot (www.listbot.com), eGroups (www.egroups.com), VP List (www.list.to), OneList (www.onelist.com) и SparkList (www.sparklist.com). Так что все желающие могут пристроиться.

    А теперь я расскажу о своем фаворите - Arrow (www.jadebox.com/arrow). Сразу должен оговориться: фаворит не означает идеал. Arrow очень далек от идеала, и недостатков у этой программы не меньше, чем у десятка других. Другое дело, что Arrow максимально приблизилась к тому, что мне лично нужно от ППЛ. И потом, создатель программы клятвенно обещает реализовать в ближайших релизах большинство рекомендаций, которые присылают пользователи. Итак, что же привлекает в Arrow?

    Во-первых, удобный интерфейс, во-вторых, сонм настроек и невероятная для программы за 50 долларов гибкость, в-третьих, возможность работать без постоянного IP и через dial-up соединение.

    У всех server side ППЛ администрирование подписным листом осуществляется либо через электронную почту, либо через Web-интерфейс. Причем последнее считается особым писком и реализуется в дорогих программах. У большинства client side ППЛ сервер подписных листов работает как сервис (под NT/2000) или в консольном режиме (под 95/98). Ярким примером служит французский DoList (www.dolist.net). В последнем случае настраивать и конфигурировать программу приходится в эдаком юникс-стиле, редактируя несметное множество файлов и файликов. Короче - для обделенного радостью жизни компьютерного "гика", а не для ламера.

    width=450

    Интерфейс Arrow - это счастье Симплициссимуса. Все очень похоже на Проводник: слева - дерево алиасов, команд, фильтров, подписчиков, шаблонов, тегов и настроек; справа - содержание всех этих папок. Есть еще одна панель, снизу, в которой регистрируются события лога. Вся эта конструкция строится на привычном drag-n-drop'е, правда, без правой контекстной кнопки мыши. С таким интерфейсом чувствуешь себя настоящим хозяином положения, и руки уверенно лежат на контроле своей судьбы, а не поражены старческим тремором от соприкосновения с командной строкой.

    Если вы взглянете на панель настроек Arrow, то вам станет приятно. Я не поленился посчитать - всего через графическую панель в Arrow доступно 87 индивидуальных настроек. Особенно хочу выделить настройки опции датчиков (probes): их можно посылать в открытом виде (в форме самостоятельного маленького письма) либо незаметно для подписчика. В последнем случае датчик скрыт в тексте регулярного постинга. Мы также сами определяем число неудачных рассылок датчиков прежде, чем удалить адрес из подписного листа. Скажу лишь, что опция датчика присутствует только в очень дорогих ППЛ. Arrow, насколько мне известно, единственное исключение.

    width=400

    Другая замечательная опция Arrow - это Scheduler ("шедулер" с ударением на "у", как принято говорить не у нас, ламеров, а среди подлинных профессионалов). Планировщик позволяет полностью автоматизировать (что называется, hands-free) 21 операцию: обработать все запросы, отправленные в подписной лист, переслать постинги, запросить подтверждение подписки от нового пользователя, выполнить внешнюю команду, сделать постинг на основе заданного шаблона, включить и отключить режим дайджеста, подписать и удалить пользователя и т. п.

    Гибкость Планировщика настолько высока, что он позволяет реализовывать даже те функции, которые в программе пока отсутствуют (хотя и ожидаются в будущих релизах). Например, для нашего сервиса требовалось автоматически отключать trial-подписчиков через 30 дней. Единственная возможность это сделать - использовать Планировщик. Конечно, такая реализация процедуры напоминает удаление гланд в известном анекдоте, но все же это лучше, чем полное ее отсутствие. Кстати, в прямом виде эту функцию я встречал только один раз в каком-то навороченном и дорогом ППЛ.

    Наконец, в Arrow встроен собственный Dialer, который позволяет самостоятельно устанавливать dial-up соединение и автоматически обрабатывать подписной лист.

    Под конец хочу дать небольшой практический совет тем, кто планирует рассылать по своему подписному листу сообщения большого размера либо содержащие приложения - картинки, программы и т. п. У нас таковыми были воскресные отчеты по сервису BuyNow!, в которых помимо сводной таблицы кандидатов и результатов реальных трейдов прилагалось большое число дневных графиков (в формате gif) - иногда 30 и более картинок. В итоге размер воскресного бюллетеня превышал полмегабайта. По началу я пытался все эти приложения рассылать as is, в неизменном виде. И тем самым своими руками создал для себя сущий ад! И не только потому, что процесс рассылки растягивался на долгие часы, но и потому, что в текущей версии Arrow не поддерживается выборочная досылка в случае обрыва соединения с SMTP-сервером (об этом я писал в предыдущей "Голубятне"). Короче говоря, методом тыка (никто ведь не посоветует!) был найден выход из положения: все постинги в подписной лист нужно ограничивать 5-10 килобайтами, а все приложения к ним... размещать на своем ftp-сервере, а в самом постинге оставлять на них только гиперссылку. Очень удобно.



    1 (обратно к тексту) - Hosted lists - досл. "подписные листы, которые приютили". Термин я сам придумал, так что ссылок искать не нужно.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Mailing lists - подписные листы

    Cначала о том, где можно получить информацию о множестве ППЛ (программ для работы с подписными листами), как, впрочем, и о любой другой софтверной группе. Это "Вокзал Давида" (по-русски звучит как страшный сон, по-английски - www.davecentral.com - сносно). Очень достойный сайт, лишенный всех коммерческих передергиваний, которые заставляют землю гореть под ногами некогда объективных Tucows и Stroud.


    Однако у "Вокзала" есть один существенный недостаток: классификация софтверных групп далека от совершенства. А если по правде - путаница ужасная.

    Часть нужных нам программ находится в группе Bulk Mailers, другая - затерялась в Mail Servers. Внутри этих подразделов тоже бардак. Чтобы сэкономить заинтересованному читателю время, попробую навести хотя бы приблизительный порядок (естественно, называю не все программы, а только те, которые сам тестировал):

    - bulk mailers (программы массовой рассылки): Avalanche 1998, BulkE, Cmailer, CTMailer, Diffondi, E-Mass, EmailGroup 98, HotCast, Mailoop;

    - extraction utilities (утилиты для извлечения электронных адресов из писем, конференций новостей и вебстраниц): AOL Auto Capture, BR-Mail, Dynamic Mail Pro, Extractor Pro 98, ListMaker, Nitro, SoftGen Analyzer;

    - personalized e-mailers (программы массовой персональной рассылки писем, то есть не используется BCC, а адрес получателя всегда помещается в поле TO. При этом в сам текст послания с помощью переменных делаются вкрапления типа "Дорогой наш %FirstName%", что на выходе дает "Дорогой наш Калистрат!", чему Калистрат должен несказанно радоваться, если верить маркетологам): Database Emailer, dbMail, Emerge, Gammadyne Mailer;

    - address verifyers (проверщики электронных адресов на предмет их фальшивости): Advanced Maillist Verify;

    - direct mailers (программы, которые посылают письма напрямую, в обход вашего почтового сервера): Desktop Server 98, DirectMail, Dynamic Mail Server, E-Target 2000, Express Mail Server, Info Mailer Pro;

    - list servers (программы для работы с подписными листами - искомые нами ППЛ): GroupMaster, DoList, Majordomo LISTSERV, Arrow Mailing List Manager, Dmail, Lyris.

    Нас интересуют ППЛ, посему пройдемся по основным кандидатам. Сразу хочу попросить фанов и матерых профессионалов не суетиться и не донимать меня своим негодованием по поводу того, что я не на то место поставил объект их поклонения. "Голубятня" вообще не для вас пишется, а для тех ламеров и лохов, которые этим компьютерным профессионалам платят зарплату и иногда хотят самостоятельно разобраться, куда это утекают их денежки после очередной закупки никому не нужного ПО, настоятельно рекомендованного именно этими профессионалами.

    Первое, что приходит в голову при словах "подписной лист", - это бесплатный Majordomo (www.greatcircle.com/majordomo). Тут можно было бы смело поставить точку и больше ничего не писать. Поскольку по большому счету Majordomo - вполне достойное решение для любого casual (в смысле некоммерческого) подписного листа. Против Majordomo есть только одно возражение: для того чтобы научиться его конфигурировать и им управлять, нужно либо пройти полевые курсы юниксоида, либо нанимать отдельного "профессионала". Зарплата последнего (особенно в Штатах) полностью ликвидирует преимущество бесплатности Majordomo.

    Второй серьезный вариант - ListServ (www.lsoft.com). В отличие от Majordomo, он не freeware, а - 97 долларов (в "облегченной" версии). За эти деньги вы получаете чрезвычайно изощренный программный продукт с огромным списком поддерживаемых команд и впечатляющей гибкостью. Достаточно сказать, что сегодня в мире под управлением ListServ работают 123922 подписных листа. В моем случае недостатка у ListServ было два. Во-первых, он устанавливается на сервере, что для меня было равнозначно потере контроля за процессом и недостаточной интимности общения с клиентами. Во-вторых, ListServ не имеет отдельной версии для FreeBSD, под которым работает наш сервер. Есть, правда, версия для BSDi 2.x, однако поддержка "фрюшника" - постольку поскольку.

    Третий вариант - DoList (www.dolist.net) за 100 долларов. Он также управляется с командной строки и вообще во многом походит на ListServ. Однако мне лично показалось, что ListServ все-таки более гибок и разнообразен.

    Три следующих решения во многом равнозначны - это Dmail (netwinsite.com/dmail), ListCaster (www.mustang.com) и GroupMaster (www.groupmaster.com). Они даже по цене близки: 445, 499 и 495 долларов соответственно. Это очень достойные решения для управления подписными листами, ориентированные, в первую очередь, на машины под управлением Windows NT. GroupMaster можно установить и на домашнем компьютере, однако ему требуется постоянное соединение с Интернетом. Я терпеливо перепробовал все три варианта, однако так и не избавился от одного маленького сомнения: непонятно, для чего нужно платить полтысячи долларов, если близкое по качеству удовольствие можно получить за 97 у. е. (ListServ), а то и совсем бесплатно (Majordomo)?

    Наконец, Lyris (www.lyris.com). Из всех server side ППЛ - самое навороченное решение. Правда, стоимость программы полностью выводит Lyris за грань разумного (в полном неурезанном варианте Lyris тянет на 7495 долларов). Такая цена заставляет предположить, что Lyris - это решение для подписного листа какого-нибудь богатого сталелитейного завода. Свидетельством тому - поддержка только Windows NT, а из юниксов - только Sun Solaris/Sparc и Sun Solaris/Intel.

    Соответственно, и возможности lyris впечатляющие: чуть ли не единственный из всех ППЛ вебинтерфейс для управления подписными листами, мощнейшая поддержка больших баз данных, прекрасная поддержка разных языков и кодировок и, для тех, кто понимает, multithreaded architecture scaling well to multiple CPUs. Короче, Lyris - это круто.

    Почему же тогда я остановил свой выбор на несравненно более скромном Arrow? Во-первых, я еще не дорос до уровня сталелитейного завода. Во-вторых, мне не нужна многопоточная архитектура.

    В следующей "Голубятне" я подробно расскажу об Arrow.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Mailing lists - подписные листы

    Часть первая


    Для меня почта символизирует Интернет. Не WWW, не usenet, не ftp, а именно почта. И не только потому, что обмен идеями важнее самих идей, но и потому, что успех всех моих коммерческих проектов целиком зависит от сладкой парочки двух протоколов - smtp и pop3. Эдакие аналоги "ты - мне, я - тебе" в эпоху массовой компьютеризации.


    Этим летом мы открыли в Америке новый сервис BuyNow! - стабильную систему, в которую вложены семь лет инфарктно-инсультного опыта на нивах финансового трейдинга (http://iOtsa.com). Обслуживание подписчиков предполагает ежедневную массовую рассылку бюллетеней. Казалось бы, самый обычный mailing list, подписной лист. А вот и нет! Сервис предполагает работу с двумя группами подписчиков: теми, кто проходит бесплатный месячный trial - им рассылаются ежедневные бюллетени с однодневной задержкой, и теми, кто является платным подписчиком и получает бюллетени в реальном времени. Причем важность обеих групп практически равновелика: платные подписчики в 99 процентах случаев возникают из числа прошедших "испытательный срок".

    Я так подробно рассказываю о структуре сервиса BuyNow!, поскольку ее своеобразие полностью определяло поиск того идеального программного обеспечения, которое должно было автоматизировать весь процесс управления двумя подписными листами. Сразу скажу, что пришлось перепробовать больше сотни (!!!) программ, прежде чем удалось выбрать более или менее подходящий вариант. Поскольку требования к нашим подписным листам вовсе не такие уж эзотерические, я решил, что сослужу своим читателям добрую службу, если поделюсь впечатлениями о разных программах для работы с подписными листами (далее - ППЛ), а также более подробно опишу своего фаворита - Arrow.

    По большому счету, в наших требованиях не было ничего особенного. Нам просто нужна была такая программа, которая бы

    А - Содержала весь джентльменский набор хороших ППЛ. А именно:

    - Предоставляла возможность запроса подтверждения подписки, дабы избежать тех нежелательных и неприятных эксцессов, когда кто-то подписал своего приятеля без его ведома.

    - Располагала большим набором команд, которые подписчики могут отправлять в подписной лист, а также предоставляла возможность эти команды изменять и добавлять свои собственные. Например, традиционной командой для отключения от подписного листа служит UNSUBSCRIBE, размещенная в поле письма Subject. Поскольку каждый второй Рабиндранат Тагор и Махмуд Шварценеггер учил английский язык в больших попыхах, то и команду эту он выговаривает через раз. Поэтому приходят письма типа UNSUBSRIBE или UNSUSCRIBE. Если ППЛ не позволяет добавлять собственные команды (наиболее распространенные опечатки), то все эти заявки недовольных подписчиков зависают невыполненными, и подписчики продолжают получать нежеланные бюллетени, что их нервирует, они принимаются закидывать вас гневными письмами, на что у вас возникает непреодолимое желание дать в морду, а это вредит бизнесу.

    - Обладала возможностью отправлять сообщения как в индивидуализированном виде (когда имя подписчика указано в поле письма TO), так и скопом с помощью BCC - Blind Carbon Copy, методом, при котором подписчики не видят адреса остальных участников подписного листа.

    - Позволяла создавать и изменять шаблоны в неограниченном количестве.

    - Имела солидный набор макросов.

    - Полностью автоматизировала процесс отсеивания "испорченных" адресов, то есть незаметно рассылала так называемые probes, датчики, которые бы тестировали адреса, и в случае, когда таковые переставали откликаться на запросы, программа могла удалять их из подписного листа.

    - Переключалась из режима работы с почтовым сервером провайдера на автономный, то есть при необходимости позволяла самому играть роль почтового сервера. Нам эта функция требовалась в экстренных случаях, когда наш сайт на Восточном побережье зависал по полной программе, а бюллетени требовалось рассылать немедленно, не позднее, чем за час до начала биржевой сессии. Однако сразу хочу предупредить читателей, что функция автономного сервера очень своеобразна и не следует слишком переусердствовать при работе с нею. Дело в том, что очень много почтовых серверов просто отбрасывают ("баунсят") письма, которые приходят именно от таких автономных, временных серверов (так они борются со спамерами). И, что хуже всего, часто никаких подтверждений того, что ваше письмо было отброшено, сервер не высылает. Тем самым вы рискуете, что добрая половина ваших подписчиков никогда не получит ваших сообщений, а вы не узнаете об этом.

    - В случае прерывания связи вела бы учет тех адресатов, которым почтовое сообщение уже было отправлено. Таким образом, чтобы при повторной рассылке письма посылались только тем, кому они не прошли с первого раза. Эта опция очень важна, если вам приходится рассылать письма большого размера. К большому сожалению, наш фаворит Arrow не поддерживает эту опцию в текущей версии, хотя Roger Smith, создатель программы, торжественно пообещал, что в следующем релизе - в октябре - Arrow будет вести такой учет отправленных сообщений. Пока что нам приходится сильно рисковать. Так, по воскресеньям мы рассылаем очень большой (около 500 килобайт) сводный бюллетень. Если, не дай бог, в момент отсылки письма какому-нибудь 2384-му подписчику связь с почтовым сервером нарушится, то пиши пропало: придется все пересылать по-новой. А это чревато: кому охота получить в выходной день два одинаковых письма по полмегабайта каждое? Настроение будет испорчено надолго.

    - Наконец, могла полностью автоматизировать всю работу с подписным листом: самостоятельно обрабатывать команды подписчиков, посылать приветствия новичкам, регулярно рассылать "датчики" и адекватно реагировать на их данные и т. п.

    Б - Проявляла максимальную гибкость при работе с каждым подписчиком в отдельности, то есть позволяла взаимодействовать с ним практически на индивидуальном уровне. Такое требование обусловлено чисто коммерческой природой проекта: наш клиент платит относительно большие деньги за подписку, поэтому мы всегда должны быть готовы разрешить малейшие его затруднения. С другой стороны, чем ласковее мы обращались с "халявными" подписчиками (trial subscribers), чем сильнее (чуть не сказал - "глубже") мы ублажали каждого из них в отдельности, тем больше переходило их в ряды платных товарищей. В результате изнурительного тестирования пришлось отказаться от так называемых server side ППЛ, то есть таких, которые устанавливаются на вебсервере, в пользу client side ППЛ, расположенных на вашем собственном компьютере. Однако в своем обзоре я расскажу о некоторых server side ППЛ, поскольку именно в них сосредоточена вся мощь этой группы программного обеспечения.

    Итак, следующую "Голубятню" я и начну с обзора server side ППЛ.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    По следам "разводов": отечественные вариации

    В редколлегии "КТ" были большие сомнения по поводу актуальности темы "Развод лохов", которую я поднял в предыдущей "Голубятне". На удивление: читателям тема понравилась, и они, откликнувшись на мой призыв, закидали письмами с российскими примерами. О некоторых из них я и расскажу сегодня.


    Первым откликнулся... как вы думаете кто? Правильно, сам "разводящий" по кликухе CyberDrill. Он с гордостью метнул в меня тремя почти идентичными письмами (видимо, таковы требования "разводного" жанра). Каждому письму соответствовал отдельный личностный образ, прямо в духе "Воспитания Каина". В первом письме CyberDrill написал так: "Классический пример российского развода лохов - сайт... (Адрес опускаю, дабы не пакостить своим читателям. - С.Г.) Нарвался я на него случайно, благодаря обширной рекламе".

    Во втором письме CyberDrill уже забыл, что "нарвался на сайт случайно", и гордо поведал: "Очень стремный сайт! Рекомендую!!! Сам писал :)))))))))))"

    И что же такого насочинял наш "Разводящий"? А вот что: "Развод очень прост - там надо указать логин и пароль в обмен на халявный диск, а люди чаще всего указывают логины, которыми они юзают в сети. А еще там номера кредитных карт забирают..." Но халявным диском для посетителя все не заканчивается, потому что российские "разводящие", вынужденные компенсировать неумение воевать в гористой местности, просто обязаны отыграться на инфантильных вебсерферах: "Там стоит скрипт, который отслеживает, с какого IP-адреса и во сколько времени и естественно какого числа, заходит человек чтобы что-то скачать. А там куча программ разных, но кривых. В каждой программе сидит аж 8 троянов (!!!). Имея такой скрипт, очень просто сканировать нужные маски IP-адресов и крякать людей этими самыми троянами... Причем 3 трояна я раньше не встречал и антивирусами они не отсекаются..." Но и это еще не все: "Сейчас мы работаем над трояном, встраивающимся в JPEG :))))) Во злоба будет!!! Прямо со страницы при открытии будет заражать!!! Origin: Я не волшебник, я выучился :)))))))))".

    Все-таки чудное место - Интернет! Это тебе не пошлость улиц реальных городов - там могут дать под дых, отобрать кошелек, опустить; на худой конец, просто пристрелить в подъезде. Другое дело Мировая Сеть: сиди себе за брандмауэром, пакости втихаря, воруй номера кредитных карточек, покупай себе на них надувных кукол...

    Я бы не принял все это так близко к сердцу, если бы не столкнулся недавно с такими вот "разводящими российскими умельцами" напрямую: на сайт "Мириад" пришел заказ на обучающий курс по Интернет-трейдингу, оплаченный американской кредитной картой неким деятелем из Калининграда. Мы честно выслали диск, а через месяц банк аннулировал сделку, потому что настоящий владелец кредитной карты (не тот, из Калининграда, а другой - из Нью-Йорка) заявил, что никаких дисков он не заказывал. При этом нас оштрафовали сразу в двух инстанциях: сперва в merchant-банке, который обеспечивает транзакции в Сети, а затем и в нашем собственном.

    За всю историю коммерческой деятельности в Интернете подобные гадости случались трижды: две оплаты ворованными кредитками прошли из СНГ, и одна - из Америки, когда некий Файнштейн из Бруклина расплатился карточкой своего же адвоката (естественно, без ведома последнего). Как оказалось, Файнштейн накануне осчастливил СНГ своим убытием - теперь вот пакостит за океаном. Эдакий лилипутский вариант русской мафии в Америке.

    Однако не всякий отечественный "развод" синонимичен воровству. Бывают и более изысканные варианты.

    От читателя Рустама я узнал о дедушке местного кибер-развода. "Ваша статья напомнила мне о весьма колоритном персонаже по имени Николай Челнак. Помню, как два с половиной года назад ввалился он к нам в офис, заявив с порога, что аналитический отдел их фирмы спрогнозировал нашу прибыль в объеме семи миллионов долларов, а нам надо только заплатить 150 за размещение информации на неком CD. Сей господин довольно регулярно отмечается в телеконференциях, форумах, в "Вопросе недели" "Терры", представляясь генеральным директором фирм "RusNet-BBS", "Информационные технологии будущего", "Money in Web - Russia" и пр.

    Думаю, участникам терровских форумов будет интересно познакомиться с таким очаровательным специалистом.

    Самый красочный вариант "развода" описал Владимир Агапов: "Одному моему знакомому пришло не так давно письмо примерно следующего содержания:

    Уважаемый гн. Иванов! (Имя, естественно, изменено.)

    Прошу прощения за такое обращение, но с авторитетными личностями по-другому нельзя. А так как я считаю Вас именно авторитетом в области ВЕБ, не могли бы Вы дать несколько советов по раскрутке сайта www.----.ru?

    И подпись (опять-таки с адресом сайта)"


    Вот это - высший пилотаж! Это тебе не троянами заражать и карточные номера воровать. Как пишет Владимир Агапов: "Послав энное кол-во таких писем, трафик на своем сайте можно поднять достаточно ощутимо".

    Это образцовый развод, построенный на использовании самого главного триггера - лести.

    Максимально вдохновился темой "развода" Александр Амзин, который прислал мне целый философский трактат a propos. Позволю себе привести его выводы с некоторыми сокращениями:

    "Все разводы можно "классифицировать по степени наглости и мерзости":

    А - Первостепенной наглостью, конечно, является спам вида "Получите Интернет-аккаунт за $20". Здесь идет упор на жадность и отсутствие совести.

    Б - Номером два являются тестовые сообщения, которые не несут никакой функциональной нагрузки, однако "проводят тестирование". Такое сканирование нужно спамерам и разводчикам для сбора и перепроверки настоящих e-mail адресов. Ответ обычно усугубляет положение, переводя все на следующую ступень.

    В - Любые предложения MLM-компаний, пирамидальных структур, крутых хакеров с требованием продать им баннерные клики - специфичны и должны, конечно же, стираться с лика Земли".

    Здесь я позволю себе категорически не согласиться с Александром Амзиным и предлагаю читателям высказать свое отношение к этим проявлениям сетевого маркетинга. Однако продолжу:

    Г - "То же, но по-английски. Поразительно действует на русского человека английский язык. Особенно составленный правильно и по учебнику. На многих в свое время действовали объявления (дословно и добуквенно): "Крупной американской компании нужны программисты со стажем не менее..." И шли, и напарывались. Это развод уже на уровне психологии - можно назвать его из уважения к истории Руси "варяжским вариантом".

    Д - Использование при обращении "магических" слов: webmaster, postmaster, ceo, chief, administrator. При этом можно смело просить что угодно: логин, пароль, номер карты для продления оплаты и т. п. Главное, подписаться "магическим" словом."

    Пожалуй, хватит. В следующей "Голубятне" мы вернемся в традиционное русло компьютерного софта: речь пойдет о программах работы с так называемыми mailing list'ами.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    O разводе лохов

    Одно время я очень сердился на рекламу: за какого конченого фраера нужно держать клиента, чтобы впаривать ему такую низкопробную туфту, как тетя Ася или же потная девушка, которая даже в море цветов улавливает стойкий аромат своих подмышек, да так, что сразу кидается покупать дезодорант?


    Но потом я понял, что все это от гордыни, потому как, вопреки мнимой убогости техники развода, подсаживаются на эту рекламу все, невзирая на социальное положение и образование.

    К тому же, техники эти не такие убогие, как может показаться на первый взгляд, и, уж точно, не такие безобидные. В Сети я натолкнулся на блестящие статьи Евгения Потапова (http://users.ur.ru:8081/~potapov), в которых раскрываются эти гадкие механизмы одурачивания. И не какие-нибудь там примитивные - типа употребления кофе исключительно лошадиными дозами из кружек-лоханок, или, скажем, изображения женских половых органов в 25-м кадре заставки передачи "Куклы", или мастурбации с помощью цилиндрической коробки чипсов "Принглз". Это все цветочки. Потапов поведал о подлинном смысле "Русского проекта" и "Всемирной истории банка "Империал" накануне ельцинской избирательной компании. И, наконец, я почти с восхищением узнал, что, оказывается, тексты листовок и речей кандидатов на выборах составляют с помощью компьютерных программ!

    Одной из таких программ является "Диатон", разработанный доктором филологических наук Ириной Черепановой (вот, значит, чем занимаются мои коллеги). "Диатон" - экспертная система, задействующая, кажется, всего понемногу: суггестивную лингвистику, фоносемантику, технологии мифологизации личности, нейролингвистическое программирование. Такой вот красочный букет зомбирования.

    С помощью "Диатона" на свет появляются блестящие личностные и профессиональные мифы, которые подменяют собой подлинные биографии политических выдвиженцев. И массы, естественно, клюют.

    Если верить Потапову, "Диатон" творит чудеса: в 1996 году рейтинг кандидата на пост мэра Перми Юрия Трутнева за три недели вырос с 5 до 60 процентов. И все благодаря адресной рассылке листовки "Слово и дело", описывающей "жизненный путь" соисканта, составленный "Диатоном".

    Когда в начале 80-х я учился на филологическом факультете МГУ, среди нас, рядовых вагантов, попадались непьющие, некурящие и ненюхающие товарищи - все как один с ОСИПЛ, отделения структурной и прикладной лингвистики. Осипляне почему-то изучали мертвые языки и занимались подозрительным шаманством (в глазах рядовых "романо-германцев"). Удивительным образом все следы осиплян после окончания университета затерялись... Кем они стали в этой жизни? Архетип такого осиплянина я увидел в фильме "Stargate". Помните того лингвиста, который разгадал древнеегипетскую символику на Звездных Воротах? Чистой воды осиплянин. И вот сегодня, чую, мои коллеги-осипляне подвизаются на сочных нивах политразвода.

    Голубятня сегодня получается в стиле "Кэндимена", поэтому пора развеять страхи веселой историей о том, как разводят лохов в американском Интернете. Учитывая пресловутый уровень "сырья" (то есть всем знакомый интеллектуальный облик американского человека), высокомерному россиянину может показаться, что развод американского лоха уж точно никакого нейролингвистического программирования не потребует - все будет просто, как игра в наперсток на московской оптовке. Вот только не нужно спешить с выводами.

    Пару недель назад я получил письмо такого содержания (в переводе, разумеется):

    Уважаемый кандидат (только для США и Канады),
    Недавно наш Отдел Общественных Сношений выбрал Вас для бесплатного листинга на компакт-диске "Кто есть кто в международном менеджменте".
    http://216.33.20.4/de/regform/guild.html
    Помните, что на этот сайт допускаются исключительно управляющие, профессионалы и антрепренеры!
    Наш Отдел Общественных Сношений собирает информацию из многих признанных источников, таких как профессиональные ассоциации, газетные и журнальные статьи, профессиональные публикации, вебстраницы, а также рекомендации существующих членов.
    Поскольку Вы являетесь высокоуважаемым профессионалом в своей сфере знаний, мы уверены, что Ваш вклад заслуживает того, чтобы быть отмеченным на нашем компакт-диске "Кто есть кто в международном менеджменте".


    Далее в письме предлагалось отправиться на указанную страницу и заполнить формуляр. Также говорилось, что упоминание на компакт-диске - совершенно бесплатно.

    После этого в нескольких местах повторялась идея о том, что сайтом могут пользоваться исключительно руководящие товарищи.

    В конце подпись: Lorraine A. Michaels Office Of Public Affairs.

    И почтовый адрес: guild3235@yahoo.com.

    Спустя несколько дней и уже после детального изучения письма я пришел к выводу, что такого феноменального по своей прямолинейности развода я еще не встречал. Думаю, Остап Бендер удавился бы от стыда. Но это спустя несколько дней, а тогда, сразу после прочтения письма, я послушно направился на указанный сайт и уже принялся было заполнять формуляр, как вдруг неожиданно отвлекся и... будто очнулся ото сна! Я готов руку дать на отсечение, что пока читал письмо - погрузился в гипнотическое состояние и, как зомби поплелся исправно повествовать о своей профессии, месте работы, доходах, семейном положении и т. п., - причем всю эту информацию был готов предоставить первым встречным проходимцам.

    Уже очнувшись от этого морока, я обратил внимание на бесчисленное количество "родимых пятен" дешевого развода, разбросанных по всему тексту. Все мы хитры задним умом. Но ведь поначалу я не заметил их и чуть было не поплатился! Вот ведь в чем ужас ситуации. Может быть, какой-нибудь достойный энэлпэшник напишет мне письмо и расскажет, какие элементы текста ввели меня в транс и заставили поверить в то, что, казалось бы, находится по ту сторону правдоподобия? Буду очень признателен.

    А тем временем для блага своих читателей укажу на те самые "родимые пятна", которые наверняка присутствуют в любом не только американском, но и российском разводе:

    А - Адрес сайта. Обратите внимание на то, что указан адрес IP, а не нормальный буквенный. Почему? Потому что 216.33.20.4 - это бесплатный "бомжеотстойник" Angelfire, у которого вдобавок и репутация поганая: убогие порностранички и жалкие крекеры низового звена. И ежели бы это слово - Angelfire - фигурировало в адресе "престижной" компании Лорэны Майклс, то гипноз мог и не сработать.

    Почтовый адрес (guild3235@yahoo.com), также расположенный на халявном бомжатнике Yahoo.

    Б - Наличие двух главных элементов любого развода - плоская прямолинейная лесть ("Этот сайт только для управляющих и антерпренеров") и вещание от солидного имени (не просто фирмешки, а "Отдела Сношений").

    В - Наконец, шаманически многократное заклинание словом "профессионал" ("профессиональный"). Я давно заметил, что когда упоминают профессионала - готовятся воровать.

    Если у моих читателей есть примеры аналогичных попыток развода по-русски, напишите, и мы с удовольствием продолжим эту тему в будущих "Голубятнях".



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Ordnung uber alles по-шумерски

    Прежде чем продолжить тему "Порядка", два слова о Quote.com - компании, о которой я писал в связи с темой безопасности транзакций в Сети. Моя обида на Quote.com и филиппика произвели такое сильное впечатление на читателей, что они даже развили эту тему в одном из чатов. Тем приятнее мне будет реабилитировать ее имя.


    На прошлой неделе я получил от Quote.com письмо, в котором компания посыпала себе голову пеплом и покаянно уведомляла о том, что все ею у меня уворованное (в том числе и три года назад) будет незамедлительно возвращено. И в самом деле - еще через два дня на карте появились все деньги сполна, на что я уже и не надеялся. Неужели в Калифорнии читают "Компьютерру"?

    Вторая часть "Порядка превыше всего" посвящена программе "Евфрат". Она служит отличным дополнением к The Brain. Если "Мозг" наводит порядок в делах пользователя, то "Евфрат" расправляется с его документами не хуже Навуходоносора.

    "Евфрат" создала Cognitive Technologies. Несмотря на английское название, компания русская. Более того, - "вы ее знаете"! Cognitive изобрела CuneiForm - программу оптического распознавания знаков (OCR). Однако об OCR'ах мы поговорим в другой раз.

    Узнал я о "Евфрате" давно и совершенно случайно. "Евфрат" - "культовая" программа. В том смысле, что слышали о ней лишь посвященные, а пользуются только экзотические персонажи. Например, налоговое управление Башкирии, а также ряд пиратов-эстетов на Горбушке. Когда я поинтересовался у одного из них на предмет наличия уворованной версии, он с видом тонкого ценителя прекрасного лишь горько причмокнул и сказал: "Ни у кого из ребят нет. А жаль - программа классная!" После этого мы с ним полчаса рассуждали о достоинствах "Евфрата", а стоявшая вокруг публика косо поглядывала в нашу сторону, всей своей наружностью демонстрируя зависть, вызванную невъездом в предмет.

    Очевидно, что Cognitive приложила максимум усилий, чтобы сделать прививку "Евфратом", в первую очередь, корпоративному пользователю (что и понятно: во-первых, там реальные деньги, во-вторых, потребность юридических лиц в "Евфрате", на первый взгляд, очевиднее, чем потребность отряда безымянных персоналий, то есть нас, ламеров). И, тем не менее, когда я скажу, для чего нужен "Евфрат", девять из десяти моих читателей наверняка посчитают, что для них эта программа будет полезна.

    На мраморном канцелярите  [1] Cognitive, "Евфрат" служит для "комплексной автоматизации делопроизводства, включая регистрацию, контроль исполнения, передачу, поиск и создание электронного архива документов, полученных из самых различных источников". Если такой текст прочитает Семен Исаакович Лебензон, работник отдела кадров с сорокалетним стажем, то ему станет очевидно, что "Евфрат" очень пригодится его тресту. Человек же, лишенный стигматов пожизненного пребывания в трудовом коллективе, увы, пройдет мимо. А напрасно.

    Говоря нормальным языком, "Евфрат" - это программа, которая превращает всю массу мусора, хранящуюся в вашем компьютере, - текстовые документы, вебстраницы, электронные таблицы, картинки и прочая - в полностью организованный архив с прекрасной поисковой системой. После того, как вы зарегистрируете тот или иной документ в "Евфрате", поиск любого слова в нем занимает доли секунды.

    Поскольку авторы "Евфрата", создавая программу, постоянно держали в уме светлый образ Семена Исааковича, нам, ламерам, разобраться в ней не составляет никакого труда. Думаю, не покривлю душой, если скажу, что никогда еще мне не попадалась программа, до такой степени простая в употреблении. На рисунке вы видите окно ввода информации:

    Всякий умеющий читать сразу же догадается, что для внесения в базу данных документа из файла нужно нажать на первую кнопку, для загрузки страницы прямо из Интернета - на вторую, для сканированного документа - на третью и т. д. После этого мастер подсказок проведет вас до самого конца.

    Для удобства последующего учета и обработки документов "Евфрат" позволяет снабжать их реквизитами, а также хранить их в системе иерархических папок. Две микрософтовские подружки - Drag&Drop и OLE - позволяют "Евфрату" взаимодействовать с любыми приложениями.

    На своем вебсайте Cognitive гордо заявляет, что у "Евфрата" нет конкурентов. На самом деле конкуренты есть (например, Super Sleuth американской компании Prompt Software, которая, похоже, отпочковалась от ЦРУ). Другое дело, что конкуренты эти а) не секут по-русски, б) реализуют только отчасти то, на что способен "Евфрат". Так что можно было смело писать: "Конкуренты у нас есть. В ЦРУ. Но мы им воткнули", что опять-таки положительно сказалось бы на продажах на волне сублимированного патриотизма, который расцвел сегодня в отечестве.

    Дабы избежать дальнейшей пурги, проиллюстрирую на одном примере, насколько полезной для меня оказалась программа "Евфрат".

    Я подписан на несколько ежедневных финансовых изданий - сетевую газету "TheStreet.com", бюллетень "Wit Capital", сводные отчеты биржи CBOE, а также журналы "Slate" и "Boardwatch". Первые три издания приходят в формате plain text, "Slate" присылают в вордовском doc'е, а "Boardwatch" - это иллюстрированный журнал в HTML.

    За год набегает почти полгигабайта всяческой информации, которую я использую в своей профессиональной деятельности (если кто не знал, писание "Голубятен" - это у меня такое хоббио).

    Без "Евфрата" вся эта махина пылится в желеобразном виде по своим директориям. После внесения всех документов в его базу данных, они по-прежнему хранятся в тех же директориях, однако теперь уже в проиндексированном виде. Помните, как в том мультфильме, где какая-то зверюшка "посчитала" другую, уж не помню какую, зверюшку, и та на нее обиделась (вторая на первую)?

    А теперь представьте себе, что в определенный момент нужно найти всю имеющуюся у себя информацию о, скажем, первичном рыночном предложении (IPO) компании Autobytel.com Inc. Если кто-то думает, что ради этого придется несколько часов перелопачивать гигабайты документации, то он не ошибется. Так я и мучился раньше. Сегодня "Евфрат" делает это в течение полутора-двух секунд. Стоит ли еще говорить о полезности программы?

    Осталось только добавить, что "Евфрат" сегодня существует в своей последней версии под названием "Евфрат 99 DeLuxe".





    1 (обратно к тексту) - Для тех, кто не жил при советской власти, объясняю, что канцелярит - это язык, на котором изъясняются все советские служащие (причем не только работники канцелярий).





    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    ordnung uber alles

    "Порядок превыше всего". Об этом знают дети. Об этом догадывается даже Джабик по прозвищу "Аэропорт" с Черемушкинского рынка, когда, потея крупными каплями, судорожно пытается одним глазом подсчитать в столбик дневную выручку, вторым - прочитать по складам письмо из родного аула и третьим - сканировать поднанятых им хохлушек на предмет глобального воровства. Все, короче, знают, но ничего поделать не могут.


    В первый раз я понял, что "§к" (дальше так жить нельзя), пять лет назад и принялся энергично тестировать все доступные PIM'ы (персональные информационные менеджеры). Сперва мне попалась беспредельно убогая программулька Lotus Organizer (www.lotus.com/home.nsf/tabs/organizer) - эдакий стилизованный блокнотик. Я ума не приложу, кому могла прийти в голову идея дублировать обычный бумажный органайзер на мониторе компьютера. Да если в обычном блокнотике записывать свои дела - лень, кому ж захочется делать это на компьютере.

    Хотя справедливости ради следует отметить, что бумажный органайзер был и остается лучшим достижением в своем роде. Все его последующие высокотехнологичные братья типа "Касио" и "Пилота" - лишь новые предметы, единственное назначение которых - отнять у человека последние минуты его свободного времени. Достаточно один раз взглянуть на картину "Козловский и .Пилот"", чтобы понять всю бессмысленность этого сочетания. Козловский гордится тем, что читает с помощью "Пилота" книжки на перекрестке, в ожидании зеленого света. Вот оно, чудо техники под названием "В гамаке и стоя"!

    Нет, если уж организоваться и наводить порядок в своих мыслях, то делать это можно только на полноценном компьютере. Поэтому я продолжил свой поиск. Место Lotus Organizer'а, удаленного с жесткого диска на второй день, занял Sidekick (www.starfishsoftware.com). Название у программы, правда, странное, но что можно ожидать от компании, которая себя именует Starfish? Сегодня у Sidekick новая версия - 99 Deluxe. Но для того и существует "Голубятня", чтобы сэкономить время читателю: не поддавайтесь на зазывалово и не теряйте драгоценные часы на загрузку - Sidekick того не стоит.

    Первым большим откровением для меня стала Ecco Professional, сделанная компанией Arabesque. Это серьезная программа с неограниченными возможностями и достоинствами, главное из которых - то, что отныне все свое время ты будешь посвящать ее изучению, а не организации своей информации. Ecco настолько сложна, что на фоне лотусовского органайзера ее можно спутать с MathCad'ом. Пришлось нам расстаться.

    Короче говоря, я не буду томить читателя перечислением всех неудачных попыток отыскать Святой Грааль "порядка", сразу скажу, что нашел я целых два Грааля - программу The Brain, о которой речь пойдет ниже, и "Евфрат" (о ней поговорим в следующий раз).

    The Brain (www.thebrain.com) - это не просто очередная программа, а настоящий прорыв в компьютерном мышлении. С прорывами следует вести себя осторожно: мы никогда не забудем ужаса микрософтовского монстра под названием Bob (говорят, его залудила супруга Билла Ивановича). Если кто из читателей не помнит или не знает, что такое Bob, то скажу, что его отголоски слышны и сегодня: скачущий идиот в форме осклабившейся Скрепки, которая, как назойливый половой, выскакивает в самый неподходящий момент во всех приложениях "Офиса", и есть прямой наследник Боба.

    Так что концептуальный прорыв концептуальному прорыву рознь. Программа "Мозг" (именно так переводится The Brain) все-таки рискнула стать на скользкий путь радикального переосмысления всего компьютерного мышления. И попала прямо в точку.

    В чем же суть "Мозга"? Поскольку "Мозг" - это PIM, то есть организатор личной информации, разработчики исходили из того, что раз информацию организует человек, делать это следует так, как он привык. То есть так, как устроен его мозг, а не перекидной блокнотик органайзера. Поэтому программа моделирует деятельность мозга (на примитивном уровне, разумеется). В основе "Мозга" лежит идея многоуровневых мыслей. Традиционная организация информации предполагает чисто механическое ее складирование по отдельным папкам (разделам, страницам, закладкам, табуляторам и т. п.). Такое разнесение по папкам ни к чему хорошему не приведет: разрываются сложные и многообразные связи, которые существуют между человеческими мыслями, делами, заданиями, деловыми контактами, телефонами, официальными обедами и переговорами. Помянутая мной Ecco Professional пытается устранить это слабое звено примитивных PIM'ов и восстанавливает эти связи, но только на плоскостном линейном уровне. Мозгу удается это сделать в трехмерном пространстве. Попробуйте зафиксировать в обыкновенном PIM'е такую последовательность событий: я блуждаю по Интернету и наталкиваюсь на интересующую меня программу (я сохраняю информацию о ней), далее по линку попадаю на страницу компании, которая эту программу производит (сохраняю номер телефона с пометкой "позвонить завтра"), потом скачиваю программу, тестирую ее и записываю по ходу все свои наблюдения. На следующий день я звоню в компанию, договариваюсь о встрече с неким Биллом, при этом переписка с ним проходит в три круга. В этот момент одна из идей, которая пришла мне по поводу программы Билла, породила желание съездить в книжный магазин, а затем в библиотеку и отсканировать пару-тройку архивных материалов и т. д. и т. п. Попробуйте-ка зафиксировать этот поток событий в обычном информационном менеджере для того, что управлять всем процессом. Вы гарантированно попадете в тупик. А вот "Мозг" справится со всем этим потоком просто играючи.

    Дел в том, что "Мозг" хранит информацию в форме трехмерной сети логических ассоциаций (которые в программе называются линками). В "Мозге" все называется "мыслями" (thoughts) - и телефоны знакомых, и вырезки из газет, и Web-страницы, и конспекты лекций. Такой унифицированный подход возможен только благодаря тому, что "Мозг" способен воспринять информацию любого формата, которая хранится в файле любого расширения, - будь то звук, картинка или текст. Эта уникальная способность "Мозга" просто незаменима для творческих товарищей, писателей например. Для того чтобы структурировать персонажи романа среднего объема со всеми их сюжетными линиями, поступками и фабульными поворотами, потребуется лист ватмана размером метр на метр. Или программа "Мозг", для которой трехмерность подачи информации (а именно это и наблюдается в структуре любой художественной книги) - естественное дело.

    Безусловно, "Мозг" окажется незаменимым помощником не только писателей (те, кто пишет "про заек", давно выродились), но и программистов, предпринимателей, просто людей, перегруженных потоками информации. Короче, грузите полноценную версию программы с временным ограничением (30 дней) и убедитесь сами.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    "Фетяска" и мыши

    Когда в обзоре "Голубятен" на сайте "КТ" пишут: "Голубицкий - ламер", это понятно. Непонятно, когда некоторые пишут: "Одна вода". Я же сразу сказал: в "Голубятне" будет только "вода" из моих собственных причудливых идей и экспериментов. Если нужны пошаговые учебники и сертификаты школы сетевых администраторов имени микрософта ивановича - вы не по адресу.


       Я еще ничего не написал о TheBat!, как в мой "мышиный" почтовый ящик посыпались недовольные цидульки о том, что молдавский виноматериал - "сукс" и даже не тянет на анапский портвейн: и с "аськой он не работает", и "хтмэлину не ловит". Я до того растерялся, что подумал: "Может, я совсем ничего не ловлю" и переслал наезды в RitLabs самим "молдаванам". А "молдаване" даже обиделись, сказали, что никогда не видели таких наездов не по делу.

       Короче говоря, прежде чем подробно рассказать о молдавской "Мышке", широким оком обозрю в одном параграфе все остальные достойные мэйлеры.

       Если кто вдохновился моей Песнью о Нибелунгах (по поводу норвежской "Оперы"), то упаси вас бог загрузить варяга от почтовых клиентов - исландскую TransSoft Mail Control. Это как страшный сон. Когда TransSoft Mail Control заявлял о себе три года назад (я тогда даже написал о нем доброжелательную статью в "КТ"), казалось, у исландского мэйлера большое будущее. В эту программу запихали такое количество примочек, что она просто трещала по швам. Это выражалось в том, что когда TransSoft Mail Control что-то делал (почту грузил, например), в компьютере сдыхало все живое, даже сам Билл Гейтс переставал дышать. К этому можно добавить исландский интерфейс в стиле раннего Пиросмани или просто человека, который впервые увидел кисточку. За три года ничего не улучшилось, и исландцы переключились на клиент FTP.

       По-прежнему достойно выглядят ветераны сетевого движения - Pegasus и Eudora. Но о них писано немерено.

       Среди новых клиентов можно отметить Calypso - на мой взгляд, абсолютно лучший мэйлер сегодня. Если бы не его неумение правильно декодировать русские заголовки писем, я бы рекомендовал именно Calypso в качестве почти идеальной клиентской программы. Со всеми русскими кодировками Calypso справляется на ура, но вот заголовки рисует так, как это когда-то делал микрософтовский Exchange: пишет в начале koi-8r, а дальше - поток сознания. Кстати, если кто-то знает способ справиться с этим недостатком, сообщите, я буду очень благодарен.

       Однако если вы хотите пощупать матерого юниксиста за бицепс - установите The Bat! Когда работаешь с этим мэйлером, чувствуешь ламерский трепет от прикосновения к святая святых Интернета: от "Летучей мыши" так и веет интерфейсом командной строки, демоном sendmail и гордыми Апачами.

       Как тонко заметил один мой читатель, Алексей, "программа слишком сложная в настройках, особенно в настройках фильтров". Ты прав, Алексей! "Летучая мышь" прилетела к нам не из Молдавии, а из страны Лимонии, где апельсины висят высоко и "для крутых". Иными словами, если вам обидно от фразы "короче, ты не достанешь", установите The Bat! И домучайте эту "Мышь" до победного конца, хотя бы ради принципа самоутверждения. Потому как The Bat! - не только сложный мэйлер размером с мегабайт (!), но и супермощный.

       До недавнего времени главным упреком к "Мыши" была ее неспособность понимать "хтмэльный" текст - приходилось запускать внешний браузер. Однако этот недостаток устранен уже четыре версии назад. Правда, "Мышь" по-прежнему не позволяет ваять письма в RichText Format с загогулинами и крутыми вензелями. Очевидно, что для любовных писем - это минус, однако когда приходится писать по 50-60 писем в день (как мне, например), то как-то не до Rich Text Format.

       Однако хватит об этих детских упреках и не менее детских оправданиях. "Мышак" - это серьезная программа для серьезных ламеров, которые привыкли всегда быть первыми: не только стартуя со светофора, но и в компьютерных технологиях. Если кому-то кажется, что компьютерный человек обязательно должен ходить в прыщах, стесняться девочек и ездить на трамвае, то рекомендую посетить Сиэтл или Редмонд. Самые распространенные машины здесь - M3, "Вайпер" и 911-й.

       Итак, что же делает молдавскую "Мышь" таким достойным мэйлером? Тот факт, что она обладает всеми без исключения примочками современного почтового клиента и все это упаковано в код размером в один мегабайт, мы оставим за скобками. Я бы и разговора не заводил, если бы "Мышь" не обладала четырьмя языковыми интерфейсами (включая русский), встроенной проверкой орфографии, поддержкой всех протоколов (MAP4, POP, APOP, SMTP), PGP, полной и настоящей многозадачностью, профессиональным логом, возможностью обрабатывать почту прямо на сервере, не загружая ее на свой компьютер, способностью работать с неограниченным количеством почтовых ящиков, умением импортировать письма из практически всех прочих мэйлеров. Повторяю, весь этот джентельменский набор умещается в одном мегабайте кода.

       Небольшое отвлечение о важности размера. Я получил с десяток гневных писем от людей, возмущенных его постоянным упоминанием. "Словно размер имеет какое-то значение и является критерием", - пишут они. Должен сказать, что как раз размер в жизни только и имеет значение, а все остальное - от комплекса неполноценности. И не всегда размер должен быть большим. Тот, кто любит и понимает автомобили, не даст мне соврать: нет ничего прекраснее компактно упакованной восьмерки, втиснутой в самый притык под капот "А8". А мотор у 540-й? На этом фоне жлобско-необъятный и импотентский 12-цилиндровик американских мыльниц ничего кроме усмешки вызвать не может. Так вот, в компьютерных программах, так же как и в машинах, все должно быть компактно и мощно.

       Помимо перечисленного джентльменского набора опций у "Мыши" есть четыре поистине золотых коня, это:
  • блестящая система фильтрации почты;
  • не имеющий аналогов язык макросов, который позволяет использовать "Мышь" в качестве мэйлинг-лист-сервера;
  • мощная поисковая система и
  • возможность работать в качестве сетевого почтового сервера.

       Из всего перечисленного можно сделать вывод, что меня привлекают в "Мыши" те функциональные возможности, которые позволяют эффективнее обрабатывать большие массивы переписки. Так и есть! "Мышиный" клиент написан именно для тех, кому приходится серьезно и много работать с письмами, когда не до украшательства - лишь бы успеть все перелопатить. Огромные возможности автоматизации делают "Мышь" favorite choice.

       Вы меня спросите, существует ли аналог "Мыши"? Ответ: существует, и не один. Но! Ни по размеру, ни по цене эти аналоги и рядом не стоят. Кабы "Мышь" сумела нарастить бицепс за счет создания условий для серьезной работы с шаблонами (хотя бы как у Calypso) - Шварценеггер бы отдыхал!

    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу
  • "Фетяска" и мыши (молдавское эссе о мэйлерах) часть первая

    В редакцию "КТ" пришел донос от советского бизнесмена. Он предупреждает, что "может быть автор и не продовался не кому, но то что он "странный" - это точно. Сопоставлять выгодность использования Free и глючных $35 за регистрацию - это бред очевидный, и еще + MS Expl." Этот неадаптированный текст намекает на браузер Opera.


    Сегодня я решил поддержать свою репутацию и продолжить "странную" тему о том, что все надо за деньги. Мое жизненное кредо: "за пять, но большие" всегда лучше, чем "за три, но маленькие", а "за три, но маленькие" всегда лучше, чем "бесплатно, но с помойки".

    Сегодня, брат мой ламер, будем думку думать о мэйлерах. Кстати, это выражение - "брат мой ламер" - я посвящаю другому своему поклоннику - Георгию, который написал: "Как вы думаете: повторять одно и то же в 3 (трех) номерах подряд нормально или нет??? Я думаю, что нет".

    С мэйлерами я переспал со ВСЕМИ. Честно заявляю это тем, кто упрекнул меня в избирательном подходе: и с Pegasus, и с Eudora, и с Embla, с микрософтовским Exchange и ее бесплатной сестричкой Outlook Express, и с Netscape Mail, и с Calipso, и с TransSoft Mail и т. д. и т. п. До того мне хотелось отыскать ту единственную и "самую-самую", что без разбора кидался в объятия каждой новой проги на "Двух Коровах" и "Страуде"  [1]. Когда проводил один вечер да ночь, когда пару-тройку дней, а когда и целый месяц. Но кончалось всегда одинаково - удалял из памяти жестоко. Бывало, с переменой версии возвращался к старой знакомой, но никогда не было так, чтобы единожды отвергнутая почтовая программа могла полюбиться в других обновках.

    Почтовые программы - моя особая слабость. Думаю, что и у многих читателей Интернет ассоциируется именно с электронной почтой, тем поразительнее, что не существует идеального мэйлера. У каждого из них есть свои неповторимые выигрышные черты, но так, чтобы все в одном - увы! Таким образом, в этой "Голубятне" придется отступить от моногамного принципа (это когда я восхищаюсь одной-единственной программой и насмехаюсь над конкурентами) и воздать каждой сестре по серьге. То есть равномерно распределить достоинства и недостатки.

    Первый вопрос читателя: что за дебильное название у "Голубятни", причем тут "Фетяска" и мыши? Как говорят московские интеллектуалы: "Не в кассу пробили, товарищи". Еще как "причем". За годы беспутного кутежа в поиске идеала я все-таки нашел какую-никакую спутницу жизни, с которой не расстаюсь уже... полтора года! Рекорд Гиннеса. Родом этот мэйлер из страны Молдавии, где рекой лилось в детстве моем белое сухое под названием "Фетяска". А называется эта почтовая программа - The Bat!, - то есть летучая мышь, да еще с восклицательным знаком. Почему Степан Танурков и Макс Масютин обозвали свое детище по-английски - недоумеваю до сих пор. Если уж добивать мировую компьютерную тусовку (мэйлер из Молдавии!), то по полной программе. И называть лучше было по-молдавски: "Лилияк"  [2]. Представляете, как звучит: "Почтовая программа .Лилияк""! Песня.

    Однако вернемся к обещанным смотринам. Итак, по порядку:

    Microsoft Exchange - это конченый слон. Вернее, мамонт, поскольку оттеснен в небытие новым вариантом - Outlook'ом. Помню, Exchange на протяжении долгих лет мучительно пытался обзавестись трехоконным интерфейсом  [3]. И никак бедняге это не удавалось - два окна, хоть ты повесься. Появились всякие third-party-плагины, которые это третье окно прививали редмондскому страдальцу, как вакцину туберкулеза, но все они валились в самый неподходящий момент;

    Microsoft Outlook - наследник Exchange, не менее слоноподобный, зато с трехоконным интерфейсом. Если отбросить шутки в сторону, то вполне уважаемая прога, хотя к мэйлерам никакого отношения не имеет. Функция приема и отправки почтовых сообщений в Outlook существует наравне с модулем факсимильных сообщений и ПИМ'ом  [4].

    Философское отвлечение. Вообще, разговор об универсальных программах - это дело вкуса. В "Голубятне", посвященной браузерам, я писал, что мне не нравится, когда для просмотра Web-сайта мне приходится загружать нетскейповский "Навигатор" со всеми модулями почты, конференций новостей и редактором HTML. Тем более что многочисленные stand-alone-программы  [5] каждая в отдельности лучше, чем модули "Навигатора". Кроме того, существуют самостоятельные программы для отправки и получения факсов, а также ПИМ'ы, которые на несколько порядков лучше модулей Outlook. Однако ряд читателей высказались в том роде, что, мол, новичку нет никакого дела до того, что существуют stand-alone-программы, каждая из которых лучше универсальных "Навигатора" либо Outlook. Главное - чтобы все было в одном месте, потому что так удобнее. Возразить нечего. Я же говорю, что это - вопрос вкуса. Вот в Америке десять лет назад был очень популярен музыкальный аппарат под названием Ghettobluster - "геттовзрыватель". Это такой бардеольник в форме сардельки, где вс§ в одном: двухкассетник, колонки, тюнер и усилитель. Здоровенные негриллы носили его на плече, небрежно придерживая белой ладошкой, и сотрясали всю гарлемную (=гетто) округу врубленным на полную катушку рэпом. Было такое? Было. Значит, универсальная идея "вс§ в одном" имеет право на существование. Правда, есть еще и другой вариант: собрать у себя дома если уж не hi-end-, то хотя бы upper hi-fi-стойку, где вс§ по отдельности - усилитель, тюнер, CD-плейер и т. п. Конечно, получится громоздко по сравнению с геттобластером, зато звук чище.

    Так же и с универсальными программами. Кому по душе геттобластер от "Микрософта" или "Нетскейпа", ну а кому подавай hi-fi.

    Microsoft Outlook Express - очень достойный мэйлер. Главное, бесплатный, что потрафит сердцу поклонников халявы. Претензий к нему никаких, ну разве что интерфейс - по ту сторону добра и зла. Однако такое отсутствие художественного вкуса у редмондцев - давно нечто сродни торговой марке, чего ж удивляться-то? В общем, "Экспресс" - хороший выбор для новичков, тем более что бесплатно прилагается к Windows 98. Хотя все эти разговоры о платном и бесплатном у нас на Родине - что пятачок для бедных. Будто кто-то за что-то когда-то платил. Когда мне очередной "предприниматель" пишет, что у меня крыша поехала предлагать платную "Оперу", когда существует бесплатный "Эксплорер", мне даже как-то неудобно напоминать, что "Эксплорер", в общем-то, не вполне бесплатный, поскольку он входит в состав Windows 98, за которую вроде как нужно было платить. Ну да чего ж там напоминать, если все равно 100 процентов софта покупается в Митино? Один раз в нашей стране кто-то что-то заплатил - это Центробанк лично в руки Биллу Гейтсу. Но это какой-то курьез - наверняка платили через Кипр.





    1 (обратно к тексту) - "Две Коровы" и "Страуд" - самые популярные сайты, где ежедневно выставляются все программные новинки. Их адреса: www.tucows.com и www.stroud.com.

    2 (обратно к тексту) - Liliac (молд.) - летучая мышь.

    3 (обратно к тексту) - Сегодня трехоконный интерфейс считается стандартом. Три окна - это дерево почтовых папок, список заголовков писем в выделенной папке и окно с текстом самого письма, чей заголовок выделен во втором окне. Звучит страшно, но в жизни - просто до смешного.

    4 (обратно к тексту) - ПИМ - персональный информационный менеджер. О ПИМ'ах у нас будет отдельная "Голубятня".

    5 (обратно к тексту) - Stand-alone - отдельные, самостоятельные.





    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Вдарим анонимайзером по длинноносым хорькам! (Безопасность в сети. Часть вторая)

    "Анонимайзер" - звучит гордо


    AtGuard позволил нам избавиться от двух вещей: мерзких куков и нежеланных сайтов. А как быть с сайтами желанными, но вредоносными? Сегодня Интернет превратился в сафари. Толпы коммерческих хорьков шастают по киберпространству с одной только целью: вынюхать про вас как можно больше подробностей: ваш возраст, ваш пол, ваш адрес, номер вашей карты, место проживания, ваши вкусы (да-да, и вкусы, не удивляйтесь: достаточно одного взгляда на список закладок в вашем браузере, чтобы уловить всю степень вашей гетеросексуальности). У них это называется сбором маркетингового материала.


    Ну, а уж если они разнюхают номер вашей кредитной карты, тогда - берегись. Брат мой ламер, ты, наверное, наивно полагаешь, что только подлый русский хакер способен воспользоваться номером твоей кредитки? Как бы не так! Этим не гнушаются даже самые респектабельные компании. Чтобы была понятна моя озабоченность этим вопросом, вот вам реальная история.

    Три года назад я подписался на сервис Quote.com. Тогда это был вшивенький сайтик, который, правда, одним из первых предложил ряд интересных информационно-трейдинговых услуг. Сегодня Quote.com - компания с многомиллионным оборотом, но мышление не изменилось: как были мелкими воришками, так и остались. Через пару месяцев после начала подписки Quote.com приготовил мне небольшой финансовый сюрприз. Вот как обстояло дело. Одна из услуг Quote.com - возможность загружать ежедневные обновления финансовой базы данных, содержащие результаты торгов по опционам. Для подписчиков (а я таковым являлся) эти обновления были бесплатны, для всех остальных стоили 1 доллар за файл. Так вот, в один прекрасный день я вижу, что с моей карты Quote.com снял аж 200 долларов. Преодолев шок, я набрал их номер и рассказал о происшедшем. На том конце афро-американская служащая (это было ясно по акценту и хамской манере говорить) особо не кочевряжилась, хотя и пыталась мне доказать, что я закачал за месяц двести файлов по доллару за штуку, затем анемично признала ошибку и пообещала деньги вернуть... Стоит ли говорить, что я звонил еще раз десять, но деньги мне никто так и не вернул? Мне ничего не оставалось, как отменить свою регистрацию и прекратить всякое общение с Quote.com.

    А теперь самое интересное. Месяц назад (то есть три года спустя, как я прекратил всякое общение с этими калифорнийскими хорьками) я обнаружил эдакий платежик на сумму 19 долларов 95 центов. Скромненько так, элегантно и со вкусом. И знаете, кто снял деньги? Quote.com! За истекший месяц я отослал им около дюжины писем и не получил ни одного ответа. Такой вот американский бизнес в киберпространстве.

    Все эти приключения вызывают только одно желание - стать невидимым, стряхнуть с себя назойливых хорьков и безбоязненно бродить по сети, как Чеширский кот. Как это сделать?

    Под сетевой анонимностью я понимаю две вещи:

    А Возможность анонимно получать доступ к информации и участвовать в дискуссиях.
    Б Возможность пользоваться анонимной почтой.

    Первое достигается с помощью "Анонимайзера" (www.anonimizer.com). Несмотря на сексуальную ущербность своего названия, этот сервис прекрасно справляется с поставленными задачами. "Анонимайзер" существует в двух формах - платной (5 долларов в месяц) и бесплатной. Смысл услуг и в том, и другом случае остается неизменным. Разница лишь в том, что при использовании бесплатного варианта браузинга всякий раз перед соединением с сайтом происходит 30 секундная задержка. Лично меня эта задержка через час вывела из себя и я перешел на платное обслуживание. Однако те, у кого потребность анонимно связаться с каким-либо сайтом возникает редко, легко могут пользоваться бесплатной версией.

    "Анонимайзер" с гордостью сообщает, что на сегодняшний день он предоставил в распоряжение пользователей более 135 миллионов Web-страниц. Как это происходит? Очень просто. "Анонимайзер" делает две вещи:

    z выступает посредником между вами и сайтом, с которым вы хотите соединиться. В результате вы становитесь полностью анонимным - сайту не известны ни ваше местоположение, ни ваша идентификация, ни ваш провайдер, ни IP-адрес;
    z блокирует все скрипты и программы, которые способны либо причинить ущерб вашему компьютеру, либо собирать вашу частную информацию (от паролей до файла закладок).

    Работа с "Анонимайзером" осуществляется через прокси-сервер: anon.proxy.anonymizer.com:80.

    В настоящий момент Anonymizer.com реализует так называемый Kosovo Privacy Project. В рамках этого проекта все желающие могут бесплатно пользоваться услугами анонимной почты и телеконференций. В свирепых условиях англо-саксонской военной пропаганды трудно недооценить полезность этого начинания.

    Наконец, чтобы не показаться предвзятым, скажу, что Anonymizer.com - не единственная компания, которая предоставляет подобные услуги. Интересные решения предлагает Zero-Knowledge ("Нулевое знание"), которое именует себя скромно - Home Of Freedom (Домом Свободы) - www.zeroknowledge.com. И хотя "Дом свободы нулевого знания" несколько отдает "палатой номер шесть", тем не менее проект этой компании достоин всяческого внимания.

    Дело в том, что анонимный браузинг Anonymizer.com осуществляет через прокси-сервер, поэтому никакого дополнительного софта, кроме браузера, вам не потребуется. "Нулевое знание" предлагает, как раз наоборот, чисто программное решение на клиентском уровне, что уже само по себе интересно.

    Вторым аспектом сетевой безопасности, на мой взгляд, является анонимная почта. Единственная возможность отправить кому-то письмо и при этом соблюсти инкогнито - это воспользоваться так называемыми анонимными почтовыми серверами (anonymous mail servers). В противном случае любой мало-мальски путный пользователь с легкостью вычислит и ваше местоположение, и вашего провайдера, и ваш мэйлер, и еще кучу всего разного (через RFC-822, заголовки и т. п.). Ну, а вычислить вас и ваш адресок, зная вашего провайдера, настойчивому пареньку - плевое дело.

    Анонимных почтовых серверов - десятки, и вы с легкостью отыщите их в любой поисковой системе. Далеко ходить не надо - анонимную почту можно послать с того же самого Anonymizer.com.

    Остается добавить, что существуют интерфейсы под Windows для работы с анонимными почтовыми серверами. Пишут эти интерфейсы "пионэры" на корявом Visual Basic'е. Я перепробовал несколько, и все они мне показались убогими до безобразия, так что больше я к ним не возвращался. В этом нет ничего удивительного: человек, единственной тайной которого был выкуренный вчера на переменке окурок, не в состоянии написать достойную программу для анонимной почты.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Безопасность в сети (часть первая)

    Начну с одного хвоста. Миллионы советских людей выразили свое восхищение браузером "Опера" и желание немедленно приступить к его эксплуатации. И только одна малая малость сдерживала этих бескорыстных подвижников от последнего решительного шага - наследие тысяч и тысяч закладок, которые накопились за годы пользования как IE, так и Netscape.


       Не отчаивайтесь! Вот вам решение - программа Columbine BookMark Merge (www.clark.net/pub/garyc). Программа написана одним мальчиком на довольно корявом коде и посвящена памяти его отца. Кроме того, что это очень трогательно, трудно недооценить полезность "Колумбине" для всякого искателя приключений: программа позволяет мигрировать и синхронизировать файлы закладок между тремя браузерами - Netscape, IE и Opera, причем в любом направлении.

       А теперь приступим к теме, которую пришлось откладывать целых две недели. У меня лично никогда не было сомнений в необходимости обезопасить себя при работе в Сети. Тот, чей почтовый ящик ежедневно переполняется гнусным и никчемным хламом сетевых зазывал, поймет меня. Но дела обстоят куда как серьезней. Два номера назад в новостном блоке КТ прошло сообщение о том, как "Микрософт" ухищряется незаконным образом выуживать информацию из компьютеров, на которых установлена Windows 95/98. Я собственноручно поймал своего редмондского соседа за руку, когда мой защитник - персональный брандмауэр - перехватил несанкционированный исходящий трафик, который после инсталляции Windows при первом же выходе в Сеть попытался засосать из моего компьютера сайт с адресом IP, принадлежащем одному из доменов "Микрософта".

       Первое приближение к сетевой безопасности, это установка многочисленных "куколовов" - программок для выуживания cookies.

       Всякий нормальный человек уже при поверхностном ознакомлении с тем, чем занимается куки, приходит к однозначному выводу, что это достаточно вредоносный сетевой клещ. Именно поэтому практически все открытые сайты (то есть те, которые не связаны с финансовыми операциями и не используют протокол SSL) относятся с пониманием к тому, что пользователи пожелают куки отключить, и позволяют работать без них. Единственный известный мне сайт, который не дает нормально работать при отключенных куки, это... Как вы догадались? Он самый! Как только мой редмондский сосед разнюхивает, что ваш браузер отказывается приютить у себя их куку, он тут же сообщает, что дальнейшая работа невозможна, и требует, чтобы вы посетили специальную страницу, на которой американским зомби зачитывают лекцию о пользе куков и Большого Брата.

       В принципе, отключить куки можно и в самом браузере, однако это не очень удобно, поскольку браузер либо отрубает все куки без разбора, либо постоянно запрашивает пользователя о том, как ему поступать. Не хватает элементарного фильтра, который позволил бы пользователю заранее решить, какие куки пускать, а какие сразу отсеивать. Именно этим и занимаются программы-куколовы.

       Я попробовал их все и полностью разочаровался. Во-первых, каким-то странным образом куколовы, работающие с "Нетскейпом", не работают с "Эксплорером", и наоборот. Те, что работают с четверым браузером "Микрософта", не работают с пятым. И, конечно, ни один куколов не работает с моей любимой "Оперой".

       Другая причина, подтолкнувшая меня на поиски более совершенного решения, это наличие других гадостей в браузинге, помимо куков. Например, бесчисленные рекламные баннеры, всплывающие окна, реферреры, джава-скрипты, ActiveX-контроли, да и вообще непредвиденные входящие и исходящие пакеты по типу тех, которыми балуется редмондский шалунишка.

       Уж не помню какими судьбами, но я очень быстро вышел на персональный брандмауэр AtGuard (www.atguard.com), которому уже через несколько дней пользования я присвоил почетный приз участника моей собственной горячей софтовой десятки 1998 года.

    AtGuard


       AtGuard - фантастическая программа, поэтому неудивительно, что полностью продавшийся большому бизнесу сайт Tucows присвоил этому тяжеловесу рейтинг только из четырех коров, тогда как многие убогие куколовы, функционально способные делать одну десятую того, что делает AtGuard, были удостоены высшей награды - пяти коров. Вообще, тот головокружительный кульбит, который проделал некогда независимый и авторитетный, а ныне вопиюще предвзятый и тенденциозный сайт Tucows, выродившийся буквально на глазах, остается для меня загадкой. Если кто-то из моих читателей знает причину этого постыдного грехопадения, пусть напишет мне письмо.

       Вообще же установка AtGuard'а произвела на меня впечатление собственных ногтей под электронным микроскопом. Имеется в виду то обилие сетевой инфекции и бактерий, которое открылось моим глазам. Брат мой ламер, ты даже представить себе не можешь, СКОЛЬКО несанкционированного трафика скрывается за банальным дайлапом! Пять минут работы, и AtGuard отловил 8 куков, 34 рекламных баннера, две попытки операционной системы куда-то что-то послать без всякого повода, попытку одной уважаемой программы связаться с сайтом изготовителя и, видимо, зарегистрироваться насильственным образом. И все это происходит за нашей спиной безо всякого ведома.

       AtGuard состоит из двух элементов - непосредственно брандмауэра и дэшборда, на котором фиксируется вся деятельность программы в реальном времени. Очень удобная опция позволяет включать AtGuard автоматически, как только устанавливается связь с Интернетом. Когда связь прерывается, AtGuard выгружается из памяти.

       Главный конек AtGuard - его высокая конфигурабильность. Количество настроек просто необъятно, однако при этом с программой может работать любой новичок, поскольку опции по умолчанию не требуют никакой дополнительной доводки.

       Естественно, что AtGuard, в отличие от куколовов, засекает все куки без исключения, независимо от типа используемого браузера.

       Наконец, неприятный аспект: AtGuard - коммерческий продукт, так что вам придется либо честно за него платить, либо наступать на горло своей совести и пользоваться крэком.

       В следующей "Голубятне" я продолжу тему сетевой безопасности и расскажу о программах, которые заметают ваши следы и не позволяют излишне любопытным сайтам определить ваше физическое местоположение.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Мочи слонов! (скажем наше "нет!" жирным браузерам)

    Разговор о сетевой безопасности, анонсированный в прошлой "Голубятне", мы отложим на неделю, потому как на злобу дня, после первой "Голубятни", я получил письмо, которое просто нельзя оставить без внимания. Вот отрывок: "Раз IE4 "отвалился, как бородавка", то какой браузер Вы используете? Неужели Netscape? Ведь он дико тормозит на страницах с Java..." Об этом и поговорим.


       Есть очень интересная закономерность: если разводится мужик, то он просто уходит от жены, но вот жена почему-то в девяти случаях из десяти уходит к кому-то другому. А потому, будучи мужчиной, я ухожу от "Микрософта" не потому, что люблю "Нетскейп", а потому, что не люблю "Микрософт". Если бы IE4 не лез, куда его не просят, то есть не подменял собой оболочку, ему бы цены не было, потому как браузер IE4 на порядок лучше браузера Navigator.

       Я прямо кожей чувствую, как орава офанателых нетскейпистов (имя которым - легион, притом побольше будет, чем даже у фидоманов) кидается меня гасить за такие подлые речи. И тем не менее, возьму грех на душу и скажу, что Netscape сегодня - это удивительное недоразумение, которое служит прекрасной иллюстрацией той простой истины, что технология и бизнес вовсе не близнецы-братья. Обладание технологией еще не гарантирует успеха в бизнесе. "Нетскейп" долгое время обладал технологией, но как только эта компания полезла в большой бизнес (то есть стала public company с многомиллиардной капитализацией), то практически за два года превратилась во всеобщее посмешище. И дело не только в том, что "Нетскейп" почти мгновенно стал притчей во языцех из-за бездарной манеры вести дела: облаянные и обхамленные клиенты (помимо множества статей в американской прессе на эту тему могу засвидетельствовать и личный опыт общения с компанией - в худших традициях совкового общепита), драконовские контрактные условия для корпоративных пользователей, больные цены на продукты старшего класса и т. п. Но все это - чепуха на фоне того, что "Нетскейп" буквально на глазах растерял все свои преимущества именно в технологии.

       Уж не знаю, кто создал концепцию браузера как всеядного монстра (хотя уверен, что эта безумная идея пришла в голову именно "Микрософту" - известному грандоману), но "Нетскейп" безропотно двинулся по этой порочной тропке, да так бездарно, что очень скоро этот браузер по своей свиноподобной откормленности переплюнул все живое в компьютерном мире (под двадцать мегабайт на диске!!!). Если кому удавалось сварить чашечку кофе за то время, пока Navigator 4.5 загрузится со всеми своими бессмысленными и дурацкими плагинами и боковыми приложениями, тот меня поймет.

       Ну что за дурацкий подход: для того чтобы просто посетить вебсайт, ты вынужден загружать какое-то необъятное чудище вместе с модулями почты, конференций, редактором HTML и еще кучей всякого бреда?

       Неужели стоило удалять IE4, чтобы поменять шило на мыло? Нет конечно, спешу я заверить своего брата-ламера. Уже больше года я пользуюсь только одним браузером - норвежской "Оперой" (www.operasoftware.com). На мой взгляд, "Опера" - жемчужина программирования. Даже если бы "Опера" не была тем, чем она является, браузер, который занимает немногим более одного мегабайта (!!!), достоин всяческих похвал. Однако суперкомпактный код - это лишь начало фейерверка достоинств маленького скандинавского гоблина.

       Надо сказать, до недавнего времени у "Оперы" был один существенный недостаток, который заставлял держать про запас слонов: она не понимала джаву. Я не буду распространяться о том, что сама по себе джава - это вариант горбатого и злобного карлика-племянника, которого в идеале нужно было усыпить формалином еще в раннем детстве, чтобы не мучился, ибо - все одно не жилец, однако вместо этого все носятся с карлом джавиковичем, который не сегодня завтра преставится - родной все-таки, из породы антимикрософтовцев! Это по принципу: "Назло папе "Микрософту" отморожу уши". Ну а другой пахан, родитель самого карлика, Sun Microsystems, взбодренный таким миролюбивым отношением к своему джава-уродцу, тут же обнаглел и принялся судиться направо и налево: не так, мол, код нашего карлика воплощаете. То, что код этот от рождения - конченый урод, все знают, но терпят.

       И потому то тут, то там всплывает очередной сайт с джава-примочками. И - как назло, именно этот сайт тебе и нужен. Так что браузер без джавы - вроде урода. Но "Опера" оказалась на высоте, и вот уже в предыдущей версии - 3.50 - поддержка джавы была введена, да так элегантно, что просто пальчики оближешь! Тактичные норвеги не стали мараться в сановском коде, а просто сделали свой браузер совместимым с "родным" плагином, который можно скачать с сайта самого Sun Microsystems (http://java.sun.com/products/plugin/download/windows.html). Тем самым убили сразу двух зайцев: во-первых, плагин существует как бы сам по себе, даже хранится в отдельной, "родной" директории на сайте изобретателей, во-вторых, никто никогда не подаст на "Оперу" в суд за коверканье оригинального кода, а значит, не придется потом утираться и позорно этот код удалять, как некоторые товарищи.

       Еще у "Оперы" были проблемы с русскими кодировками. В последней версии кодировка Win-1251 понимается, как и в любом другом приложении. Для этого нужно только изменить скрипт фонта с Western на Cyrillic. Ну а для чтения такого недоразумения, как KOI8-R, придется потратить пару минут и самостоятельно установить хотя бы один трутайпный фонт KOI8-R.

       Среди прочих достоинств последней версии "Оперы" (версия 3.51):
       1) Поддержка Cascading Style Sheets.
       2) Возможность самостоятельного дизайна кнопок меню.
       3) Само собой разумеющаяся поддержка протокола SSL с ключом длиной 128 бит (чего нет, усилиями дядюшки Сэма, ни у IE, ни у Netscape - за исключением локальных американских версий). Кроме того, "Опера" - первый коммерческий браузер, который поддерживает новый протокол безопасности - TLS 1.0.
       4) Поддержка аплоудинга по протоколу http.
       5) Возможность включать и отключать таблицы.
       6) Суперразветвленная поддержка клавиатурных шорткатов.

       Пора остановиться, поскольку у "Оперы" еще так много достоинств и возможностей, что описывать не хватит даже разворота (чего у "Голубятни" нет). Так что те, кто еще не поставил "Оперу", удаляйте своих слонов и грузите норвежского гоблина, не пожалеете.

       Следующие две "Голубятни" будут посвящены безопасности в Сети: программам AtGuard и другим персональным брандмауэрам.

       Хочу добавить, что я очень удивился, получив письмо с обвинением в ангажированности своих рекомендаций. Посему уполномочен заявить, что в США и России норвежская компания Opera Software представительств не имеет, на халяву мне свой софт не выдавала и хвалить не просила. Как все нормальные люди, я установил "Оперу" вместе с крэком, а потом, просто обалдев от достоинств этого браузера, счел для себя делом чести заплатить за официальную регистрацию 35 баксов.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Лекарство от склероза (менеджеры памяти: MemTurbo vs. FreeMem Pro)

    Во время оно, когда еще питались иллюзии, что из Windows можно сделать человека, на рынке были программы, которые пытались как-то совладать с распределением памяти в этой чудной операционной системе. Дикие люди, Маня! Им казалось, что - чем черт не шутит! - если что-то там подкрутить, может, появится и многозадачность.


       Короче говоря, витали в пространстве все эти DoubleRAM'ы, MagnaRAM'ы и прочие MemMaker'ы. Обратил ли ты внимание, брат мой ламер, как все эти чудесные примочки куда-то неведомым образом испарились? То-то же. А все почему? Вовсе не потому, что Windows до такой степени усовершенствовались, что память улучшать отпала нужда. Как раз наоборот: все ухудшилось до такой степени, что всякое втирание очков про удвоение памяти стало просто неприличным и оптимизаторы памяти сами собой улетучились, дабы не дразнить пользователей заведомой брехней.

       Но человеку свойственно мечтать о полете. Он никогда не смирится с тем, что ему суждено только ползать (то есть либо диск форматировать, либо печатать, а также навек отказаться от открытия пяти окон браузеров и более). И тогда на смену оптимизаторам памяти пришли санитары памяти. Смысл их в следующем: если уж нельзя прыгнуть выше головы и заставить Windows 98/95 работать с памятью по-человечески (то есть распределять задачи и приложения по отдельным адресным пространствам, как это делают приличные люди - NT и Warp), то, по крайней мере, можно безжалостно бить по рукам и не давать свинячить и гадить без меры.

       Дело в том, что "операционка для народных масс" имеет пренеприятнейшую особенность хранить в памяти кучу всякого бесполезного мусора. Чтобы в этом убедиться, не нужно быть программером: достаточно какое-то время открывать различные приложения, работать с ними, закрывать и снова открывать. В скором времени вы заметите, что все начинает еле ползать и вообще производить тягостное впечатление. В конце концов, возникает одно желание - перезагрузить компьютер.

       Почему это происходит? Лучше спросить об этом Билла Гейтса, хотя и неискушенный гуманитарий сумеет предположить: в памяти компьютера что-то остается даже после того, как приложение закрывается. Ну, ты глянь-ка, какая прозорливость! Так ведь и оказалось: неряха Windows периодически забывает удалять из памяти разные там библиотеки и драйверы, ни к черту не нужные после того, как программа, их использовавшая, закрывается.

       Вот тут-то и приходят на помощь труженики села, скромные ассенизаторы - санитары памяти.

       Я испытал два самых знаменитых современных чистильщика (оба - коммерческие продукты, и на обоих, естественно, в Сети есть крэки): MemTurbo и FreeMem Pro. О чем и расскажу.

       Первым мне подвернулся MemTurbo (www.memturbo.com). Первым, потому что рекламной шумихи вокруг него на порядок больше. И в самом деле, MemTurbo заявляет о себе круто. Вот что он, якобы, может:

       1) дефрагментировать физическую память, что повышает уровень попадания кэша (cache hit rate) и, тем самым, позволяет более эффективно использовать кэш L1 и L2;

       2) увеличивать объем свободной памяти за счет ликвидации утечек (memory leaks) и сбрасывания ненужных библиотек в своп-файл на жестком диске (paging file).

       Забавно, что MemTurbo не страдает особой политкорректностью (как FreeMem Pro) и сразу кидает заяву, что, мол, "Винды сакс" и MemTurbo исправляет их недостатки. Сразу скажу, что если бы MemTurbo и в самом деле выполнял задачи, о которых заявляет, ему бы цены не было. Но, увы, я его удалил уже на третий день. Почему? Вот почему:

       1) программа периодически зависала и, как правило, ни к селу ни к городу;

       2) меня совершенно достал дебильный борт-проводник, который лез в душу еще похлеще, чем крутящийся патефон Питера Нортона и шизоидная скрепка-подсказка из микрософтовского офиса;

       3) уж не знаю, что там MemTurbo удалял из памяти, но буквально за 20 секунд все удаленные причиндалы возвращались обратно. MemTurbo их опять удалял, они возвращались, и так до бесконечности. Все бы хорошо, но сам процесс удаления у MemTurbo занимал достаточно времени и... памяти, так что в какой-то момент я поймал себя на мысли, что не работаю, а наблюдаю, как MemTurbo каждые 20 секунд ассенизаторствует.

       Затем я установил FreeMem Professional (www.3bsoftware.com). Программа мне понравилась уже на уровне своего help'а - ну до чего же политкорректны эти немцы! Посудите сами, вот первая строка из help'а: "Операционные системы Микрософт Windows 95 and Windows NT обладают очень утонченным управлением памяти". Ну, а дальше говорится о том, что хотя управление это и утонченное, но во многом туповатое, и вот тут-то на помощь и приходит FreeMem Pro, который делает примерно то же самое, что и TurboMem. Только в отличие от TurboMem, FreeMem и в самом деле работает. Причем очистка памяти занимает буквально секунду-две и мусор обратно через 20 секунд не возвращается. Не возвращается он и через минуту. И через десять. Короче говоря, FreeMem по-настоящему справляется с заявленными задачами.

       В заключение ради чистоты эксперимента скажу, что я не удержался и испытал FreeMem Pro и на другом своем компьютере, где установлена Windows NT. Дело в том, что если MemTurbo с NT вообще не работает, то FreeMem Pro легко устанавливается и на 95/98, и на NT.

       Но тут меня поджидало разочарование: FreeMem не просто ничего не улучшил в управлении памятью под NT, но существенно все ухудшил - все стало работать гораздо медленнее, чем без FreeMem.

       В следующей "Голубятне" поговорим о сетевой безопасности, а именно о персональных firewall'ах и программе AtGuard.



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу

    Альтернативные оболочки Windows

    Сегодняшняя "Голубятня" написана в продолжение предыдущей. После вполне удачной попытки избавиться от громоздкости и элефантизма [1] программного кода Windows 98, вполне естественным показалось желание грохнуть и Explorer - майкрософтовскую оболочку (shell). После короткой прогулки по Сети я убедился, что в своих желаниях не одинок.


       Не одинок-то не одинок, но и об изобилии говорить не приходится. Мне, во всяком случае, известно только о пятнадцати альтернативных оболочках [2]. Их можно разделить на несколько групп.

       Группа первая и самая обширная - под условным названием "фанки-обезьянки". "Фанки" - это не музыкальный стиль, а уменьшительно-ласкательное от "фан", то есть поклонника. Ну, а "обезьянки"... Дело в том, что создатели этих оболочек пришли в мир Windows с одним только желанием: доказать, что их деревня - круче. Так возникли оболочки, которые тупо и прямолинейно обезьянничают и напяливают на Windows платье от "Макинтоша", NeXTStep и даже... "Амиги". (Самый навязчивый - NeXTStep - мертворожденный дитятка Стива Джобса, овеянного всяческими легендами даже после возвращения обратно в лоно Apple.) "Фанки-обезьянки" мне кажутся невероятно скучными, посему ограничусь лишь перечислением.

       Некстстэповские "фанки-обезьянки":
  • IconDoc (www.forthrt.com/~everblue/winstephome.htm);
  • LiteStep (www.litestep.net);
  • NextView98 (www.multimania.com/thdj/English);
  • OpenView (http://openview.magic-badger.net.au).

       Макинтошевские:
  • MacView (http://members.aol.com/JMB1984/MacView);
  • WinMac (http://home.hkstar.com/~ritchie/winmac.html).

       И одна амиговская - Workbench '95 (www.geocities.com/SiliconValley/Lakes/7094/index3.htm).

    Talisman   Группа вторая - под кодовым названием "Борискины лавры". Речь идет о тех, кому не дает покоя слава Бориса Вальехо - умопомрачительного рисовальщика-китчиста, автора голых силиконовых баб, огнедышащих драконов, эльфов и прочей мутотени. На эстетике Бориса Вальехо построена вся современная культура компьютерных игр и кинематографического футуризма. Так вот, многим товарищам так называемые "темы" из майкрософтовского пакета Plus! заслуженно показались пределом пошлости, и им захотелось создать такую оболочку, чтобы было где развернуться человеку с художественной жилкой. Так появились shell replacements [3], основанные на skins и themes [4], легко монтируемых "десктопах". Самым ярким представителем группы "Борискиных лавров" выступает детище российского программера Аркадия Истомина - оболочка "Талисман" (www.lighttek.com) (см. рис.). Задача "Талисмана" - не только перерисовать майкрософтовский десктоп, но и предоставить платформу для художественного моделирования оных. Короче, "Борискины лавры" и есть "Борискины лавры". Места в памяти "Талисман" занимает немеренно, так что менять майкрософтовский "Проводник" на "мольберт Вальехо", на мой взгляд, все равно - что шило на мыло.

       Сюда же относится оболочки Reveal (http://reveal.unpaved.com) и Dimension (www.msoe.edu/~rookd/wm/main.html).

       Третья группа - так называемые "виндовые улучшатели". Это, в общем-то, не оболочки, а "расхачивание" и "перехачивание" (так называемые "твикинг") самого "Проводника", предпринятое, чтобы расширить его гибкость и конфигурабельность. Появляется возможность менять интерфейс, переиначивать все меню и т. п. Сюда относятся:
  • WindowBlinds (www.stardock.com/products/windowblinds);
  • EFX (http://litestep.m1crosoft.com/efx).

       Наконец, третья группа, без всяких кодовых названий, и является тем, что ожидается от серьезных "Проводникоборцев". Это - альтернативные оболочки, вся энергия которых направлена на код, на его оптимизацию, сжатие и быстродействие, на экономию памяти и т. п. Не мудрствуя лукаво, разработчики этих оболочек взяли за основу многочисленные X-Windows-менеджеры (так называемые WM). Я отыскал два продукта:
  • RavWM (www.msoe.edu/~rookd/wm/ravwm/ravwm.html);
  • EVWM (http://evwm.unpaved.com).

       Оба произвели на меня сильное впечатление. Однако моим фаворитом стал EVWM (видимо, потому, что зависал меньше, чем его коллега).

       Сразу после установки EVWM производит удивительное впечатление, хотя бы потому, что на мониторе устанавливается просто-таки девственная чистота (или пустота) и ты понятия не имеешь, что делать дальше. Ну, это я, конечно, дурачусь, потому как с юниксоидами я в свое время повозился немало; посему сразу же сориентировался и нажал правую кнопку мыши. На мониторе появилось контекстное меню, и все сразу стало на свои места. Проведя полчаса в обществе EVWM, я сразу понял, что вот это - мое. В компьютерном деле я аскет, и для меня существует только два критерия: первый - чтобы все летало (то есть жрало минимум памяти); второй - чтобы висло как можно реже (то есть код был чистым). EVWM идеально отвечает обоим требованиям. Эту оболочку практически не замечаешь, ее просто нет. А что остается? Тандем 98Lite и EVWM дает самое главное: возможность работать с приложениями, а не сражаться с ОС!

       В следующей "Голубятне" поговорим о менеджерах памяти.



    1 (обратно к тексту) - Элефантизм (от "элефантуса" - латинского "слона") - такая болезнь, когда руки становятся, как ноги, а ноги - как труба "Уренгой - Западная Европа". Сегодня элефантизм - не только свойство майкрософтовского кода, но и национальная болезнь американских женщин.

    2 (обратно к тексту) - Если кому известны и другие shell replacements - напишите, пожалуйста, буду очень благодарен.

    3 (обратно к тексту) - "Заменители оболочки".

    4 (обратно к тексту) - "Skins" - "кожи" и "themes" - "темы".



    Написать комментарий (комментариев - нет) | Послать другу
  • Первая голубятня

    Моя старая-престарая, жутко многопудовая собака типа ротвейлер, которой неслабо завалиться в сугроб от сильного порыва ветра, тем не менее, понимает, что прежде чем улечься на ковер, необходимо совершить 10-15 кругов вокруг своей оси, обрести тем самым комфортное состояние и только затем можно плюхаться оземь...


       Так и я навертел вокруг своих компьютеров такое немеренное количество кругов, перепробовал такое невероятное число программ, что достиг, кажется, практической нирваны. Этот марафон длился восемь лет. Намедни я откинулся на спинку кресла, глянул на десктоп, потянулся и сказал: "Все! Больше ничего ни добавить, ни убавить. Остановись мгновенье, ты прекрасно!"

       И такая меня расперла гордость по поводу вылизанных и отполированных софтверных решений, что немедленно связался с Козловским и сказал: "Я открыл философский камень. В КТ есть "железный огород", но нет "софтверной голубятни". Хочешь софта? Много софта? Всякого, разного, жирного, худого, крэкнутого и купленного? Есть у меня!"

       Итак, перед тобой, брат мой ламер, "Голубятня" - место, где ты обретешь абсолютный покой и избавишься от зуда мучительных поисков и принятия решений о том, какую программу установить на свой "писюк". Я сэкономлю тебе тонну времени, и совместными усилиями мы обретем идеальную рабочую лошадку.

       Для тех читателей, что еще помнят мои финансовые и фидошные опусы, сообщаю, что в "Голубятне" речь пойдет о другом. О Фидо я уже не беспокоюсь, ну а про трейдинг и финансы пишу в других местах, например в "ИнфоБизнесе".

       Итак, тема сегодня:

       Лучшая операционная система - это ее отсутствие
       К этому выводу я пришел в результате долгих лет экспериментаторства. Я испытал все варианты типа "в гамаке и стоя" - все эти "оси пополам" и "линухи". Помнится, купил в 1995 году Warp аж за 200 с чем-то долларов в одном из вирджинских CompUSA'ев. Поковырялся пару месяцев, переболел вирусом фанатизма и деинсталлировал - так и не нашел ни одного достойного приложения. Сегодня модно говорить о Linux'е. Чудесная операционная система, если вы что-то там программируете или отвечаете за Web-сервер в своей организации (хотя в этом случае вы, скорее всего, пользуетесь FreeBSD). Но наша "голубятня" о домашних решениях, а в "мирных" условиях юниксообразным системам, уверен, делать нечего. Остается одно - ненавистная "Микрософт" (одно радует, что не сегодня завтра она будет раздроблена на мелкие компании-осколки - спасибо американской бюрократии!).

       Короче говоря, последние четыре месяца я посвятил поиску суррогатных альтернатив Windows 98. И дело не в том, что она часто виснет - 95-я висла еще чаще. Дело просто в патологической избыточности редмондского кода. Конечно, если у вас 128 мегабайт памяти, то вам нечего опасаться. Но вот беда: на моем ноутбуке всего 32 мега, и Windows 98 на нем просто ползает.

       Мои поиски привели меня на сайт www.98lite.net. Вы наверняка слышали про австралийского мальчика-биолога Шейна Брукса, который взял да и развенчал бессовестную брехню "редмондского разбойника" о том, что Windows 98 и IE4 невозможно отделить друг от друга. А Брукс отделил. Правда, сделал это чисто механически, грубо, топорно, но все-таки сделал. В результате на свет появился 98Lite. Народ повалил на австралийский сайт немыслимой лавиной и принялся скачивать маленького монстра.

       Вы наверняка читали об этом, ну, а я таки даже рискнул установить 98Lite на своем компьютере, о чем вам и поведаю. С места и в карьер: 98Lite мне очень нравится, и я пользуюсь им до настоящего времени. Я люблю эту штуку, как любишь какого-нибудь карлика-уродца при условии, что он твой родственник. Уродца, потому что ничем другим 98Lite не является. Судите сами. Вот что сделал Брукс: он с мясом вырвал из Windows 98 несколько файлов и тупо заменил их аналогичными версиями из Windows 95. Вот эти файлы:
  • explorer.exe
  • shell32.dll
  • comdlg32.dll
  • notepad.exe
  • wordpad.exe

       В результате IE4 отваливает по полной программе, и все начинает летать и скакать без меры. 98Lite представлен в трех вариантах:
  • в виде инсталлятора для первоначальной установки Windows 98 без Internet Explorer'а и интегрированного десктопа - это, собственно, и есть 98Lite;
  • в виде программки (так называемой IE-Remove), удаляющей Internet Explorer из установленной копии Windows 98;
  • в виде утилиты ShellSwap, которая подменяет тормозную оболочку Windows 98 на более быстрый и компактный проводник, позаимствованный из той же Windows 95. При этом IE4 как браузер остается нетронутым.

       Надо сказать, что, когда я прочитал о просто-таки варварском способе удаления IE4 из Windows 98, примененном Бруксом, мне стало боязно испытывать это на собственной шкуре. Но невыносимый тормоз ноутбука все-таки вынудил меня пойти на риск. И что бы вы думали? Все прошло как по маслу. IE4 отвалился, как бородавка, и все залетало. Есть, конечно, и недостатки. Например, 98Lite не позволяет устанавить активный десктоп (пусть в меня бросит камень всякий, кто когда-нибудь этим десктопом пользовался, я лично таких не встречал). Есть и баг чистой воды: в 98Lite не удается кликнуть правой кнопкой мышки на рабочем столе и создать новый ярлык. Не удается и все тут. Плохо? Плохо. Но по сравнению с тем, как все залетало, эти баги - наплевать и растереть.

       В следующей "Голубятне" я расскажу о том, как вообще удалить оболочку (Проводник/Explorer) из Windows 98/95. Речь пойдет о так называемых альтернативных оконных менеджерах.



    Написать комментарий (комментариев - 2) | Послать другу
  • /  iBusiness